Αγαπητή «Α, μπα»: Έχω ένα πρόβλημα πέντε χρόνια και δεν ξέρω τι να κάνω

Με πιάνει πανικός όταν βλέπω βαλίτσα

Σε διαβάζω εδώ και χρόνια και θαυμάζω τον τρόπο σκέψης σου. Ελπίζω να πεις κάτι που θα με βοηθήσει να βγω απ το αδιέξοδο που είμαι. Έχω σχέση 10 χρόνια, είμαστε κι οι δυο 45 χρονών κι έχουμε μια κόρη 5 χρονών. Εκείνος έχει ένα ακόμα παιδί από προηγούμενο γάμο, το οποίο μένει κυρίως με τη γιαγιά του και μαζί μας εξαιτίας της αδιαφοριας της μητέρας του, η οποία δεν ασχολείται σχεδόν καθόλου, ξέρει μόνο να τσεπώνει τη διατροφή και το παιδί το βλέπει το πολύ 1-2 φορές την εβδομάδα (ενώ έχει εκείνη την επιμέλεια). Όταν έμεινα έγκυος συμφώνησα να ζήσουμε στο σπίτι του, σε μια περιοχή της Αθήνας περίπου 40 λεπτά με το αυτοκίνητο μακριά απ’ την περιοχή που μεγάλωσα και ζούσα ως τότε, δηλαδή μακριά απ’ τους γονείς μου, φίλους μου και κάθε δικό μου άνθρωπο, προκειμένου να μην έχουμε το έξοδο του ενοικίου. Κι αυτό το λάθος το πληρώνω εδώ και 5 χρόνια πολύ ακριβά. Γιατί εκείνος δουλεύει όλα αυτά τα χρόνια στο εξωτερικό (είχε υποσχεθεί πως θα γυρίσει Ελλάδα αλλά δεν…) και βρίσκεται στην Ελλάδα μόνο τα σαββατοκύριακα και κάποιες λίγες εβδομάδες τον χρόνο (Χριστούγεννα, πάσχα και καλοκαιρινές διακοπές). Εγώ εργάζομαι, οπότε με ένα παιδί μόνη μου δεν μπορούσα να τα καταφέρω και αναγκάστηκα να μένω στους γονείς μου τα διαστήματα που έλειπε (σχεδόν δηλαδή όλο το χρόνο). Η κατάσταση αυτή δεν έχει αλλάξει εδώ και 5 χρόνια, κάθε Παρασκευή ετοιμάζω βαλίτσα, παίρνω το παιδί και ερχόμαστε “σπίτι μας” και κάθε Κυριακή βράδυ γυρνάμε στους γονείς μου. Δεν θέλω να σου πω πόσο ψυχοφθόρο και κουραστικό είναι για μένα, θα σου πω μόνο πως βλέπω βαλίτσα και με πιάνει κρίση πανικού, θα σου πω ότι νιώθω σαν φιλοξενούμενη και στα δυο σπίτια, δεν αισθάνομαι ότι έχω κάτι που να μου ανήκει, βασικά νιώθω άστεγη κι ας ξέρω ότι δεν είμαι. Έχω χάσει όλους τους φίλους μου εξαιτίας αυτής της κατάστασης γιατί τα ΣΚ που δεν δουλεύω, μου φαίνεται βουνό να κάνω πάλι δρομολόγια για να τους δω, εφόσον πηγαίνω στο σπίτι του άντρα μου (άσε που και να ήθελα δεν προλαβαίνω μιας και έχω ένα σωρό δουλειές να κάνω όπως το να πλύνω και να σιδερώσω ρούχα μιας εβδομάδας γι αυτόν και το παιδί του), τις καθημερινές που είμαι στους γονείς μου δεν έχω κανέναν να μου κρατήσει το παιδί για να βγω αφού οι γονείς μου το κρατάνε ήδη όλες τις ώρες που είμαι στη δουλειά και επιπλέον η μητέρα μου εργάζεται και φεύγει με το που γυρνάω εγώ στο σπίτι, όσο για τον πατέρα μου, είναι ηλικιωμένος και με σοβαρά προβλήματα υγείας και δεν μπορώ να τον επιβαρύνω περισσότερο. Τον άντρα μου δείχνει να μην τον ενδιαφέρουν όλα αυτα, θεωρεί ότι κακώς μένω στους γονείς μου κι ότι θα έπρεπε να έχω βρει μια άλλη λύση για να μένω μόνιμα στο σπίτι του, πχ να πάρουμε μια γυναίκα να μας κρατάει το παιδί. Εγώ δεν συμφωνώ να δίνουμε μισό μισθό για να μεγαλώνει μια ξένη γυναίκα το παιδί και παράλληλα να ζω εντελώς μόνη μου και αποκομμένη από κάθε