Aγαπητή Αμπα, είμαι ένας χαρακτήρας κλειστός, και βρίσκομαι σε σχέση με έναν άλλο κλειστό άνθρωπο. Σε κανέναν από τους δύο δεν αρέσει να κοινωνικοποιούμαστε ιδιαίτερα και έχουμε ο καθένας από έναν μόνο καρδιακό φίλο και πορευόμαστε. Επίσης δεν μιλούμε σε τρίτους για την προσωπική μας ζωή, κάτι το οποίο είχαμε ως κοινό χαρακτηριστικό από πριν γνωριστούμε. Δηλαδή ποτέ δεν αναφέραμε τις σχέσεις μας στους γνωστούς μας, ούτε στην οικογένειά μας. Επίσης μας αρέσει που δεν έχουμε μπλέξει τις οικογένειές μας στην ιστορία, καθώς όπως καταλαβαίνεις δεν είναι η καλύτερή μας ούτε το σμολ τοκ, ούτε τα ‘τι κάνεις’ στο μεσεντζερ, ούτε τα έστω και σπάνια τραπεζώματα ή συναντήσεις, πράγματα που δε θα μπορούσαμε να αποφύγουμε αν γνωρίζαμε ο ένας την οικογένεια του άλλου. Το μεγάλο πρόβλημα προέκυψε όταν ένιωσα πολύ μεγάλη ανασφάλεια για την υγεία της μητέρας μου, η οποία διαγνώστηκε με ένα πρόβλημα υγείας που σε συνδυασμό με την ηλικία της, με έκανε να φοβηθώ ότι ίσως τη χάσω σχετικά σύντομα. Και επειδή πάντα μου εξέφραζε το φόβο της ότι θα ήθελε να με αφήσει με ένα σύντροφο, της αποκάλυψα ότι ο τάδε που σου έχω παρουσιάσει ως απλό φίλο μου, είναι ο σύντροφός μου τα τελευταία πέντε χρόνια. Εκείνη χάρηκε πάρα πολύ και μου πρότεινε να κάνουμε επίσκεψη με το φίλο μου κάποια μέρα στο σπίτι. Ο καιρός πέρασε και τελικά η υγεία της βελτιώθηκε αρκετά, ώστε να μην υπάρχει κάτι ανησυχητικό, οπότε αυτή μου η ανασφάλεια κόπασε, αλλά έμεινε το ότι μίλησα στην μάνα μου για τον σύντροφο. Ο σύντροφός μου μου κρατάει μέσα του θυμό που τώρα νιώθει να αναγκάζεται σε αυτή την επίσκεψη, για να μην μιλήσω για το ότι έκανε σαν τρελός όταν είδε το φρεντ ρικουεστ της μάνας μου στο φβ.. Προσπαθεί να μου δείξει ότι καταλαβαίνει την αγωνία που είχα τότε όταν της το είπα, αλλά επίσης δείχνει ότι κατά βάθος δεν με ‘συγχώρεσε’ που το είπα χωρίς να τον ρωτήσω. Η ερώτησή μου θα είναι πρωτότυπη: Είναι υπερβολικός?
-ορα
Η ερώτηση δείχνει ότι θέλεις να απορρίψεις τα συναισθήματα του χωρίς να τα λάβεις υπόψη σου, άρα η απάντηση είναι «όχι».
Έκανες έναν τεράστιο πρόλογο για να περιγράψεις όχι μόνο τον ίδιο, αλλά και τον εαυτό σου. Όχι μόνο αποδέχεσαι τον σύντροφο σου όπως είναι, όχι μόνο τον καταλαβαίνεις, αλλά ταυτίζεσαι, λες.
