Η Ρένα απαντά: Δεν θέλω να πάω στο γάμο της αδερφής του άντρα μου

Και, δηλαδή, αν η γράφουσα δεν ήταν παντρεμένη αλλά συζούσε με τον σύντροφό της όσο χρόνια συζούν και τώρα. Με καμμία άλλη διαφορά πέραν του γάμου. Τα ίδια θα της λέγαμε ή αυτή η αντίληψη εφαρμόζεται μόνο αφού πέσει η υπογραφή στο χαρτί;
Δηλαδή, στο τέλος δεν θα τολμάμε όχι να παντρευτούμε, αλλά ούτε να κάνουμε γενικά σχέσεις με τον φόβο ότι θέλουμε δεν θέλουμε θα ανήκουμε σε οικογένειες που δεν γουστάρουμε και θα συναναστρεφόμαστε ανθρώπους που δεν θέλουμε και θα θεωρείται αυτονόητο ότι η επιλογή του με ποιόν συναναστρεφόμαστε δεν θα είναι δική μας αλλά της σχέση που διαλέξαμε.

Αν με γνώριζες θα με χαρακτηριζες ως έναν αντισυμβατικό άνθρωπο, υπερβολικά θα έλεγα ανεξάρτητο που δεν τον αφορά στο ελάχιστο η γνώμη των άλλων. Παντρεύτηκα από βαθιά αγάπη και κυρίως τρελό έρωτα. Φυσικά κανένας δεν με υποχρέωσε να κάνω παρέα με την κουνιάδα μου. Δεν ταιριάζουμε και δεν κάνουμε παρέα. Στο γάμο της όμως πήγα. Και θα πήγαινα ακόμα κι αν δεν ήμασταν παντρεμένοι. Όχι για κείνη, αλλά για τον άντρα μου. Ο άντρας μου την αγαπάει, είναι αδερφή του. Οφείλω και θέλω να είμαι δίπλα του στις σημαντικές στιγμές της ζωής του. Για εκείνον, για κανέναν άλλον. Και με… Διαβάστε περισσότερα »

Άπαξ και επιλεγεις να κανεις παντα αυτο που θες, αναλαμβάνοντας την ευθύνη των πράξεων σου, θεωρείσαι υπεύθυνος ενήλικας. Και αν επιλέξεις να πας στο γάμο για το χατήρι του άντρας σου , ενώ δε θες, πάλι υπεύθυνος ενήλικας? Κάτι δεν κολλάει. Η ελευθερία του ενός σταματάει εκεί που ξεκινά η ελευθερία του άλλου. Για οποίο φύλο και να μιλάμε.

Πολύ καλά έκανες και πήγες, αφού το ήθελες και αφού έτσι θεωρείς ότι δείχνεις την αγάπη σου στον άντρα σου. Δεν σκεφτόμαστε, όμως όλοι έτσι…και για κάποιους δεν είναι απόδειξη αγάπης να πας στον γάμο της αδερφής/κουνιάδας/μπατζανάκισσας. Προσωπικά δεν θα ήθελα να έρθει ο άντρας μου κάπου που δεν θέλει για χάρη μου ενάντια στις αντιλήψεις και τις προτεραιότητές του εκείνη την δεδομένη στιγμή. Υπάρχουν τόσοι άλλοι τρόποι που μπορεί να μου δείξει καθημερινά την αγάπη του. Δεν καταδέχομαι να τον αφήσω να κάνει κάτι που δεν θέλει για να μου δείξει την αγάπη του. Και εφόσον το ίδιο δικαίωμα… Διαβάστε περισσότερα »

Θα σου δώσω ένα παράδειγμα. Όλες τις μέρες δεν μπορεί να θες να πας στη δουλειά σου. Όχι εσύ, γενικά μιλώντας. Πας όμως, δεν κάνεις ο, τι γουστάρεις. Αν δεν πας μια φορά και μετά το ξανακάνεις κλπ κλπ, κάποτε θα απολυθείς. Με το να λες οκ, αναλαμβάνω την ευθύνη της απόλυσης, δεν λέγεσαι ώριμος ενήλικας ούτε ελεύθερος ούτε ανεξάρτητος. Την ευθύνη την αναλαμβάνεις με το που προσλαμβάνεσαι. Λες “θα φέρω εις πέρας το καθήκον μου”. Αυτό σημαίνει ανάληψη ευθυνών. Αν πηγαινεις στη δουλεια όποτε σου γουστάρει, είσαι έφηβος και όχι ενήλικας. Το ίδιο ισχύει λοιπόν και στο γάμο. Όταν… Διαβάστε περισσότερα »

Εεε τότε, μάλλον, έχεις δίκιο και δεν διαθέτω οντως την αντιληπτική ικανότητα για να κατανοήσω πώς γινεται διάλογος με το να προσβάλλεις την αντίληψη του άλλου και να τον χαρακτηρίζεις με ότι σου κατέβει στο κεφάλι, επειδή απλά διαφωνεί μαζί σου ή επειδή είναι οκ να ακυρώνεις εσύ την γνώμη των άλλων αλλά όχι οι άλλοι την δική σου γνώμη (κάτι στο οποίο έκανες την πάπια και δεν απάντησες!).
Δεν θα σχολιάσω άλλο, αναλώθηκα αρκετά. Μπορείς να πεις ότι άλλο σε κάνει να αισθάνεσαι ανώτερη.

