Στεναχωριέμαι πολύ για τον αδερφο μου. Είναι πολύ μόνος του ενώ όλοι του οι φίλοι έχουν κάνει οικογένειες και παιδιά, αυτός δεν έχει ούτε κοπέλα ούτε καν ξέρω αν είχε ποτέ. Παρατηρώ ότι δεν έχει με τι να ασχοληθεί, με ποιον να βγει, είναι πολύ κλειστός και πραγματικά με λυπεί πολύ. Θέλω πολύ να τον βοηθήσω και δεν ξέρω πως γιατί δεν εκφράζεται. Αν πάμε να του πούμε μια κουβέντα για κοπέλα κλείνεται και δεν θέλει να το συζητήσει. Έχει τύχει να του πω να έρθει μαζί μας με τον φίλο μου για να μην είναι μόνος του , έχουμε συναντήσει έξω δικούς του φίλους οι οποίοι είναι με τις κοπέλες τους και του μιλάνε μεν αλλά δεν κάθονται και μαζί του καθόλου. Νιώθω ότι τον αντιμετωπίζουν λίγο σαν παράξενο, ίσως γιατί κι εγώ νιώθω ότι είναι λίγο περίεργος. Αν βρεθεί σε μια Παρέα, θα πρέπει να του απευθύνουν το λόγο να μιλήσει και γενικως ντρέπεται, θα πρέπει να πετάει κάποια ώρα για να νιώσει άνετα. Κοντεύει και τα 40 πλέον και νιώθω ότι θα μείνει εντελώς μόνος του να φροντίζει τη μαμα μου. Πως θα μπορούσα να τον βοηθήσω; Στεναχωριέμαι πολύ που είναι έτσι μόνος και ούτε κάποιον για να πάει διακοπές δεν έχει. Πάντα είχε μόνο αγόρια φίλους που έβγαιναν ανα 2-3 άτομα οι ποιοι μετά νοικοκυρευτηκαν κι εξαφανίστηκαν. Με πληγώνει να το παρακολουθώ όλο αυτό , θα ήθελα πολύ να τον δω με παρέες και να έχει κάτι να κάνει.
– Αδερφουλης μόνος ψάχνει
Έχεις αποφασίσει τι θα έπρεπε να κάνει ο αδερφός σου για να είναι καλά, και δεν έχω καταλάβει τελικά αν είναι καλά ή όχι. Είναι βέβαιο ότι κάνεις τις λάθος κουβέντες μαζί του. Δεν θα τα φτιάξει με κοπέλα επειδή θα του πιάσεις πολλές φορές κουβέντα για κοπέλες. Αν θέλεις να τον γνωρίσεις, μίλα του. Προσπάθησε να σταματήσεις να περιμένεις να γίνει όπως όλοι οι άλλοι – δεν είναι όπως όλοι οι άλλοι, είναι όπως είναι, και δε νομίζω ότι ξέρεις ποιος είναι. Νιώθει μοναξιά, ή εσύ έχεις αποφασίσει ότι νιώθει μοναξιά; Σου έχει ζητήσει βοήθεια; Έχει εκφράσει δυσαρέσκεια για τον τρόπο που ζει; Όσο επιμένεις στην ιδανική εικόνα που θα ήθελες να έχεις για αυτόν, τόσο πιο πολύ θα απομακρύνεται. Είναι πολύ καταπιεστικό αυτό που κάνεις, και δεν δικαιολογείται από τις καλές προθέσεις. Σταμάτα τις προβολές, και κάνε ειλικρινείς προσπάθειες να καταλάβεις τι είδους άνθρωπος είναι ο αδερφός σου. Τι όνειρα έχει; Τι σκέφτεται για οτιδήποτε;
