Κλονίστηκε η εμπιστοσύνη μου και δεν ξέρω τώρα πώς να φερθώ.
______________
Η ιστορία της Katherine όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γίνεται να ξανά εμπιστευτείς έναν άνθρωπο μετά από πολλα ψέματα; Η ιστορία μου είναι πολύ περίπλοκη, δυστυχώς αγαπητή Ρενα ανήκω κ εγώ δε μια από τις απατημένες συζύγους που δέχτηκα να το ξανά προσπαθησω γιατί υπάρχουν 2 μικρά παιδιά και 10 χρονια γάμου!
Υπήρχαν υποψίες για άλλη γυναίκα από το πρώτο κιόλας διάστημα, γιατί ο κύριος έβρισκε δικαιολογίες να λείπει από το σπίτι συχνά και να μην σηκώνει τηλέφωνα! Η άλλη του την έπεσε κ αυτός έψαχνε την επιβεβαίωση και την βρήκε σε μια 17 χρόνια μικρότερη του.
Η σχέση ξεκίνησε μεταξύ τους και μετά από λίγους μήνες η κυρία άρχισε να τον απειλεί και να τον πιέζει να με χωρίσει! Αυτός φυσικα γιατί να θέλει να ξεβολεύει; Της έλεγε ψέματα και το καθυστερούσε όσο πήγαινε, ώσπου η άλλη δεν άντεξε και μου έστειλε μια ντουζίνα φωτογραφίες τους αγκαλιά σε δίαφορα διαφορετικά μέρη! Είχε φύγει σε άλλη πόλη μετά τους 2-3μηνες σχέσης τους και η περισσότερη επαφή ήταν τηλεφωνικά και με μηνύματα. Δύσκολο αλλά κατάφερναν να βρεθούνε 1-2 φορές κάθε μήνα. Όταν αποκαλύφθηκε η παράνομη σχέση, μου τα παραδέχτηκε όλα! Ξεκίνησε από ενθουσιασμό, γιατί του την έπεσε μια μικρούλα, μετά ξεκίνησαν η πίεση κ οι απειλές ότι θα μου τα πει όλα, όπως και έκανε, και δεν άντεξε και της είπε ότι ας κάνει ότι καταλαβαίνει και δεν τον ενδιαφέρει να χαλάσει γαμο και οικογένεια! Όλα αυτά τα κράτησε σε μυνηματα για να τα αποδείξει σε εμένα, τώρα ίσως κάποια να μην είναι όσο αλήθεια μου λέει, αλλά και πως να το ξέρω.
Το θέμα είναι ότι κλονίστηκε η εμπιστοσύνη που του είχα και ενώ τον δικαιολογούσα σε όλα, όταν έβλεπα τα σημάδια, τώρα δεν ξέρω πως πρέπει να νιώσω και πως να φερθώ. Το ότι τον αγαπάω είναι αλήθεια, αλλά γκρεμίστηκε όλος ο κόσμος μου και αυτό που με κρατάει κοντά του και προσπαθώ να το προσπεράσω είναι τα παιδιά και ότι μου φαίνεται αληθινά μετανιωμένος. Αλλά πως μπορώ να τον πιστέψω σε όλα όσα λέει, δεν είχε για όλα αποδείξεις, και να προσπεράσω τα τόσα ψέματα έναν χρόνο τώρα;
Δύσκολο πολύ και ίσως και ακατόρθωτο…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Katherine
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Η ιστορία σου δεν είναι περίπλοκη και μας την διηγείσαι ξεκάθαρα. Η ιστορία σου είναι, θα έλεγα, τυπική της κατηγορίας της, απλώς είσαι μέσα στο πρόβλημα και γι’αυτό δεν το βλέπεις έτσι. Μεσήλικας με υποχρεώσεις κολακεύεται από την προσοχή μιας νέας γυναίκας και προβαίνει σε επιβεβαίωση της γοητείας του μην υπολογίζοντας ούτε την σύζυγό του, ούτε την νέα γυναίκα. Καλοπερνάει μέχρι να αποκαλυφθεί. Όταν πια αποκαλύπτεται, γειώνει την ερωμένη και επιζητεί συμφιλίωση με την επίσημη λέγοντας της ότι μετάνιωσε.
Εδώ θέλω να κάνω μια παρένθεση για τις αναγνώστριες.
Το τρίτο πρόσωπο συχνά μπαίνει σε μια σχέση παραμυθιάσματος με την ελπίδα ότι βρήκε έναν ισχυρό έρωτα κι ένα πάθος για χάρη του οποίου θα γίνουν άθλοι και θα ξεπεραστούν βουνά. Όπως βλέπουμε από εκατοντάδες ιστορίες κάτι τέτοιο είναι υπερσπάνιο. Γίνεται καμμιά φορά, αλλά τότε η απιστία η ίδια δεν ξεκινά από την ανάγκη επιβεβαίωσης. Επειδή όταν ξεκινά με αυτό το κίνητρο, τότε το κατορθώνει, επιβεβαιώνεται ότι περνάει η μπογιά του και ξαναγυρνά στο γνώριμο, η αποστολή εξετελέσθη, το Εγώ εκορέσθη. Γι’αυτό είναι σημαντικό να μην έχει προσδοκίες μια γυναίκα που μπλέκει -εν γνώσει ή εν αγνοία της- με δεσμευμένο.
