Δεν είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης το πρόβλημα. Αλλού είναι το πρόβλημα.
__________________
Η ιστορία της Φ.Κ. όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλημέρα και συγχαρητήρια για τη στήλη σας. Πήρα την απόφαση να γράψω κι εγώ γιατί προβληματιζομαι έντονα…
Ο σύζυγος μου κι εγώ είμαστε μαζί 11 χρόνια, τα 9 παντρεμένοι και έχουμε 2 παιδιά. Θεωρουσα ότι ο γάμος μας ήταν επιτυχημένος, με ισορροπίες σε όλα τα θέματα. Έβγαινε με τους φίλους του, έβγαινα με τις φίλες μου, μαζί όμως ήταν δύσκολο γιατί κάποιος έπρεπε να μένει με τα παιδιά.
Δουλεύουμε μαζί σε καλοκαιρινή δουλειά και περνάμε πάρα πολλές ώρες μαζί, πράγμα που ποτέ δε μας είχε ενοχλήσει, ίσα ίσα το απολαμβάναμε, κι ακόμα το απολαμβάνουμε. Όμως φέτος το καλοκαίρι, παρουσιάστηκε μια κοπέλα που του ρίχτηκε κι εκείνος ενέδωσε. Το κατάλαβα από την πρώτη στιγμή, αλλά προσπάθησα στην αρχή να πείσω τον εαυτό μου ότι κάνω λάθος. Τελικά τους έπιασα μαζί και χωρίς πολλά πολλά την έδιωξα (δική μας επιχείρηση) και γενικά έγινε ένας χαμός.
Να σημειώσω εδώ ότι η σεξουαλικη μας ζωή ήταν πάντα πολύ καλά, εκτός από τους μεγάλους μήνες του καλοκαιριού που λόγω κούρασης της δουλειάς και των παιδιών και όλων των υποχρεώσεων, εγώ δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω. Βέβαια, κάθε φορά το συζητούσαμε και μου τόνιζε το “πρόβλημα”, με αποτέλεσμα να προσπαθώ κι εγώ περισσότερο να καλύψω τις ανάγκες του. Φέτος όμως απλά με αναπλήρωσε.
Τελικά αποφασίσαμε ότι δεν θέλουμε να χωρίσουμε. Πήρε ο καθένας το χρόνο του και συνήλθαμε (κατά κάποιο τρόπο) από όλο αυτό, αν και η αλήθεια ειναι ότι ακομα το σκέφτομαι.
Σήμερα είμαστε ίσως στην καλύτερη μας περίοδο. Έχουμε βρει μια κοπέλα να μας κρατάει τα παιδιά και βγαίνουμε κάθε Παρασκευή βράδυ και διασκεδάζουμε μαζί, κάνουμε σεξ καθημερινά και με πολύ μεγαλύτερη ελευθερία και φαντασία από πριν και γενικά είμαστε πάρα πολύ καλά μεταξύ μας. Βέβαια, πρέπει να πω πως όλα αυτά άρχισαν από δική μου πρωτοβουλία, γιατί αγαπώ τον άντρα μου και ήθελα να τον κρατήσω κοντά μου και ξέρω πόσο σημαντικό ρόλο παίζει το σεξ στη ζωή του, όπως και στη δική μου.
Το πρόβλημα μου ομως είναι ότι πλέον δεν του έχω καμία εμπιστοσύνη. Κοιτάω το κινητό σου συνέχεια, παρόλο που δε μου κρύβει κάτι και με αφήνει να δω κάθε φορά που κάποιος στέλνει μήνυμα, τρώγομαι αν αργήσει λίγο παραπάνω, και γενικά ανησυχώ μήπως ξεστριψει πάλι πουθενα. Εκείνος με διαβεβαιώνει πως έκανε το μεγαλύτερο λάθος της ζωής του, πως δεν του λείπει τίποτα από μένα, και ξέρει καλά πως δεύτερη φορά δεν πρόκειται να τον συγχωρήσω, όσο κι αν τον αγαπάω κι όσο κι αν θέλω να είμαι μαζί του.
Το πρόβλημα λοιπόν ειναι καθαρά εμπιστοσύνης. Δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ όπως πριν και φοβάμαι συνεχώς. Και ξέρω ότι το καταλαβαίνει, παρόλο που προσπαθώ να μην το δείχνω και τόσο.
