Η απιστία είναι κάτι που ρίχνει μια σκιά στη σχέση του ζευγαριού, για να αντιμετωπιστεί χρειάζεται μεγάλος κόπος κι από τους δυο.
______________
Η ιστορία της Μαργαρίτας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα σε όλην την παρέα!
Έχω διαβάσει πολλά άρθρα για τις κακοποιητικές σχέσεις και θα ήθελα να μοιραστώ ότι κ εγώ είμαι σε μια τέτοια.. όμως αυτό που με προβληματίζει είναι ότι δεν ήταν πάντα έτσι, ήταν βασικά το άλλο άκρο.
Η αλλαγή έγινε με δικό μου φταίξιμο όταν τον απάτησα ένα βράδυ και τον ενημέρωσα μετά…Κι όμως δεν ήθελε να χωρίσουμε, ήταν εκεί παρά τα λάθη μου.. Κ έτσι αναγνώρισα την αγάπη της σχέσης μου κ έμεινα εκεί γιατί είχα ανάγκη από φροντίδα, είχα ανάγκη από την αγάπη του, είχα πληγώσει κ εμένα κ την σχέση μου με το να απατησω… Όμως εκεί εξελίχθηκε σε έναν εφιάλτη, πλήρης ελεγκτική συμπεριφορά κ σχεδόν καταπιεστική η σχέση στο σύνολο της.. Σαν να με εκδικουνταν που τον απάτησα… Ευτυχώς δεν μιλάμε για σωματική βία, μόνο ψυχολογική κ λεκτική, μαζί με ελεγκτική συμπεριφορά…
Το ερώτημα μου είναι αν μπορει να διορθωθεί, να γίνει όπως πρώτα όπου είχα πλήρη εμπιστοσύνη κ αγάπη ο ένας στον άλλον..
Σημείωση: οι φίλες μου όλες, υποστηρίζουν την σχέση μου κ λένε ότι τέτοιο πράγμα κάνεις δεν έκανε ( δηλαδή το να μείνει μετά από κέρατο) κ κάπως τον βγάζουν άγιο σε όλα..κ με δυσκολεύει όλο αυτό πιο πολύ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαργαρίτα
__________________
Ας οργανώσουμε την συζήτηση.
Ακόμα ένα case study αγαπητές φίλες και φίλοι.
Πώς να διαγράψω μια πράξη που συνέβη ώστε να γυρίσω στο παρελθόν σαν να μην συνέβη;
Η απάντηση είναι βεβαίως ότι δεν μπορείς. Δεν γίνεται. Είναι αδύνατον.
Πολλές σκέψεις ανακύπτουν με αφορμή το περιστατικό.
Μπορούμε να αναρωτηθούμε γιατί απάτησες την σχέση σου, είναι κάτι που οφείλεις εσύ να το σκεφτείς για τον εαυτό σου. Και γιατί το αποκάλυψες κατόπιν εφόσον δεν ήταν κάτι σημαντικό: αποζητούσες τιμωρία; ήθελες να τον εκδικηθείς για κάτι; ήθελες να νιώσεις την εξουσία πάνω του, να δεις πώς είναι να πονάς κάποιον; ήθελες ενδόμυχα να χωρίσεις;
Μπορούμε επίσης να αναρωτηθούμε γιατί εκείνος έμεινε ενώ οι περισσότεροι φεύγουν. Επειδή σε αγαπούσε με αυταπάρνηση; Επειδή ένιωθε ανίσχυρος κι ανίκανος να βρει κάτι καλύτερο; Επειδή ένιωσε ότι μέσω αυτού του περιστατικού μπορεί να πάρει το πάνω χέρι και να έχει την εξουσία πλέον της σχέσης;
Μπορούμε τέλος να αναρωτηθούμε γιατί οι φίλες σου θέτουν χαμηλά τον πήχη, βγάζοντας την παραμονή του πράξη μάρτυρα κι οσίου και παραβλέποντας το υβρεολόγιο και τον ασφυκτικό έλεγχο. Άσε, αυτό το τελευταίο ξέρουμε γιατί γίνεται. Επειδή σου κάνουν στο μυαλό τους την λεγόμενη τσουλοδιαπόμπευση (slut shaming) της πατριαρχίας, ότι ήσουν μια κατάπτυστη μοιχαλίδα κι επομένως να κάνεις και τον σταυρό σου που δεν σε λιθοβόλησε. Κρίμα, νέα κορίτσια…
Δεν θα σου πω βέβαια ότι έκανες καλά που απάτησες. Με την έννοια ότι το να κοροϊδεύουμε ή να μην τηρούμε μια συμφωνία στην οποία μπήκαμε οικειοθελώς ποτέ δεν είναι κάτι καλό, δείχνει ένα μειονέκτημα του χαρακτήρα μας. Ωστόσο, η κατάσταση όπως διαμορφώνεται τώρα θυμίζει ένα ιδιότυπο δικαστήριο κι αυτό αποτελεί πρόβλημα.