Το γεγονός ότι η κοπέλα εδώ έστειλε φωτογραφίες και τεκμήρια στην σύζυγο είναι εν μέρει η απέλπιδη προσπάθεια να πετύχει αυτό που δεν κατόρθωσε να γίνει ως τότε: να αποφασίσει ο κύριος ψεύτης και να διαλέξει σε ποιάν θα είναι πλέον πιστός. Επίσης είναι εκδίκηση σε αυτόν που την πρόδωσε κι εκείνη, καθώς φίλη Katherine είναι εξαιρετικά πιθανό να την παραμύθιαζε ότι περνάει πάρα πολύ άσχημα στο σπίτι του, ότι μένει για τα παιδιά, κι άλλα τέτοια γνώριμα που λένε όσοι απατούν. Δίνοντάς της δηλαδή ελπίδες ότι ίσως φτιάξει ξανά μια νέα ζωή μαζί της. Μια μικρή κοπέλα δεν έχει την εμπειρία ζωής που έχεις εσύ ώστε να διακρίνει αυτό που δείχνει η πραγματικότητα και να αμφισβητήσει αυτά που ακούει. Βέβαια δεν της έφαγε και τα νιάτα, να τα λέμε κι αυτά. Απλά η συγκεκριμένη ήταν πολύ ανυπόμονη.
Στο δια ταύτα.
Ο κλονισμός της εμπιστοσύνης άπαξ και γίνει είναι μόνιμος. Στην πίσω άκρη του μυαλού πάντοτε θα υπάρχει το αγκαθάκι μήπως επαναληφθεί, η ματαίωση ότι σε κορόϊδευε τόσον καιρό (αυτό είναι που είναι το ισχυρότερο, επειδή αποτελεί πλήγμα στο Εγώ) και το σπάσιμο της ιδανικής εικόνας που είχες πλάσει μέχρι τότε για τον σύζυγο. Αυτά δεν έχουν επιστροφή.
Το σωστό ερώτημα λοιπόν δεν είναι αν μπορείς να τον ξαναεμπιστευτείς. Φαντάζομαι εννοείς να μην σε ξανααπατήσει. Προσωπικά πίστεύω δεν θα το κάνει, μια φορά αρκεί, πήρε την επιβεβαίωση, διαπίστωσε ότι αν θέλει μπορεί και τέλειωσε. Και μπορεί όντως να το μετάνιωσε αληθινά! Eδώ φαίνεται ότι αναγνωρίζει την πραγματικότητα (βέβαια δεν μπορούσε να κάνει κι αλλιώς) και να παραδέχεται το λάθος του. Η απιστία μάλιστα αφορά τον ίδιο, αποκλειστικά, δεν προέκυψε από κάποιο έλλειμμα του γάμου. Μένει ως ερώτημα κατά πόσον απίστησε επιπλέον για να σου τραβήξει την προσοχή! Ο παιδαριώδης αυτός τρόπος δυστυχώς δείχνει μια σχεσιακή ανωριμότητα που δυσκολεύει γενικότερα την επικοινωνία ενός ζεύγους. Είναι σαν να μην σε ακούει.
[σσ.Εκτός αν κάποιος είχε πολλά φλερτ σε όλα τη διάρκεια του γάμου, πολλές κατακτήσεις που τους έδινε θάρρος, οπότε εκεί έχουμε serial ποδογυράκια κι αυτό το χούι δεν θεραπεύεται. Αλλά αν ήταν κάτι τέτοιο, φαντάζομαι οι απατημένες το γνωρίζουν ήδη.]
Το σωστό ερώτημα είναι αν μπορείς να συγχωρήσεις την απιστία του, κυρίως αν μπορείς να συγχωρέσεις ότι σε έκανε να νιώσεις ο μ@λ@κ@ς της υπόθεσης. Αυτό είναι ένα ερώτημα με διαφορετικές απαντήσεις για διαφορετικούς ανθρώπους. Συνήθως ένας άνθρωπος με εύθραστο Εγώ δεν μπορεί να το ανεχθεί, καταρρακώνεται σε ένα δομικό για την επιβίωσή του ζήτημα κι από αυτοάμυνα ξεκόβει. Επίσης το ίδιο κι ένας άνθρωπος με μεγάλη αίσθηση του Εγώ που δεν σηκώνει μύγα στο σπαθί του. Στο ενδιάμεσο υπάρχουν άνθρωποι που θα μπορούσαν να συγχωρέσουν την απιστία, υπό την έννοια ότι το να πιαστούν κορόιδα δεν είναι deal breaker για το πώς βλέπουν την σχέση και κυρίως τον εαυτό τους. Εσύ γνωρίζεις πού βρίσκεσαι, αν και νομίζω εξ όσων γράφεις ανήκεις σε αυτή την ενδιάμεση κατηγορία.
