Αγαπητή «Α, μπα»: Η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος 19

Δεν έχει γίνει αδίκως μάντρα

Είναι πολλές οι ερωτήσεις που δεν φτάνουν μέχρι τη δημοσίευση, κι αυτό επειδή η απάντηση είναι «η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος».

Δεν δημοσιεύονται πάντα γιατί μέχρι τώρα πίστευα ότι η απάντηση είναι προφανής, ίσως κουραστική και επαναλαμβανόμενη για τους αναγνώστες, και ότι αυτός που ρωτάει, αν διαβάσει λίγο στο σάιτ, θα το συμπεράνει και μόνος του. Όμως, όσο περνάει ο καιρός, αυτές οι ερωτήσεις όχι μόνο δεν μειώνονται, αλλά αυξάνονται.

Αυτό μπορεί να σημαίνει διάφορα πράγματα, ή πολλά μαζί. Ότι η καραντίνα κάνει πιο έντονους τους προβληματισμούς. Ότι όσο αυξάνονται οι αναγνώστριες, αυξάνονται και αυτές οι ερωτήσεις, στατιστικά. ή ότι παλιότερες αναγνώστριες βρίσκουν όλο και περισσότερο θάρρος για να στείλουν ερώτηση.

Κάθε Σαββατοκύριακο θα δημοσιεύω λοιπόν αυτές τις ερωτήσεις, για να διαβάζουν και ίσως να απαντούν όσες ενδιαφέρονται. Η δική μου απάντηση για αυτές τις ερωτήσεις είναι το γνωστό μάντρα του α μπα. Δεν έχει γίνει αδίκως μάντρα. Για όσες έχουν παρόμοιους προβληματισμούς, ελπίζω να βρουν μέσα σε αυτές τις ερωτήσεις τον εαυτό τους και να καταλάβουν ότι όταν θέλουμε να αλλάξουμε κάτι μέσα μας επειδή μας βασανίζει, δεν υπάρχουν ταινίες, βιβλία ή συμβουλές που μπορούν να το κάνουν. Αυτά είναι βοηθήματα. Κανένα από αυτά όμως δεν μπορεί να αντικαταστήσει την συστηματική θεραπεία. Και επαναλαμβάνω: δεν χρειάζεται να έχουμε «πρόβλημα» για να πάμε. Αρκεί να έχουμε μια ερώτηση που μας βασανίζει σε σημείο να διαταράσσεται η καθημερινότητα μας ή οι σχέσεις μας με τους άλλους.

 

1.Σοκαρίστηκα όταν συνειδητοποίησα ποσό εγωιστική στάση κρατώ τα τελευταιία δύο χρόνια μετά από μια προσωπική περιπέτεια που πέρασα. Ήμουν ένα δοτικό πλάσμα ,με ένοιαζε αυτος ο κόσμος ,οι άνθρωποί μου,οι άνθρωποι. Συνειδητοποίησα ποσό άσχημες σκέψεις κάνω συνέχεια για τον εαυτό μου, το αυτομαστίγωμα και η αδιάκοπη εσωτερική κριτική . Κουράστηκα!Θέλω να μάθω να αγαπώ τον εαυτό μου για να μπορέσω να μοιρασω αυτή την αγάπη στους ανθρώπους μου και γενικότερα στους ανθρώπους και στον κόσμο μας με ο,τι αυτό περιλαμβάνει . Να ρέει από μέσα μου η ανάγκη να μην κοιτάω τα προβλήματά μου και την πάρτη μου και να παλέψω για να αφήσω κάτι ουσιαστικό σε αυτόν τον κόσμο .