Μην παραμυθιαστείς ότι η σχέση μπορεί να γυρίσει στο πριν. Ποτέ δεν θα γυρίσει στο πριν, επειδή ακόμη κι αν σε συγχωρέσει ειλικρινά (που κάτι τέτοιο δεν διαφαίνεται κι άλλωστε παίρνει πολύ καιρό και πολύ κόπο κι από τους δυο σας) πάντοτε θα θυμάται ότι έσπασες την εμπιστοσύνη του. Αυτό που κάνει τώρα είναι και θυμός ως προς τον εαυτό του που παρέμεινε, για δικούς του λόγους, και χρέωση προς εσένα που θα είσαι εσαεί υπόλογη κι ύποπτη ατασθαλιών. Ναι, είναι μια μορφή εκδίκησης, αυτά που περιγράφεις, και δεν είσαι υποχρεωμένη να τα υποστείς. Το ότι απάτησες δεν σημαίνει ότι είσαι ένα σκουλήκι που θα λιώσει κάτω από την μπότα, έχεις ακόμη αξία ως άνθρωπος και προσωπικότητα, το δίχως άλλο. Αλλά δείχνει και χάσιμο της πρωταρχικής πίστης σε σένα ως άτομο.
Πρέπει αυτό όλο εκατέρωθεν να το αποδεχτείτε, να δεχτείτε ότι έχετε υποστεί τραύμα ως ζευγάρι αλλά κι ως άτομα ξεχωριστά (ο ίδιος είναι άραγε περήφανος για τη συμπεριφορά του;), κι αυτό είναι μια επώδυνη κατάσταση επειδή ενεργοποιεί την ενοχή, που είναι μια μορφή πόνου.
Δεν μπορείτε επομένως να επιστρέψετε στην πρότερη κατάσταση. Αν υπάρχει ωριμότητα -που δεν το βλέπω όμως κι αυτό πρέπει να είναι καμπανάκι για σένα και το πώς θα κινηθείς από δω κι εξής!- θα μπορούσε να διαμορφωθεί μια νέα σχέση αναμεταξύ σας. Όπου πλέον ξεκινάτε από άλλη βάση και με άλλες συμφωνίες και αποδοχές. Μόνον αν το δείτε και οι δύο έτσι υπάρχει ελπίδα να συνεχίσετε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η σχέση σου Μαργαρίτα έχει τελειώσει από καιρό, ίσως πριν το κέρατο, ευτυχώς δεν υπάρχουν παιδιά, αν αγαπάς τον εαυτό σου και κάποτε αγαπησες τον συντροφο σου, θα πρέπει να χωρίσεις και να κάνεις μια νέα αρχή, τόσο εσύ, όσο και αυτός.