δικό μου άνθρωπο σε μια περιοχή που μισώ, ενώ με αυτά τα χρήματα θα μπορούσαμε να νοικιάσουμε ένα σπίτι κοντά στους γονείς μου που θα έχω όλους τους δικούς μου ανθρώπους γύρω μου και θα μπορώ να ζω κι εγώ σαν άνθρωπος όσο εκείνος λείπει στο εξωτερικό. Και το παιδί να μην αναγκάζεται να αλλάζει περιβάλλον κάθε ΣΚ σε τόσο μικρή ηλικία που χρειάζεται σταθερότητα. Να προσθέσω ότι στην περιοχή που είναι το σπίτι του δεν έχω ούτε έναν άνθρωπο να πω καλημέρα κυριολεκτικά. Και το θεωρώ άδικο να ζω κάπου με ένα τόσο μικρό παιδί μόνη μου ενώ εκείνος ζει στο εξωτερικό και θα έπρεπε αν μη τι άλλο να με διευκολύνει στην καθημερινότητα μου κι όχι να μου την κάνει ακόμα πιο δύσκολη. Υποθέτω ότι ο λόγος που αρνείται είναι το άλλο του παιδί, να μη φύγει μακριά και χάσει το άλλο παιδί τις παρέες του (είναι 13 χρονών τώρα), αλλά του εξηγώ ότι έτσι κι αλλιώς όπως είναι η κατάσταση και το άλλο παιδί δεν κερδιζει κάτι, αφού τις καθημερινές μένει με τη γιαγιά του και τα ΣΚ έρχεται σε εμάς. Δεν θα άλλαζε κάτι τόσο φοβερά γι αυτόν το να έρχεται τα ΣΚ σε άλλη περιοχή, ούτε σχολείο ούτε φίλους θα αναγκαζόταν να αλλάξει. Άσε που θα μπορούσε να πιεστεί και η μητέρα του παιδιου να τον αναλάβει έστω κάποια σαββατοκύριακα το μήνα. Έλεος δηλαδή, θα πληρώνω εγώ μια ζωή την ανεπάρκεια της άλλης; Τέλος να διευκρινίσω ότι δεν έχουμε οικονομικό πρόβλημα χωρίς βέβαια να είμαστε πλούσιοι. Ο άντρας μου βγάζει τα τετραπλάσια από μένα κι εγώ έχω ένα καλό μισθό για τα εληνικά δεδομένα (γύρω στα 1200 ευρώ). Έχω σκεφτεί να χωρίσω και να πάω να νοικιάσω μόνη μου ένα σπίτι κοντά στους γονείς μου και να τελειώνει αυτή η ιστορία που με ταλαιπωρεί τόσο πολύ, αλλά δυστυχώς τα ενοίκια στην δική μου περιοχή είναι πολύ υψηλά και οικονομικά δεν θα βγαίνω. Ψάχνω για σπίτι πάνω από 2 χρόνια και δεν βρίσκω τίποτα. Είναι και περιοχή με ελάχιστη προσφορά σε σπίτια κι αν σταθείς τυχερός και βρεις κάτι, θα είναι από 600 ευρώ και πάνω (και μιλάμε για 50 τετραγωνικά έτσι;). Απ’ την άλλη, και το να μείνω μαζί του σε αυτή την κατάσταση δεν το αντέχω. Και λύση να βρισκόταν για το ποιος θα κρατάει το παιδί τις ώρες που δουλεύω, δεν θέλω να περνάω την υπόλοιπη μέρα μου σε μια περιοχή που απεχθάνομαι (άσχημος δήμος από όλες τις απόψεις), χωρίς κανένα δικό μου άνθρωπο να πω μια κουβέντα, να πάμε μια βόλτα με το παιδί. Όλη αυτή η αδιαφορία του για μας και το ότι έστρωσε μια κατάαταση ακριβώς όπως βόλευε εκείνον, με έχει ξενερώσει και δεν τον βλέπω πια όπως τον έβλεπα. Δεν δείχνει καμία διάθεση να με βοηθήσει σε τίποτα κι αυτό με κάνει να βλέπω τον χωρισμό ως τη μόνη λύση. Μπορώ να χωρίσω, θέλω να πω ότι την δύναμη την έχω, πλέον έχω και την επιθυμία. Δεν έχω όμως τα χρήματα που απαιτούνται για να το κάνω και δεν μπορώ να βρω σπίτι να μείνω. Αυτός το ξέρει αυτό και το εκμεταλλεύεται για να συνεχίζουμε έτσι όπως τον βολεύει (μου έχει πει ότι μπορεί να μου δίνει 250-300 ευρώ διατροφή αν αποφασίσω να φύγω). Υπάρχει λύση για μένα;