-Δυο τριγώνια

 

2.Θα αναφερθώ σε ένα πρόβλημα που έχω απο δεκατεσσάρων χρονών…. Κάθε φορά που μία σοβαρή σχέση μου έρχεται στο τέλος της, μαζί της τελειώνει και όλη μου η ζωή. Γίνομαι ράκος, με καμία θέληση για οτιδήποτε αλλο, και για πολύ καιρό μετά είμαι ενα άψυχο σώμα που σέρνεται από το ένα μέρος στο άλλο. Πως θα καταφέρω να σταματήσει ολο αυτό; Και τι λέει για την ιδιοσυγκρασία μου η όλη κατάσταση;

-Μπερνάρντα Άλμπα

 

3.Πολυαγαπημένη α,μπα. Εχω ενα πρόβλημα που ισως δεν το λες και προβλημα. Με θελουν ολοι, οταν συμβανει κατι σοβαρο στη ζωη τους. Η κολλητη μου βγαινει με απειρες παρεες στις οποιες δεν με καλει(δεν εχει και υποχρεωση)αλλα οταν χωρισε/τρακαρε/πεθανε η αγαπημενη της θεια σε εμενα στραφηκε. Ο φιλος μου το ιδιο, δεν θελει να βγαινει με εμενα αλλα με τους κολλητους του(οχι φυσικα πως με εμενα δεν βγαινει, αλλα σε πιο ησυχα μερη) αλλα οταν αρρωστησε ο μπαμπας του, μονο εμενα ηθελε διπλα του. Δεν μιλαγε με κανεναν αλλο. Οι φιλες απο τη σχολη το ιδιο, μπορει να βγαινουν μεταξυ τους, αλλα αν τυχει κατι σοβαρο θα απευθυνθουν σε εμενα. Η μαμα, ο αδερφος, η θεια, ολοι πια τρεχουν σε εμενα. Οκ, κολακευομαι, με εκτιμουν, εκτιμουν την κριση μου και με εμπιστευονται. Αλλα με θεωρουν καλογρια και σοβαρη και στα αστεια, στα γελοια, στα καλα δεν με θελουν; Και οκ, μονο με τον συντροφο προβληματιζομαι. Πρεπει να χαιρομαι που με αγαπα και με χρειαζεται ψυχικα στα δυσκολα, γιατι ξερω πως η ζωη εχει πολλες δυσκολιες. Αλλα δεν πρεπει να με θελει το ιδιο και στα καλα; Γιατι νιωθω πως στα δυσκολα με χρειαζονται ολοι, αλλα δεν με θεωρουν ευχαριστη να πω; Δεν ξερω τι αλλο να σκεφτω.

– Οχι ευχαριστη, μονο σοβαρη;

 

Η Α,ΜΠΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ

Δεν μπορεί να σου πει ένας άγνωστος πώς σε βλέπουν οι άλλοι και γιατί. Αν είναι κάτι που παρατηρείς συστηματικά, κάπως θα εξηγείται, αν δεν μπορείς να καταλάβεις πώς και εφόσον σε ενοχλεί, ΄μόνο μια λύση υπάρχει. Δεν χρειάζεται να είναι ΠΡΟΒΛΗΜΑ για να είναι πρόβλημα.

 

