Αγαπημένη α,μπά!!! Νομίζω πως είμαι πάλι σε κακοποιητική σχέση αυτή τη φορά με γυναίκα. Δεν μπορώ να καταλάβω ακριβώς τι συμβαίνει. Μ έβρισε , μου φώναξε κοπάναγε πράγματα μέχρι που έφυγε για να με πάρει τηλέφωνο μετά απο λίγο να ζητάει συγνώμη και να μιλήσουμε…. Δεν περίμενα πως θα μου φερόταν ποτέ έτσι παρ όλο που δεν είναι το πρώτο της ξέσπασμα την έχω δει να ξεσπάει και στο παιδί της και σε άλλους με φωνές. Νιώθω απαίσια εκείνη λέει πως ο τρόπος που ερμηνεύω τα γεγονότα είναι το πρόβλημα. Εγώ την βρίσκω απότομη σκληρή αγχώδη φοβιτσιάρα και κάποιες φορες βίαιη. Όμως είναι και γλυκιά και τρυφερή και πιστή κι έχουμε κοινά ενδιαφέροντα και είμασταν φίλες για πολλά χρόνια πριν τα φτιάξουμε . Πρόσφατα παραδέχτηκε πως έχει πρόβλημα με τον θυμό και θέλει να ξεκινήσει θεραπεία μου λέει να προσπαθήσουμε, πως θα αλλάξει . Απο την ώρα που μ έβρισε έχουν σπάσει μέσα μου τα πράγματα, νιώθω σαν σκουπίδι. Η δικιά της θέση κυμαίνεται απο το σιγά μια κουβέντα είπα μέχρι το οτι ήταν απαράδεκτος ο τρόπος της και θα πάει για θεραπεία τα έχει πει και τα δύο αφού πρώτα δοκίμασε να πει πως δεν έβριζε εμένα προσωπικά ! Τον τελευταίο καιρό τα πηγαίναμε καλά μέχρι πριν μια βδομάδα που μαλώσαμε και νιώθω τόση οργή!!! Πιέζομαι πολύ. Δεν θέλω να χωρίσω δεν αντέχω πάλι μια τόσο μεγάλη αλλαγή… αμέσως πριν απο ολα αυτά επιβίωσα απο ένα φριχτό διαζύγιο νόμιζα πίστευα πως είχα βρει ασφάλεια καταφυγίο και συγχρόνως ήμουν και πολύ ερωτευμένη. Πιστεύεις πως εφόσον κάποιος το αναγνωρίζει ως πρόβλημα και ξεκινάει θεραπεία υπάρχει περίπτωση να μάθει να συμπεριφέρεται διαφορετικά? Δεν θέλω να μου φέρεται έτσι κανείς πια!! Προτιμώ να είμαι μόνη μου θέλω σεβασμό και κατανόηση …
Κι εγώ νομίζω ότι είσαι σε κακοποιητική σχέση με γυναίκα αυτή τη φορά.
Προσπαθείς να βρεις δικαιολογίες για να ελαφρύνεις την κατάσταση γιατί νόμισες ότι βρήκες ασφάλεια και ένα καταφύγιο, αλλά έχεις ήδη αρκετή εμπειρία για να ξέρεις ότι μπορεί να είναι γλυκιά και πιστή, και ταυτόχρονα κακοποιητική. Οι κακοποιητικοί άνθρωποι καταφέρνουν να κακοποιούν δείχνοντας και τον καλό τους εαυτό, αλλιώς προφανώς τα θύματα θα έφευγαν αμέσως. Ότι ήσασταν φίλες χρόνια δεν λέει απολύτως τίποτα. Ξέρουμε τους φίλους μας ως ένα σημείο, αυτό που μας επιτρέπουν. Στις σχέσεις βγαίνουν τα φασούλια.