Άρα, πώς γίνεται να ρωτάς τώρα αν είναι υπερβολικός; Πώς γίνεται να θέλεις να προσπεραστεί αυτό το θέμα χωρίς να κάνεις κάτι που να δείχνεις έμπρακτα ότι καταλαβαίνεις τι νιώθει;
Δε νομίζω ότι έμεινε ότι μίλησες στη μάνα σου για τον σύντροφο, αλλά ότι δεν φαίνεται να προσπαθείς να διορθώσεις την κατάσταση, βγάζοντας τον «υπερβολικό». Δημιούργησες ένα πρόβλημα, αυτός αναγνωρίζει την αναγκαιότητα του τότε, αλλά τώρα τι γίνεται; Θα γίνουν φίλοι στο φέις και θα τα λένε κάθε εβδομάδα;
Πρέπει να αναγνωρίσεις τον θυμό του, και να προτείνεις λύσεις. Το φρεντ ρικουέστ είναι λογικό να τον τάραξε, αυτό πρέπει να ακυρωθεί, και αυτό θα το κάνεις εσύ μιλώντας με τη μητέρα σου. Για την επίσκεψη δεν ξέρω τι μπορείς να κάνεις, πρέπει όμως να το συζητήσεις μαζί του και να μπουν όροι που τον ικανοποιούν, όπως ας πούμε πώς θα εξασφαλιστεί ότι δεν θα υπάρξει δεύτερη επίσκεψη, και φυσικά, πρέπει να το τηρήσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Γενικά συμφωνώ με αυτά που λέει η Λένα αλλά ρε παιδιά τι ανούσια μυστικοπάθεια είναι αυτή; Και εγώ δεν μιλάω για τα προσωπικά μου, ειδικά στην οικογένεια μου (όχι ότι αυτοί θα έχουν θέμα) αλλά εντάξυ γιατί τόσος πανικός για να κρυφτείτε; Αν δεν θέλετε μην το λέτε αλλά τόσα χρόνια μαζί ε λογικά θα μαθευόταν με κάποιο τρόπο. Αν μπορεί κάποιος να μου το εξηγήσει please do.
παρομοιως… 5 χρονια και τοση μυστικοπαθεια;
Δεν τολμω να σκεφτω τι θα γινει αν ποτε θελησουν να επισημοποιησουν την σχεση..
Τεσπα..δεν καταλαβα ακριβως γιατι θυμωσε ο συντροφος : επειδη μιλησε;
Η για το αιτημα φιλιας και το τραπεζωμα (και.. εξακολουθουν να ισχυουν; )
Αν θυμωσε που μιλησε (σκετο) μου φαινεται υπερβολικος.
Αν θυμωσε γιατι η γραφουσα, δεν ξεκοψε αμεσως και το τραπεζωμα και το αιτημα φιλιας, και ακομη περιμενουν απαντηση απο τον ιδιο, τοτε δεν τον βρισκω υπερβολικο
“ήθελε να με αφήσει με ένα σύντροφο, της αποκάλυψα ότι ο τάδε που σου έχω παρουσιάσει ως απλό φίλο μου, είναι ο σύντροφός μου τα τελευταία πέντε χρόνια”. Εμένα κοπέλα μου φαίνεται γιατί λίγο δύσκολο να κάνει coming out ο άλλος όταν η μητέρα του είναι σε τόσο άσχημη κατάσταση.
Θα σου μιλήσω από τη δική μου πλευρά. Οι γονείς μου δεν έχουν γνωρίσει ποτέ καμία σχέση μου παρά μόνο την τωρινή, επειδή αποφασίσαμε να συζήσουμε. Ο λόγος που το έκανα είναι επειδή οι γονείς μου αν τους δώσεις “θάρρος” που λένε, μετά είναι πολύ εύκολο να ξεπεράσουν κάποια όρια. Όχι σε τραγικό σημείο, αλλά σε σημείο που θα ενοχληθώ όμως. Οπότε προτιμούσα να τους αφήνω τελείως στο σκοτάδι παρά να προσπαθώ συνεχώς να θέτω όρια, κάτι που δυστυχώς χρειάζεται να κάνω κάποιες φορές τώρα.