Το ζήτημα όταν κάποιος συγχωρεί την απιστία είναι ότι η προδοσία δεν ξεχνιέται κι έχει την τάση να “χρεώνεται” σε κάθε καυγά, σε κάθε διαφωνία, ακόμα και για άσχετα προβλήματα. Επομένως, ακόμα κι αν μέσα σου το αποδεκτείς και το ξεπεράσεις, αποδίδοντάς το σε ανθρώπινη αδυναμία και ασθενέστερη προσωπικότητα του συζύγου από την δική σου, για να νιώσεις καλά και για να μείνεις στο γάμο πρέπει να σιγουρευτείς ότι το παρελθόν δεν θα βαρύνει πάνω στο παρόν και στο μέλλον. Πρέπει δηλαδή ουσιαστικά να αποφασίσετε από κοινού ότι ο γάμος που είχατε έχει τελειώσει όπως τον είχατε και κάτι άλλο, νέο, ξεκινάει εφόσον είστε διατεθειμένοι. Και αυτό το νέο χρειάζεται κατάλληλες κινήσεις κι από το μέρος του συζύγου -δεν είναι μόνο δική σου δουλειά, θα έλεγα είναι κυρίως δική ΤΟΥ να σε επιβεβαιώσει, να σου δημιουργήσει νέα σιγουριά, να αναγνωρίσει την πίκρα σου, να “αποζημιώσει”, όχι απλώς να προσπεράσεις σαν να μην συνέβησαν επειδή συνέβησαν. Αυτό το νέο θα χτιστεί πλέον σε νέες βάσεις γιατί οι παλιές κατέρρευσαν.
Παρακολούθησε προσεκτικά την παρακάτω σύμβουλο ζευγαριών. Πάτησε το CC του βίντεο για υπότιτλους.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολύ Ωραια στη θεωρία.
Στην πράξη και για το μέσο άνθρωπο: προετοιμάσου για μια ζωή μιζέριας όπου το πιθανότερο είναι εσένα να κατατρώει πάντα
κι εσυ να είσαι καχυποπτη
εσυ να προσπαθείς να δείξεις στους έξω ότι όλα είναι καλά βρίσκοντας παντός είδους δεκανίκια για να μη καταστραφει ο γάμος και…στον πάρει άλλη, γιατί ως γνωστόν.. θα φταις!
Αντιδημοφιλής απάντηση αλλά ρεαλιστική.
Δυστυχως αυτο εχω διαπιστωσει κι εγω, και μαλιστα σε δυο. πολυ κοντινα μου ατομα. Εν τελει το βαρος της επανασύνδεσης με ο, τι αυτο συνεπάγεται το κουβαλησαν οι απατημενοι. Θελει παρα πολυ δουλεια κι απο τους δυο, πολυ ομως και συνηθως δε γίνεται.
Ακριβως, κι εγώ από το ταπεινό στατιστικό μου δείγμα συμπεραίνω -τρεις φίλες αλλά και κάποιοι γνωστοί. (Συν του οτι πιστεύω οτι ανήκω σε μια από τις περιπτώσεις του Εγώ κι όχι στις μεσαίες) Είδα λοιπόν μετά μια τρομερή συμβατικότητα στους γάμους αυτούς, στροφή 180, υπερπροσπάθεια από την πλευρά της γυναίκας κυριως να καλύψει τα κενά, και να «δουλεψει» η οικογένεια σαν καλά διοικούμενη εταιρεια..χάθηκε η χαρά τους ομως, ο ερωτισμός.. στη μια περίπτωση ο σύζυγος προσπαθεί πολύ….προσφέροντας υπερπληθώρα υλικών αγαθών για να εξιλεωθει αν και κατά τα αλλα δεν την πλησιάζει.. sad H γράφουσα εδώ πραγματικά ας δει τη δικη… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι γλυκό το πιοτό της αμαρτίας,
αλλά έχει και επιπτώσεις αυτή η κατάποση.
Δύσκολη πίστα, δεν ξέρω εάν κερδίζεται η εμπιστοσύνη. Μόνο αν έχεις αγγίξει, έστω ελάχιστα, κάποιο επίπεδο νιρβάνας (αστειάκι).
Κατά τα άλλα, ίσως είναι καλύτερα να προχωρήσεις χωρίς αυτόν.
Στο τέλος της μέρας, η επιλογή είναι δική σου.
Μην σκέφτεσαι τα παιδιά. Δεν επηρεάζονται από το διαζύγιο, αλλά από την ενέργεια του σπιτιού.