Ναι, τα ίδια θα λέγαμε και αν δεν ήταν παντρεμένοι. Και να ξέρεις ότι ναι, είναι καλύτερα να μην κάνεις σχέση με κάποιον που προέρχεται από πολύ προβληματικό περιβάλλον, εκτός από την περίπτωση που και αυτος/η/ο συμφωνεί μαζί σου και πάρει τις αποστάσεις του.

Απαντώντας και στα δυο σου σχόλια, χαίρομαι που ακούω οτι θα λέγατε τα ίδια και στις δυο περιπτώσεις και δεν κάνει το χαρτι τη διαφορά, γιατί ειδικά στην Ελλάδα κάτι τέτοιο δεν θεωρείται δεδομένο (βλέπε επιστολές του άμπα με θέματα που δεν ήθελε η κοπέλα του κουμπάρου να κάτσει στο γαμήλιο τραπέζι και να είναι στις φωτογραφίες, επειδή δεν ήταν παντρεμένοι). Απο εκει και πέρα το αν θα κάνω ή όχι σχέση με κάποιον από προβληματικό περιβάλλον έχει να κάνει με το αν τα βρίσκουμε μεταξύ μας κι όχι με τις κοινωνικές συμβάσεις. Αν τα βρίσκουμε μεταξυ μας και αποδέχεται… Διαβάστε περισσότερα »

Εγω θα σχολιάσω έστω και χιουμοριτσικα αυτό με την κοπέλα του κουμπάρου……από την πλευρά του κουμπάρους και ειδικά της κοπέλας αν μου το έλεγαν παλιά θα το θεωρούσα βαθύτατη προσβολή να με αφήνουν στην απέξω…..άσχετα από το γάμο και το χαρτί πλεον αν ο σύντροφος μου ηταν καπου κουμπάρος δεν θα έπαιρνα θέση στις φώτο ας πήγαιναν να βγάλουν και θα καθόμασταν μετα καπου αλλου….. Και εξηγούμαι….βάφτιση ένα παιδάκι όντας παντρεμένη την κολλητης μου, στις περισσότερες φωτο ήταν και ο συζηγος φυσικα…3 μήνες μετά χωρισαμε ασχημα μιαα κι έμαθα ότι με κερατώνει και μάλιστα την περίοδο της βάφτισης είχε περάσει… Διαβάστε περισσότερα »

Τα ίδια ακριβώς θα έλεγα.,πίστεψε με

Το χαρτί το έχεις για άλλους λόγους,αλλα θέματα λύνει.

Μην μπερδεύεσαι,δεν μιλάμε γι συναναστροφή/παρεα αλλα για κοινωνική υποχρέωση

Ισχύει ότι έγραψα και πιο πάνω, χαίρομαι που θα έλεγες τα ίδια. Από εκεί και πέρα αναγνωρίζω ότι το χαρτί σου λύνει άλλα θέματα. Γι’ αυτόν τον λόγο παντρεύτηκα κιόλας, για να μου λυθούν τα άλλα θέματα, διαφορετικά ήμαστε μια χαρά με τον άντρα μου και είχαμε ότι θέλαμε, δεν χρειαζόμασταν το χαρτί όσον αφορά την σχέση.

Εντάξει, το “ανήκουμε” ακούγεται κάπως, αλλά ναι είμαστε μέρος εκείνης της οικογένειας όπως και ο σύζυγος μας είναι μέρος της δικής μας.
Επίσης, δε μιλάμε για την υποχρέωση να πηγαίνεις κάθε Κυριακή, Χριστούγεννα και Πάσχα στα πεθερικά, αλλά για μια φορά στο γάμο της αδερφής. Εννοείται ότι, εκτός αν υπάρχουν λόγοι υγείας, η τυχόν απουσία της δηλώνει κάποια ρήξη, με τον ίδιο ή την οικογένειά του.