Αναρωτιέμαι αν είχε τελειώσει όντως γι’αυτή γιατί δεν του είπε σε απάτησα-χωρίζουμε αλλά του έδωσε την επιλογή. Και αντίστοιχα αυτός γιατί δεν την χώρισε αυτόματα αλλά δέχτηκε να το προσπαθήσει. Από την εξιστόρηση μου φαίνεται ότι αν εκείνος φερόταν νορμάλ εκείνη θα ήταν χαρούμενη να συνεχίσει. Πρέπει να αποφασίσει ο σύντροφός αν όντως μπορεί να το διαχειριστεί.
Δεν είμαι μάγος να γνωρίζω γιατί κάποια η κάποιος κερατώνει μετά το λέει η όταν ακούει ότι τον κερατωσαν μένει. Τα κίνητρα είναι πολλά κ διάφορα, φόβοι επίσης, ανασφάλειες κτλ. Αυτό που σίγουρα γνωρίζω είναι πως όταν το γυαλί ραγισει δεν υπάρχει επιστροφή. Εκτός απο την περίπτωση του ανοιχτού γάμου η της ανοιχτής σχέσης.
Άλλο αυτό τι γίνεται μετά και αν το γυαλί ραγίζει, το “έχει τελειώσει από καιρό, ίσως πριν το κέρατο” μου χτύπησε γιατί πιστεύω αν ήταν έτσι η απιστία θα ήταν η τέλεια αφορμή να λήξει επιτόπου. Το ότι το παλεύουν κάτι άλλο δείχνει.
Αυτό που δείχνει είναι ότι υπάρχει κοινός φόβος, κοινή ανασφάλεια, δεν έφτασε τυχαία στην απιστία η Μαργαρίτα, ούτε τυχαία έμεινε ο σύντροφος. Ίσως να υπάρχει κ κάτι άλλο όμως εγώ δεν το βλέπω στην περίπτωση αυτή.
Επίσης από την συμπεριφορά του συντρόφου καταλαβαίνουμε ότι δεν μπορεί να το διαχειριστεί και αν αυτό συνεχιστεί θα έχει άσχημη κατάληξη. Η ταπεινή μου άποψη είναι πως πρέπει να χωρίσουν άμεσα, ήρεμα κ πολιτισμένα.
“…αλλά του έδωσε την επιλογή”!!! Δηλαδή όχι μόνο τον απάτησε αλλά του έδωσε και την επιλογή! Και εσύ συμβουλεύεις κόσμο;
Δε συμβουλεύω κόσμο, ούτε ψυχολόγος είμαι ούτε Life Coach. Τη γνώμη μου γράφω όπως και πολλοί άλλοι εδώ. Τι δεν καταλαβαίνεις ακριβώς; Του είπε έγινε αυτό, δέχεσαι να συνεχίσουμε τη σχέση ή για σένα είναι η απιστία κάτι απροσπέλαστο; Κ αυτός ΕΠΈΛΕΞΕ να τη συνεχίσει. Αν η δική σου ηθική σου λέει ότι έπρεπε να σταθεί μπροστά του, να είναι ειλικρινής και να λήξει τη σχέση πάραυτα, το δέχομαι. Αλλά δε νομίζω ότι η κοπέλα ενδιαφέρεται για την ηθική του καθενός μας εδώ, μια γνώμη θέλει βάσει των όσων έχει ήδη πράξει.
