Το ζήτημα δεν είναι οι ερωτικές ταινίες κι οι γυμνές φωτογραφίες, το ζήτημα είσαι εσύ και το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου.
_________________
Η ιστορία της Ηλιάνας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Τι γίνεται αν βλέπει συνέχεια ερωτικές ταινίες ή γυμνές φωτογραφίες? Τον κρατάμε ή χωρίζουμε ? Προσωπικά δεν μου αρέσει τόσο αυτό και με έχει κάνει να χάσω την αυτοπεποίθηση μου.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ηλιάνα
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Όπως έχω ξαναπεί, μπορείς να χωρίσεις για οτιδήποτε σε ενοχλεί. Δεν υπάρχει χωρισμικόμετρο βάσει του οποίου είσαι σωστή ή λάθος. (Επίσης το τι συνιστά απιστία το συζητήσαμε σε άλλη απάντηση). Πιστεύεις ότι εκείνος θα δίσταζε να σε χωρίσει αν κάτι δεν του άρεσε;
Το ζήτημα όμως δεν είναι αυτό. Το ζήτημα είναι άλλο και είναι πάρα πολύ βασικό για σένα ως προσωπικότητα.
Η αυτοπεποίθησή σου πέφτει στα πατώματα επειδή ο σύντροφό σου κοιτά συνεχώς ερωτικές ταινίες και γυμνές φωτογραφίες. Νιώθεις ότι δεν του είσαι ΑΡΚΕΤΗ.
Η έννοια αυτή, της πλήρωσης ενός συγκεκριμένου μεγέθους για την ικανοποίηση κάποιων παραμέτρων από την πλευρά ενός συντρόφου, είναι μια κατηφόρα που μπορεί να διαλύσει έναν άνθρωπο και το Εγώ του. Δεν προσπαθούμε να είμαστε αρκετές για κάποιον, ακόμη κι αυτόν που αγαπάμε τρελά και ζούμε μαζί του την ζωή μας όλη. Δεν υπάρχει κάποιος πήχης που πρέπει αιωνίως να φτάνουμε για να αισθανθούμε ότι επιτελούμε το χρέος μας και για να αξίζουμε σεβασμό κι αγάπη, να πάρουμε κάποιο βραβείο. Προσπαθούμε να είμαστε το καλύτερο που μπορούμε και θέλουμε να είμαστε, και μας σέβονται και μας αγαπούν γι’αυτό που είμαστε, όχι για τις παροχές μας σε είδος. Δεν είμαστε στον τομέα εξυπηρέτησης πελατών. Δεν έχουμε εμπορική επιχείρηση. Ερωτικές σχέσεις συνάπτουμε όπου μοιραζόμαστε την ψυχή μας.
Ειδικότερα για το θέμα της ερωτικής ανταπόκρισης, επειδή είναι πάρα πολύ συχνό ερώτημα από νέες κοπέλες κι επειδή η πληθώρα ερωτικού ψηφιακού περιεχομένου το κάνει καθημερινό ζήτημα προβληματισμού, θα πω το εξής.
Όχι, δεν του είσαι “αρκετή”. Καμμία και κανένας δεν είναι “αρκετ@” σήμερα για τ@ σύντροφό του, επειδή υπάρχει ακριβώς τόση υπερπροσφορά εκεί έξω σε ψευδαισθήσεις επιλογών!. Νομίζουμε ότι οι επιλογές είναι άπειρες, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Η ψευδαίσθηση της υπερπροσφοράς όμως φθηναίνει την ερωτική διάδραση των ανθρώπων: δεν είσαι εσύ, θα είναι άλλ@. Δεν πάει έτσι.
Οποιαδήποτε νύξη εκ μέρους σου θα λάβει την απάντηση ότι είναι στη φύση του, ότι οι άντρες είναι οπτικοί τύποι, ότι θέλει έξτρα ερέθισμα – ακόμη κι ότι δεν τον ερεθίζεις αρκετά θα ισχυριστεί, άμα τον παραπιέσεις, ώστε να σου ρίξει την ευθύνη. Θα πέσει κι άλλο η αυτοπεποίθησή σου έτσι, που δεν μοιάζει να είναι αρκετά ισχυρή ώστε να προτείνω τέτοια συζήτηση, δεν το συνιστώ επομένως. Θα είχε νόημα σε μια κοπέλα που νιώθει η ίδια ισχυρή και που θα μπορούσε να αντιπροτείνει να βλέπουν μαζί ερωτικά ερεθίσματα, ώστε να μοιραστούν την μοναχική δραστηριότητα και να την κεφαλαιοποιήσουν αναμεταξύ τους για όφελος και των δύο. (Βλέπετε, δεν λέω να τον σταματήσει, επειδή επιφανειακά θα πει “ΟΚ σταματώ” και κρυφά θα συνεχίσει τα ίδια. Πρέπει να θέλει ο ΙΔΙΟΣ να σταματήσει).