Κι επιτέλους, έχεις σκεφτεί μήπως όντως θέλει να είναι μόνος του, μακριά από ανθρώπους; Πού είναι το πρόβλημα, αν θέλει αυτό;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή Α,μπα έχω πρόβλημα με τη σχέση μου με τ@ν αδερφ@ μου. Μου κάνει επίμονα ερωτήσεις για την προσωπική μου ζωή και προσπαθεί να με σπρώξει σε δραστηριότητες που θα έπρεπε πλέον να γνωρίζει ότι δε μου ταιριάζουν. Με πληγώνει το ότι δεν με αποδέχεται όπως είμαι και το ότι δεν ενδιαφέρεται να με γνωρίσει, αλλά προσπαθεί να με βάλει σε κουτάκια και προβάλει πάνω μου το προσωπικό τ@@ όραμα ευτυχίας. Θέλω να έχουμε καλή σχέση, αλλά η συμπεριφιρά αυτή με κάνει να ασφυκτιώ και πλέον έχει αρχίσει να προσβάλλει και να με κάνει να νιώθω ότι με αγαπάει υπό… Διαβάστε περισσότερα »
Εντωμεταξύ, γιατί τον πρήζουν για κοπέλα; Δεν θα μπορούσε να του αρέσει αγόρι;
Μπορεί να του αρέσουν άντρες, γυναίκες, και τα δύο, τίποτα, το σίγουρο είναι ότι δε θεωρεί ότι μπορεί να ανοιχτεί στ@ν αδερφ@
Δεν είναι η πρώτη φορά που έχω την αίσθηση τελευταία ότι μια απάντηση είναι αναίτια επιθετική προς αυτόν που ρωτάει. Όταν έχουμε στον περίγυρό μας έναν άνθρωπο πολύ μόνο, χωρίς φίλους, χωρίς σχέσεις, χωρίς ασχολίες, με δυσκολία στις κοινωνικές συναναστροφές, η εύκολη λύση είναι να πούμε “μπορεί αυτό να του αρέσει, ας τον αφήσουμε ήσυχο”. Αν όμως δεν του αρέσει, που είναι πιο πιθανό, τι κάνουμε; Σίγουρα το πρόβλημα δεν είναι η έλλειψη σχέσης με κοπέλα, ούτε θα έπρεπε να επικεντρώνεται εκεί, ούτε βοηθάνε οι σχετικές συζητήσεις. Πέρα από αυτό, στην ερώτηση βλέπω τρυφερότητα και νοιάξιμο για έναν άνθρωπο που… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν είπε κανείς να τον αφήσει ήσυχο . Είπε να μάθει τι του αρέσει , πώς του αρέσει να ζει, τι άλλες ανάγκες έχει και να μην κρίνει εξ ιδιων τα αλλότρια .
Συμφωνώ, Δε θα έλεγα οτι η απάντηση είναι ακριβώς επιθετική, περισσότερο θα έλεγα ότι είναι η αναμενόμενη ασφαλής απάντηση. Θα μπορούσε επίσης να απαντήσει “ναι αλλά δεν έστειλε το γράμμα ο αδερφός σου”, η άλλη ανμενόμενη απάντηση (δεν το λέω ειρωνικά το αναμενόμενη). Θα ήθελα όμως προσωπικά, να είχε κάνει έναν κόπο η Αμπά και να μπει στη διδικασία να θεωρήσει δεδομένα αυτά που γράφει η κοπέλα της ερώτησης, να θεωρήσει ότι έχει μιλήσει με τον αδερφό της, ότι τον ξέρει καλά και ότι αυτά που γράφει ισχύουν και να απαντήσει πάνω σε αυτό. Όταν είσαι 40 χρόνων μεσίληκας τα… Διαβάστε περισσότερα »
Τον ξέρει όσο της έχει επιτρέψει να τον μάθει. Επίσης μια γυναίκα που διαβάζει Αμπα και γράφει ότι οι άλλοι “νοικοκυρεύτηκαν” έχει ακόμα πολύ δρόμο μπροστά της για την κατανόηση των όσων συμβαίνουν γύρω μας. Από την άλλη το γεγονός ότι ο αδελφός της δεν έχει καθόλου ασχολίες (και όχι κοπέλα) είναι ένας σημαντικός λόγος για να τον προτρέψει η αδελφή του να ζητήσει βοήθεια από κάποιον ειδικό. Μυρίζει όντως βαθειά μοναξιά εδώ.