4.Αγαπητή “Α μπα” καλησπέρα και συγχαρητήρια για την υπέροχη δουλειά που κάνεις:) Θα ήθελα πραγματικά τη γνώμη σου και τη γνώμη των συντρόφων στα σχόλια για κάτι που με απασχολεί πάρα πολύ… Καταρχάς, να πω ότι δε δαιμονοποιώ την πολυγαμία, την πολυσυντροφικότητα -όπως θέλετε πέστε το- αρκεί να είναι ενήμερη και η άλλη πλευρά, που πιθανόν να θέλει μονογαμική, μη “ελεύθερη” σχέση….από την άλλη, δε θεωρώ ότι η μονογαμία είναι καταπίεση…και εγώ -και φαντάζομαι και άλλ@- είναι μια χαρά σε μονογαμικές μακροχρόνιες σχέσεις, χωρίς να θεωρούν να καταπιέζονται, ή ότι θα καταλήξουν στο “ψυχιατρείο” αν δεν κερατώσουν (ναι το έχω ακούσει και αυτό και δυστυχώς εδώ μέσα σε σχόλιο)..Επίσης, μη ξεχνάμε την περίπτωση των celibates, αυτών δηλ που για δικούς τους λόγους είναι μια χαρά χωρίς σεξ και δεν καταπιέζονται.. Αυτό που με προβληματίζει πάρα πολύ είναι ότι με αυτά που διαβάζω και ακούω γύρω μου, βλέπω σε πάρα πάρα πολύ μεγάλο ποσοστό απιστία και κυρίως την υποκρισία: ανθρώπους, δηλ. που θα υποκριθούν ότι και αυτ@ είναι μονογαμικ@, ότι δεν κάνουν αυτό που δε θέλουν να τους κάνουν κ.λ.π. ενώ δεν το εννοούν..κάτι που διόγκωσε, δε, το θέμα μου, είναι ότι και στο οικογενειακό μου περιβάλλον συνέβη απιστία και κλονίστηκε το οικοδόμημα που έλεγα στον εαυτό μου “μην είσαι υπερβολικός ρε, να, πώς οι δικοί σου δεν κερατώνουν ο ένας τον άλλον” (δε θέλω να μπω σε λεπτομέρειες περί αυτού) Το θέμα μου, λοιπόν, είναι ότι έχω αναπτύξει ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ανασφάλεια σε αυτό το θέμα..με αποτέλεσμα για χρόνια να έχω μείνει μόνος μου από επιλογή, γιατί πάντα βλέπω “κινδύνους”….νιώθω ότι όποι@ και να βρω (είμαι bi) θα είναι υποκρίτρια/υποκριτής, θα με κερατώσει/κερατώνει κ.λ.π., θα φλερτάρει με άλλ@ς, σε εξόδους χωρίς εμένα, στα σόσιαλ μίντια κ.λ.π. (ναι και αυτό το θεωρώ προδοσία και ίσως και χειρότερη από μια απιστία που θα οφείλεται π.χ. σε μέθη) κ.λ.π. Να πω ότι ποτέ δεν έχω υπάρξει βίαιος λόγω ζήλειας σε σχέσεις μου…αλλά και από την άλλη, δεν είχα και μεγάλο αριθμό σχέσεων, γιατί ακριβώς τα τελευταία χρόνια έχω αποστασιοποιηθεί από το φλερτ, το dating κ.λ.π. γιατί φοβάμαι πολύ… Τι θα με συμβουλεύατε; (Αγαπητή Α, μπα και αγαπητ@ σύντροφοι στα σχόλια;) Ευχαριστώ πάρα πολύ, και μακάρι να δημοσιευτεί η ανάρτησή μου.

-male feminist

 

5.αγαπητη α,μπα εδω και αρκετα χρονια εχω προβλημα με την αυτοεικονα μου.παρ’ολο που δεχομαι ομορφα σχολια για την εξωτερικη μου εμφανιση και καποια απο αυτα εντυπωσιακα (πχ οτι μοιαζω με την τζουλια ρομπερτς), εγω δεν μπορω να νιωσω καλα.δεν νιωθω ομορφη, ουτε ανετη με αυτο που ειμαι.πως μπορω να το αντιμετωπισω;

– φυλλενια

 