-Φιλοξενούμενη

Εφόσον για σένα η μοναδική λύση που σου φαίνεται καλή είναι ο χωρισμός, τότε είναι ο χωρισμός, οπότε δεν χρειάζεσαι τυχαίες συμβουλές αλλά επαγγελματικές, από δικηγόρο. Η δικηγόρος θα σου πει ότι ο άντρας σου δεν θα σου δίνει την διατροφή που τον βολεύει αλλά αυτή που θα ορίσει το δικαστήριο, οπότε ξανά, πριν κάνεις οτιδήποτε, μίλα με δικηγόρο.

Θα σου πω όμως τα εξής: δεν είναι αλήθεια ότι δεν έχει προτείνει κάποια λύση. Έχει προτείνει τη νταντά. Την έχεις απορρίψει για διάφορους λόγους, και ο πιο σημαντικός είναι “οι δικοί σου άνθρωποι” που λες και ξαναλές, που βασικά σημαίνει ότι δεν θεωρείς τον άντρα σου πια δικό σου άνθρωπο, οπότε δεν έχει ακριβώς νόημα αυτό που θα γράψω, αλλά θα το γράψω. Σου φαίνεται λάθος να μεγαλώσει το παιδί “μία ξένη γυναίκα” που θα αμοίβεται για ακριβώς αυτό γιατί αυτή είναι η δουλειά της, οπότε αν ψάξεις θα είναι και πολύ καλή σε αυτό, αλλά σου φαίνεται σωστό να το μεγαλώνει η μαμά σου, η οποία μετά το οχτάωρο με μικρό παιδί, πάει να δουλέψει, δηλαδή κάνει σχεδόν τη ζωή που κάνεις εσύ, μόνο αρκετά χειρότερα, γιατί α) είναι γιαγιά και όχι μάνα και άρα έχει αρκετά λιγότερες αντοχές και θα έπρεπε να έχει λιγότερες αρμοδιότητες και β) έχει άρρωστο άντρα, άρα μέσα στη μέρα προσέχει ένα μικρό παιδί ΚΑΙ έναν μεγάλο άρρωστο άντρα ΚΑΙ μετά πηγαίνει να δουλέψει. Και αυτό σου φαίνεται οκ.