Τι μπορώ να κάνω για να επανέλθω έστω και εν μέρει; πως να αντιμετωπίσω αυτή την αγωνία που με τρώει λίγο λίγο; προσπαθώ να το επεξεργαστώ, αλλά ειναι και πολύ πρόσφατο (μόνο 2 μήνες έχουν περάσει). Φοβάμαι να τον αφήσω να βγει με τους φίλους του, αλλά δε θέλω να του το στερω κιόλας. Κι εκείνος έχει αλλάξει και κάνει τα πάντα για να με διαβεβαιώνει συνέχεια ότι δεν τρέχει κάτι αλλά εγώ φοβάμαι… Καμία συμβουλή; πώς θα το ξεπεράσω;
Ευχαριστώ για το χρόνο σας!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φ. Κ.
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Ευχαριστώ πολύ!
Αγαπητή φίλη, μάλλον θα σε στενοχωρήσω, επιπλέον της στενοχώριας που έφερε η απιστία του συζύγου στην ζωή σου. Θα προσπαθήσω όμως και να σε βοηθήσω με αυτά που θα σου πω, να δεις κάτι που δεν βλέπεις επειδή είσαι μέσα στο ζήτημα.
Ο άντρας σου δεν ενέδωσε επειδή του ρίχτηκε μια κοπέλα κι ήταν στερημένος από σεξ. Δεν τον παρακίνησε η έλλειψη σεξ. Ούτε είσαι υποχρεωμένη να του παρέχεις σεξ οποτεδήποτε για να μην ξεστρατίσει ή επειδή θέλεις να τον κρατήσεις (!) Ούτε το παράθυρο ευκαιρίας που βρήκε έφταιξε (Αυτός που θέλει να απατήσει σε απατά και μέσα στο ίδιο σας το σπίτι). Κάτι βαθύτερο τον παρακίνησε.Και παραβλέπεις αυτή την πικρή αλήθεια.
Είτε δεν ήταν τόσο τέλεια τα πράγματα συναισθηματικά όσο νόμιζες αυτά τα χρόνια. Είτε κολακεύτηκε από την προσοχή επειδή νιώθει μια προσωπική κρίση (μέσης ηλικίας ίσως;) Είτε θέλησε να δοκιμάσει τα όριά σας υποσυνείδητα, να δει μέχρι πού μπορεί να φτάσει σε μια αυτοκαταστροφική δοκιμασία (αυτό συμβαίνει καμμιά φορά σε ανθρώπους που νιώθουν ότι δεν αξίζουν την τόση ευτυχία που έχουν στην ζωή τους, πρόσεξέ το, είναι κίνητρο που δεν λαμβάνει την προσοχή που του πρέπει).
Πρόσεξε ότι η ανάκαμψη προέκυψε από δική σου πρωτοβουλία: εσύ συγχώρεσες, εσύ προσπάθησες, εσύ οργάνωσες το παρόν ώστε να ανακάμψετε. Αν το άφηνες πάνω του, άραγε τι θα γινόταν; Μήπως δεν ήθελε και τόσο να ανακάμψει;
Αυτά είναι που πρέπει να αναλύσετε μαζί κι όχι την έλλειψη εμπιστοσύνης που του δείχνεις. Μετά από μια απιστία, και τόσο πρόσφατη μάλιστα, το θύμα λογικό είναι να κλονίζεται και να νιώθει ότι χάνει τον έλεγχο που θεωρούσε ότι είχε ως τα τότε. Όμως η εμπιστοσύνη δεν θα επανέλθει με διαβεβαιώσεις και συγγνώμες. ‘Αλλωστε η εμπιστοσύνη ούτως ή άλλως δεν είναι τυφλή, ακόμα και πριν την απιστία, έχει αποχρώσεις και διακυμάνσεις ανάλογα με τα διάφορα θέματα.Αλλιώς εμπιστευόμαστε τα παιδιά μας στον άλλον, αλλιώς τα χρήματα, αλλιώς την συζυγική πίστη.
Επειδή πάντα θα υπάρχει μια σκιά πάνω στη σχέση, μιας και το παρελθόν συγχωρείται αλλά δεν διαγράφεται, προέχει η οικοδόμηση μιας νέας σχέσης. Εφόσον το επιθυμείτε και το επιδιώκετε και οι δύο.
