Η διάρκεια της εγκυμοσύνης δυστυχέστατα είναι μια ευάλωτη περίοδος και δεν είναι σπάνιο το φαινόμενο της συζυγικής απιστίας.
_________________
Η ιστορία της Αργυρώς όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Ξερω οτι ο ανδρας μου με απατουσε καθ’όλη την διάρκεια της εγκυμοσύνης στο πρωτο μας παιδι, εχουν περασει 4 χρονια απο τοτε και δεν μπορω να το ξεπερασω. Προσπαθω να τον εμπιστευτώ, αλλα δεν μπορω μετα απο τοσα πολλα ψεματα …
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αργυρω
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Ακούγεται παράδοξο, και τρομερά άδικο, αλλά είναι γεγονός. Αυτά μάλιστα διαρρέουν σε αντρικές παρέες, από άντρες σε άντρες. Αν είσαι άτυχη, και πιο έξω. Πολλοί άντρες απατούν τις συζύγους τους στην περίοδο της εγκυμοσύνης. Ή, ακόμα πιο παράδοξα, για πρώτη φορά στην περίοδο της πρώτης εγκυμοσύνης τους! Το θέμα δεν δικαιολογείται ούτε από τις ψυχολογικές μεταπτώσεις της εγκύου (δεν είναι σπάνιο η έγκυος να έχει αυξημένη ερωτική επιθυμία!), ούτε από τις σωματικές αλλαγές (πολλοί άντρες ελκύονται από την εγκυμοσύνη της συντρόφου), ούτε καν από την έλλειψη σεξ στις περιπτώσεις που υπάρχει μια περιοριστική δύσκολη εγκυμοσύνη (πράγμα που αξιολογείται μόνον ιατρικά, όχι “προσέχουμε για να έχουμε” όπως συμβούλευαν οι παλιοί -η εγκυμοσύνη δεν είναι ασθένεια, υγεία είναι).Το αστείο είναι ότι οι άντρες αυτοί μποροί να αισθάνονται κι άσχημα με αυτό που κάνουν. Τότε γιατί το κάνουν;
Τελικά τείνω να συμφωνήσω με την παρακάτω διαπίστωση: “Στη βάση του προβλήματος βρίσκεται η διαπίστωση ότι οι άντρες που απατούν τις συντρόφους τους θα τις απατούσαν είτε ήταν έγκυες, είτε όχι. Η εγκυμοσύνη τους δίνει απλά έναν ακόμη λόγο και μια καλή δικαιολογία για όταν τους «τσακώσουν».”
Η απιστία είναι ιδιαίτερα περίπλοκο ζήτημα γενικότερα, σε σημείο ακόμα και ψυχολόγοι να διατυπώνουν ξεπλυματικές θεωρίες. Αυτό που στηλιτεύουμε είναι η κοροϊδία, όχι το εξωσυζυγικό σεξ καθεαυτό.
Εσείς φαίνεται ότι προχωρήσατε, μάλιστα καταλαβαίνω ότι κάνατε και δεύτερο παιδάκι, κι επομένως φαίνεται σαν να το βάλατε πίσω σας. Όμως από τα λόγια σου φαίνεται ότι δεν είναι έτσι. Ο σύζυγος “ξέφυγε” λόγω του παιδιού και της αδυναμίας στην οποία αυτό σε έφερε, τα ψέμματα δημιούργησαν μια δική τους πραγματικότητα, κι η εμπιστοσύνη πλέον χάθηκε.