Μα δεν είναι δικαιολογημενος ο πανικός όταν η αποκάλυψη ακολουθείται από friend request στο Facebook? Δεν βλέπεις ποσο γρήγορα καταπατηθηκαν τα όρια που από κοινού είχαν συμφωνισει; Εφόσον υπάρχει συμφωνία μεταξύ του ζευγαριού δε μας πέφτει λόγος να κρίνουμε αν είναι λογικό αυτό που κάνουν ή όχι.
Η αλήθεια είναι ότι ούτε και εγώ λέω τα προσωπικά μου σε κανέναν πέρα από κάποιους πολύ κοντινούς μου φίλους. @the_duck προφανώς και δική τους είναι η ζωή, ότι θέλουν κάνουν. Απλά μου φαίνεται περίεργο και λίγο δύσκολο να περιμένουν να κρατήσουν όλον τον κοινωνικό τους περίγυρο στο σκοτάδι για πάντα. Άσε που νομίζω ότι πιο πολύ θα κάνουν τους άλλους να ασχοληθούν αν το κρύβουν και μαθευτεί. @Παπαρούνα συμφωνώ σε ένα βαθμό. Η γραφούσα όντως μπορούσε αμέσως να πει ότι δεν νιώθουν άνετα με τέτοια τραπεζώματα. Το αίτημα φιλίας δεν ξέρω αν περνούσε από το χέρι της αλλά τώρα… Διαβάστε περισσότερα »
The_duck πόσο συμφωνώ. Οι λόγοι που τους έκαναν να πάρουν αυτή την απόφαση δεν μας αφορά αν είναι λογικοί ή όχι. Εϊναι για αυτούς και είναι αρκετό. Το ζήτημα είναι γιατί ακυρώθηκε μονομερώς αυτή η συμφωνία. Ζε σουί ο σύντροφος που από το πουθενά βρέθηκε με πρόσκληση σε γεύμα και φρεντ ρικουέστ.
Θα προσπαθήσω 🙂 Δεν πρόκειται για προσπάθεια να κρυφτούν, πρόκειται για στάση ζωής και τρόπο λειτουργίας. Είναι μια μορφή εσωστρέφειας. Αφού και οι δυο ταυτίζονται με αυτό τον τρόπο ζωης δεν γίνεται ξαφνικά να εξαναγκασθεί ο ένας εκ των δυο να ξεκινήσει τις επισκέψεις και τα friend request. Έπειτα το γεγονός ότι δεν λαμβάνονται μέτρα για να έρθουν τα πράγματα στην πρωτερη κατάσταση από τη σύντροφο ίσως δείχνει στον σύντροφο της ότι μάλλον δεν ταυτίζονται και τόσο όσο νόμιζε ή ακόμη χειρότερα ότι δεν σέβεται τον τρόπο λειτουργίας του. Γενικά του ήρθε λίγο ο ουρανός σφοντίλη του παλικαριού με τα… Διαβάστε περισσότερα »
@Bobos το καταλαβαίνω αυτό που λες και πιστεύω ότι είναι ευθύνη της κοπέλας να εξηγήσει στη μητέρα της ότι δεν νιώθουν άνετα με αυτές τις κινήσεις. Και εγώ δεν πιστεύω ότι είναι υπερβολικός αφού αυτή ήταν η συμφωνία.
Γιατί έτσι θέλουν!
Δεν αρκεί αυτό; Η κριτική γιατί; άμα αυτοί έτσι γουστάρουν οι υπόλοιποι (και εμείς μαζί) περισσεύουν.
@μαύρο πρόβατο φυσικά καλά κάνουν και ζουν όπως θέλουν. Εμένα μου φαίνεται αναμενόμενο να προκείψουν τέτοιου ειδους προβλήματα και επίσης από το μήνυμα της κοπέλας κάπου μου φαίνεται ότι η συμφωνία αυτή δεν πήγε καλά.