Συμφωνώ απολύτως. Τι νόημα έχει να μείνεις για τα παιδιά σου, γράφουσα, αν εντέλει δεν καταλήξετε να τα βρείτε είτε γιατί εσύ δεν μπορείς, εντέλει, να διαχειριστείς την ματαίωση που ένιωσεις είτε γιατί εκείνος δεν θα προσπαθήσει όσο πρέπει, όσο μετανιωμένος κι αν είναι; Πιστεύεις, ότι θα βοηθήσει τα παιδιά σου να ζουν σε ένα σπίτι με εντάσεις, όπου, πιθανόν, κάθε καυγάς θα λαμβάνει μεγαλύτερες διαστάσεις, γιατί, πιθανότατα, θα έρχεται στο προσκήνιο η απιστία, απλά και μόνο επειδή θα έχετε παραμείνει μαζί; Έχοντας μεγαλώσει σε ένα τέτοιο περιβάλλον, όπου οι γονείς μου θα έπρεπε να είχαν χωρίσει χρόνια πριν ΓΙΑ… Διαβάστε περισσότερα »
Από προσωπικη εμπειρία θα σου πω ότι γίνεται να τον ξαναεμπιστευτεις, εφόσον εκείνος κάνει τη δουλειά. Δεν θα είναι ευκολο και δεν θα γίνει αμέσως, θα παρει χρόνο. Αν αντέξει αυτό το χρόνο και δεν σταθεί απέναντι σου με την ψυχή του ξεγυμνωμενη, δεν θα αντέξει ουτε αργότερα, οποτε αυτο το rocky χρονικο διάστημα θα είναι και ένα καλό crash test για το παρακατω
Δεν ξέρω Κατερίνα μου τι να απαντήσω, αλλά θα σου πω πως το είδα εγώ όταν το βίωσε συγγενικό μου πρόσωπο, γυναίκα 40+. Ο άντρας μετά από πολλά χρόνια γάμου, ήταν μαζί από το σχολείο, άρχισε να την απατήσει με πολύ μικρότερες τον συγχωρούσε και πριν λίγους μήνες πήρε την καινούργια που βρήκε και έφυγε, την χώρισε ο ίδιος. Με αυτό το περιστατικό δεν εμπιστεύομαι καθόλου τους ψεύτες και αυτούς που απατούν. Δεν είναι σίγουρο ότι θα «ισιώσουν». Για την τελευταία, όταν το έμαθε η γυναίκα, αυτός άρχισε να ορκίζεται ότι ήταν της στιγμής και δεν θα το ξανακάνει κτλ.… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν συγχωρείς τις απιστίες, ο άλλος παύσει να σε σέβεται ακόμα περισσότερο γιατί εσύ η ίδια δεν σέβεσαι τον εαυτό σου. Νιώθει για σένα ενδόμυχα περιφρόνηση που δέχεσαι κάτι που ο ίδιος μέσα από το ευθραστο ανδρικό του εγώ , ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΌΤΑΝ ΠΟΤΕ. ΤΟ ΧΕΙΡΌΤΕΡΟ για μένα είναι καημένες γυναίκες που δέχονται το παραμύθι του άπιστου και συγχωρούν κάθε απιστία μέχρι που φτάνει ο άπιστος να παρατήσει τη γυναίκα. Εκεί είναι το χειρότερο, γιατί στις περισσότερες των περιπτώσεων η γυναίκα θα τα βάλει με τον εαυτό της που συμβιβάστηκε με τον μλκ για να μη χάσει αυτή τη ξεφτίλα… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι προδοσία. Και η συγχώρεση είναι δύσκολη-κάποιες φορές και αδύνατη. Δεν συγχωρούνται άλλωστε όλα. Στα λόγια μπορείς να συγχωρέσεις, στην πράξη όμως είναι διαφορετικά τα πράγματα. Το σαράκι της αμφιβολίας έχει μπει στην περίπτωσή σου και δεν πρόκειται να φύγει. Πάντα θα αναρωτιέσαι από δω και πέρα τι απ’ όσα λέει είναι αλήθεια. Μην ξεχνάς ότι ο άνθρωπος για κάποιο διάστημα σε κοίταζε στα μάτια και έλεγε ψέματα. Έχτιζε αναμνήσεις με έναν άλλο άνθρωπο και σε κορόιδευε. Αν η νεαρή δεν πίεζε τόσο και δεν σε ενημέρωνε τελικά, για να κερδίσει το “τρόπαιο”, πόσο καιρό ακόμα θα σε κορόιδευε ο… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι είναι μετανιωμένος φαίνεται από όταν άρχισα να έχω υποψίες ότι κάτι γίνετε γιατί η μικρούλα τον απειλούσε όταν ο σύζυγος ήθελε να ξεκόψει μαζί της, ήθελε να ξεκόψει κ τον απειλούσε ότι θα μου τα πει όλα (έχει κρατήσει μηνύματα της από τις απειλές) δεν τον δικαιολογώ απλά το είχα καταλάβει από τις πράξεις του ότι κάτι έκανε δεν το παραδεχόταν τότε φυσικά, το παραδέχτηκε μετά τα μηνύματα της μικρούλας! Χωρίς να είμαι τελείως σίγουρη φαίνεται να το είχε μετανιώσει πολύ νωρίτερα από την αποκάλυψη! Πήγε σε ψυχολόγο (επίσης επιβεβαιωμένο) για να διαχειριστεί την πίεση που δεχόταν από… Διαβάστε περισσότερα »
Katherine, είναι ένα βουνό, όπως λες, γιατί τώρα είσαι πάνω στο τηγάνι και τσιγαρίζεσαι. Κατανοώ ότι είναι δύσκολο. Και θέλει χρόνο, φυσικά. Το θέμα είναι άλλο. Είσαι διατεθειμένη να τον πιστέψεις; Μην επαναπαύεσαι στο εύκολο, που είναι δελεαστικό, δηλαδή στο να μείνουν όλα όπως είναι, ενώ εσύ θα καίγεσαι μέσα σου. Εάν θέλεις, δώσε λίγο χρόνο. Είναι επίσης πανεύκολο να πούμε: χώρισε. Δεν αρκεί, όμως. Δώσε λίγο χρόνο. Όχι σε αυτόν. Στην εαυτή σου. Δες πως θα πάει το πράγμα, και αν δεις ότι πιέζεσαι και δεν μπορείς να το διαχειριστείς, χώρισε. Τραβήξτε νέους δρόμους. ΥΓ. Δεν ξέρουμε σίγουρα εάν… Διαβάστε περισσότερα »
Δύσκολο. Δεν ξέρω καν πως μπορείς να πιστέψεις έναν άνθρωπο που έλεγε ψέματα διότι μπορεί να λέει και τώρα για τα πάντα θα σε τρώει το σαράκι να ζητάς αποδείξεις. Νομίζω Κατερίνα μου ο χρόνος θα δείξει, μεγάλες κουβέντες δεν μπορούμε να πούμε.