Αν προτιμάς να είσαι μόνη σου είναι εύκολα τα πράγματα, έτσι δεν είναι; Μπορείς έτσι να δεις αν α) θα κάνει θεραπεία και β) αν θα συμμετέχει όπως πρέπει στη θεραπεία και γ) αν θα έχει αποτέλεσμα η θεραπεία. Το πιο συχνό τρενάρισμα των κακοποιητικών ανθρώπων είναι «θα αλλάξω». Τότε κάνε στην άκρη και άσε τη να αλλάξει, κι όταν αλλάξει, τα ξαναφτιάχνετε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάποια στιγμη θέλω να φωναξω οχι με θυμο αλλα με αγαπη πως τα κακοποιητικα ατομα δεν ειναι μονο φωνες , βια , χυδαιοτητα και αγριοτητα. Μπορει να είναι ατομα με χιουμορ και στιγμες αλληλεγγυης, να ειναι φιλοζωοι , να είναι αριστοι συναδελφοι και να κανουν τα πιο ομορφα κοπλιμεντα και να είναι ευγενικοι και προσχαροι και ισως το κανουν ακομη πιο εντονα γιατι ξερουν τι μποχα πρεπει να καλυψουν. Δεν μετρανε οι καλες στιγμες οταν ο αλλος ειναι κακοποιητικος. Γραφουσα τωρα σε εσενα. Εισαι σε κακοποιητικη σχεση και πρεπει να φυγεις γρηγορα. Αν θελει καποια στιγμη να παει σε θεραπεια… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβως. Δυστυχως στην κοινη αντιληψη οι κακοποιητικοι ανθρωποι ταυτιζονται με αγροικους, που δεν ειναι η συνηθης περιπτωση. Η πιο συνηθισμενη περιπτωση ειναι η πιο υπογεια και χειριστικη μορφη της κακοποιησης απο ατομα που ‘δεν το περιμενεις’.
Crem, δε θα άλλαζα ούτε λέξη. Ήμουν αυτό που περιγράφεις: ένας σχεδόν πλήρως λειτουργικός, κοινωνικός άνθρωπος, εκτός από τα ξεσπάσματα οργής που κατά τη διάρκειά τους γινόμουν κακοποιητική με τον σύντροφό μου. Ποτέ δεν ήξερα πότε θα ήταν το επόμενο, πόσο θα κρατούσε (από λίγα λεπτά έως δύο εβδομάδες), πόσο έντονο θα ήταν. Και τον υπόλοιπο καιρό τον περνούσα “επανορθώνοντας” και εξηγώντας στο σύντροφό μου τι να προσέχει για να μην με εκνευρίσει ξανά, ενώ κατά βάθος ήξερα πως το πρόβλημα ξεκινούσε από μένα. Ο σύντροφός μου δεν μιλούσε σε κανέναν και δεν αντιδρούσε. ‘Ελεγε “μη σε νοιάζει, δεν σε… Διαβάστε περισσότερα »
Πολυ ενδιαφέρουσα ιστορια. Εισαι αγαπημενη μου σχολιαστρια και παντα ανυπομονω να διαβασω αυτα που εγραψες. Αν θελεις γραψε μας παραπανω για την προσωπική σου ιστορια, ειμαι σιγουρη πως θα μαθουμε πολλα και θα δουμε και την αντιθετη μερια. Αν φυσικά αισθανεσαι ανετα! Φιλια πολλα, εισαι αξιολατρευτη!
Τι άλλα, σε ευχαριστώ πάρα πολύ για το ενδιαφέρον και για τα καλά σου λόγια! Αν κάποια στιγμή μπορέσω να βρω έναν τρόπο να αφηγηθώ κάπως στρωτά την παράξενη εμπειρία μου, θα το κάνω μετά χαράς! (Πάντως δεν υπάρχει “αντίθετη πλευρά”. Η βία δεν είναι δύο όχθες αλλά ένα φάσμα πάνω στο οποίο μετακινούμαστε όλοι διαρκώς, και πάντα πρέπει να ψάχνουμε για τις ισορροπίες μας, να μην εφησυχάζουμε… Η διαφορά που κάνει τον κακοποιητή είναι η επίμονη, χρόνια άρνηση να δει το πρόβλημα, ή το να είναι ο άλλος διεστραμμένος/η και όχι απλώς ένα άτομο που υποφέρει από μια διαταραχή.… Διαβάστε περισσότερα »
Ως γυναίκα που κατάφερε να ξεπεράσει ΠΟΛΥ σοβαρά θέματα διαχείρισης θυμού, μετά από χρόνια και χρονάκια συνειδητής προσπάθειας και καμιά δεκαετία συστημικής ψυχοθεραπείας, σε βεβαιώνω ότι, δυστυχώς, η καλή σου δεν δείχνει να είναι ούτε κατά διάνοια όσο συνειδητοποιημένη χρειάζεται για την τιτάνια (ναι, τιτάνια) προσπάθεια που απαιτείται για να ξεπεραστεί ένα τέτοιο πρόβλημα. Αφού ασκεί λεκτική βία ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΗΣ και δεν έχει τρέξει για θεραπεία ακόμα, δεν έχει φοβάμαι καμία συναίσθηση του πόσο σοβαρά είναι τα πράγματα. Αν μάλιστα σου λέει και βλακείες όπως “σιγά, μια κουβέντα είπα”, ενώ έχει κακοποιήσει έναν ήδη κακοποιημένο άνθρωπο (εσένα), συγγνώμη αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω απόλυτα το φόβο της αλλαγής και τα σκαμπανεβάσματα, είναι σεβαστό και ανθρώπινο. Παρ΄ όλα αυτά διαβάζω για μια γυναίκα που ήδη έχει κάνει μια τεράστια τομή στη ζωή της και τίποτα δε σε σταματά να κάνεις και άλλη μια. Την κατάσταση την τωρινή τη γνωρίζεις, ξέρεις και πώς θα συνεχίσει, δε σε περιμένουν άλλες εκπλήξεις (μόνο κακές εκπλήξεις ίσως). Αν η σύντροφός σου θέλει να παει για θεραπεία πρέπει να το κάνει κυρίως για τον εαυτό της και το παιδί της. Εσύ μπορείς να στηρίξεις και έξω από αυτή τη σχέση, μόνο αν θέλεις να το κάνεις όμως.