Ο φεμινισμός αφορά όλες τις γυναίκες και οι γυναίκες άνω των 60 μερικές φορές είναι σα να μην υπάρχουν, ακόμα και για τις κόρες τους.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

127 points
Upvote Downvote

104
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
74 Θέματα σχολίων
30 Απαντήσεις θεμάτων
6 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
78 Συντάκτες σχολίων
Sally SpectraSintiLouMayaΦιλοξενούμενη Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Φιλοξενούμενη
Μέλος
Συμμετέχων

Τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά. Τα τόσα χρήματα που βγάζει εγώ δεν τα “βλέπω”. Πέρα από καλές διακοπές, 10 μέρες τον χρόνο, ζω μια πολύ μετρημένη καθημερινή ζωή όπου με το μισθό μου πληρώνω όλα μου τα έξοδα και τα περισσότερα έξοδα της κόρης μου και δίνω ένα ποσό κάθε μήνα στους γονείς μου για τη βοήθεια που μου προσφέρουν συμβάλλοντας στα έξοδα του πατρικού μου σπιτιού. Όχι, δεν πληρώνω ενοίκιο μένοντας στους γονείς μου αλλά τσάμπα σίγουρα δεν μένω. Έχω όλα τα έξοδα που θα είχα και αν έμενα στο σπίτι του άντρα μου με μια βασική διαφορά,… Διαβάστε περισσότερα »

Maya
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αγαπητή φιλοξενούμενη, από αυτά που γράφεις η λύση που βλέπω είναι είτε να πάτε σε έναν ψυχολόγο ως ζευγάρι και να βγουν όλα αυτά στην επιφάνεια ώστε να δείτε αν γίνεται να τα βρείτε ή όχι ή (όπως έγραψα σε μακροσκελές σχόλιο παρακάτω) απλά να χωρίσεις αφού συμβουλευτείς δικηγόρο για τα της διατροφής και να νοικιάσεις σπίτι σε κάποια οικονομική περιοχή κοντά στους δικούς σου ώστε να μπορούν να βοηθούν σε κάποιο βαθμό. Ανεξαρτητοποιησου! Στον βαθμό που μπορείς αλλά κάντο. Δεν μπορεί σε ολόκληρη πόλη να μην υπάρχει μια περιοχή στην οποία θέλεις να ζήσεις με προσιτά ενοίκια. Ο σύντροφός… Διαβάστε περισσότερα »

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Φιλοξενούμενη, το έγραψα και παρακάτω σε κάποιο σχόλιο. Περιγράφεις μία σχέση, στην οποία δεν συμπεριλαμβάνεσαι στη λήψη αποφάσεων. Περιγράφεις ότι οι αποφάσεις σου ανακοινώνονται, έτσι απλά. Δεν έχει να κάνει με το περιεχόμενο των αποφάσεων, αλλά με το γεγονός ότι εσύ δεν συμμετέχεις σε αυτές. Με βάση τα όσα περιγράφεις, δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο επιστρέφεις τα σκ στο σπίτι του συντρόφου σου. Λειτουργείτε σαν δύο ανεξάρτητες μονάδες και όχι σαν ζευγάρι. Τα ζευγάρια αποφασίζουν από κοινού, και καμιά φορά αυτή η απόφαση μπορεί να περιλαμβάνει ότι ο ένας από τους δύο θα μετακομίσει σε μια περιοχή που δεν του… Διαβάστε περισσότερα »

Sally Spectra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Φιλοξενούμενη, οι πρόσθετες πληροφορίες που μας παρέθεσες εδώ είναι πραγματικά συγκλονιστικές και κάνουν την διαφορά.
Καταλαβαίνω τώρα γιατί έχεις ανάγκη την βοήθεια των γονιών σου, που περισσότερο είναι ψυχολογική. Στην ουσία εισαι μονογονέας κι όχι επειδή δεν έχετε παντρευτεί, αλλά λόγω της καταφανους αδιαφορίας του πατέρα.
Διεκδίκησε την διατροφή που δικαιούται το παιδι σου, αρχικά.
Σου εύχομαι να βρεις το κατάλληλο οικονομικό μοτίβο να σταθείς στα πόδια σου εσύ και το παιδί σου και να μην έχεις πια ανάγκη αυτόν τον χειριστικο και εγωιστή σύντροφο.

