Αγαπητή «Α, μπα»: Ο αδερφός μου με αντιπαθεί όλη του τη ζωή

Οι γονείς μου με αναγκάζουν να τον συναναστρέφομαι

Αγαπημενη Α μπα, θελω να σε ρωτησω για κατι. Εχω εναν αδερφο 32 ετων. Εγω ειμαι 26. Απο τοτε που θυμαμαι τον εαυτο μου με αντιπαθει. Λεγοντας αντιπαθει, εννοω οτι αυτο υπαρχει στον αερα, και εχει επιβεβαιωθει μεχρι σημερα με απειρους τροπους. Δεν απανταει ποτε σε μηνυμα γενεθλιων γιορτης που του εχω στειλει, ενω απανταει σε ολους τους αλλους σχεδον, εχει υφος απεναντι μου και καποιες φορες με ειρωνευεται αλλα πολυ υπογειως. Γενικως οταν ειμαστε στον ιδιο χωρο μονοι μας δε μου απευθυνει το λογο. Παρομοια φερεται και στην αδερφη μου, αν και σ αυτη μιλαει περισσοτερο. Εχω πολλα αλλα τετοια δειγματα. Δεν εχουμε τσακωθει η φωναξει ποτε, σαν ανθρωπος δεν τσακωνεται, απλως απαξιοι να σου μιλησει και στο διεχνει με ενα παγερο υφος αδιαφοριας. Τελος παντων παντρευτηκε και εκανε παιδια φετος. Η νυφη μου ψιλοαντιστοιχη με αυτον στο χαρακτηρα, αλλα επειδη θελει να τηρει καποια τυπικα με ρωταει καποια ελαχιστα πραγματα για μενα. Οταν παντρευτηκαν και πηγαν στο δικο τους σπιτι, η αντιπαθεια εγινε δεκα φορες πιο εντονη. Επειδη μενω και γω με τη συντροφο μου, οι φορες που βρισκομαστε ειναι σπανια στο σπιτι των γονιων μας για γιορτες τους κλπ και τωρα που γεννηθηκαν τα ανιψια μου δυο φορες ειχαν ερθει στους γονεις μας μαζι με τα μωρα. Ο αδερφος μου πλεον μου λεει ενα απλο γεια και δε ρωταει τιποτα για μενα. Εννοειται πως αντιστοιχη συμπεριφορα εχω και γω. Ειμαι πληρως καλα με αυτο και πραγματικα δε με ενδιαφερει καθως τον αδερφο μου τον ενιωθα παντα ξενο. Το θεμα ειναι οτι με τα ανιψια μου περιπλεκονται τα πραγματα. Απο τοτε που γεννηθηκαν τα εχω δει μονο δυο φορες γιατι δινω εξετασεις σε ενα μηνα και ειλικρινα δεν προλαβαινω ουτε να ξυθω. Ομως καθε φορα που μιλουσα με τη μανα μου στο τηλεφωνο με επρηζε ποτε θα δεις τα μωρα και ειναι ντροπη που δεν βλεπεις τα μωρα κλπ. Τις δυο φορες λοιπον τα ειδα στο σπιτι των γονιων μου και ηταν και αλλοι συγγενεις εκει και με πρηζανε να τους κανω τα γνωστα που κανουν ολοι σε μωρα και οντως τους εκανα πολλες χαρες κλπ. Μετα την επισκεψη ενιωσα οτι εκανα κατι που δεν ηθελα γιατι αυτα τα μωρα τα νιωθω εντελως ξενα αφου ξενο νιωθω και τον αδερφο μου και τη νυφη μου. Δε θα με πειραζε να μην τα ξαναδω, αλλα ξερω οτι οι γονεις μου θα παρεξηγηθουν αν δεν θελω να τα βλεπω. Γενικα οι γονεις μου ειναι πολυ της δεμενης οικογενειας και του συγγενολογιου, αλλο που στην πραγματικοτητα ως αδερφια ειμαστε σαν ξενοι ολοι. Απο την αλλη, θεωρητικα θα ηθελα να εχω καλη σχεση με τα ανιψια μου χωρις καμια σχεση με τους γονεις τους αλλα αυτο δε γινεται. Δε με πειραζουν τα παιδια δηλαδη αλλα αυτα πανε πακετο μονο. Οι γονεις μου με πιεζουν συχνα να τα δω και εγω το αποφευγω προς το παρον με το διαβασμα αλλα οταν τελειωσω τις εξετασεις δεν ξερω αν θελω να τα βλεπω γενικα εστω και μια φορα το μηνα γιατι οι γονεις τους ειναι εχθρικοι προς εμενα με τον τροπο τους. Δε θελω να παρεξηγηθω με τους γονεις μου, εχω πολυ καλη σχεση μαζι τους και τωρα που μενουμε ξεχωριστα ακομη καλυτερη. Αλλα αυτοι αναφερουν συνεχεια τα μωρα και πολυ συχνα τα φερνουν σπιτι και ειναι και η νυφη μου και ο αδερφος μου. Εγω μεχρι τωρα εχω παει δυο φορες αλλα μετα θα γινεται πιο συχνα αυτο. Δεν ξερω, να κοψω τελειως με τα ανιψια και να μην ξαναπαω οταν ειναι αυτα αφου δε νιωθω καποιο δεσιμο ουτε ορεξη να ασχοληθω με αυτα ουτε μου αρεσουν τα μωρα ετσι κ αλλιως, η να κανω το χατιρι των γονιων μου που με πιεζουν να τα βλεπω καποιες φορες, για να μην παρεξηγηθω με αυτους; Οταν ειχα προσπαθησει να τους εξηγησω τι σχεση εχω με τον αδερφο μου εκαναν πως δεν ακουγαν γιατι γενικα δεν τους αρεσουν και οι συζητησεις που τους ξεβολευουν. Σ ευχαριστω πολυ Α μπα μου!!