Τι να σου πω εγώ, τώρα. Να χωρίσεις; Με δυο νήπια απολύτως εξαρτημένα από σένα; Κατανοώ απόλυτα πόσο δύσκολο θα πρέπει να είναι και συμπονώ. Από την άλλη, αν θέλετε να σώσετε τη σχέση σας και το γάμο σας, πρέπει να κάνετε από κοινού προσπάθεια. Πρέπει να κατανοήσει ότι η σχέση άλλαξε δια παντός με την απιστία του, λόγω ακριβώς του κλονισμού της εμπιστοσύνης. Θα πρέπει να δείξει μεταμέλεια, ειλικρινή και μακροχρόνια. Ο άνθρωπος που του γίνεται μια αδικία περιμένει να δει μια συντριβή, εκ μέρους αυτού που έκανε την αδικία, ώστε να κατορθώσει να συγχωρήσει. Το να “ξεχάσει” αυτό που έγινε και να “δώσει ευκαιρία” δεν ισοδυναμεί με συγχώρεση. Σε κάθε καυγά θα του το χτυπάς και θα τον χρεώνεις. Και δεν θα έχεις κι άδικο! Πρέπει ο ίδιος να το κατανοήσει και να το θελήσει, να τον συγχωρήσεις αληθινά κι από καρδιάς, κι εφόσον μπορείς. Ενδέχεται και να μην μπορείς, κι αυτό είναι ΟΚ -και πρέπει να το καταλάβεις κι εσύ κι αυτός ότι είναι ΟΚ.
Κατά τη γνώμη μου εφόσον το ζήτημα δυσκολεύει την περαιτέρω σας συνύπαρξη πρέπει να έρθει στο φως και να εκφράσεις ακριβώς αυτό που μας λες εδώ.
Πρέπει να αναζητηθούν τα βαθύτερα αίτια μιας τέτοιας συμπεριφοράς: Δεν υπάρχει αρκετή αγάπη και συμπαράσταση εκατέρωθεν; Υπάρχουν κάποιες ασυμφωνίες; Η σεξουαλική ζωή σας ήταν ανέκαθεν μη ικανοποιητική; Ο σύζυγος είχε πάντα την τάση να ξενοκοιτά; Το παιδί ήταν συνειδητή κοινή επιλογή;
Αν κατόπιν απαιτηθεί συμβουλευτική ζεύγους, μόνο για καλό θα είναι να την ακολουθήσετε. Μακάρι!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ρένα μου,εγω δεν καταλαβαίνω τι εννοείς ” να κάνετε από ΚΟΙΝΟΥ προσπάθεια ”
Από κοινού?? Γιατί από κοινού? Η γραφουσα σε τι έφταιξε ακριβώς και πρέπει να προσπαθήσει και αυτη να σώσει τη σχέση?? Όχι,την σχεση την σώζει μόνο αυτός που την χαλάει! Αυτός πρέπει να προσπαθήσει,αυτός να ξεβολευτει,αυτός να παρακαλέσει,να κλάψει,να δώσει, να προσφέρει υλικά κ συναισθήματα…αυτός όλα!!
Ε όχι να αδικουμαστε κ να προσπαθούμε κιολας να σώσουμε,αυτά που δεν σώζονται! Κάπου ένα στοπ με το victim blaming….
Παρανόησες. Το “από κοινού” πάει σε κείνον. Η γράφουσα προσπαθεί να ξεχάσει, προσπαθεί να συγχωρέσει (ήδη) και δεν τα καταφέρνει. Άρα πρέπει “από κοινού” -αν είναι να σωθεί η σχέση, που προσδιορίζω ότι κι αν τελικά δεν θέλει να την σώσει είναι απολύτως ΟΚ.
Εξυπακούεται, αν διαβάσεις προσεκτικά το υπόλοιπο της απάντησης, ότι εκείνος πρέπει να προσφέρει μεταμέλεια όπως το λες.