dex_
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Νομίζω έχει ενδιαφέρον το πόσα απαίσια μιλάς για την πρώην όταν έχεις ακριβώς το ίδιο πλάνο με αυτήν. Να παρατήσεις το παιδί στη γιαγιά και να τσεπώνεις την διατροφή. Είδες, τι εύκολα που κρίνουμε; Και άντε γώ, εσύ που βράζεις στο ίδιο καζάνι; Νομίζω ότι έχεις πιο πολλά κοινά με την πρώην. Μη σου πω να πας να μείνεις μαζί της και να πληρώνετε νταντά να σας κρατάει και τα δύο παιδιά με τις διατροφές σας. Και επειδή δε ζούμε σε ταινία, τουλάχιστον βρες ένα άτομα να σιδερώνει τα ρούχα και να καθαρίζει το σπίτι ή ακόμη και τα βρακιά… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

“Νομίζω έχει ενδιαφέρον το πόσα απαίσια μιλάς για την πρώην όταν έχεις ακριβώς το ίδιο πλάνο με αυτήν.” Καταπληκτική παρατήρηση dex ακριβώς επί της ουσίας 👏👏👏

matilda
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Απαπαπα καντήλες έβγαλα με αυτή την ερώτηση! Πολύ καλή η παρατήρηση! Μα έλεος με τόσα χρήματα να μην θέλει να δώσει ενα 800άρι σε μια νταντά και κάθεται και επιβαρύνει την μητέρα της. Εγώ την μητέρα της λυπήθηκα.

Τρελό ηλεκτρόνιο
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

@matilda Γελάω! Είμαι νταντά,με 100 σεμινάρια και τώρα και ειδικές ανάγκες. Δεν είδα ποτέ μου 800αρι.

matilda
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Συγγνώμη δεν έχω ιδέα από το τι ποσά παίζουν! Λυπάμαι εάν είναι λιγότερα. Είπα ένα ποσό που μου φάνηκε σχετικά λογικό. Μένω εξωτερικό και δεν έχω και παιδιά οπότε δεν έχω ιδέα τι παίζει στο συγκεκριμένο κομμάτι.

loglady
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Εγώ νομίζω ότι είναι πολύ σκληρή η παρατήρησή σου, dex_. Η πρώην (σύμφωνα με τα λεγόμενα της γράφουσας) βλέπει το παιδί της “1-2 φορές την εβδομάδα”, η γράφουσα δεν λέει πουθενά ότι επιθυμεί κάτι τέτοιο, ούτε να παρατήσει το παιδί στη γιαγιά.

Granita Lemoni
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Η νυν δεν έχει καμιά δουλειά με το να ασχολείται με το πώς μεγαλώνει η πρώην το παιδί της. Τέλος. Στο δια ταύτα τώρα. Μπορώ να καταλάβω ότι η θεματοθέτρια έχει θέμα με το γεγονός ότι ο σύζυγός της δουλεύει εξωτερικό και βλέπονται Σ/Κ και γιορτές, αλλά πραγματικά δεν φαίνεται καλόθου να σκέφτεται ούτε την οικογένειά της (βασικά φαίνεται σαν να μην λογίζει καν τον σύζυγό της οικογένειά της), ούτε τους γονείς της. Επιπλέον φαίνεται να νιώθει μεγάλο βάρος το μεγάλο παιδί του συζύγου της (πράγμα που προσωπικά μου έφερε πολύ μεγάλη δυσφορία). Θέλει να ξεβολέψει όλους τους άλλους προκειμένου… Διαβάστε περισσότερα »

dex_
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μπορεί. Όχι λιγότερο σκληρή από τη δική της πιστεύω. Μπορεί να μην είναι αυτός ο σκοπός της, αλλά ένας εξωτερικός παρατηρητής μπορεί να το πει. Πχ όπως αυτή για την πρώην. Σίγουρα μας λείπουν πολλά στοιχεία, αλλά εγώ δεν μπορώ να μη δω μια μόνη γυναικά, που πιθανόν δουλεύει και δε νομίζω ότι ο άντρας της είναι και πολύ κύριος με τη διατροφή. Δεν ξέρουμε πως ζει για να κρίνουμε τι μάνα είναι, γιατί δε βλέπει τόσο συχνά το παιδί της. Οπότε ας αφήσει η φίλη μας το μαμαδόμετρο στην άκρη, καμιά δε μπορεί να νικήσει σε αυτό. Γιατί, αν… Διαβάστε περισσότερα »