6.Το προβλημά μου είναι η στάση της μητέρας μου στις επιλογές που κάνω εγώ και τα αδέρφια μου. Ας ξεκινήσω από τα βασικά όμως. Μεγάλωσα σε μία οικογένεια χωρισμένων γονιών και είμαστε η περίπτωση, μάλιστα, που ο πατέρας, η “κολώνα” του σπιτιού (μη βρισω) αποφάσισε πως ο τζόγος είναι πολύ σημαντικότερος από το μέλλον των παιδιών του, ή ακόμη και από την δική του αξιοπρεπή ζωή. Όπως καταλαβαίνεις, όλα τα οικονομικά θέματα τα ανέλαβε η μητέρα μου, που κατάφερε να σπουδάσει τρια παιδιά, να ξεχρεώσει τα ατελειωτα χρέη που άφησε ο πατέρας μου, να μας εξασφαλίσει ένα μέλλον, να μην μας λείψει τίποτα. Και την παραδέχομαι για αυτό και την θαυμάζω. Είναι πρότυπο για μένα σε πολλά επίπεδα και ένα παραπάνω, που ξαναέφτιαξε την ζωή της. Το θέμα μου είναι όμως, ότι λόγω του άγχους που μπορεί να έχει για να είμαστε καλυμμένοι οικονομικά και να μπορέσουμε να είμαστε καλά, δεδομένου ότι δεν έχουμε απο πίσω δύο γερους υποστηρικτές, γίνεται πολλές φορές πιεστική, επικριτική, αρνητική με τις επιλογές μας. Όταν η αδερφή μου της δήλωσε πως δεν θα ακολουθήσει αυτό που σπούδασε, η μητέρα μου την γέμιζε με αρνητικές σκέψεις πως αυτό που τελικά επέλεξε, είναι πολύ κατώτερο από το γερό της πτυχίο, πως θα ψάχνει δουλειά μια ζωή και άλλα λόγια που μόνο υποστήριξη δεν έδειχναν. Και ακόμη και τώρα, συνεχίζει να τα λέει κι ας έχουν περάσει χρόνια από την δήλωση της αδερφής μου. Εγώ ακόμη σπουδάζω αλλά δεν είμαι καθόλου σίγουρη για το τι θα κάνω στο μέλλον. Θέλω να δοκιμάσω κάποιες επιλογές που μου δίνει το πτυχίο μου αλλά δεν μπορώ να πω με σιγουριά ότι αυτό θα κάνω. Σκέφτομαι δεύτερη σχολή, άλλη ειδικότητα, διαφορα…Κάθε φορά που της το αναφέρω, καταλήγουμε να μαλώνουμε, γιατί “τόσα χρόνια μας σπουδάζει αδικα;” Δεν μπορώ να πω πως έχει άδικο, αλλά δεν είναι λογικό και υγιές, να θέλουμε να δοκιμάσουμε διάφορα πράγματα ώστε να δούμε τι είμαστε, τι μας γεμίζει; Είμαι μόλις 21, δεν μπορώ να σκέφτομαι πως η επιλογή που έκανα στην πιο δύσκολη ηλικία για επιλογές, θα καθορίσει το μέλλον μου. Το ξέρω πως μπορώ να φύγω, να αποκοπώ, να απομακρυνθώ, αλλά δεν το θέλω αυτό. Την αγαπώ την μαμά μου, κι εκείνη μας αγαπάει, και καταλαβαίνω πως όσα κάνει είναι γιατι φοβάται για εμάς. Αλλά πώς θα μπορέσω να συνεχίσω χωρίς την κριτική και τον αρνητισμό της, κάθε φορά που κάτι που κάνω δεν είναι μέσα στα “όνειρά της για εμάς”;

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

12 points
Upvote Downvote

16
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
8 Θέματα σχολίων
8 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
10 Συντάκτες σχολίων
lady gagaFuchsiaLoupepe le pouffΜαύρο Γατί Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Σουσουράδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

6. Νομιζω οτι ειναι η μόνη ερώτηση που δεν χρηζει ψυχολογου γιατί η απάντηση είναι οφθαλμοφανής. Αγαπητή φίλη, οι περισσότεροι απο εμας δεν ήμασταν έτοιμοι να διαλέξουμε σχολή στα 18 και πολλοι απο εμας θα κάναμε μια άλλη δουλεια αν ειχε οικονομικη άνεση και υποστήριξη απο την οικογένεια. Ναι, ειναι λογικο να θες να πειραματιστεις επαγγελματικα αλλα ειναι λογικο να μην μπορει ή να μην θέλει η μαμα σου να υποστηρίξει τον πειραματισμό αυτον καθώς στα “κενα” διαστήματα των πειραματισμών σου θα καταφευγεις σε εκείνη για να σε συντηρει σωστα; Ε λοιπόν οι γονείς δεν θέλουν. Θέλουν να σε αποκαταστήσουν… Διαβάστε περισσότερα »