Τώρα, όπως είναι το πράγμα, είμαι επιπλέον σίγουρη ότι “μαθαίνει” συμπεριφορές από το περιεχόμενο που βλέπει και έχει ήδη χαλάσει η αντίληψή του για την ερωτική διάδραση -αδυνατεί να κατανοήσει αυτό που αναλύω πιο πάνω, ότι ο σύντροφος δεν είναι μέτρο πλήρωσης προδιαγραφών.
Ο σύντροφός σου εφόσον χρησιμοποιεί συνέχεια πορνογραφία έχει αναπτύξει μια μορφή διαδικτυακού εθισμού. Ο εθισμός δεν κόβεται με νουθεσίες, συζητήσεις και γνωστοποίηση ενόχλησης. Κόβεται εφόσον ο εθισμένος συνειδητοποιεί ότι ο εθισμός του επιφέρει συγκεκριμένες συνέπειες κι επειδή το θέλει ο ίδιος, συνηθέστερα με βοήθεια ειδικού.
Με βάση αυτά τα δεδομένα, νομίζω μπορείς και να αποφασίσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ως άντρας, συμφωνώ μέχρι κεραίας με τη Ρένα. Μόνο μία παράμετρο θα ήθελα να προσθέσω. Η έννοια “βλέπει συνέχεια” εμπεριέχει αναγκαστικά έναν υποκειμενισμό αφού περνάει μέσα από το φίλτρο των δικών σου αντιλήψεων και παραστάσεων για το τι θεωρείται ΟΚ και τι όχι. Τα λέω αυτά γιατί αναρωτιέμαι μήπως (απλά μήπως) αυτό που εσύ θεωρείς συνέχεια, στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο υπερβολικό ώστε η συμπεριφορά του να μπορεί να υπαχθεί στην κατηγορία του διαδικτυακού εθισμού που περιγράφει η Ρένα. Σε διαβεβαιώνω πάντως, οριζοντίως και καθέτως για το εξής: Το γεγονός και μόνο ότι βλέπει πορνό δεν συνεπάγεται απορριπτική στάση απέναντί… Διαβάστε περισσότερα »
+1
Τελεία.
Αν και δεν είμαι ειδικός, θα σου απαντήσω όπως αν ήσουν φίλη μου και μου έκανες αυτήν την ερώτηση. Μάλλον δε θα σου απαντήσω, αλλά θα σε ρωτήσω, γιατί η λέξη “συνέχεια” μου δημιουργεί απορίες. Βλέπει συνέχεια πορνό στον προσωπικό (ιερό) του χρόνο ? Το ανακάλυψες αφού έψαξες το ιστορικό αναζήτησης? Τότε η ερώτηση είναι να τον χωρίσω ή όχι ,αφού δεν τον εμπιστεύομαι? Βλέπει συνέχεια πορνό ενώ είσαστε μαζί και ενώ ξέρει ότι σε ενοχλεί? Τότε η ερώτηση είναι να τον χωρίσω ή όχι ,αφού δεν τον απασχολεί τι με ενοχλεί και τι όχι? Βλέπει συνέχεια πορνό ενώ είσαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Ηλιανα γειά σου, να σου πω μια παράπλευρη σκέψη που συζητήσαμε με την ψυχολόγο μου για τις σχεσεις; προσωπικά με ανακούφισε και οι αποφάσεις μου ηταν μέσα απ άλλο πρίσμα πια. φυσικά μπορεί να βρει έρωτα αλλού και αγάπη αλλού, και οτιδήποτε άλλο ψάχνει μπορεί να το βρει και αλλού. Δες τι σπουδαίο όμως συμβαινει με εσενα:
Μπορεί να αντικαταστήσει τα πάντα εκτός απ την σημαντικότητα σου. Δεν θα βρει ποτέ ξανα μια ακριβώς σαν εσένα. Δεν υπάρχει 2η εσύ στην γη.