Κι εγώ θεωρώ ότι η γράφουσα δεν έφταιξε σε κάτι και ότι η επιλογή της απιστίας βαραίνει 100% αυτόν που την έκανε.Για μένα μπορούν να σωθούν οι σχέσεις που ατόνησαν,ρουτίνιασαν, κατέστησαν προβληματικές όπως θες πες το μόνο όταν οι άνθρωποι που τις αποτελούν είναι σωστοί και σέβονται και εκτιμούν ακόμα ο ένας τον άλλο.Εκεί διαφωνώ με τη φράση ¨την σχέση την σώζει μόνο αυτός που την χαλάει!¨.Κανείς δεν την σώζει αν δεν αξίζει να σωθεί.Πρέπει να σταματήσουν οι άπιστοι να θεωρούν ότι θα πάρουν το ρίσκο τώρα και αν έρθουν αντιμέτωποι με τις ευθύνες τους θα έχουν την ευκαιρία να… Διαβάστε περισσότερα »
👏👏👏👏🙌🙌🙌
Πάντως και εγώ που για κέρατο δε θα χωριζα και γενικά την απιστία δε την θεωρώ το χειρότερο που μπορεί να σου κάνει ένας άντρας,σε σχέση με (ξύλο, χαρτοπαιξία,λεκτική καθημερινή βία,υποτίμηση ,να σου τρώει τα λεφτά κτλ),το θεωρώ τόσο unfair,τόσο χτύπημα κάτω από τη ζώνη,όταν κερατωνουν γυναίκες σε ενδιαφέρουσα ….Είναι απίστευτα άνανδρο .Γιατί η εγκυμοσύνη είναι για πολλές γυναίκες ευάλωτη περιοδος,ορμονικά ,ψυχολογικά,σωματικά,και πας εσύ κύριος και τους καρφώνεις και το μαχαίρι στη πλάτη ,ε όχι!
Αν δε μπορείς να το ξεπεράσεις χώρισε .Είναι τόσο περίεργο που το λέω ,ενώ έχω τόσο αντίθετα πιστεύω,αλλά να χωρίσεις .Γιατί η αλήθεια είναι ότι βασανιζεσαι.Χωρισε λοιπόν .Βέβαια θέλει κοτσια να χωρίσεις και να παίρνεις μια διατροφή οπότε να ναι ,και ουσιαστικά να μεγαλώνεις κυρίως εσύ το παιδί .Αν είναι όμως να στενοχωριέσαι 4 χρόνια , καλύτερα μόνη .
Υποχρεωτική συνεπιμελεια ήθελαν οι κύριοι της Βουλής. Ιδού η Ρόδος λοιπόν…
Εχουμε και λέμε είσαι παντρεμένη με έναν άντρα ,με τον οποίο έχεις κάνει και δύο παιδάκια,ο οποίος έχει υπάρξει άπιστος. Αδυνατείς να του έχεις εμπιστοσύνη,και πιστεύω εννοείς, πως μπορεί να αναζητήσει εξωσυζυγικό σεξ ξανά,και όχι να παίξει τα λεφτά του λογαρισμού της ΔΕΗ στο μπαρμπούτι. Αυτός ο άντρας λοιπόν που έχει υπάρξει άπιστος,τι άλλα χαρακτηριστικά έχει;; Πως συμπεριφέρεται σήμερα ως σύντροφος;;Πως αντιλαμβάνεται το ρόλο του ως πατέρας;; Είναι υποστηρικτικός; Είναι υπεύθυνος;Ποιές είναι οι απόψεις του ως προς τις αξίες που ένας ενήλικας οφειλει να μεταδόσει στο παιδί του;; Με δυό λόγια, αυτός ο άντρας που έχεις δίπλα σου,τι είδους άνθρωπος είναι,εκτός… Διαβάστε περισσότερα »
Η γράφουσα λέει ξεκάθαρα ότι δεν μπορεί να ξεπεράσει την απιστία και δεν έχει στο σύντροφό της εμπιστοσύνη πλέον.Τέσσερα ολόκληρα χρόνια μετά.Ουσιαστικά λέει ότι δεν τον θέλει πλέον για σύντροφο και βασανίζεται.Τα υπόλοιπα που γράφεις είναι για να τα βάλει στο βιογραφικό του για να βρει καλύτερη δουλειά δεν αναιρούν το γεγονός ότι δεν είναι καλός σύντροφος με τα στάνταρ της γράφουσας.