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Φαντάζομαι ότι μπορεί όμως να δουλεύει και να πειραματίζεται παράλληλα. Νέο κορίτσι είναι, έχει δικαίωμα να κάνει όνειρα κι ας μην βγουν.

Fuchsia
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Fuchsia

Εσυ το βλεπεις ετσι. Δεν σημαινει οτι ολοι πρεπει να κανουν αυτο που συμβουλευεις.

pepe le pouff
Μέλος
Συμμετέχων

Αγαπητέ mail feminist. Υποκρισία υπάρχει παντού, οχι μόνο στις σχέσεις. Welcome to the real world. Οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι, ούτε πάντα πιστοί, ούτε πάντα ειλικρινείς. Αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους, ωστόσο είναι η πραγματικότητα. Μην στερείς από τον εαυτό σου τη χαρά μιας σχέσης απο φόβο μην απατηθείς. Ναι, μπορεί και να σου συμβεί. Γιατί τελικά, μονο για τον εαυτό μας μπορουμε να είμαστε σιγουροι. Υπάρχουν όμως και άνθρωποι ειλικρινείς. Που θα σου πουν οτι είναι μονογαμικοί και θα το εννοούν, που θα σου πουν απο την αρχη οτι θέλουν ανοιχτή σχεση ή οτι είναι bi.… Διαβάστε περισσότερα »

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ήρωας

Ουαου. Τι όμορφο σχόλιο. Πολύ θα ήθελα να ακούσω συμβουλές για το πως ωριμάζει και αλλαζει μια σχέση μέσα σε εικοσιπέντε χρόνια 🙂

pepe le pouff
Μέλος
Συμμετέχων

Σε ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια. Δεν θεωρώ πως είμαι σε θέση να δίνω συμβουλές για τις σχέσεις. Δεν υπάρχουν συνταγές. Μπορώ να πω κάποιες σκέψεις μόνο. Να δουλεύεις με τον εαυτό σου και να προχωράς ως άνθρωπος. Να μην θεωρείς τον άλλον δεδομένο. Κανείς δεν ανήκει κανενός. Να είσαι ειλικρινής πρώτα με τον εαυτό σου κι έπειτα με τον άλλον. Να λες τα πράγματα που σε ενοχλούν έτσι ακριβώς όπως τα αισθάνεσαι.
Και για να μην εξιδανικεύουμε τα πράγματα, σας λέω οτι έχουμε περάσει απο σαράντα κυμματα.

lady gaga
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ τόσο πολύ μαζί σου και με αυτή την προσέγγιση της ζωής και των σχέσεων… Κανείς δεν είναι κανενός και τα πάντα ρέουν και δεν είναι στάσιμα. Το ότι εμείς σήμερα είμαστε, νιώθουμε και σκεφτόμαστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο δεν σημαίνει ότι δεν μπορούν να αλλάξουν όλα μέσα σε μια μέρα, σε μια στιγμή. Το ίδιο και για τους άλλους που έχουμε δίπλα μας. Αλλά εκεί όπως πολύ σωστά έγραψες θα λυπηθείς, θα κλάψεις, θα κάνεις την αυτοκριτική σου και θα προχωρήσεις.