Δυσκολο, πολυ δυσκολο… Λοιπον ξερω ιστοριες που συγχωρεσαν το ετερον ήμισυ οταν τους/τις απατησε. Οι περισσότερες δεν ειχαν και την καλύτερη καταληξη, με την εννοια οτι ακομα κι αν δεν χωρισαν, η σχεση εγινε πιο συμβατικη. Δεν ηταν μονο η εμπιστοσύνη που κλονιστηκε, ηταν κι ο εγωισμος, οτι δεν ηταν αρκετοι για το συντροφο που απατησε,κι ηρθαν η πικρια, η γκρινια , η εκδικητικοτητα. Ενα μονο ζευγαρι ξερω να καταφερε να το αφηαει πιαω , χωρις (φαινομενικα) να επηρεασει εν τέλει τη σχεση τους. Γενικα θελει πολυ δουλεια, ομαδικη και προσωπικη για μπορεσεις πραγματικα να το αφησεις πισω και πολυ… Διαβάστε περισσότερα »
Αν αυτός είναι διατεθειμένος να μην ξανά υποκύψει.
Κι αυτος να μην υποκυψει (που για μενα ειναι πολυ πιο σοβαρο απο το “υποκυπτω στον πειρασμο”, ειναι “κανω ενα σοβαρο λαθος, φερομαι ςγωιστικα , προδιδω και πληγωνω αυτον που υποτίθεται αγαπαω”), θα πρεπει κι η ιδια να μπορεσει να τον συγχωρεσει και να το αφησει πισω. Αυτο ειναι πολυ δυσκολο. Κι ειναι λογικη η δυσκολια, οταν ο αλλος προδιδει ετσι την εμπιστοσυνη σου πως να τον ξαναπιστεψεις; Οσα ζευγαρια ξερω (και παραδοξως ειναι πολλα) να επανασυνδεονται μετα απο απιστια, βλεπω την πικρα, το αγχος , τα νευρα, την ανασφαλεια και το περνανε κυριως οι απατημενοι…
Στο δείγμα σου υπάρχουν άνδρες απατημενοι;
Υπηρχε, ηταν το ζευγαρι που συνεχισε χωρις θεματα.
Ξέρω ότι θα μου ήταν εξαιρετικα δύσκολο να συγχωρήσω απιστία κυρίως γιατί θα αμφισβητούσα τα πάντα από τη στιγμή που μου έδωσε δικαίωμα όπως πχ αν τα ξέρω όλα, αν ήταν η μόνη φορά, αν όντως έγινε επειδή ήθελε επιβεβαίωση. Συμφωνώ ομως απόλυτα με την τελευταία παράγραφο της απάντησης. Είναι δική του δουλειά να τον εμπιστευτείς ξανά, όλη η προσπάθεια και η δουλειά είναι δικά του. Να σε αποζημιωσει , να σε έχει καλά και καλύτερα από πριν. Να του το πεις αυτό. Και αντί να αναρωτιέσαι πως θα γίνει πρέπει να του το πεις ότι όλη η ευθύνη του… Διαβάστε περισσότερα »
Αν θελεις να δουλέψετε την σχεση, αν οραματίζεσαι στο μελλον να πορευεστε μαζι είναι δικαίωμα σου. Δεν ειναι ανηκουστο , δεν ειναι ντροπη, δεν ειναι ενδειξη ελλειψης αυτοσεβασμου. Πραγματα που ισως συχνα ακουσεις. Ειναι αρκετα συνηθες μαλιστα.
Αφου πρωτα ξεθολωσεις, μετά συζητηστε για το πως θες να πορευτείτε απο εδω και περα. Αν συμφωνησετε παλι σε μονογαμική σχεση , δεν εχεις αλλη επιλογή απο το να εμπιστευτείς οτι θα τηρησει τον όρο. Χρειαζεται να γνωρίζεις μεσα σου το δικο σου πλάνο, το τι θα κανεις δηλαδη αν δεν το τηρησει, ή αν υποψιαστείς οτι δεν το κανει.