Μα η Λένα προτείνει να του μιλήσει, να τον γνωρίσει. Ουσιαστικά, όχι επειδή δεν ανταποκρίνεται στα πρότυπα της ευτυχίας της. Εγώ στην ερώτηση αυτό βλέπω, γιατί ο αδερφός μου δεν κάνει τη ζωή που εγώ θεωρώ επιτυχημένη;
Εδω το κορίτσι λέει “αυτός δεν έχει ούτε κοπέλα ούτε καν ξέρω αν είχε ποτέ.” Αυτό από μόνο του, εμένα τουλάχιστον, μου λέει ότι δεν τον ξέρει τον άνθρωπο… Δεν έχουν σχέση.
Άρα τι πιο απλό και λογικό από το να προσπαθήσει να τον γνωρίσει; Εκείνον, προσωπικά. Προς το παρόν στενοχωριέται γιατί υποθέτει ότι είναι μόνος, ότι δεν περνάει καλά. Η γραφή της μας λέει ότι ο ίδιος δεν έχει εκφράσει κάτι τέτοιο. Δε βλέπω που είναι το επιθετικό ή το παράλογο στο να προτρέπεις κάποιον να γνωρίσει έναν άνθρωπο που αγαπά και να δει τα δικά του, πραγματικά θέλω.
Ούτε εγώ βλέπω κάτι επιθετικό στην απάντηση. Κάπως ωμή απάντηση ναι, αλλά πολλές φορές ακριβώς αυτό χρειάζεται, όχι κάποιον να μας χαϊδέψει τ’ αυτιά. Και όντως φαίνεται να μην τον γνωρίζει τον αδερφό της καλά, από αυτό που λέει για το αν είχε κάποτε κοπέλα. Παράλληλα λέει πως της φαίνεται και της ίδιας λίγο περίεργος. Άρα παραμένουν αρκετά πράγματα άγνωστα γι’ αυτήν, και δεν τον έχει αποδεχτεί όπως είναι. Από εκεί ξεκινούν οι υγιείς σχέσεις, και μόνο αν τον αποδεχτεί όπως είναι μπορεί να νιώσει ο αδερφός την ασφάλεια να δεχτεί βοήθεια. Αν την θέλει.
Ακόμα και να μην του αρέσει η ζωή που κάνει,αν έχει κάποιον να τον πρήζει γιατί είναι μόνος,γιατι δεν βγαίνει κλπ τότε απλά του αυξάνει τα επίπεδα άγχους και του στερεί την δυνατότητα να ανοιχτεί σε κάποιον γιατί θα νιώθει ότι τον κρίνουν. Το ότι δεν έχει κοπέλα δεν πάει να πει ότι δεν προσπάθησε να κάνει σχέση,το ότι δεν έχει αρκετούς φίλους δεν πάει να πει ότι δεν θα ήθελε. Με το να του λέει απο μόνης τι πρέπει να κάνει με την ζωή του απλά θα τον κάνει να νιώθει αποτυχημένος που δεν τα πετυχε αυτά μέχρι τώρα.… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσως ήμουν υπερβολική (χα!) με τη λέξη επιθετική. Συμφωνώ ότι η προσέγγιση της αδερφής του (είναι περίεργος, δεν είχε κοπέλα ποτέ) είναι λάθος και ενδεχομένως καταπιεστική. Αυτό που ήθελα να σχολιάσω είναι πως βρίσκω λίγο άστοχο ως απάντηση να αναρωτιόμαστε αν όντως ο άνθρωπος όντως θέλει βοήθεια, αν όντως είναι δυστυχισμένος ή όλα αυτά είναι προβολές της αδερφής του. Πιστεύω πως όταν ένα κοντινό μας άτομο έχει σοβαρά προβλήματα, το βλέπουμε, το διαισθανόμαστε, και το πιθανότερο είναι πως ποτέ δε θα πει “ναι όντως έχω πρόβλημα, είμαι πολύ μόνος και δυστυχισμένος” για να σιγουρευτούμε ότι θέλει να τον βοηθήσουμε.