Νομίζω ότι σε αυτό το site μπορεί να πει ο καθένας την γνώμη του και αυτό μπορεί να συμπεριλαμβάνει και κριτική. Δεν προσπάθησα να επιβάλω την άποψη μου σε κανέναν. Επίσης έχω όντως απορία για το γιατί και πώς δουλεύει αυτό. Το έγραψα κιόλας. Let me learn 🙂
Δεν κριτικάρουμε, αλλά αναγνωρίζουμε το αυτονόητο: όταν κρύβεις από σχεδόν όλους, ακόμα και από τους πιο κοντινούς σου, μια τόσο βασική πτυχή της προσωπικής σου ζωής (όχι ένα ραντεβού, όχι μια σχέση διμήνου, αλλά έναν σύντροφο πενταετίας), τότε κάνεις τη ζωή σου πάρα, πάρα πολύ δύσκολη. Δε συζητώ καν για το αν τυχόν θελήσουν ποτέ να συζήσουν, ή να κάνουν οικογένεια. Πώς θα καταφέρουν να το κρύψουν αυτό; Δε θα τους πει κανείς τι θα κάνουν, απλά σχολιάζουμε ότι η υπερβολική μυστικοπάθεια φέρνει πολλά προβλήματα που θα μπορούσαν πολύ εύκολα να έχουν αποφευχθεί. Είναι επιλογή τους, αλλά πώς να το… Διαβάστε περισσότερα »
@ CookieMonster και @δε σου λέω!
Δεν ήταν αυτό το ερώτημα τ@ αποστολέα (αρχικά το διάβασα ως γυναίκα αλλά μπορεί και να μην είναι), αυτό λέω. Και όπως το περιγράφει είναι αυτό που θέλουν και οι δύο. Το να βγούμε και να πούμε ότι γιατί τόσο κρυψίνοι δεν νομίζω ότι έχει να πει κάτι επί του προκειμένου (και ναι, μου μοιάζει κριτική). Το πως λειτουργεί ούτε εγώ το πιάνω ακριβώς, αλλά α) φαίνεται να το έκαναν επιτυχώς για μια 5ετία και β) δεν τίθεται σε αμφισβήτηση το status quo από την ερώτηση.
Το αν κατι ειναι ανουσιο, ειναι προσωπικο. Δεν τιθεται θεμα συμφωνιας. Καποιους ανθρωπους, τους ενοχλει αφανταστα η ενασχοληση με τις ζωες τους. Και μη μου πειτε οτι κανεις δεν ασχολειται μαζι σου, γιατι ασχολουνται και πολλοι και πολυ. Υπαρχει και αδιακρισια και ταμπελοποιηση. Προσωπικα με ενοχλει και η παραμικρη αδιακριτη ερωτηση ή σχολιο, οποτε δεν κρινω σκοπιμο να ξερουν τι κανω, ολοι οι ανθρωποι
@Μαύρο γατί, Η αλήθεια είναι πως σε πρώτη ανάγνωση νόμιζα πως η γράφουσα είναι κοπέλα, παρότι δε φαινεται πουθενά. Κακώς, δεν έχω απαλλαχθεί από αυτό το bias, οπότε δεν εβαλα στην εξίσωση την πιθανότητα να είναι ομοφυλο ζευγάρι, κι αυτό αλλάζει αρκετά τις ισορροπίες και φυσικα υπάρχουν λόγοι να μη θες να το μοιραστείς. Κατά τ’αλλα, ούτε εμενα μου αρέσουν οι δημόσιοι εναγκαλισμοι, αλλα αυτό δεν έχει σχέση. Για μένα ένας σύντροφος πενταετίας είναι μια σχέση που το λογικο είναι να είναι κομμάτι της ζωής σου, που σε μια δύσκολη στιγμή – προσωπική, οικογενειακή, επαγγελματική, οτιδήποτε, τρανταχτό παράδειγμα το θέμα… Διαβάστε περισσότερα »
μάλλον μόνο εγώ βρίσκω όλο αυτό το κόνσεπτ υπερβολικό; Διαβάζουμε για παρεμβατικούς γονείς, για γονείς απαράδεκτους, ακατάλληλους, απαιτητικούς, γονείς που, δικαιολογημένα, τους βγάζουν έξω από τη ζωή τους τα παιδιά τους. Εδώ δεν νομίζω να έχουμε κάτι τέτοιο. Μια μαμά θα ήθελε η κόρη της να έχει σύντροφο, όχι άντρα, σύζυγο και εγγόνια. Γιατί είναι τόσο κακό, ώστε να μη το ζήσει; Οκ το αίτημα φιλίας άσκοπο. Αλλά όλο το υπόλοιπο; Εκτός αν δε γνωρίζουμε αρκετά για τους γονείς ή τις συνθήκες.