 

Αναρωτιόμουν με ποιον τρόπο να σου το πω αλλά ευτυχώς στο φότο φίνις αποδείχτηκε ότι το ξέρεις ήδη. Όλα συνοψίζονται στην προτελευταία πρόταση. Οι γονείς σου ξέρουν ότι έχουν τεράστια ευθύνη για τον τρόπο που έχουν εξελιχθεί οι σχέσεις των παιδιών τους, όπως και για τον χαρακτήρα του αδερφού σου. Αντί να το παραδεχτούν ή έστω να το αναγνωρίσουν σιωπηλά και να αφήσουν τα πράγματα να πάρουν τον φυσιολογικό τους τώρα δρόμο, αντί να εκτιμήσουν τουλάχιστον το πόσο τυχεροί είναι που τα παιδιά τους δεν τους ζητάνε τα ρέστα για την συμπεριφορά τους ή – αν είναι δυνατόν – δεν έχουν ακόμα καταλάβει πλήρως την ευθύνη που τους αντιστοιχεί ώστε να τους κατηγορήσουν, τι κάνουν;

Έχουν το θράσος να τραβήξουν κι άλλο το σχοινί και να χρησιμοποιήσουν τα εγγόνια τους και την επιρροή που συνεχίζουν να έχουν πάνω σου, ώστε να σε αναγκάσουν να κάνεις αυτό που θέλουν, που είναι το εξής: όχι να αποκτήσεις μια ουσιαστική σχέση με τον αδερφό σου, αλλά την εικόνα μιας σχέσης με τον αδερφό σου. Την εικόνα θέλουν. Για την ουσία δεν φαίνεται να προβληματίζονται.

Μόνο εσύ ξέρεις γιατί προστατεύεις ακόμα τους γονείς σου από τα λάθη τους. Θέλεις να το συνεχίσεις διότι είναι σημαντική αυτή η σχέση μαζί τους, επειδή φοβάσαι ότι θα σε απορρίψουν αν δεν το κάνεις; Ή θέλεις να περιφρουρήσεις τα δικά σου όρια και να χειριστείς τις σχέσεις σου με άλλους ανθρώπους αναλόγως με την παρουσία τους στη ζωή σου;

in

Αξιολογήστε το άρθρο

54 points
Upvote Downvote

Total votes: 68

Upvotes: 61

Upvotes percentage: 89.705882%

Downvotes: 7

Downvotes percentage: 10.294118%

29
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
17 Θέματα σχολίων
12 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
24 Συντάκτες σχολίων
ΕλαφρότητατοστογιεφσκιΦούστα Κλαρωτήβλαχάκι(το) Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος

Ηρέμησε κατ’αρχήν, δε χρειάζεται να πάρεις αποφάσεις-χαρακίρι. Οι γονείς σου φρόντισαν επιμελώς να υποχρεώσουν τα κορίτσια να ενδιαφέρονται για το αγόρι, χωρίς να απαιτήσουν από το αγόρι το ίδιο. Αυτό το έκαναν εντελώς συνειδητά, πιστεύοντας ότι είναι το κανονικό; το σωστό; το λογικό; Πάντως σίγουρα διαπίστωσαν στην πορεία ότι τα έκαναν μαντάρα. Και όπως κάνουμε συνήθως γίνεται όταν έχουμε κάνει μ@λακία, ευχόμαστε να μην την μάθει κανείς, να ξεχαστεί. Ένας τρόπος να ξεχαστεί, είναι να μη μιλάς γι’αυτό. Οπότε πείθεις όποιον σχετίζεται με το θέμα, ότι αυτό το θέμα δεν υφίσταται ή δεν έχει ενδιαφέρον ή προβάλεις ένα άλλο θέμα… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος

Δεν βλέπω κάπου στην ερώτηση να αναφέρεται το φύλο αυτού που ρωτάει. Γιατί υποθέτεις ότι είναι γυναίκα; Μήπως βιάζεσαι να καταλήξεις στο συμπέρασμα ότι οι γονείς είχαν διαφορετική αντιμετώπιση ανάλογα με το φύλο των παιδιών τους;

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος

Ωχ, δίκιο έχεις, δεν το πρόσεξα!
Ουσιαστικά το σκεπτικό μου είναι ότι αδικείται το ένα παιδί, αυτό που ρωτάει. Και η διαφορετική αντιμετώπιση ανάλογα με το φύλο είναι άδικη, οπότε πιστεύω δεν κάνει διαφορά στο σύνολο του σχολίου. Δηλαδή θα άλλαζα μόνο την πρώτη πρόταση:

«Για κάποιον λόγο οι γονείς σου θεώρησαν ότι εσύ και η αδερφή σου έχετε την ευθύνη να κρατήσετε τη σχέση με τον αδερφό σας».
Μια καλή αρχή λοιπόν για μια κουβεντούλα είναι να ρωτήσει όμορφα και ωραία, για ποιον λόγο έχουν επιφορτιστεί μ’αυτή την ευθύνη.

Mitsi
Μέλος

Λέει ότι μένει με τη σύντροφό του,οπότε εφόσον δεν μας λέει κάτι περισσότερο εγώ υπέθεσα ότι είναι άντρας.

Μέλος

γούτσου γούτσου στα μωρά μόνο από γυναίκα θα το απαιτούσανε.

Mileena
Μέλος

Δεν κατάλαβα αν γράφει άντρας ή γυναίκα.Τελοσπάντων,το ότι είναι αίμα σου,δε σημαίνει ότι μπορείτε να είστε και φίλοι,προφανώς.Αναφορικά με τους γονείς σου,εξήγησέ τους τι εισπράττεις συναισθηματικά&επικοινωνιακά από τον αδερφό&τη σύζυγό του,κι αν δεν καταλάβουν,κάνε όπως νιώθεις και μη τους δίνεις σημασία….Εσύ εξηγήθηκες,αυτοί επέλεξαν να συνεχίσουν να κάνουν ότι δεν καταλαβαίνουν.

Οχεντρα
Μέλος

Πιστεύω οτι σε όλους έχει τυχει οι γονείς μας να μας έχουν πιέσει με τον εναν ή τον αλλον τρόπο να έρθουμε πιο κοντά ή να «πάρουμε ενα τηλέφωνο» καποιον συγγενή που εμας δεν μας πολυενδιαφερει. Εγώ πχ το έχω πάθει αυτό με εναν αδερφό της μαμας μου οι οποίοι λόγω απόστασης δεν βλέπονται και θέλει όταν πηγαίνω εγω κοντά στο μέρος που ζει να έρθω σε επικοινωνία μαζί του ή να πάω για έναν καφε. Δυστυχώς όμως δεν γίνεται εγω με την παρουσία μου να διατηρήσω την σχέση που η μητέρα μου θα ήθελε να έχει.οποτε πολυ απλά της… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος

αναρωτιεμαι, πως καταφερες να γραψεις τοσο μεγαλο κειμενο, χωρις να αποκαλυψεις εμμεσα, το φυλο σου.
ηταν τυχαιο η εσκεμενο;
νομιζω οτι αυτο που σε βασανιζει ειναι η απορριψη απο τον αδερφο σου κι οχι το αν θα πρεπει να δεις τ ανιψια σου και το τι να απαντας στους γονεις σου.
δεν μας μιλας πολυ, για τα αληθινα προβληματα σου.

leas
Μέλος

Πέρα από την ευθύνη των γονιών, όπου συμφωνώ με αυτό που είπε η Λένα για την εικόνα της σχέσης και όχι για την ουσία, μερικά παιδιά δεν ξεπερνούν ποτέ το μίσος και τη ζήλια και την οργή που νιώθουν για το αδερφάκι τους. Σε αυτές τις ηλικίες, τις μικρές, τα συναισθήματα είναι στο κόκκινο έτσι και αλλιώς, και αν δεν καταφέρεις να τα επεξεργαστείς κάπως, με κάποιο τρόπο όσο μεγαλώνεις, θα εξακολουθήσουν να είναι στο κόκκινο.

Ξέρετε τη γνωστή λαική ρήση: ποιος σου έβγαλε το μάτι; ο αδελφός μου΄ για αυτό είναι τόσο βαθύ.

Maggie
Μέλος

Εγώ θα μείνω στο ότι ποτέ δεν καυγαδίσατε. Δηλαδή τί εννοείς ποτέ; Πώς δημιουργήθηκε αυτό το ψυχροπολεμικό κλίμα; Κάτι λείπει από την εικόνα και είναι ο λόγος που ο αδερφός είναι ψυχρός. Κάτι έγινε, κάτι συνέβη που αηδίασε με όλους και με όλα και αποφάσισε να απέχει από την οικογένεια διατηρώντας μια τυπική επαφή. Εμένα δεν με έπεισες για το ότι έχει έτσι στο γενικό μια άκυρη αδιαφορία. Σαφώς έχουν μερίδιο ευθύνης οι γονείς, αλλά δε μας τα λες όλα.

no-no
Μέλος

Πόντια ακριβώς αυτό, «Είναι ενήλικες και (πρέπει να) μπορούν να κάνουν μια ενήλικη συζήτηση. » Καλώς το έβαλες σε παρένθεση, το «πρέπει να». Γιατί πολλοί γονείς δεν το κάνουν, όσα χρόνια κι αν περάσουν.
Μόνο μια παρατήρηση, δεν φαίνεται από κάπου ότι το γράμμα το γράφει κοπέλα.

εξωγήινη
Μέλος

Συμφωνώ με όλα τα σχόλια, ομως τελικά μείναμε στη σχέση μεταξύ αδερφών και καθόλου στα ανιψια.

Θυμάμαι σαν παιδιά να εισπράττουμε κατά καιρούς αντιπάθεια λόγω διαταραγμένων σχέσεων ενηλίκων και δεν ξεχνάω την απροκλητη επίθεση, αυτό το συναίσθημα του να μην έχεις κάνει τίποτα, αλλά παρολ’αυτα να φταις και να μην υπάρχει τρόπος να επανορθώσεις.

Καλύτερα να διατηρήσεις μια τυπική σχέση προς το παρόν και όταν μεγαλώσουν λίγο να χτίσεις προσωπική σχέση μαζί τους, είσαι στην άμεση οικογένεια, αρα στους σημαντικούς ενήλικες στη ζωή τους.