Δεν θα εστιασω σε εκεινον, αν ειναι προσφατο το γεγονος τον δικαιολογω. Πιστευω πως μπορει να σε αγαπαει και για αυτο να εμεινε. Εσυ γιατι τον απατησες; Και κυριως, γιατι τον ενημερωσες; Ηθελες εξιλεωση; Ας πηγαινες σε ιερεα, ψυχολογο, ο,τι σε εκανε να νιωσεις καλυτερα. Ηθελες να σε χωρισει εκεινος γιατι δεν ειχες το θαρρος; Ηθελες να τον πληγωσεις; Ειναι ανθρωπινο να κανεις λαθος, αν το ειδες ως λαθος. Ειναι ανθρωπινο να απατησεις, πιστευω σχεδον ολοι εχουμε φτασει πολυ κοντα η το εχουμε κανει. Ειναι εντελως απανθρωπο ομως για δικο σου λογο να ενημερωσεις τον συντροφο σου, αν δεν εχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω με αυτήν την απάντηση. Βασικά είναι πολύ εύκολο να βγάλουμε γρήγορα συμπεράσματα χωρίς να ξέρουμε σχεδόν τίποτα: πόσο καιρό είστε μαζί/ συνθήκες κεράτου – με τον κολλητό σου, τον κολλητό του, το γείτονα, το συνάδελφο, κάποιον τυχαίο στο καφέ / έγινε προχτές ή πρόπερσι / ήταν μία φορά ή παράλληλη σχέση που διήρκησε… Μιλάς για λάθη σου και ανάγκες σου, οπότε νιώθω πως υπάρχει πιο περίπλοκο περιβάλλον σε αυτή τη σχέση από ένα “απλό παραστράτημα στα ξαφνικά χωρίς λόγο”. Οπότε θα πω το βασικό: εστίασε σε σένα και γιατί έκανες ότι έκανες και τι θες από αυτήν την… Διαβάστε περισσότερα »
σιγα μην την ξερει !!!!!!!!
1.Αν σε κακοποιεί έστω και συναισθηματικα να απομακρυνθείς οριστικά . 2.Θεωρω ότι οι άνθρωποι είμαστε πολύ συναισθηματικοί και πολύγαμικοι και ότι η αντίσταση στην απιστία είναι κάτι που μερικοί το καλλιεργούν,και άλλοι γεννήθηκαν με μονογαμική συμπεριφορά (σπάνιο),και άλλοι δεν αντιστέκονται ποτέ . 3.Δε μαρεσει κάτι που το κάνεις και εσύ και γυναίκες που στέλνετε σε φεμινιστικά Site ,και το θεωρώ ακραία χειριστικη συμπεριφορά.Και την αναγνωρίζω ως τέτοια ,γιατί και εγώ είμαι χειριστικη σε σημαντικό βαθμό :Ο τρόπος που παρουσιάζετε,τα δικά σας λάθη ή αν θέλεις ,αστοχίες ,στην σχέση και στον γάμο σας ,δηλαδή η κουτοπόνηρη σκέψη σας :”μπαίνω στη θέση… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετική η απάντηση της Ρένας, είπε κατευθείαν όλες μου τις σκέψεις ενώ διάβαζα την ιστορία σου. Θα ήθελα να σου κάνω μια ερώτηση: νιώθεις τόσες ενοχές για την απιστία σου και για αυτό επιλέγεις να είσαι σε μία κακοποιητική σχέση όπως την περιγράφεις; Δηλαδή νιώθεις πως χρωστάς σε αυτόν τον άνθρωπο την παραδειγματική και καθημερινή τιμωρία σου, προκειμένου να εξιλεωθείς στα μάτια του; Ή στα δικά σου; Για να επιδεικνύει ελεγκτική συμπεριφορά και να σε κακοποιεί λεκτικά, σημαίνει πως δεν σε έχει συγχωρέσει. Είναι προφανές. Μπορεί ο ίδιος να θέλει να πιστεύει πως είναι ένας άνθρωπος που συγχωρεί την απιστία… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα σχολιάσω καθόλου περί απιστίας. Θα την προσπεράσω τελείως , γιατί από κάτω θα γίνει χαμός..