Οι απόψεις και οι αξίες που αναφέρεις κρίνονται στην πράξη και ο καλύτερος τρόπος για να τις μεταδόσεις είναι μέσα από το παράδειγμα.Από το κείμενο σου καταλαβαίνω ότι η απιστία δεν είναι κάτι σημαντικό για σένα και αυτό είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σε συμβουλευα να αποστασιοποιηθεις. Να φύγει απο το σπίτι,να ζήσετε για λίγο χωριστά ή ακόμα,να παραμείνετε στο ίδιο σπίτι αλλά να ξεκαθαρίσεις ότι δεν μπορείς να τον εμπιστεύετεις και θες χρόνο για να αποφασίσεις αν τον θες στη ζωή σου
Αγαπητή Αργυρώ πολύ απλά έχει έρθει η ώρα να χωρίσεις.Από τη στιγμή που δεν μπορείς και κατά την προσωπική μου γνώμη δεν θα έπρεπε κιόλας να συγχωρήσεις την απιστία του συντρόφου σου δεν υπάρχει λόγος να παραμείνεις σε αυτό το γάμο.Μπορείτε να είστε δύο καλοί γονείς χωριστά και να έχετε την ευκαιρία για καλύτερη προσωπική ζωή στη συνέχεια. Αυτά που γράφει η Ρένα περί αναζήτησης των βαθύτερων αιτίων κτλ. και συμβουλευτικής είναι για τα ζευγάρια που έχουν αποφασίσει να συνεχίσουν μαζί και αναγνωρίζουν ότι η παλιά τους σχέση δεν υφίσταται πλέον αλλά θέλουν να αποφύγουν τα λάθη για να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε αγάπη, συγγνώμη κιόλας… Σου έκανε τη στραβή στο πρώτο παιδάκι (που τα παιδιά είναι ευλογία) και έκατσες και έκανες και δεύτερο, ενώ απ’ότι μας λες, παίζει να σε απατάει ακόμα; Αν καταλαβαίνω λάθος, συγγνώμη αλλά έχω την εντύπωση ότι ξέρεις τι πρέπει να κάνεις και απλά, ζητάς από εμάς να σου επιβεβαιώσουμε, αυτό που λαχταρά η δική σου η καρδιά να κάνει προκειμένου να βρει την ηρεμία της…
Οι γυναίκες οριζουμε την απιστία ως την ύστατη προδοσία, γιατί η σεξουαλική πίστη του άντρα σημαίνει ότι βαλαμε φρένο στην αντρική ορμή και πολυγαμία, αφού ενας αντρας κανονικα, “παει με πολλές”. Και επομένως, αφού αφησε τις πολλές και παει μόνο με μία, τότε η θηλυκότητα αυτηνής της μίας αξίζει, άρα αξίζει και η ίδια. Οχι καρδιά μου….Η αξία μας δεν οριζεται απο τους άλλους πόσο μαλλον από το πού εισάγει κάποιος το πέος του. Τί σύντροφος είναι; Τί πατέρας; Πώς σου φέρεται; Όταν λες δεν αντεχεις τα ψέμματα τί εννοείς; Σε παρατάει με τα παιδια κ κάνει ζωάρα κ είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Η αξία της ορίζεται από την ίδια που μπορεί πλέον να μην θέλει να ανέχεται την κοροϊδία και να μην συμβιβάζεται σε μία σχέση που δεν είναι αυτή που συμφωνήθηκε εξαρχής ή που επιθυμεί η ίδια.4 χρονάκια δυστυχίας δεν τα λες και λίγα.Από που προκύπτει αλήθεια η απαίτηση να συγχωρεθεί ο άπιστος;Αν θέλει κάποιος πολυγαμία να το πει από την αρχή ,κάποιοι θα απορρίψουν μία τέτοια σχέση και όλοι θα είναι ευχαριστημένοι με άλλους συντρόφους με τους οποίους συμφωνούν σε κάτι που αποτελεί μία από τις πιο βασικές παραμέτρους μίας σχέσης.