Ο σύγχρονος γάμος δεν είναι όπως ο παλιός. Αναθέτουμε στον σύντροφο μια ομάδα προσδοκιών και περιμένουμε να τις εκπληρώσει όλες στον ύψιστο βαθμό, επειδή ο γάμος έπαψε να είναι μηχανισμός επιβίωσης κι έγινε μηχανισμός αυτοπραγμάτωσης. Η εμπιστοσύνη ως μέρος αυτής της σύγχρονης εννοιοδότησης του γάμου οφείλει πλέον να λαμβάνει υπόψιν ότι δεν είναι αφελής κι απόλυτη, αλλά οριοθετημένη σε συγκεκριμένα μονοπάτια υπό συγκεκριμένες συνθήκες που θα συμφωνήσουμε μεταξύ μας ρητώς. Είναι η ευκαιρία σας να μιλήσετε εκ βαθέων όπως ποτέ πριν και να μοιραστείτε βαθύτερες επιθυμίες από το τι θέλετε στη ζωή σας και τι περιμένετε από τον ίδιο σας τον εαυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πέρα από όσα ειπώθηκαν που είναι τροφή για σκέψη , να προσθέσω : βιάστηκες ΠΟΛΥ να το χωνέψεις, να συγχωρήσεις, να συμβιβαστείς, να του τα κανεις όλα εύκολα και ευχάριστα, να μη χαλάσει το παραμυθάκι του τέλειου γάμου. Με δικη σου πρωτοβουλία βγαίνετε, διασκεδάζετε (αλήθεια, κατά βαθος διασκεδάζεις?? Αφού τρώγεσαι κατά βαθος … θα έπρεπε να το αφησεις και λιγο πάνω του, να επανέλθει, να σκεφτει, να προβληματιστεί (Ίδια περίπτωση με φιλικό ζευγάρι, σιγά μη χωρίσω γι αυτό το τς@λι είπε η φιλη, και πάλευε να τα μπαλώσει και αφού έγιναν ρεζίλι σε όλη την πόλη προσπαθούσαν να αποδείξουν ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι για την απογοητεύση σου ,και εγώ όσο και όχι τόσο σπουδαίο παράπτωμα να θεωρώ την απιστια,πόνεσα την πρώτη φορά που βρήκα μηνύματα ερωτικά στο κινητό του δικού μου ,και την δεύτερη ,φώναξα κτλ ,αλλα δε χώρισα και μέσω αυτής της σχέσης κατάλαβα ότι δε με ενοχλεί ο σύντροφός μου να θέλει να βλέπει και άλλες κοπέλες.Καταλαβαινω το ποσό δύσκολο θα σου ήταν ,όμως από την άλλη υπάρχει κάτι που δε το καταλαβαίνω .Γιατί θεωρείς/θεωρείτε,ότι η μόνη πηγή ερωτικής και συναισθηματικής χαράς για τον σύντροφό η την σύντροφό σας θα είστε για πάντα εσείς;Γιατί δε σας ειναι εύκολο το να… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ενδιαφέρον ερώτημα, άσχετα με την παρούσα ιστορία, όντως.
Το συναρπαστικό του μέρος (του ερωτήματος) είναι γιατί η αποκλειστική πηγή & απόδοση αγάπης εστιάζει στην ερωτική σχέση, ενώ δεν αφορά την σχέση με παιδί (δεν αγαπάμε μόνο ένα παιδί αποκλειστικά, εκεί πώς μοιράζεται η αγάπη και θεωρείται και αναγκαίο μάλιστα;) ή την σχέση με αδέρφια ή γονείς ή επιστήθιους φίλους. Αφορά την σεξουαλικότητα και τον έλεγχό της.