Ψηλά το κεφάλι βρε! 😊
Εκτός από το να παρακολουθεί πορνό συνέχεια, όπως μας λες, τι άλλο κάνει στη ζωή του αυτός ο άνθρωπος? Πώς συμπεριφέρεται? Πώς είναι η σχέση σας? Έχει φίλους? Δουλειά? Ενδιαφέροντα? Στόχους και όραμα ζωής? Ταιριάζει το όραμά του με το δικό σου? Ταιριάζετε? Τι σε τράβηξε ώστε να είσαι σε σχέση μαζί του? Υπάρχει μεταξύ σας επικοινωνία? Συζητάτε? Γελάτε? Είναι πάρα πολλές οι ερωτήσεις που ζητούν απαντήσεις…. Εσύ που είσαι μέσα στην σχέση καλείσαι να αποφασίσεις αν σε καλύπτει ή όχι και να πάρεις τις αποφάσεις. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι το πορνό δεν είναι η μόνη συνήθειά του που σε… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι σίγουρη ότι δεν σε υποτιμά και μειώνει και συγκρίνει με πορνοστάρ και άλλες ώστε να νιώθει σεξουαλικά μη-αξία; Ένα είναι το σίγουρο πάντως: όταν είσαι σε μια σχέση και νιώθεις ανασφάλεια και ΜΗΔΕΝΙΚΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΊΘΗΣΗ εισαι σε κακή, λάθος, πολύ κακή σχέση. Μη περιμένεις μέχρι να χασεις τον εαυτό σου και να κάνεις τα αδύνατα δυνατά για να του τραβηξεις το βλέμμα και να του αποδείξεις την αξία σου, γιατί αυτό θα του επιτρέπει να σε χειριστεί με αποτέλεσμα να είσαι πάντα απασχολημένη με τά άλματα που θα κάνεις για να του αποδειχθείς και να μη δεις ποτέ πόσο κουβάς(!)… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου έλεγα δες και εσύ. Για μένα δεν είναι κακό να βλέπεις… παίρνεις και ιδέες… Το πρόβλημα όμως αρχίζει όταν προτιμά να βλέπει πορνό από το να κάνετε σεξ. Εκεί ναι…τον χωρίζεις.
Αυτό το μήνυμα ήταν γροθιά για μένα, γιατί αντιμετωπίζω το ίδιο πράγμα εδώ και λίγους μήνες… Όλα άρχισαν όταν ανακάλυψα (φουλ παρεμβατικα, λάθος μου, καθώς εψαξα κινητό), ότι ο φίλος μου όσο ήταν στο στρατό, έκανε αντιδράσεις σε μια πορνοστάρ και μάλιστα είχε κανει και συνδρομή στο only fans της…δηλαδή έλεος. Καταλαβαίνω τις ανάγκες που δημιουργούνται όσο είσαι κλεισμένος εκεί πέρα αλλά με πλήγωσε βαθύτατα. Εννοείται το συζητήσαμε και είπε πως δεν θ το ξανακάνει και απλά είχε περιέργεια. Τώρα στο ινσταγκραμ του στην εξερευνηση, βγαίνουν συνέχεια κοπέλες με μαγιό(ο αλγόριθμος του ινσταγκραμ ξέρει τι βλέπεις obviously) Επομένως καταλαβαίνω ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Δες τι καταγράφεται στον κεφάλιβσου με την πράξη του.
Το νιώθεις οτι βλέπει τις γυναίκες σαν αντικείμενα
Οτι απιστεί
Οτι είναι ανωμαλία
Κι αυτό για μελλοντική χρήση, γιατι στο συγκεκριμένο του εχεις βάλει ήδη αρνητικό πρόσημο (δικαίως ή αδίκως) οπότε είναι ηδη καμένο χαρτι.
Η αξία που όντως έχει είναι η αξία που του δίνεις εσυ. Αντε και σου είπα οτι εισαι υπερβολική, θα σταματήσει να σε ενοχλει?