Θα ήθελα να επικροτήσω την Απάντηση της Ρένας Καραβάνου. Αυτό. Και αναγνωρίζω στο πρόσωπό μου είτε εύθραστο είτε μεγάλης αίσθησης Εγώ. Με αποδέχομαι πλήρως. Όσο για την Katherine, ας δώσει μια συμβουλή στον σύζυγό της. Αν έχει αυνανιστεί μπροστά σε τσόντα, μπορεί ομοίως να αυνανιστεί φαντασιώμενος ένα φλερτ στον δρόμο (είτε με εξωτερική αφετηρία, δηλαδή φλερτ όχι από κείνον αλλά από την άλλη γυναίκα είτε μέσω δικής του αίσθησης έλξης) από οποιαδήποτε γυναίκα. Θα επέλθει post nut clarity και θα συνεχίσει την ζωή του κανονικά.
αγαπητέ ενας ενηλικας και νοημων ανθρωπος και δη οικογενειάρχης, δεν αγεται και φερεται απο τα nuts του. Δεν εκανε ολοκληρη παραλληλη σχεση γιατι δεν αυνανιστηκε αρκετα μια μερα. Αλλα ειναι τα θεματα.
Αγαπητή Jenna (άσχετο, έχεις μήπως αδερφές Jella,Jessy και Jesica? Λέγεσαι Δελαφράγκα?), θα στο θέσω σε στρατιωκούς όρους με την περίπτωση της γραφούσας. Ένας άνδρας που πολιορκείται πρώτα με την διπλωματία (φλερτ βλέμματος), με τις τακτικές τοποθετήσεις στρατού για πλαγιοκόπηση (είσοδος στο οπτικό πεδίο, αποκάλυψη ντεκολτέ) και μετέπειτα με βαρύ πυροβολικό (φλερτ πρόστυχου λόγου) χρειάζεται να καταφέρει υπερπροσπάθειες για να μην πέσει η άμυνά του. Εάν δε έχει εξασθενήσει ο ανεφοδιασμός του αμυνόμενου (αμέλεια από την σύντροφο) ή έχει διακοπεί η εξωτερική συμμαχική ενίσχυση (έλλειψη συντροφικού σεξ) τότε εύκολα ο αντίπαλος προελαύνει και καταλαμβάνει στρατηγικές θέσεις μάχης. Ο Ζελένσκι ανέφερε ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Κοινώς μας λέτε “στρατηγέ” ότι είναι αδύνατο να αντισταθεί ένας άνδρας και ότι οι τακτικές των γυναικών και μόνο αυτές, οδηγούν τελικά στην πλήρη κατάκτησή του!!! Δεν έχει επομένως την ωριμότητα, τη νοημοσύνη και τον αυτοσεβασμό να αντισταθεί ο άντρας!!!!!
Το τέλειο άλλοθι δηλαδή, για να δικαιολογηθούν τα αδικαιολόγητα.
Υ.Γ. Στη θέση σας θα άφηνα τον Ζελένσκι έξω από τη συζήτηση!
Δεν είναι άλλοθι. Ο άνδρας αν είναι με σύντροφο τότε η σύντροφος είναι η σύμμαχός του όπως αντίστοιχα για την γυναίκα σύντροφο ο άνδρας είναι ο σύμμαχός της. Μια στρατιωτική συμμαχία χρειάζεται κοινά στρατιωτικά γυμνάσια και ασκήσεις για να συντονιστεί η δύναμη των συμμάχων και να αποτρέψουν τυχόν εξωτερικές πολεμικές ενέργειες. Ότι ανέφερα ισχύει ακριβώς το ίδιο για μια γυναίκα που πολιορκείται από ένα εξωτερικό άνδρα. Πάλι εκεί ευθύνεται κι ο άνδρας σύντροφος κατά πόσον φροντίζει και ενισχύει την σύμμαχο γυναίκα του.
Ρε φίλε, δεν τρώγεσαι πια με τα σχόλια σου εδώ μέσα!!
Δεν είναι απαραίτητο να με φάτε. Μπορείτε να φάτε και άλλες γεύσεις σε αυτόν τον διάλογο. Προσφέρεται μπουφές, όχι πιάτο.
Με συγχωρείτε, στον παραλληλισμό του ανεφοδιασμού του αμυνόμενου νομίζω ταιριάζει καλύτερα η χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Αγαπητέ μας, καλό είναι να γνωρίζετε ότι θέσφατα που ξεκινούν με “ΟΙ άνδρες κάνουν αυτό”, “Οι γυναίκες κάνουν εκείνο”, “ΟΛΟΙ οι άνθρωποι κάνουν το άλλο”, αποτελούν ανούσιες και συχνά βλαβερές γενικεύσεις που βασίζονται σε στερεότυπα που οι περισσότερες εδώ μέσα αγωνιζόμαστε να καταρρίψουμε.
Επομένως, όχι, ένας άνδρας (δηλαδή ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ) που “πολιορκούνται” με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, δεν αποτελεί αξίωμα ότι θα αντιδράσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Μα γι’αυτό σας προτείνω να πάρετε ο καθένας και η καθεμία την θέση του στρατηγού. Ότι έχω γράψει μπορεί να εφαρμοσθεί σε οποιαδήποτε σχέση, ομοφυλοφιλική, ετεροφυλοφιλική. Το τι είδους ενισχύσεις χρειάζεται ένας σύμμαχος αυτό μπορούν να το δουν μόνο οι σύμμαχοι ΜΑΖΙ. Είναι ακριβώς ο ίδιος λόγος που προτείνω να μιλήσετε το τι θέλετε σε μια σχέση για να καταλάβει ο σύμμαχος/σύντροφος πως μπορεί να σας ενισχύσει. Πάντα υπάρχει περίπτωση ένας σύμμαχος να σας προδώσει, όμως γι’αυτό χρειάζεται να θέτετε τα όρια της συμμαχίας και να βλέπετε αν οι πράξεις σας κάνουν την συμμαχία εύθραστη.