Aspie
Μέλος
Συμμετέχων

Από μέρους μου, θα το θέσω σχηματικά: για να κάνεις κάτι (μία Δράση, όπως την αποκαλώ), καλό είναι να το θέλεις κιόλας. Για να το θέλεις όμως, θα πρέπει να γνωρίζεις καλά την επιθυμία σου. Για να γνωρίζεις όμως την επιθυμία σου, πρέπει να γνωρίζεις την προέλευσή της: δηλαδή τις πραγματικές σου ανάγκες. Αυτές οι ανάγκες πηγάζουν από έναν συγκεκριμένο εαυτό με μια συγκεκριμένη πορεία/ιστορία μέχρι εδώ. Άρα, η βάση κάθε αποφάσεως και δράσεως είναι η σαφής γνώση τού εαυτού- και αυτό επιτυγχάνεται, όταν ο νους λειτουργεί ανεπηρέαστος από τοξικές/αποπροσανατολιστικές επιρροές κι όταν η καρδιά χτυπάει ανοικτά και χωρίς φόβο.… Διαβάστε περισσότερα »

bournela
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

4.. Male feminist η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος. Είναι τόσο μα τόσο κρίμα να χάνεις ένα τόσο σημαντικό κομμάτι της ζωής σου γι’αυτόν το λόγο. Είναι κάτι που λύνεται με έναν ειδικό, αλλά αν το αφήσεις μπορεί να σε καταπιεί..Δεν το λέω τυχαία.. Λύνεται..!Όχι μόνο του, ούτε με μεθόδους αυτοβοήθειας..Με ψυχολόγο.❤

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Για την ερώτηση 6: Είναι πολύ δύσκολα τα πράγματα σε μια οικογένεια, όταν ένα άτομο αντιμετωπίζει πρόβλημα εθισμού και δεν δέχεται να κάνει θεραπεία… Σου εύχομαι να μπορέσεις να φτιάξεις τη ζωή σου, όπως τη θέλεις εσύ, χωρίς να επηρεάζεσαι από την κριτική της μητέρας σου. Έχεις κάθε δικαίωμα να ζήσεις τη ζωή σου. Επειδή αυτό που περνάτε σαν οικογένεια είναι πολύ δύσκολο, θα σου έλεγα κι εγώ να δεχθείς βοήθεια από κάποιον ψυχοθεραπευτή.

Αποδημητικό Πτηνό
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για την ερώτηση 4: Νομίζω ότι έχεις μπερδεμένη λίγο μέσα σου την έννοια της πολύ συντροφικότητας και της ελεύθερης σχέσης. Και τα δύο δεν έχουν καμία σχέση με την απιστία, η οποία είναι εξαπάτηση στην πραγματικότητα, ενώ στις άλλες περιπτώσεις όλα τα εμπλεκόμενα μέλη της σχέσης γνωρίζουν για την ύπαρξη των άλλων συντρόφων και είναι οκ με αυτό, είναι έτσι ο τρόπος που λειτουργεί η σχέση τους δηλαδή. Δυστυχώς κανένας δεν μπορεί να μας εγγυηθεί τίποτα στη ζωη, όλα τα ενδεχόμενα είναι ανοιχτά σε κάθε τι που κάνουμε, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων που δημιουργούμε και μάλιστα εκεί τα πράγματα είναι ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

Καλα φυσικα και συμφωνω με οτι ειπε η Λενα,ξεκιναμε απο τη συστηματικη θεραπεια ακριβως για να βοηθηθουμε. -Δυο τριγώνια,`το να αγαπησεις ξανα τον ευατο σου ξεκιναει εντοπιζοντας εκεινα τα στοιχεια αν θες ή τις καταστασεις που σε απομακρυναν απο απο που ησουν,ενα δοτικο πλασμα οπως μας γραφεις και σε μετεβαλλαν σε αυτο που θες να αλλαξεις.Εντοπιζεις την πηγη αν θες για ποιο λογο ξεκινησαν ολα,το περιβαλλον,τις δικες σου αντιδρασεις ενδεχομενως και απλα το τοποθετεις στο σημερα οπου το τοτε και τι εγινε τοτε δεν εχει κανενα λογο να επηρεαζει το παρον σου.Η αγαπη στον εαυτο μας ερχεται κανοντας πραγματα για… Διαβάστε περισσότερα »