Μαρία ευχαριστώ για την απάντηση σου. Όταν λες πως είναι ήδη καμμένο χαρτί, σε τι αναφέρεσαι; Δεν το κατάλαβα Αναφέρεσαι στη συγκεκριμένη σχέση; Γιατί γενικά δεν θέλω να χωρίσω, υπάρχει πολλή αγάπη και πάθος και από τους δύο. Για αυτό και το προσπαθώ και να ξαναβρώ την εμπιστοσύνη μου και να κατανοήσω την συμπεριφορά αυτή…περιμένω να περάσει ο στρατός να δω αν θα συνεχιστεί κάτι τέτοιο, γιατί για κάποιο λόγο νιώθω πως ο εγκλεισμός, η απόσταση μας και η συναναστροφή με ανθρώπους που το μόνο που τους ενδιαφέρον είναι οι γκόμενες, μπορεί να τον επηρεάζει και σε ένα βαθμό τον… Διαβάστε περισσότερα »
Στο λέω γιατί μόνη σου λές οτι εχεις παγώσεις, εχει καταστραφεί η εικόνα που είχες γι αυτόν κι οτι συνεχίζει να σε πληγώνει. Αυτό δεν θα αλλάξει μαγικά ξέρεις. Κατα την ταπεινή μου αποψη το εχεις βάλει κάτω απο το χαλάκι. Προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου οτι δεν πρέπει να σε πειράζει, είσαι υπερβολική, μα κοίτα δεν μου φτάνουν τα υπόλοιπα, αλλα είναι εκεί το άτιμο, δεν φεύγει. Και θα το βρείς μπροστά σου, γι αυτο λέω καμενο χαρτί. Δες, σε ενοχλεί ως πράξη που κόβεται (πχ αφήνω το καπάκι τηςοδοντόκρεμας ανοιχτο) ή σαν επιθυμία, με ενοχλεί που θέλει?… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτον και κύριον, αν κάτι στον σύντροφο μας, μας κάνει να αισθανόμαστε άσχημα, αν μπορούμε το κουβεντιάζουμε κι αν δεν λυθεί χωριζουμε. Εδώ πρέπει να ξεκαθαρίσεις στο κεφάλι σου ένα δυο πράγματα. Τι θεωρείς το πορνό, κάτι βρώμικο, κάτι απαγορευμένο, κατι κακο, κάτι οκ αλλα σε μικρές δόσεις? Αν βγάλουμε την περίπτωση του εθισμού ή παρανόμων καταστάσεων δες εαν έχεις δέσει την πορνογραφία γενικά με ενα αρνητικό πρόσημο. Δούλεψε το λίγο στο κεφάλι σου, τι σε ενοχλεί πραγματικά, εαν ανακάλυπτες οτι αυνανίζεται πάλι θα αισθανόσουν έτσι, μήπως οτιδήποτε σεξουαλικό πέρα απο εσένα σε κάνει να νιώθεις σαν να απιστεί ή… Διαβάστε περισσότερα »
@Ηλιάνα εσύ δεν έχεις δει ποτέ γυμνές φωτογραφίες ή τσόντες; Γιατί καταδικάζεις τον σύντροφό σου θέτοντας το δίλημμα άσπρο ή μαύρο; Υπάρχουν και άλλες αποχρώσεις ανάμεσα. Ποτέ δεν είχα την ιδανική σχέση. Μπορεί να με ενοχλούσαν διάφορα πράγματα στις συντρόφους μου, αλλά εφόσον σε γενικές γραμμές τα πηγαίναμε καλά προσπερνούσα κάποια ελαττώματα. Το τέλειο δεν υπάρχει να ξέρεις. Εξάλλου ζούμε σε μια εποχή με άπειρα ερεθίσματα. Αν σε όλα τα υπόλοιπα ταιριάζετε και είσαστε καλά αξίζει να τον χωρίσεις για τις τσόντες; Αν αποφασίσεις παρόλα αυτα να τον χωρίσεις η αιτία θα είναι κάποια άλλη και όχι η τσόντα.
Η απορια σου @Ηλιανα μου δημιουργησαι και εμενα ενα ερωτημα το οποιο καλως ή κακως το συνανταμε κατα κορον σημερα (Εξαιτιας της τεχνολογιας).
Το να ακολουθει ο/η συντροφος σου μοντελα στο ινσταγκαμ και τα σοσιαλ και γενικα να κατακλυζεται η οθονη απο φωτογραφιες με μαγιο κτλ, ειναι λογος να ανησυχεις ή εστω να το κουβεντιασεις; Φανταζομαι εξαρταται απο το ποσο εχεις εσυ θεμα με ολο αυτο, αλλα η πραξη σαν πραξη…οτι δηλαδη μπαινει στον πειρασμο να ακολουθησει, σημαινει κατι;