Καλα τα λες απλα καποιοι ανθρωποι (πολλοι βασικα) ισως επειδη εχουν μεγαλωσει με καποια προτυπα ή ισως επειδη αυτο θελουν και τους καλυπτει, ειναι μονοδιαστατοι (?) δεν ξερω, θελουν και εχουν επιλεξει να ειναι με εναν συντροφο στη ζωη τους και θελουν να εχουν το κεφαλι τους ησυχο οτι δεν κοιταει δεξια και αριστερα ή οτι δεν τον μοιραζονται με αλλους.Οποτε η απατη τους δημιουργει μια τρελη αισθηση προδοσιας, απαξιωσης και αρνητισμου απεναντι στον ανθρωπο τους, χωρια τα ψυχολογικα που δημιουργει στους ιδιους. Ναι οκ, δεν σημαινει οτι επειδη ο αλλος επειδη σε απατησε ειναι ξαφνικα σκατανθρωπος ή δεν εχει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαστε όλοι το ίδιο. Κάποιοι άνθρωποι είναι πολυγαμικοί και κάποιοι είναι μονογαμικοί. Δεν υπάρχει τίποτα κακό και στις δύο επιλογές. Το πρόβλημα ξεκινά όταν ένας πολυγαμικός παριστάνει τον μονογαμικό. Αν από την αρχή είσαι ανοικτός στο ποιος είσαι, τότε δίνεις την ΕΠΟΛΟΓΗ στον άλλον αν θέλει να μείνει μαζί σου ή όχι. Δεν τον φέρνεις προ τετελεσμένων.
Βέβαια αυτό το απο την αρχή προυποθέτει και μια ωριμότητα και αντίληψη για το ποιος είσαι. Εγω στα 34 μου δεν έχω καταλήξει αν είμαι πολυγαμική ή μονογαμική συνεπώς δεν είναι εύκολο να το επικοινωνήσω και με κάποιον άλλον.
Απλά είναι δύσκολο να βρει ο πολυγαμικός πολυγαμικούς και συνήθως βρίσκει μονογαμικούς και γινεται μπάχαλο
Φαντάζομαι πως αφού σας συνέβη η απιστία μερικές φορές ,αποφασίσατε να το εκλογικεύσετε για να ησυχασετε τη συνείδηση σας που ούρλιαζε πως αυτό που συμβαίνει αντιβαίνει νόμους ηθικής που διέπουν τον γάμο . Αν η λέξη “ηθική”,σας ξενίζει γιατί σας φαίνεται υπερσυντηρητικη θα σας πω πως δε ξέρω πως να το μετονομασω ,αν κ έχει μικρή σημασία .Αυτό που νιώθει κάποιος όταν παντρευεται είναι την απόλυτη αγάπη κ διάθεση για δοτικότητα και για αυτοδιάθεση .Παράλληλα το μυαλό και το σώμα αφιερώνεται στον άνθρωπο αυτό .τα συναισθήματα ακολουθούν και είναι μοναδικά και αυτά …Αν ένας από τους δύο απατήσει ,κόβει το… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι πιστεύω ότι η συντριπτική πλειοψηφία που είστε τόσο κάθετοι κατά της απιστίας δεν είστε ειλικρινείς,ούτε με τους άλλους ,ούτε με τον εαυτό σας γιατί συμβαίνει αυτό .Εξηγούμαι: Όχι ,τις περισσότερες φορές ούτε είναι επειδή “εσείς” είστε πιο ηθικοί ,ούτε ό’τι “εσείς” είστε πιο δοσμένοι στη σχέση ,απλά δε θέλετε να “μοιραστείτε” τα προνόμια μια ερωτικής σχέσης .Είτε τα συναισθηματικά,είτε τα πρακτικά .Αυτό όμως δεν είναι δείγμα αγάπης προς τον σύντροφό,ναι είναι ανθρώπινο συναίσθημα και έχετε κάθε δικαίωμα να το απαιτειτε αλίμονο ,αλλα είναι στη συντριπτική πλειοψηφία:ΕΓΩΙΣΜΟΣ . Εκει έγκειται η επιφυλακτικότητα μου σχετικά πόσο πραγματικά αγαπάει κάποιος οταν… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι καλά τα λέτε ,όλα τα παραπάνω με απασχολούν τα πρακτικά ,εκτός από τη τυπολατρία κ την προσκόλληση στη θρησκεία . Οκ μως επειδή για μένα γάμος σημαίνει πως είμαστε ένα σύνολο αγάπης τρυφερότητας αποδοχής ,δε μπορώ να με φανταστώ να συγχωρώ την απιστία .Η φιλική σχέση είναι άλλου είδους και δεν μοιάζει με την συζυγική. Φυσικά και υπάρχουν εγωιστικά κίνητρα ,ο άνθρωπος πάντα σκέφτεται τη πάρτη του ,να το πω λαϊκά αλλά ο γάμος που ενώνει δύο άτομα ,αφήνει ελευθερίες έκφρασης πολλές ,δε μπορώ να καταλάβω γιατί να στραφεί κάποιος σε άλλον εκτος γάμου ,σημαίνει πως κάτι δεν πήγε… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί κάποια πράγματα δεν μπαίνουν στο ζύγι. Είναι deal breaker. Γιατί θεωρητικά αν είχα βρεί την καθαρή πηγή που για 364 ημέρες θα ξεδιψούσαν και μία θα με τάραζε στα χαστούκια θα προτιμούσα να πιώ απο τον βούρκο.