Την έδωσες μόνη σου την απάντηση:
«Δεν θέλω να μου φέρεται έτσι κανείς πια!! Προτιμώ να είμαι μόνη μου θέλω σεβασμό και κατανόηση …»
Να ζήσεις από δω κι εμπρός σύμφωνα με αυτά που λες ότι θέλεις κι ότι δεν θέλεις. Αυτά που (θα έπρεπε να) θέλουμε όλοι δηλαδή:
σεβασμό, κατανόηση, και κανείς να μη μας βρίζει, να μας φωνάζει, και να μας κάνει να νιώθουμε σκουπίδι!
Φύγε…Μην κάθεσαι μόνο και μόνο επειδή φοβάσαι τις αλλαγές όπως λες… Δεν αξίζει σε κανέναν να του φέρονται έτσι.. Καλύτερα μια αλλαγή παρά αυτό το πράγμα, μια γλύκες μια φωνές.. Θα σου είναι δύσκολο στην αρχή όμως θα βρεις την ηρεμία σου τελικά. Αξίζει τον κόπο.
Λες τόσοι εκατομμύρια άνθρωποι να είναι με κακοποιητικούς για την ψυχή της μάνας τους; Εννοείται πως ο κακοποιητικός θα κάνει κάτι πολύ καλά για να σε παγιδεύσει. Θα κάνει καλό σεξ, καλές συζητήσεις, καλό μουσακά, καλή οδήγηση … κάτι καλό θα κάνει που το έχεις ανάγκη. Μην μπερδεύεσαι. Εφ όσον θέλεις ηρεμία και σεβασμό φύγε από τη στιγμή που η κοπέλα πετάει αετό. Όταν φερθείς άσχημα το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να το συνειδητοποιήσεις και να καταρεύσεις. Το ναι μεν αλλά είπα μια κουβέντα και πως κάνεις έτσι μωρέ είναι ψέμα και δείχνει ότι ο άλλος δεν έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Φυγε αμεσως. Εχεις ευτυχως την ικανοτητα να το κανεις, αφου λες οτι προτιμας να εισαι μονη σου. Αυτο ειναι το πιο δυσκολο στις κακοποιητικες σχεσεις, το να εχεις τη δυναμη να φυγεις. Εσυ φαινεται οτι εχεις ακομη τη δυναμη, μην το σκεφτεσαι λοιπον. Γιατι μετα θα μισεις τον εαυτο σου οπως τον αφησες τραυματισμενο και ανυπερασπιστο και δυστυχως η λογοδοσια στον εαυτο μας ειναι η πιο δυσκολη απο ολες. Καλη τυχη!
Σας χαιρετώ,
συμφωνώ με τις προηγούμενες απόψεις. Αν θέλει κάποια να αλλάξει μπορεί. Προσωπικά αν αγαπούσα το άτομο θα το στήριζα και θα το παρακινούσα σε αυτή του την επιλογή κ στη θεραπεία, βάζοντας όρια. Υπενθυμίζοντας αξίες κ φυσικά τον λόγο που δημιουργήθηκε η σχέση αυτή, που δεν είναι τίποτα άλλο παρά την αγάπη την τρυφερότητα και την στοργή. Ίσως όμως τα όρια να έχουν ξεπεραστεί και τα πράγματα να είναι πολύ άσχημα πια και να μην υπάρχει επιλογή, μόνο ο χωρισμός.
– Θα εξέταζα λίγο το γεγονός ότι επαναλήφθηκε το μοτίβο αυτό.