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

-male feminist ειναι μια πραγματικότητα αυτο που αναφερεις, θελω να πω τη συνανταμε ολοι γύρω μας. Και μενα με έχουν κερατωσει εγω δεν εχω βεβαια κερατωσει αλλά εχω φιλες και που κερατωσαν και που τις κερατωσαν. Για μενα το θέμα δεν ειναι οι αλλοι. Μπορει να ειναι ενα συντριπτικό ποσοστο η απιστία ναι και το λεω γιατι εχω δει στατιστικες /διαζύγια κλπ αλλά αυτο δεν πρεπει να επηρεαζει εσένα τον ίδιο στο πως κινείσαι στις σχέσεις σου και να σκεφτεσαι οτι κάθε επόμενη σχεση εμπεριεχει μεσα της την απιστια. Όχι. Ο κάθε ανθρωπος εκει εξω ειναι διαφορετικός υπαρχουν οι συνήθεις… Διαβάστε περισσότερα »

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

– φυλλενια η αυτοεικονα χτίζεται απο μικρή ηλικία να σου αρέσει ο εαυτός σου να τον αγαπάς να νιωθεις όμορφα να νιωθεις οτι αξίζεις. Δεν ξερω αν σου το μετεδωσε το περιβάλλον σου ολο αυτο. Θέλει προσπαθεια και λίγο δουλεια να ξαναβρεις τον εαυτό σου να αποδεχτεις το σωμα σου την εικόνα σου να τα αγαπησεις και να αρχισεις να νιωθεις καλα και να το απολαμβανεις. Μου το είχε πει τοτε που είχα κρίση αυτοεικονας ως γυναικα και δεν ηθελα καθόλου να με βλέπω κι ελεγα α πως ειναι αυτη κι εγω ειμαι ετσι? Μου το είχε πει η ψυχολογος… Διαβάστε περισσότερα »

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

6. Η μαμά σου πέρασε μια δυσκολη κατάσταση να επωμιστει ολο το βαρος της οικονομικης σας εξασφαλισης ως παιδιών και μάλιστα να καλυψει τα χρέη κλπ. Μονο αγαπη αν μπορείς να της δώσεις και κατανόηση. Πάλεψε για εσάς. Κρατας αυτο. Φυσικά και εχει τη δική της κοσμοθεωρια και αντίληψη και σύμφωνα με αυτην θέλει να έχετε μια οικονομική εξασφάλιση την οποία θα σας προσφερει το καλο πτυχίο που καταφερατε και η αντίστοιχη δουλεια. Ισως θέλει να μη σας δει να παιδευεστε όπως παιδευτηκε αυτή ίσως να θέλει να σας δει σε καλύτερη θέση και μοίρα αν θες απο τη δική… Διαβάστε περισσότερα »

Αποδημητικό Πτηνό
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για την ερώτηση 6: Είναι πολύ δύσκολο να νιώθεις ότι δεν έχεις την αποδοχή και την υποστήριξη των δικών σου και των ανθρώπων που αγαπάς για τις επιλογές σου. Ωστόσο νομίζω πρέπει να έχεις στο μυαλό σου ότι η μαμά σου έτσι είναι καλώς ή κακώς, έχει διαμορφώσει αυτες τις απόψεις και τις αντιδράσεις εξαιτίας ενός πολύ σοβαρού γεγονότος που σας συνέβη και δεν θα αλλάξει τώρα αντιδράσεις. Μπορείς όμως να αλλάξεις εσύ τον τρόπο που δέχεσαι και αντιδράς σε αυτές. Είναι πολύ δύσκολο και θέλει πολύ κόπο αλλά πρέπει σιγά σιγά να δημιουργήσεις μια συναισθηματική απόσταση από την μαμά… Διαβάστε περισσότερα »