Αστροπελέκι και εγώ βρίσκω λίγο υπερβολική τη μυστικοπάθειά τους και συγκεκριμένα στο ότι δεν μιλάνε στους φίλους τους για τη σχέση τους. Δηλαδή δεν βγαίνουν έξω σαν ζευγάρι; Κρύβονται συνεχώς; Το βρίσκω αρκετά καταπιεστικό.
Στο κομμάτι των γονέων όμως με βρίσκει αρκετά σύμφωνη. Ξεκίνησε με το “να καλέσουμε το παιδί στο σπίτι να το γνωρίσουμε” και συνεχίστηκε με αίτημα φιλίας στο fb. Ο κάθε άνθρωπος εκλαμβάνει διαφορετικά τι είναι παρεμβατικό και τι όχι.
Λοιπόν υπήρχε στην ευρύτερη παρέα ζευγαρι που λειτουργούσαν με τον ίδιο τροπο, κυρίως γιατί το ήθελε ο ένας. Το αρνιοντουσαν σε τυχόν ερώτημα ή υπαινιγμό. Τελικά ο κόσμος τοχε τούμπανο κι αυτοί κρυφό καμάρι
Κι εγώ ήξερα ένα τέτοιο ζευγάρι, αλλά ήμασταν στο λύκειο! 😂😂😂
“Μια μαμά θα ήθελε η κόρη της να έχει σύντροφο, όχι άντρα, σύζυγο και εγγόνια”: σοβαρά τώρα, αυτό είναι επιχείρημα; Και αν η κόρη δεν είχε σύντροφο, τι θα γινόταν; Η μαμά θα την όρκιζε να βρει σύντροφο; Η μαμά θα έπρεπε να μην ήθελε τίποτα για τη κόρη της πέρα του να είναι ευτυχισμένη. Επιπλέον, εφ’όσον η φίλη της ερώτησης ταυτίζεται με τον σύντροφό της δε μας πέφτει λόγος για τη μυστικοπάθειά τους.
Είναι πολύ απλό, ακύρωσε την επίσκεψη. Είναι κάτι που τον αγχώνει υπερβολικά και δεν το θέλει. Σκέψου να ήσουν εσύ στη θέση του, δεν θα σου άρεσε καθόλου όλο αυτό. Θα σου πω και κάτι άλλο. Κάνουμε αγώνα πολλοί για να μην υποκυπτουμε στις πιέσεις και τις επιθυμίες των γονιών, κάποιοι ζούμε και κρυφές ζωές (η μάνα μου ξέρει ότι βγαίνω ραντεβού αλλά νομίζει με άντρες, ελπίζει σε έναν καλό γάμο στο μέλλον). Καταλαβαίνω ότι φοβήθηκες για την υγεία της, αλλά αν ήσουν όντως μόνη σου τι θα έκανες; Θα τον εφηύρες τον σύντροφο; Δες μήπως είναι πιο πάνω το… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα! Το θέμα των ορίων είναι μεγάλη παγίδα. Αν δεν θέσεις από την αρχή τα όριά σου σε γονείς/πεθερικά, δεν πρόκειται να σε αφήσουν σε χλωρό κλαρί. Χίλιες φορές να παρεξηγηθούν 2-3 φορές στην αρχή, παρά να σου λένε μετά από λίγο τι χρώμα κουρτίνες να αγοράσεις και “πάχυνες, είσαι έγκυος;” Περιττό να πω ότι μετά το τελευταίο σχόλιο το οποίο δεν ήταν καν από τους γονείς μου, αλλά από τη μητέρα του συντρόφου μου, έκοψα μαχαίρι κάθε είδους σχόλιο για μωρά, εγκυμοσύνες και γέννες.