😁😁. Δεν μπορούν να τη συγχωρήσουν όλοι και αυτό και το καταλαβαίνω και το σέβομαι. Θα σταθώ όμως στο ότι δεν το έχετε συζητήσει ώριμα εφόσον είπατε να δώσετε μια ευκαιρία στη σχέση σας. Καταλαβαίνω και γιατί δεν το συζητάτε. Γιατί απλά θα ανοίξετε πάλι το ασκί του Αιόλου και ποιον θα πάρει ο διάολος άμα ανοίξει. Αυτός συνεχίζει να σε τιμωρεί και εσύ να δέχεσαι την τιμωρία. Ούτε εσύ του λες ότι σε πληγώνει , ούτε αυτός έχει ξεπεράσει ότι πληγώθηκε. Αν δε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι το να απαιτούμε από τον άλλον να έχει την ίδια ακριβώς συμπεριφορά πριν και μετά το κέρατο είναι λίγο φαντασιοπληξια και υπερβολική απαίτηση. Δεν είναι δυνατόν- κάνεις δεν θα το έκανε αυτό ούτε άντρας ούτε γυναίκα. το κέρατο είναι μία ευθεία μαχαιριά στη σχέση που σπανίως μπορεί να διασωθει μετά. Και δεν υπάρχει και λόγος συνηθως
Δεν χρειαζεται να το υπομενεις, μπορεις καλλιστα να φυγεις. Οσον αφορα τον υποβιβασμο,γιατι αυτο σου κανει, δεν θα επρεπε αλλα καταλαβαινω την οργη του καθενος πανω σε αυτο το θεμα. Τον καθενα προφανως η προδοσια τον επηρεαζει διαφορετικα και καμια φορα η εκδικηση μπορει να ειναι αργη και βασανιστικη. Γι αυτο σου λεω καλυτερα να φυγεις για χαρη και των δυο σας. Εσφαλες (εφοσον φανταζομαι δεν ειχατε ανοιχτη σχεση) οποτε καλυτερα να παρεις εσυ την πρωτοβουλια και να αποχωρησεις πρωτου δημιουργηθουν και αλλα δυσαρεστα σκηνικα αργοτερα. ΥΓ. Οι σχεσεις δεν ανακαμπτουν πραγματικα μετα απο κατι τετοιο κατα 99% των περιπτωσεων… Διαβάστε περισσότερα »
Οι άνθρωποι δεν κακοποιούν στα ξαφνικά. όχι η σχέση σας πριν δεν ειχε απόλυτη αγάπη, ήταν αυτή που μέσα από σημάδια ψυχολογικής και λεκτικής κακοποίησης που τώρα δεν θυμάσαι (λες)σε οδήγησε στην απιστία ως χαρμανιασμα/εκδικηση στον τυπου που σε κακοποιουσε (συνήθως είναι υποτίμηση, φωνές ,έλεγχος) και εφόσον το είπες, η βια συνεχίστηκε σε βαθμό που τώρα το θυμάσαι και μας τα λες …μην ξεγελιέσαι οι κακοποιητικοι άνθρωποι δεν γεννιούνται εν μια νυκτί.
Πολυ σωστά γράφει η Ρένα, χρειάζεται μια ανασκόπηση στους λόγους που απάτησες και στους πιθανούς λόγους που δεν έληξε τη σχέση. Εκεί μπορεί να βρίσκεται η απάντηση του επόμενου βήματος. Προσωπικά προτείνω ευθεία αντιμετώπιση, δεν ξέρω βέβαια πόσο καιρό πριν έγινε το συμβάν, δεν χρειάζεται να κατεβάζεις το κεφάλι επειδή έκανες το λάθος, κάνε μια συζήτηση και πες νιώθω ότι αποφασίσαμε να βάλουμε κάτι πίσω μας αλλά φαίνεται ότι δεν το πετυχαίνουμε για τους Χ λόγους ή με τις Υ συμπεριφορές. Τι προτείνεις, χρειάζεσαι παραπάνω χρόνο (ο πανδαμάτωρ!) ή τελικά δε μπορείς να το διαχειριστείς; Αυτό με τον έλεγχο για… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτο που πρεπει να εστιασουμε , ειναι η ελεγκτικη συμπεριφορα του. Αυτο δεν προκειται ποτε να αλλαξει , γιατι δεν θα σου ξαναεχει ποτε εμπιστοσυνη. Σε αυτο το ελεγτικο περιβαλλον θα ζεις . Αν δεν σου αρεσει φευγεις. Η λεκτικη και ψυχολογικη βια ειναι απορροια αυτου, και κυριως του αγχους του για την αλλαγη της μορφης της σχεσης. Αν δεν του αρεσει φευγει.