Μπράβο Λένα, σε χειροκροτώ όρθια για την απάντηση. Είπες όσο θέλω να πω σε όσους τονίζουν πόσο λυπούνται για την μίζερη και άδεια ζωή μου η οποία είναι μια αποτυχία διότι δεν έχει σύντροφο, επαγγελματική επιτυχία, κοινωνική ζωή έντονη. Ας σταματήσουμε όλοι να θεωρούμε ότι έχουμε την απόλυτη γνώση και ξέρουμε πότε και πώς πρέπει να είναι ένας άνθρωπος ευτυχισμένος. Το αν κάτι σε κάνει χαρούμενο δεν συνεπάγεται ότι και άλλοι νιώθουν το ίδιο. Αν θέλεις να γνωρίσεις έναν άνθρωπο μίλησε του, μην τον βάζεις σε σύγκριση με εσένα και οτι εσύ θεωρείς σωστό και επιθυμητό. Επίσης έχεις ποτέ σκεφτεί… Διαβάστε περισσότερα »
Το ίδιο αντιμετωπίζω κι εγώ. Καθένας έχει κι από μία άποψη για το πώς πρέπει να ζω τη ζωή μου αφού δεν έχω παιδιά, που βασικά είναι το πώς φαντάζεται τη δική του ζωή αν δεν είχε εκείνος παιδιά.
Ε κάπου όπα, ας αφήσουμε τους άλλους να ζουν όπως θέλουν εκείνοι και ας κοιτάμε και λίγο τη δουλειά μας πια.
Μόνο που η αδερφή δεν είναι «ο καθένας». Αν αυτού του είδους την κριτική για την ζωή σας την λαμβάνετε από την άμεση οικογένεια σας ή πολύ κοντινούς σας ανθρώπους, τότε πράγματι, δεν σας ξέρουν αρκετά καλά. Η απόσυρση από την κοινωνία, η έλλειψη κοινωνικών σχέσεων και ενδιαφέροντών μπορεί και να είναι ανησυχητικά σημάδια. Συμφωνώ ότι το προσεγγίζει λάθος, συμφωνώ ότι πρέπει να κάνει προσπάθεια να τον γνωρίσει καλύτερα (αν και έχω την εντύπωση ότι πέφτει σε τοίχο) αλλά δεν νομίζω ότι είναι και σωστή αντιμετώπιση το κοίτα τη δουλεία σου και μην ασχολείσαι.
Πες τα βρε Λενα! Έχω βαρεθεί να με λυπούνται! Τι κάνετε το Σαββατοκυριακο; ρωτάνε όλοι τη Δευτέρα το πρωί. Πολύ ωραία περάσαμε…σπίτι μας. Και να βλέπεις τον οίκτο στο βλέμμα τους γιατί αυτοί βρέθηκαν με φίλους και έφαγαν στην τάδε μπούρδα-εστιατοριο-talk of the town. Ναι, μείναμε σπίτι και μαγειρεψαμε σε χαμηλή φωτιά για ώρες, και φαγαμε, και παίξαμε, και ζωγραφισαμε, και είδαμε Vayana και Frozen και Peaky Blinders, και μιλήσαμε μεταξύ μας και ακούσαμε Blind Guardian και αποφασίσαμε ότι έχουμε πολύ καιρό να δούμε lord of the rings. Αλλά ναι κρίμα μωρέ που δεν βγαίνουμε αποφεύγοντας να κάνουμε μια ολοκληρωμένη… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορείτε να με καλέσετε κι εμένα το επόμενο σκ;
Οπότε θες! Φόρμες να βάλεις με ελαστικότητα γιατί σε αυτό το σπίτι τρώμε 5 φορές τη μέρα
5 φορές τρώω μόνο κατά τη διάρκεια του lord of the rings. Είμαι έτοιμη 🙂
Πολύ φίλη μου!!! Χαχα!
Εγώ πια κάνω το άλλο, με συμπονετικο τόνο στη φωνή, πωπω, πάλι αναγκαστηκατε να βγείτε μέσα στην τσιγαριλα, να στοιβαχτειτε στα μπαρ, να ανεβάσετε στόρι, μην τυχόν σας πουν ότι δε ζείτε τη ζωή σας;;; Αστειεύομαι, βέβαια. Or not. 😁
Εκτιμώ πολύ την passive aggressive απάντηση. Την κλέβω!