Lioness, μόνη σου έχεις δώσει παρόμοιους παραλληλισμούς με εταιρική συνεργασία. Όταν όμως παραλληλίζω με τον στρατό δεν σημαίνει ότι περνάω άσχημα. Η Ελλάδα και η Κύπρος παραδοσιακά είναι σύμμαχοι για χρόνια και υπάρχει ιδιαίτερος θετικός δεσμός (ασχέτων των λάθων του παρελθόντος). Εσύ μιλάς για παντρεμένους τύπου Ερντογάν (δεν θα σε κρίνω καθόλου, θα κρίνω μόνο τους παντρεμένους που αναφέρεις). Ο Ερντογάν αυτή την στιγμή είναι ο μόνος που έβαλε την Τουρκία να μπατάρει σε δύο διαφορετικά στρατόπεδα, το Νάτο και την Ρωσία. Και συνεχώς κάνει επικίνδυνους ελιγμούς φέρνοντας συχνά την δυσάρεσκεια όχι μόνο της Ελλάδας αλλά κι άλλων συμμάχων στο… Διαβάστε περισσότερα »
Γι’αυτό κι εγώ δέχομαι το χαστούκι από το γάντι και το σηκώνω για να απαντήσω στην πρόκληση μονομαχίας. Ο εταιρικός συνεργατικός παραλληλισμός σου ομολογώ ότι ήταν καλύτερος από την σχέση εργοδότη-υπαλλήλου που ανέπτυξα. Γι’αυτό και επανέφερα την στρατιωτική ανάλυση, καθώς μια εταιρική συνεργασία έχει παρόμοια χαρακτηριστικά και σκοπούς με μια στρατιωτική συνεργασία. Όσον αφορά με τον δεύτερο δεσμευμένο που τον πήρατε για δικό σας, θα σας παραλληλίσω με τις Η.Π.Α. που πήραν την πολιτεία του Νέου Μεξικού από την Ισπανία. Πρέπει να είχατε αρκετά κόλπα για να υπερισχύσετε των “ισπανικών” τακτικών.
Αδύνατο δεν είναι. Γι’αυτό είσαι εξαιρετικά εύστοχη στον παραλληλισμό με τις Σειρήνες. Κανένας ναύτης δεν σκέφτηκε να βουλώσει τα αυτιά του και θα μπορούσαμε να πούμε ότι μεγάλη πλειοψηφία των ανδρών είναι απλοί μούτσοι. Υπάρχουν όμως άνθρωποι σαν τον Οδυσσέα που με το πολυμήχανο μυαλό τους βρίσκουν τρόπους αντίστασης και παράλληλα δωρεάν θαυμασμού χωρίς να ενδώσουν (δεμένα χέρια, ελεύθερα αυτιά για να ακούσει το τραγούδι).
Mα το να είναι ικανοποιημένα τα αρσενικά είναι ο ΣΤΟΧΟΣ (με ό,τι αυτό συνεπάγεται, φυσικά), Μαρία!!!! Ακόμα να το καταλάβουμε; Mα που ζούμε επιτέλους!
Βλέπω πιο πολύ ενδιαφέρον έχετε να αντικρούσετε οποιαδήποτε γνώμη παρά να ελέγξετε τα γραπτά. Γράψατε εσείς Μαρία ότι κάποιος μπορεί να φτάσει σε βιασμό αν λοιμοκτονει και παραδοθεί έπειτα από βαριά μάχη. Τι σημαίνει να παραδοθεί? Ότι κάποια πήγε να τον φλερτάρει με πολιορκια όχι ότι έκανε κίνηση ο άλλος. Που σημαίνει ότι υπήρξε εξαρχής κάλεσμα συνεναιτικο κι όχι βιασμός. Πολύ ωραίες παγίδες στήνετε με τις λέξεις και δεν λέω φταίω κι εγώ που σας αντιμετωπίζω καλοπροαίρετα. Μα τι πιο φυσικό, παίρνω δεδομένο ότι σαν γυναίκες θα είστε δίκαιες αλλά πάντα θα υπάρχουν κι απογοητεύσεις. Τ’ότι αναφέρω ότι δεν πάω… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι θέμα correctness, άσχετε. Πώς θα σας φαινόταν αν σας λέγαμε ότι εδώ μέσα απευθύνεστε σε άτομα που έχουν βιαστεί; Πώς νομίζετε ότι τα κάνετε να νιώσουν, λέγοντάς τους (ή υπονοώντας εμμέσως πλην σαφώς) ότι θα μπορούσαν να έχουν γλιτώσει τον βιασμό αν είχαν δράσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο; Νομίζετε ότι ο ίδιος τους ο εαυτός δεν τους το λέει ΣΥΝΕΧΕΙΑ, “εσύ φταις”, “εσύ το προκάλεσες”, “έπρεπε να έχεις προστατεύσει τον εαυτό σου”, “δεν έπρεπε να πιεις”, “δεν έπρεπε να κάνεις αυτό”. Νομίζετε ότι μας λέτε κάτι καινούριο, πρωτοποριακό; Νομίζετε ότι με παραινέσεις και με manuals μπορείτε να μας… Διαβάστε περισσότερα »
” σαν γυναίκες θα είστε δίκαιες”
Πετάς το ένα μαργαριτάρι μετά το άλλο.