Αιλουροειδέστατο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Πάλι καλά που μέσα σε όλο το χάος και την κούραση που είναι η ζωή σου υπάρχει στο νου σου ένα ξεκάθαρο σημείο: ότι θέλεις να χωρίσεις. Δηλαδή τι θέλεις… από τη στιγμή που ο άντρας σου έχει φύγει και ήδη συζητάτε για διατροφή, έχεις ήδη χωρίσει, απλώς οι υπογραφές δεν έχουν μπει ακόμα. Αλλά αυτό, αν θες, είναι το λιγότερο. Αυτό που μου χτύπησε εμένα καμπανάκια είναι πρώτον, ότι θεωρείς πως ξενιτεύτηκες και ξεριζώθηκες πειδή πήγες στην παραδίπλα γειτονιά στην ίδια πόλη. Είναι από τις λίγες περιπτώσεις που θα έλεγα “ε ναι, αυτό ΕΊΝΑΙ υπερβολικό”. Και δεν το λέω… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Δεν αντέχεις να βλέπεις βαλίτσα, γιατί η βαλίτσα είσαι εσύ.comment image

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ήρωας

“Και δεν το λέω επειδή είμαι expat και άρα οι δικοί μου είναι 2.000 χλμ μακριά. ”

Α μα πες τα Αιλουροειδέστατο γιατί κάπως σβούριξαν τα αυτιά μου, δηλαδή λέμε ότι του καθενός το βάρος είναι υποκειμενικό γιατί το επωμίζεται , αλλά κάπου ημαρτον, οι περισσότεροι κάνουν κάθε μέρα τέτοιες διαδρομές για να πάνε στις δουλειές τους. Και επίσης αφού οι δικοί της άνθρωποι είναι τόσο δικοί της γιατί δεν έρχονται μέσα στη βδομάδα να τη δουνε; Τους πέφτει κι αυτούς βαρύ το σαράντα λεπτά μακριά;;;

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Πωπω αυτό με τη βαλίτσα με άφησε άφωνη. Τι εύστοχο! Και τα υπόλοιπα βέβαια… Εγώ επίσης εμένα στο εξωτερικό, οπότε τώρα κάνω μια διαδρομή με το αυτοκίνητο για να δω φίλους ή τους δικούς μου ή να πάω στη δουλειά και μου φαίνεται αστείο.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Εν τω μεταξύ αν μένει στης μητέρας της γιατί πηγαινοφερνει τα ρούχα σε βαλίτσα και δεν αφήνει λίγα ρούχα στο ένα σπίτι και λίγα στο άλλο; Νομίζω ότι το κάνει για να ασκεί ψυχολογική πίεση στον εαυτό της και στους άλλους “δείτε πώς ταλαιπωρουμαι”.

Mr Monopoly
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συγγνώμη, δε θέλω να φανώ σκληρή αλλά νομίζω ότι ζεις εκτός πραγματικότητας. Τελείως όμως. Πώς φαίνονται οι άνθρωποι που δεν έχουν ταλαιπωρηθεί στη ζωή τους… Φαίνεσαι εξαρτημένη από άλλους συνεχώς, γονείς και σύζυγο. Θες τζάμπα babysitter και φορτώνεις τη μάνα σου, ενώ στο σπίτι υπάρχει άρρωστος ηλικιωμένος πατέρας; Τόσα λεφτά ρε παιδιά, γιατί να είστε μίζεροι; Τι θα πείραζε να δώσετε μέρος από τα 1200 + 4*1200 = 6000 € για να έχετε βοήθεια με το παιδί και το σπίτι; Νοίκια δεν έχετε. Η γιαγιά εννοείται να συνδράμει, αλλά όχι να είναι κύριος μέτοχος. Επίσης, γιατί το ΠΣΚ να πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »

Sot
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

συμφωνώ απολυτα! μήπως ολο αυτό γίνεται από τσιγκουνιά;