Πόσο δίκαιη απάντηση! Ούτε “έλα μωρέ, μεγάλη γυναίκα, ας την κάνει ένα αξέπτ” ούτε “εντάξει και τι έπαθε από μια επίσκεψη” κλπ. Αυτές οι δίκαιες απαντήσεις είναι οι αγαπημένες μου ❤️
Μόνο εμένα μου χτύπησε λίγο περίεργο η τόση αντικοινωνικότητα και μυστικοπάθεια σε συνδυασμό με λογαριασμό στο facebook;
Ενδιαφέρουσα παρατήρηση!Δεν έχουν πρόβλημα να κάνουν φεισμπουκικους φίλους έχοντας μια διαδικτυακή αλληλεπίδραση, αλλά δεν θέλουν φίλους ή επαφές με άλλους ανθρώπους στην πραγματική ζωή. Ίσως στον διαδικτυακό κόσμο να αισθάνονται πιο προστατευμένοι και να τους φαίνεται πιο εύκολη η ιντερνετική επικοινωνία.
Φίλε θεματοθέτη, καταρχήν πολύ πολύ ευχάριστο νέο η ανάρρωση της μαμάς.
Αλλά ξανοίχτηκε η μανούλα, τι άλμα ήταν αυτό με το friend request.
Όχι δεν είναι υπερβολικός ο φίλος σου.
Ε, μα ναι για! Ξαφνικά άλλαξες τους κανόνες άρδην και κάνεις την ανήξερη (ήτοι το παγώνι, σαν κάτι γνωστές μας). Αντιλαμβάνομαι τους λόγους για την ανακοίνωση, αλλά πρέπει να βάλεις τη μαμά στη θέση της. Το ότι είχε πρόβλημα υγείας δε σημαίνει ότι όλα αυτά που εσύ και ο σύντροφος δεν θέλετε στη ζωή σας θα πρέπει ξαφνικά να αναιρεθούν (και μάλιστα μονόπλευρα).
Δε μου φαίνεται υγιής αυτή η μυστικοπάθεια, ταυτόχρονα σε δύο άτομα, και το ένα να τροφοδοτεί το άλλο. Χωρίς ουσιαστικό κοινωνικό κύκλο, χωρίς καμία ειλικρίνεια προς τα κοντινά άτομα, αν αυτά υπάρχουν. Διάφορες σκέψεις περνάνε από το μυαλό μου, από το δέσαμε τον γάιδαρο μας και δεν προσπαθούμε για καμιά κοινωνική επαφή πια, μέχρι το ποιες αλήθειες κρύβει από πίσω αυτή η μυστικοπάθεια. Άλλο πράγμα είναι να προστατέψεις την προσωπική σου ζωή και να μην αφήνεις περιθώριο σε κανένα για παρεμβάσεις και κουτσομπολιά και άλλο να μην ξέρει τελικά κανένας από τους γύρω σου ποιά είναι η φάση σου γενικώς.… Διαβάστε περισσότερα »
Σοβαρά, με ποια λογική του έκανε η μητέρα σου request? Και όταν το έκανε, αφού είδες ότι τον τάραξε, δεν έκανες κουβέντα με τη μητέρα σου ότι δεν θα γίνουν επισκέψεις και τραπεζωμάτα; είμαι με τον σύντροφό σου σε αυτό, δεν είναι υπερβολικός επειδή τα έχετε συμφωνησει και ξεκαθαρίσει από την αρχή.
Εμένα μου φαίνεται ότι πιο πολύ άγχος τραβάτε με όλη αυτή την μυστικοπάθεια και αντικοινωνικοτητα παρά με το να βλέπατε που και που και κάναν άνθρωπο.