Σε σημείο που πλέον ούτε τυχαίο μοιάζει ούτε από άγνοια.
Αρκετα βολικο το post nut clarity για να δικαιολογει χαζες/ ανώριμες συναισθηματικά/ ανειλικρινείς συμπεριφορες πριν.
Με συγχωρείτε αλλά γιατί χαζή/ανώριμη συμπεριφορά? Με μία κίνηση αυνανισμού μερικών λεπτών (είτε από άντρα, είτε από γυναίκα) συνεχίζει κάποιος στην σχέση του χωρίς να έχει κάνει ποτέ απιστία. Αν καυλώσω με την ηθοποιό Σοφία Βογιατζάκη και είμαι σε σχέση, δεν θα επιδιώξω να απατήσω την σύντροφο με την ηθοποιό, ούτε θα πάω ποτέ στην ηθοποιό να της εκμυστηρευτώ ότι την έχω φαντασιωθεί. Θα αυνανιστώ φανταζόμενος ότι σκηνή θέλω να σκηνοθετήσω μαζί της με όποιο σενάριο θέλω και μετά ηρεμώ και συνεχίζω την ζωή μου. Διότι θα έχω εξισώσει αυτήν την φαντασίωση σαν να έβλεπα μια πορνοστάρ που μου αρέσει.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν απατησε επειδή δεν αυνανιζεται . Ούτε απατησε επειδή δεν έχει χ@σει και έχει θολώσει. Τίποτα από αυτά δεν ισχύει. Αν τα ισχυρίζεται κάποιος αποτελούν δικαιολογίες,πολύ βολικές μεν εντελώς ανόητες δε. Γνωριζε πολύ καλά τι έκανε και τις πιθανές συνέπειες του. Δεν ήταν θολωμένος από καυλα ή απο οποιονδήποτε τρίτο ανθρωπο. Η καυλα μπορεί να είναι το κίνητρο αλλά δεν έχεις θολώσει γνωρίζεις πολύ καλά τι κάνεις. Ενδεχομένως αποτελεί χαζή και ανωριμη συμπεριφορά μιας και αγαπάει απο οτι φαινεται την γυναίκα του και ρίσκαρε να την χάσει Σίγουρα το post nut clarity δεν δικαιολογεί την απόφαση να απατησει. Ούτε σημαίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Α, ρε Etherin…
Έχουμε μείνει οι τελευταίοι των Μοϊκανών…
Μπα, είμαστε κι άλλοι!
Εγώ συμφωνώ μαζί σου. Απλά και ο σύντροφός μου αλλά και όλοι στα σχόλια σε εκείνη την ιστορία που αναφέρεσαι, προσπαθούν να πείσουν ότι δεν είναι απιστία.
Προσπαθώ να το καταπιω αυτό το πράγμα, αλλά εδώ μου κάθεται, δεν μπορώ.
Εγώ κοιτάω την ουσία. Αυτό που λες ακριβώς. Τι σημαίνει διαχωρίζω πορνό και πραγματικότητα; Επειδή το βλέπεις από οθόνη; Μου λέει αν το έβλεπα λάιβ ναι θα ήταν απιστία. Ποια η διαφορά;
Αν είναι πες και ότι και λάιβ να το έβλεπες δεν ήταν απιστία. Αλλά αυτόν τον διαχωρισμό δεν τον καταλαβαίνω.
Αυτό που λες αν κάποιος κορυφώσει θεωρείται απιστία, αν ισχύει όμως, τι γίνεται με το πορνό;
Το πορνό εξαιρείται;
Δηλ όσοι βλέπουν πορνό απιστουν;
(Εγώ συμφωνώ μαζί σου αλλά ποια η γνώμη σου για αυτό;)
Κατά τη γνώμη μου,έχει μεγάλη σημασία ότι παραδέχτηκε την αδυναμία του και ότι (αν αυτό ισχύει από όσα διάβασα),δεν σε φόρτωσε με ευθύνες πχ “με αμελουσες” ,”δεν με καταλάβαινες” ,”ήμασταν σε ρουτίνα ” και άλλα τέτοια που λέγονται σε αυτές τις περιπτώσεις. Το ερώτημα είναι αν θέλετε πραγματικά να είστε μαζί. Το ότι δεν θα το ξανακάνει,δεν είναι κάτι που προδικαζεται, εξάλλου ο ίδιος ο γάμος σας ήταν μια υπόσχεση πίστης την οποία ήδη αθέτησε μια φορά. Με δεδομένο λοιπόν ότι κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί για κανέναν,ούτε για τον ίδιο του τον εαυτό, το ερώτημα σου δεν είναι “αν… Διαβάστε περισσότερα »