Πολύ φίλη μου επίσης! Εγώ αν προταθεί εξοδος Σάββατο βράδυ για ποτό ρωτάω πόσα θα με πληρώσουν πρώτα 😛 Αντίθετα το μεσημεριανό και απογευματινό φαγητό και να δοκιμάζω νέες γευσεις και εθνικ κουζίνες το αγαπώ ♥️
AllesGoed, θέλω να έρθω κι εγώ την επόμενη φορά! Ωστόσο συγκριτικά με την ερώτηση, σου εστιάζω την προσοχή στο ότι γράφεις σε α΄ ενικό. Έχει μεγάλη διαφορά. Αν αντικαθιστούσες τα μείναμε σπίτι, φάγαμε, παίξαμε, μιλήσαμε μεταξύ μας, με έμεινα σπίτι, έφαγα, έπαιξα και μίλησα μόνη μου (κι αν αυτό γινόταν κάθε Σάββατο, όχι κάποιες φορές, γιατί κάποιες φορές όλοι το απολαμβάνουμε), δε θα καταλάβαινες λίγο παραπάνω το να σε κοιτάζουν με οίκτο;
Φυσικά όλα τα παραπάνω τα εκανα μόνη μου με μεγάλη επιτυχία για χρόνια. Δεν έγινα εσωστρεφης ξαφνικά όταν ζευγαρωσα. Θυμάμαι έναν συνάδελφο να μου απαντήσει τοτε ότι το “ακούω μουσικη” δεν πιάνεται ως ασχολία και κρίμα γενικά που δεν βγαίνω, και εγώ τον κοιταγα με οίκτο που 40 χρόνων άνθρωπος δεν έχει ακόμη αντιληφθεί το μεγαλείο της μουσικής.
Δεν πιάνεται; φτου, τσάμπα το πληρώνω το σποτιφαι τόσο καιρό..
Είμαι σαν τον αδερφό σου. Η απομόνωσή μου στα 43 συν, είναι 100% προσωπική μου επιλογή. Δεν θέλω να έχω επαφές με ανθρώπους πέρα από τις απαραίτητες για τη δουλειά μου και τις αναγκαστικές συναναστροφές στην αγορά κτλ. Δε πάω για καφέ. Δε βγαίνω. Δεν έχω φίλους καθαρά και μόνο από επιλογή. Ούτε έναν. Δεν είχα άσχημη παιδική ηλικία, ούτε εφηβεία. Ήταν υπέροχη, πέρασα όμορφα παιδικά χρόνια. Ούτε τραυματικές σχέσεις είχα, εννοώ σε σημείο που να με διαμορφώσουν έτσι. Κάποια πράγματα, μπορεί να είναι επιλογή μας άσχετα με τις εμπειρίες μας. Μπορεί εσύ ή οποιοσδήποτε να μη τις καταλαβαίνει και… Διαβάστε περισσότερα »
Τόσο η απάντηση της α,μπα όσο και τα μέχρι τώρα σχόλια είναι υπέρ το δέον αυστηρά απέναντι στην κοπέλα που έστειλε την ερώτηση. Η έλλειψη ενδιαφερόντων και κοινωνικών σχέσεων είναι ένδειξη διαφόρων ζητημάτων, από διαταραχή φάσματος μέχρι κατάθλιψη. Φυσικά, μπορεί στη συγκεκριμένη περίπτωση να μην ισχύει τίποτα από όλα αυτά, ωστόσο αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε τόσο αυστηροί με τη γράφουσα, η οποία εκφράζει έναν λογικό προβληματισμό. Λείπει και μια σημαντική πληροφορία, η επαγγλεματική του ζωή. Έχει δουλειά; Μπορεί οι συναναστροφές στη δουλειά να του καλύπτουν το κομμάτι της κοινωνικότητας. Σίγουρα θα πρέπει να αλλάξεις τις κουβέντες που… Διαβάστε περισσότερα »