δεν καταλαβες τιποτα απο οσα εγραψα. Απλα ελληνικα λοιπον. Αν δεν ειναι ευχαριστημενη απο τη σχεση, φευγει. Δεν ειναι η απιστια που κανει τη σχεση κακη, αλλά η συμπεριφορα του ενός και του άλλου, η συμβατότητα στα θελω τη δεδομένη στιγμή, κ.ο.κ. Η απιστια απο μονη της δε σημαινει τιποτα
Τωρα περί απαιτησης να συγχωρεθεί ο απιστος….δεν ξερω από πού σου προέκυψε από οσα γραφω, αλλά πραγματικά απεχθανομαι να μου βαζουν λογια στο στομα!
Αγαπητή SS με συγχωρείς δεν είχα πρόθεση να βάλω λόγια στο στόμα σου. Αυθαίρετα ίσως θεώρησα ότι απαιτείται να συγχωρεθεί ο άπιστος για να συνεχιστεί η σχέση.Οι ερωτήσεις που κάνεις στο τέλος του αρχικού σου ποστ πως φέρεται κτλ. μου προκάλεσαν την εντύπωση πως την προτρέπεις να το αφήσει πίσω της και να τον αξιολογήσει με άλλα κριτήρια γι αυτό κατέληξα στο συμπέρασμα αυτό. Μιας και η κοπέλα λέει ξεκάθαρα πως δεν μπορεί να το ξεπεράσει και δεν του έχει εμπιστοσύνη, άλλο τρόπο από αυτόν εγώ δεν βλέπω. Από εκεί και πέρα ασφαλώς και η απιστία μπορεί να καταστρέψει μία σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
σε ευχαριστω για τη διευκρινιση. τις ερωτησεις τις κανω γιατι δεν μου ειναι ξεκαθαρο απο τα γραφομενα το ειδος της σχεσης. Εννοω, απιστησε ο συζυγος προφανως, αυτο το θεωρω δευτερευων ομως γιατι οπως εξηγησα σημασία εχει το μετα. Στο μετα κ αφου εκαναν μωρό, συνεχιζει να της λεει ψεμματα; Πώς της φέρεται; Γιατι η κριση σε ενα ζευγαρι (η απιστια σιγουρα φερνει κριση), δεν μπορει να συνεχιζεται επι 4χρ ως κολλημα, πρέπει ο αλλος να δεινει πατηματα για να μην μπορείς να ξαναβρεις την εμπιστοσυνη σου. Αν θες φυσικα να την ξαναβρεις, αλλιως ο χωρισμός έπρεπε να εχει γινει ηδη.… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ για να είμαι ειλικρινής μαζί σου επειδή δεν αναφέρει τίποτα γι αυτόν και έχει στείλει ένα ποστ 4 γραμμών μόνο, νομίζω ότι απλώς δεν τον ¨βλέπει¨ πλέον, αν είχε να πει κάτι θετικό γι αυτόν θα έγραφε όπως γράφουν άλλοι ερωτώντες έχει αυτά και αυτά τα χαρακτηριστικά αλλά έγινε αυτό τι να κάνω.Έπρεπε να έχει ήδη χωρίσει όπως λες.Για την προσπάθεια της λέει η ίδια ότι αποτυγχάνει, μάλλον σαν μάταιη μου φαίνεται η προσπάθεια αυτή.Εδώ περισσότερο σαν ¨δεν μπορώ να το ξεπεράσω πείτε μου πως να το τελειώσω¨ μου φάνηκε και γι αυτό στο αρχικό μου σχόλιο που απευθύνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Από την άλλη πλευρά, τι είναι σωστό να κάνεις όταν συνειδητοποιεις πως είσαι με κάποιον φρεσκοχωρισμένο με παιδί κ μαθαίνεις πως η (πρώην) γυναίκα του είναι έγκυος; Εννοείται ότι τον στέλνεις, εκείνη πρέπει να το μάθει από εσένα; Θεωρώ πως όχι.