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Μέντορας

Πάλι καλά που κατέληξες στο ότι το πρόβλημά σου είναι με τον άντρα σου, γιατί για την τωρινή σου κατάσταση κατηγορείς “την ανεπάρκεια της άλλης” , παίρνεις βοήθεια από την μητέρα σου, σχεδιάζεις το μέλλον σου στηριζόμενη στη βοήθειά της και αρνείσαι τη χρησιμότητα της νταντάς.
Μετράω 4 πατριαρχικά πρότυπα χωρίς καν να έχω εμβαθύνει σ΄αυτά που έγραψες.

(Reality check, έχετε λεφτά και με το παραπάνω. Καταλαβαίνω ότι έχετε και υποχρεώσεις και ότι κάποιοι είναι συνηθισμένοι αλλιώς, αλλά απ΄όπου και να το δεις τα λεφτά σας φτάνουν.)

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Δεν ξέρω , η ερώτηση με έκανε να νιώσω δυσφορία. Δεν είναι ότι ο άντρας σου αδιαφορεί και δεν κάνει κάτι. Σου πρότεινε νταντά, εσύ όμως έχει στυλωσει τα πόδια κάτω σαν κακομαθημένο παιδάκι λέγοντας για τους δικούς σου ανθρώπους ξανά και ξανά. Καταρχάς οι φίλοι δεν χάνονται επειδή άλλαξες περιοχή. Όπως μπορείς να έχεις νταντά και να σταματήσεις να ταλαιπωρείς τη μητέρα σου έτσι μπορείς να κανονίζεις και δύο ώρες ένα απόγευμα την εβδομάδα να πληρώνεις επιπλέον για να δεις τους φίλους σου. Μαζί πήρατε την απόφαση να μείνετε εκεί και μόνη σου άλλαξες γνώμη. Δικαίωμα σου, και φύγε… Διαβάστε περισσότερα »

Ladida
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγώ νομίζω ότι το πραγματικο προβλημα της δεν είναι αν θα πάρει νταντά και της μεγαλώσει ξενος το παιδί. Άλλωστε δε μιλαμε και για κανένα μωρό, 5 ετών μπορεί να πηγαίνει σε ολοήμερο ή σε ιδιωτικό αφου έχουν και άνεση και νταντά να παίρνουν μόνο για κάτι έκτακτο. Όμως εγώ θα κάνω μια υπόθεση και θα πω ότι άλλα είναι τα πράγματα που ενοχλούν τη φίλη μας εδώ και δε μπορεί να τα χωνέψει. Το ένα και πιο βασικό είναι ότι ο αντρας της έχει baggage απο τον προηγούμενο γάμο, ένα 13χρονο αγόρι που ζει μαζί τους αρκετό καιρό και… Διαβάστε περισσότερα »

Sally Spectra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Ε όχι ρε παιδιά, παντρευόμαστε, κάνουμε παιδί, γινόμαστε ανεξάρτητοι οικονομικά (και με τέλειους αντικειμενικά μισθούς, για Ελλάδα του 2020) και μυαλό δεν βάζουμε.
Πάλι οι γιαγιάδες θα την πληρώνουν; Κάπου έλεος δηλαδή.
Αν μείνεις σπίτι σου, 24/7, θα γνωρίσεις κόσμο στην παιδική χαρά, στον κοντινό παιδότοπο, στο μανάβικο της γειτονιάς, κλπ. όπου γνωρίζουμε όλοι δηλαδή.
Πριν 5 χρόνια που ήρθα στην γειτονιά της Αθήνας που μένω, ήξερα μόνο τον σύντροφό μου και τον διαχειριστή της πολυκατοικίας, τώρα κατεβαίνω για υποψήφια δημ. σύμβουλος άνετα, με τις γνωριμίες που έχω κάνει…(καλά, έστω υποψήφια σε σύλλογο γονέων).