H έλλειψη σεξουαλικής ζωής, συντροφικών/φιλικών σχέσεων και ενδιαφερόντων στη ζωή ενός ανθρώπου είναι δείγμα ψυχολογικού προβλήματος. Δεν είναι τυχαίο ότι από τις πρώτες ερωτήσεις που κάνουν οι ψυχίατροι είναι εάν κάποιος έχει/είχε τέτοιες σχέσεις στη ζωή του, την ποιότητα που είχαν, εάν ενδιαφέρεται να κάνει και πώς χειρίζεται τέτοια θέματα, ώστε να διαπιστώσουν την ένταξή του στο κοινωνικό σύνολο. Το να θες να είσαι μόνος σου, μακρυά από ανθρώπους είναι από μόνο του πρόβλημα. Σίγουρα κάνεις λάθος κουβέντες μαζί του, προσπάθησε να τον γνωρίσεις ώστε να σε εμπιστευτεί, να σου ανοιχτεί και να ζητήσει βοήθεια, (εάν έχει καταλάβει ότι έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει ας μην κάνουμε τώρα όλοι τους αυτοκλητους ψυχιάτρους εδώ μέσα . Αυτό που λες πραγματικά είναι αρκετά αυθαίρετο ακόμα και αν είσαι ψυχίατρος. Δηλαδή οι μοναχοί και οι ερημίτες είναι όλοι του γιατρού? Η ανθρώπινη προσωπικότητα είναι πιο πολύπλοκη και έχει μεγάλητερη ποικιλία. Για αυτό καλύτερα να μην ψυχιατρικοποιουμε ανθρώπινες συμπεριφορές εκτός αν είμαστε ο ψυχίατρος του συγκεκριμένου ανθρώπου και μάλιστα καλός ψυχίατρος όχι κανένας της οκάς.
Αυτό ρε Jenny Barnes!
Από πότε και γιατί το να θες να είσαι μόνος σου, μακρυά από ανθρώπους είναι πρόβλημα; Κυριολεκτικά wtf!
Και που να δεις τι γίντεται παρακάτω Jenny Barnes…Εντοπίστηκαν και οι ακριβείς διαταραχές.
Συμφωνώ , άτομα σαν την περιγραφη του αδερφου σου μπορει να ανηκουν στον φασμα του αυτισμου, ή να εχουν διαταραχες προσωπικότητας οπως αποφευκτικη ή σχιζοειδης, ή καποια ισωσ διαταραχη της διάθεσης ή φοβίες. Οπως και να εχει το θεμα δεν είναι να τον κανεισ σαν τουσ αλλους. Αλλα να δεις πως νιωθει με την ζωη του κι αν τον ικανοποιει. Εσυ μπορεις να ενημερωθεις για ανθρωπουσ που κρατουν αυτη την σταση ζωης απο μια καλη ψυχολόγο και να δεις πως μπορεισ να τον αντιμετωπιζεισ
Πολύ συμφωνώ WTF (και με δε σου λέω!). Για να είμαι ειλικρινής, δεν πολυκαταλαβαίνω αυτό το “να κοιτάς τη δουλειά σου” ορισμένων σχολίων. Αδερφός της είναι, νοιάζεται γι’αυτόν και παρατηρεί επί χρόνια μια κατάσταση που ξενίζει τόσο την ίδια όσο και τις παλιές παρέες του που φυλλορροούν και τον αποφεύγουν πλέον. Η απουσία φανερής προσωπικής ζωής δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα (ίσως έχει κρυφή), αλλά η έλλειψη ενδιαφερόντων και στοιχειώδους κοινωνικοποίησης είναι καμπάνες που δε μπορεί να αγνοήσει κάποιος που νοιάζεται. Σαφώς και φαίνεται να κάνει τις λάθος κουβέντες μαζί του, αλλά μην της ρίχνουμε ανάθεμα, δεν είναι ειδικός ώστε να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν χρειάζεται να είσαι ειδικός για να ξέρεις ότι αν λες ότι αγαπάς κάποιον πρέπει να έχεις διάθεση να τον γνωρίσεις πραγματικά. Ο οίκτος δεν σημαίνει απαραίτητα αγάπη και δεν είδα κανέναν να της ρίχνει ανάθεμα.
