Έχει σημασία πώς νοείται ο πρώτος ρόλος…αλλά και πώς νιώθουν και τα δύο μέρη του ζευγαριού.
__________
Η ιστορία της Φίλης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα, έχω κάνει αρκετές σχέσεις και παρατηρήσα κάτι που με προβληματίζει.
Οταν νιώθω ανώτερη από τον άλλον στην σχέση, ότι έχω τον λόγο, η σχέση πάει καλά. Θέλω να πω, κάνει τον κύκλο της, τελειώνει κάποια στιγμή, αλλά αφήνει την αίσθηση ότι πέρασα καλά, είχα τον έλεγχο και δεν καταπίεσα τον εαυτό μου να προσαρμοστώ σε ένα καλούπι. Αντίθετα όταν θεοποιώ τον άλλον, όταν τον βάζω πολύ ψηλά και τον θαυμάζω, πολύ γρήγορα χάνω τον εαυτό μου και είμαι σε αναμμένα κάρβουνα πότε θα κριθώ και θα βγω μειωμένη.
Αυτά δεν έχουν να κάνουν με το πώς είναι ο άλλος, αλλά πώς είμαι εγώ μέσα στη σχέση.
Αναρωτιέμαι αν συμβαίνει γενικώς.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φίλη
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Πάρα πολύ ενδιαφέρουσα ερώτηση, η οποία ελπίζω να προκαλέσει συζήτηση στα σχόλια των αναγνωστών μας.
Φαντάζομαι ότι είσαι μια γυναίκα η οποία έχει πεποίθηση σε αυτά που πιστεύει και νιώθει, κι αισθάνεσαι πολύ σίγουρη για τον εαυτό σου, με αποτέλεσμα να θέλεις να έχεις έναν έλεγχο στις σχέσεις σου που να εκφράζει ακριβώς αυτή την ποιότητα. Της ηγεσίας. Όταν αυτό απεμπολείται, τότε νιώθεις ότι δεν είσαι ο εαυτός σου, σε κατακλύζει μια κάποια ανασφάλεια πώς θα κριθείς, κι έτσι η σχέση μπαίνει σε ένα λιγότερο “άνετο” πλαίσιο όπου είσαι μονίμως σε αναμμένα κάρβουνα (Εδώ να πω ότι πάρα πολύς κόσμος είναι πάντοτε και παντού έτσι μέσα στις σχέσεις τους, έχουν μια γενικότερη ανασφάλεια ότι θα κριθούν ανά πάσα στιγμή κι αυτό είναι ένα red flag από μόνο του).
Προφανέστατα αυτά όλα έχουν να κάνουν με τις δικές σου προσλαμβάνουσες, την ωριμότητα των χρόνων σου, ίσως τα βιώματά σου ως εδώ.
Αυτό που ως πνεύμα αντιλογίας δεν κρατιέμαι να παρατηρήσω είναι ότι είτε έτσι, είτε αλλιώς, οι σχέσεις τελικά ολοκληρώνονται, χάνονται, φεύγουν. Οπότε ποιό το όφελος; Πιθανότατα σκέφτεσαι σωστά ότι εφόσον κάνεις αυτό που θέλεις μέσα στη σχέση, τότε η σχέση καταγράφεται ως ικανοποιητική (κι ας τέλειωσε) και ως ευχάριστο βίωμα που σε πλούτισε, αντίθετα με την αντίστροφη περίπτωση. Κι αυτό είναι πολύ σημαντικό και μπράβο σου! Αναρωτιέμαι, στο πλαίσιο της θεωρητικής συζήτησης, πώς το βλέπει άραγε η άλλη πλευρά.
Τελικά, υπάρχει συνταγή για επιτυχημένες σχέσεις εκατέρωθεν;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
θα μιλήσω λίγο βιωματικά εδώ γιατι μου συμβαίνει κι εμένα αυτό. Δεν προσδιορίζει ακριβώς τι εννοεί ”ανώτερη” στη σχέση αλλά από τα συμφραζόμενα μάλλον εννόει οτι εκείνος την θαυμάζει, την θέλει, ίσως και την διεκδικεί περισσότερο επόμενως την κάνει να νιώθει πιο δυνατή, δυναμική, ασφαλής και έτσι είναι ο εαύτος της μέσα στη σχέση και επόμενως απολαυμάνει περισσότερο ίσως να παίρνει και περισσότερα από τη σχέση. αλλά έμμεσα ή άμεσα υπότιμα τον συντρόφο της και μοιραία θα έρθει το τέλος. Αντίθετα όταν θαυμάζει πολύ τον άλλον νιώθει ότι εκείνος είναι ” ανώτερος” που πρέπει να προσπαθήσει για να τον κερδίσει… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι απλά δε βρήκες ακόμα τον άνθρωπο που θα είναι και τα δύο για σένα. Πρέπει ο άλλος και να είναι τέτοιος που να τον θαυμάζεις, να σε ελκύει η δύναμη του, το χάρισμα του, το κατι που θα βρεις εσύ τέλος πάντων, αλλά και αυτός να σε βρίσκει εξίσου μοναδική, και να σου δίνει τόσα ώστε όχι μόνο να μη χρειάζεται να φτάσεις στην αυτοακύρωση, αλλά να βγαίνεις πιο ο εαυτός σου μέσα στη σχέση παρά απ’ έξω. Δηλαδή, για να κάνω ένα τυχαίο και επιφανειακό παράδειγμα, αυτός – ο έξυπνος, γοητευτικός, ο τέλειος – να σου να… Διαβάστε περισσότερα »
Σε μια υγιη σχεση δεν υπαρχουν ανωτεροι και κατωτεροι. Τι ακριβως σημαινει “ανωτερη” anyway; Οπως λεει η Ρενα ο “φοβος της κρισης” ειναι προβλημα απο μονο του γιατι υποδηλωνει κακη σχεση. Η αληθεια της φυσης ειναι οτι ολοι νιωθουμε πολυ πιο ανετα οταν εχουμε το ελεγχο σε ολα. Μια απο τις καλυτερες συμβουλες που ακουσα ποτε απο το αφεντικο μου στη δουλεια ηταν “Get comfortable being uncomfortable”, πραγματικα με ξεσκατωσε απειρες φορες η σκεψη οτι ειναι ενταξει να μην εχεις τον απολυτο ελεγχο αλλα να μπορεις να κρατας την ψυχραιμια σου κατω απο πιεση. Το ιδιο, σε πολυ πιο αργοσυρτο… Διαβάστε περισσότερα »
Σε καταλαβαίνω αλλά εγώ το ερμηνεύω αλλιώς. Θεοποιω τον άλλον σημαίνει θέλω πολύ τον άλλον, περισσότερο από ότι αυτός εμένα οπότε αναπόφευκτα έχω ανασφάλειες, φοβάμαι πως θα τον χάσω, πάω με τα νερά του για να μη συμβεί αυτό, συμβιβάζομαι με πολλά, οπότε καταπιέζομαι κιολας. Δεν θεοποιω τον άλλον γιατί δεν τον θέλω και τόσο πολύ, αρα περνω απλώς καλά, δεν έχω τόση ανασφάλεια, δε με νοιάζει τόσο κι αν τον χάσω, δεν τον αφήνω να με καταπιέζει, με βλέπει ο άλλος πολύ άνετη, νομίζει πως τον έχω και λίγο στο φτύσιμο ισως, και πάει αυτός με τα νερά μου… Διαβάστε περισσότερα »
Συμβαίνει σε πολλούς αυτό. Δυστυχώς