Δεν είμαι τέλεια, είμαι εγώ κι όσο κάποιος θέλει, πορεύεται μαζί μου εντός συγκεκριμένου κοινού πλαισίου αλλιώς καλώς τι να κάνουμε συμβαίνουν αυτά, στο καλό.
Σου είναι αρκετά ξεκάθαρο αυτό?
Η εμπιστοσύνη κερδίζετε. Θα πρέπει εκείνος έμπρακτα να σου αποδείξει ότι το έχει μετανιώσει και ότι δεν θα το επαναλάβει. Δύο μήνες είναι πολύ μικρό χρονικό διάστημα για να ξεπεραστεί κάτι τόσο βαρύ. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου. Αν εκείνος σε πιέσει να το αφήσετε πίσω γρηγορα αυτό είναι ένα μεγάλο red flag.
Ολα ήταν καλά, όλα ήταν ανθηρά, μια εποχική ανομβρία στο σεξ έφταιγε. Τώρα που το λύσαμε κι όλα είναι καλά κι ανθηρά γιατί αισθάνομαι ανασφάλεια? Με όπως ΠΡΙΝ είναι τα πράγματα. Για σκέψου, στο επόμενο ‘πρόβλημα’ τι έχεις να περιμένεις απο τον άντρα σου?
Γραφούσα, αν χρησιμοποιείς διαιολογίες σαν χαλάκι να καλύψεις το πραγματικό πρόβλημα, να μην το βλέπεις, αυτό συνεχίζει να βρίσκεται εκεί.
Κάποιοι έχουν τα μεν πρότυπα και θεωρούν αναγκαία προϋπόθεση την αποκλειστικότητα σε μία σχέση, κάποιοι με τα δε πρότυπα και προτιμούν την έλλειψη δέσμευσης. Η εμπιστοσύνη όμως είναι αναγκαίο θεμέλιο και στις δύο περιπτώσεις, υπό την έννοια ότι οι σύντροφοι είναι ενήμεροι και συμφωνούν με το όποιο στυλ ζωής έχουν επιλέξει. Επίσης κανένας τρόπος ζωής δεν είναι πιο σωστός από τον άλλο και δε χρειάζεται να νιώθεις οπισθοδρομική επειδή θεωρείς την απιστία σοβαρό ατόπημα. Η εμπιστοσύνη εφόσον έχει τρωθεί χρειάζεται χρόνο για να επανέλθει. Αισθάνομαι ένα άγχος στην επιστολή σου, να αποδείξεις ότι είσαι “επαρκής” και ο κατάλληλος άνθρωπος για… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ουσιαστική απάντηση από τη Ρένα. Διάβασέ τη προσεκτικά.
Δεν του έχεις πλέον εμπιστοσύνη και ψάχνεις συνεχως το κινητό του,
μήπως και ανακαλύψεις αν ξαναέκανε σεξ με κάποια άλλη έτσι;;
Από το κείμενό σου κατάλαβα πως το σεξ με άλλη το θεωρείς ύψιστη απειλή για την επιβίωση της σχέσης σας.
Δηλαδή σεξ με άλλη για σένα, σημαίνει ακύρωση της μεταξύ σας σχέσης.
Για το δικό μου νου, όταν ο ψυχοσυναισθηματικός και πνευματικός σύνδεσμος μεταξύ δύο ανθρώπων είναι εξαιρετικά ισχυρός και πολυδιάστατος δεν απειλείται από μία περιστασιακή απιστία.
Αν απειληθεί,κατ εμέ πάντα,σημαίνει πως η ποιότητα του συνδέσμου μεταξύ των συντρόφων δεν είναι αυτή που νομίζουμε.