Μπορει να μην θελει να τα φτιαξει με κοπελα…απλα εσυ να το αντιλαμβανεσαι ετσι…ισως να ειναι ομοφυλοφιλος…και να τον βλεπεις τοσο “κλειστο” γιατι δεν εχει θαρρος να σου το πει…..δεν ειναι κακο αν οντως ειναι,απλα ποτε δεν ξερεις τι μπορει να κρυβεται απο πισω,κανοντας μονο εικασιες….αφησε τον να αφεθει….οταν πας να του κανεις κουβεντα μην στεκεσαι μονο στο θεμα “εχω μια καλη κοπελα να σου γνωρισω”…..ισως να μην ειναι τοσο σοβαρα τα πραγματα οσο νομιζεις..😊😊😊
Εσένα,λες,ότι σε πληγώνει.Εκείνον,σε περίπτωση που τον απασχολεί,πιστεύεις,ότι δεν τον πληγώνει μια συνεχής υπενθύμιση της κατάστασης;Σαν τι περιμένεις δηλαδή να γίνει μ’αυτή την κουβέντα;Τα λες.Τι να σου απαντήσει;Δίκιο έχεις,βρε αδερφή.Αύριο θα φέρω μια κοπέλα.Και θα γίνω πιο κοινωνικός.Και για τις γιορτές κλείνω διακοπές με τους κουμπάρους.Αν ήθελε κι αν μπορούσε,να τα κάνει αλλιώς,θα τα έκανε.Ακόμα και για να ησυχάσει από την γκρίνια.Αλλά αυτά δε γίνονται κατά παραγγελία.Και είναι πολύ στενάχωρο,να σου ρίχνουν την ευθύνη,που είσαι ο αταίριαστος της υπόθεσης,που δεν τα καταφέρνεις,να ακολουθήσεις εκείνα,που ορίζονται συνηθισμένα,φυσιολογικά,αναμενόμενα.Στο κάτω κάτω δεν ενοχλεί κανέναν.Μόνο το μάτι,που έχει μάθει,να τα βλέπει τακτοποιημένα σε συγκεκριμένα κουτάκια.Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Τι προτείνεις; Ποια είναι η λύση; Εγώ πιστεύω ο ψυχολόγος. Αλλά δεν είναι το θέμα η ερωτώσα να καταλάβει ότι αδερφός της χρειάζεται γιατρό, αλλά ο ίδιος ο αδερφός της να καταλάβει ότι αν έχει πρόβλημα χρειάζεται γιατρό. Αυτό πως γίνεται; Η ερωτώσα διαβάζει το αμπα, δεν πιστεύω να της ξενίζει η επίσκεψη στον ψυχολόγο.
Για αρχή η αποδοχή,ότι μπορεί οι δικοί μας άνθρωποι,να είναι διαφορετικοί.Κι από εμάς και τις πεποιθήσεις μας,την οπτική μας κι από τους άλλους.Κι ότι ίσως σε μερικά πράγματα,να μην τα καταφέρνουν πολύ καλά ή όπως συνηθίζεται.Ενδεχομένως,να χρειάζονται και μια βοήθεια.Αν πιστεύει,ότι υπάρχει κάτι ανησυχητικό,θα πρέπει να το συζητήσει με έναν ειδικό.Από εκεί θα πάρει κατευθύνσεις και οδηγίες.Αν υπάρχει θέμα,αν περνάει από το χέρι της.Μπορεί ο άνθρωπος,να είναι πιο μοναχικός.Μπορεί στα 40,όπως τόσοι και τόσοι καθώς μεγαλώνουμε κι αλλάζουν οι ζωές μας και των φίλων μας,να δυσκολεύεται,να ξαναφτιάξει έναν σταθερό,κοινωνικό κύκλο με καινούριους ανθρώπους.Μπορεί να μη γουστάρει,να ανοίγεται στη μάνα και… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά τα είπες όλα.
Όλα μου άρεσαν acantholimon, πιο πολύ όμως το “Μη γίνεσαι σαν τη γειτόνισσα, που αποφεύγουμε…”.
Θα αρχίσω να το λέω, κολλάει σε πολλα!
Τι ωραία που το έθεσες !