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Δεν ξέρω αλλά όλη αυτή η φασαρία για 40 λεπτά από τους γονείς και τους φίλους σου;; Για Αθηνα μου φαίνεται μικρή απόσταση. Εφόσον έχετε δικό σας σπίτι και μιλάμε για 5000 εισόδημα το μήνα (αν κατάλαβα καλά!!) για μένα έπρεπε να πάρεις χτες βοήθεια στο σπίτι ΣΑΣ (λες και ξαναλες το σπίτι ΤΟΥ και αυτό δείχνει πολλά) και όχι να ταλαιπωρείς στα πήγαινε έλα τον εαυτό σου και το παιδί σου. Για κάποιο λόγο βάζεις την πατρική σου οικογένεια πάνω από την οικογένεια που έχεις με τον άντρα σου. Αυτό είναι το πρόβλημα.

Μίλτος Παπάρας
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Πες τα βρε εντελβάϊς. Εντωμεταξυ με τοσο υψηλο εισόδημα τα 600€ του ενοικίου είναι στραγάλια.
Απορώ πως οι γονείς της δεν της έχουν κλείσει ακόμα την πόρτα. ΑΓΙΟΙ.

avis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Οι γυναίκες δούλες μια ζωή, είναι τόσο βαθιά ριζωμένο που, παρόλα τα νεύρα σου με τον άντρα σου, κάθεσαι και πλένεις-σιδερώνεις τα ρούχα του! Καθαριστήριο δεν έχουν στο εξωτερικό; άνθρωπο να του τα κάνει αυτά δεν μπορεί να βρει ώστε να περνάτε τα ΣΚ καλά;
Παρεπιπτόντως, δεν είναι η πρώην του μόνο αδιάφορη, ίσως είχε μπουχτίσει ακριβώς όπως εσύ. Ο άντρας σου είναι αδιάφορος και φορτώνει τις υποχρεώσεις του σε όποια γυναίκα βρεθεί μπροστά του

Tι, δε μου πάνε;
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Tι, δε μου πάνε;

Επιτέλους, κάποι@ μιλάει για τον σύζυγο.. γιατί τα περισσότερα σχόλια αποδοκιμάζουν τη γράφουσα

Sot
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

ναι γιατι αυτη γραφει και για μενα τουλαχιστον ειναι πολυ κακομαθημενη. εχει κανει το ενα παιδι βαλίτσα αλλα ξυνιζει γιατι ειναι το δικό της. Το μεγαλο, απο τον πρωτο γαμο ας φευγει το ΣΚ, σκασίλα της, κι ας είναι το ΣΚ που εχει λιγο παραπανω χρονο να δει τους φιλους του, γιατι αυτό ισχύει για παιδια γυμνασίου, διαβασματα, φροντιστήριο κλπ. Η μανα της να μεγαλωνει το δικο της παιδι, να φροντιζει και τον ηλικιωμενο ΚΑΙ να δουλευει. Η πεθερά της να μεγαλώνει το μεγαλο παιδι. Καμία ευθυνη, ενώ μονη της επελεξε να μην παρει επαγγελματική βοηθεια. 1200 ευρω, στην τσεπη.… Διαβάστε περισσότερα »

Σουσουράδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Θα το πω, αλλα αυτα συμβαίνουν όταν τα παιδιά ειναι κακομαθημένα, δυστυχώς έχω γνωρίσει και άντρα σαν εσένα και το κατάλαβα νωρίς οτι δεν θα έκανα χωριό. Θεωρείς δηλαδή πως τα λειτουργικά έξοδα, ενοίκιο, φύλαξη παιδιού, φαγητό (γιατί φαντάζομαι τρως απο της μαμας σου αφου μένεις εκεί) είναι κρίμα να φύγουν απο την τσέπη σου. Ενοικιο δεν θες να πληρώσεις, νταντα και μαγειρισσα πάλι δεν θες να πληρώσεις. Θες τα 1200 που παίρνεις καθαρά. Πραγματικά πώς γίνεται να μην έχεις σκεφτεί όλα αυτά που λέει η Λένα για τη μητέρα σου; Εγώ βλέπω να θελεις να χωρίσεις έτσι κι αλλιως… Διαβάστε περισσότερα »