A Greek Girl in Dxb: Part واحد
Μέλος

Τώρα άγγιξες ευαίσθητη χορδή. Έχω έναν αδερφό δύο χρόνια μεγαλύτερο που από πάντα ήταν πολύ κακός απεναντί μου. Τώρα που είμαι ενήλικη θα έλεγα ότι ήταν κακοποιητικός. Οι γονείς μου δεν με προστάτεψαν γιατί βασικά δεν μπορούσαν να του βάλουν όρια. Σε αυτό το κομμάτι τα έκαναν εντελώς μαντάρα, είχα πολύ θυμό απέναντι σε όλους και μου πήρε χρόνια ψυχοθεραπείας να δουλέψω όλα τα θέματα που είχαν προκύψει. Ως ενήλικες, έχουμε με τον αδερφό μου τελείως τυπικές σχέσεις (με τους γονείς μου είναι καλές). Εκείνος πλέον δείχνει να θέλει να έχουμε κάπως πιο στενές αλλά λυπάμαι δεν ενδιαφέρομαι. This ship… Διαβάστε περισσότερα »

varaw_myges
Μέλος

Γιατι δίνεις συγχωροχαρτι στους γονεις? Τι σημαίνει δεν μπορούσαν να του βάλουν όρια? ήταν δουλειά τους να σας προστατέωουν και στους δύο. Μιλάω από ιδία πειρα ως το μεγαλύτερο αδερφι μαλιστα. «Κακοποιούσα» την αδερφή μου επειδη τν ζήλευα. Οι γονείς μου όμως φρόντισαν να με περιορίσουν κατάλληλα εκείνα τα πρώτα χρόνια της ανωριμότητας.

A Greek Girl in Dxb: Part واحد
Μέλος

Δε δίνω συγχωροχάρτι. Προφανώς και ήταν δουλειά τους να του βάλουν όρια, στην οποία απέτυχαν. Αυτό όμως δεν αλλάζει πια. Τώρα υφίστανται τις συνέπειες της ανεπάρκειάς τους. Τους έχω αντιμετωπίσει και έχουν παραδεχτεί την ευθύνη τους. Κάποια πράγματα τα έχω συγχωρέσει, άλλα τα διαχειρίζομαι. Μου πήρε πολλά χρόνια και θεραπεία να επαναπροσδιορίσω τη θέση μου στην οικογένεια και τις μεταξύ μας σχέσεις. Εν τω μεταξύ προέκυψαν και σημαντικά προβλήματα υγείας του πατέρα μου που άλλαξαν και αυτά τη δυναμική της σχέσης μας.

Μέλος

Δεν είναι συγχωροχάρτι η κατανόηση. Ναι μπορεί να μη μπορούσαν να βάλουν όρια. Επειδή έβαλαν οι γονείς σου σε σένα, δε σημαίνει τίποτα. Οι γονείς σου δεν είναι το μέτρο του κόσμου. Κι εμένα οι γονείς μου δεν μπορούσαν να κάνουν καλά τη μεγαλύτερη αδερφή μου. Αφενός γιατί ήταν βίαιη , αφετέρου γιατί είναι εκδικητική και αφετρίτου γιατί όταν ήταν μικρή και μέναμε όλοι μαζί, δεν τους μιλούσε ¨για πάντα¨ και όταν μεγάλωσε εξαφανιζόταν για χρόνια. Όταν έχεις ένα τόσο σκληρό παιδί , δεν μπορείς να κάνεις πολλά πράγματα. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν παίρνουν από τίποτα. Τώρα θα μου πεις… Διαβάστε περισσότερα »

Βλαξ Μάμπα
Επισκέπτης

Για τα ανίψια σου το τελευταίο πράγμα που θα έπρεπε να σε νοιάζει είναι τι θα πουν οι γονείς σου. Από την στιγμή που δεν έχεις πρόβλημα να μην τα βλέπεις, δεν τα βλέπεις. Ακόμα και να ήθελες, υπάρχει μία κοντινότερη γραμμή συγγένειας που θέλει αποκατάσταση. Για τον αδερφό σου δεν έχω να πω κάτι ιδιαίτερο: Αν είσαι κορίτσι, είναι ο πρωτότοκος (τονίζω το γένος της λέξης), αν είναι αγόρι πάλι ο πρωτότοκος (αυτή τη φορά τονίζω τη σημασία). Οι γονείς έχουν γιγάντια ευθύνη αλλά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα πλέον. Κοίτα να μιλήσετε μεταξύ σας. Πολύ αμφιβάλλω αν ξέρεις… Διαβάστε περισσότερα »