Δεν διαφωνώ..καθόλου κιόλας με αυτά που γράφεις Μάλλον επρεπε να γράψω «ανήκεις»,ίσως αυτό χτυπήσε άσχημα Η πρώτη είμαι που πιστεύω πως η οικογένεια που δημιουργείς ο ίδιος είναι ο πυρήνας και έρχονται δεύτερες οι οικογένειες που προέρχονται τα ζευγάρια Και ακριβώς αυτός είναι ο ίδιος λόγος που οφείλεις να είσαι δίπλα στον σύντροφο σου,να τον στηρίζεις και να μην δημιουργείς ρήξη αν δεν υπάρχει λόγος. Εδώ δεν παροτρύνω να κάνει παρεα μαζί τους ούτε να πιεστεί να τους γουστάρει ,το τυπικό να κάνει.Είναι γάμος,όχι κοινές διακοπές. Αν ο γάμος γινόταν Καβάλα πχ τότε ναι έπαιζε και το αυθημερόν.Τι να κάνουμε… Διαβάστε περισσότερα »

Το θεωρώ, όντως ακραίο το παράδειγμα, αλλά εν πάση περιπτώση σεβαστό. Καταλαβαίνω ότι δεν παροτρύνεις να κάνει παρέα μαζί τους, αλλά ότι εδώ πρόκειται για μια κοινωνική υποχρέωση, παρόλα αυτά υπάρχουμε κι εμείς που η αποστάσεις και το κόστος έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα από την ιδια την κοινωνική υποχρέωση. Γιατί αυτοί οι άνθρωποι να ακούν “απορώ με ποια λογική έχετε τέτοιους προβληματισμούς”; Με την ίδια λογική που κάποιοι άλλοι έχουν άλλους προβληματισμούς. Και έτσι για την ιστορία, στο λέω αυτό εγώ, που πήγα στην γαμοβάφτιση του κουνιάδου μου στην Ελλάδα από χώρα του εξωτερικού, ενώ μάλιστα είχαν προηγηθεί και παρεξηγήσεις μεταξύ… Διαβάστε περισσότερα »

Δεν αλλάζει κάτι και στο εξωτερικό να ζούσαν…από αυτά που γραφει,δηλ και την συμμετοχή των συγγενών καταλαβαίνω πως είναι ένα γεγονός προγραμματισμένο,τουλάχιστον χρόνου,έτσι; Ε κανεις τα κουμάντα σου! Αν δεν ενημέρωσαν εγκαίρως οι άλλοι τότε δεν είναι καλη η σχέση,υπάρχει στορυ από πίσω . Αν τους έτυχε τοσο μεγάλη αναποδιά ,οικονομική,θα το ανέφερε Αυτή η αντιδραστικότητα μόνο κοινωνική αμορφωσιά και έλλειψη ενσυναισθησης δείχνει από την @νικολετα Αν ήταν πραγματικά αδιάφορη και δεν ήθελε παραπάνω σχεσεις μια χαρά θα έβρισκε ευκαιρία και εναλλακτικές στο να περάσει καλά και όχι γιατί δεν έχει φετινό φόρεμα Υγ:επίσης δεν είναι και το ζευγάρι που… Διαβάστε περισσότερα »

Κοίταξε, χωρις να θελω να συνεχισω αλλο την διαφωνια, θα σου πω οτι δεν γουσταρω τις δουλειες με τα παρτυ, γιατι μενοντας στο εξωτερικο με συνθηκες που σεβονται τους εργαζομενους, γνωριζω πολυ καλα οτι το παρτυ μπορει να ειναι υποχρεωτικο μονο οταν ειναι μεσα στις ωρες εργασιας. Όταν ειναι εκτος των ωρων εργασιας κανεις δεν μπορει να σε υποχρεωσει να πας γιατι ο ελευθερος χρονος εδω γινεται απολυτα σεβαστος και η πιεση οποιουδηποτε προισταμενου να παρευρευεις καπου με το ζορι, ενω προκειται για τον προσωπικο σου χρονο, ειναι απο μονη της ικανος λογος παραπονων στην HR. Εε εχουντας ζησει τοσα… Διαβάστε περισσότερα »

Πολλη απολυτοτητα στα σχόλια βρε παιδιά. Δεν ανήκουμε στην οικογένεια του άντρα μας, ούτε τους παντρευομαστε, παρόλα αυτά γινόμαστε μέρος της ευρύτερης οικογένειας του, σορρυ κιόλας δεν φύτρωσε ο άνθρωπος. Έχει έναν κύκλο στον οποίο εισερχομαστε και εμείς είτε ως συντροφοι, είτε ως σύζυγοι. Η γράφουσα δε μας λέει ότι έχουν τσακωθεί ή ότι έχει κακές σχέσεις με το σόι (αν αυτη ειναι η περιπτωση τοτε η ιστορια περνει αλλη τροπη). Ίσως δεν ταιριαζουν, fair enough, δεν έγινε και τίποτα, ας μην κάνουν παρέα. Το να μην πάει στο γάμο χωρίς ουσιαστικο λόγο δεν είναι ωραίο ούτε αποδεκτό. Να καταλάβω… Διαβάστε περισσότερα »

Καλά κάνεις και έχεις την άποψη σου. Και είναι απόλυτα σεβαστή. Αν εσύ έτσι εκλαμβάνεις την σχέση με το σόι του άντρα σου καλά κανεις και ανταποκρίνεσαι με οποιον τρόπο θεωρείς σωστό. Αν, όμως ήμουν εγώ ο/η σύντροφος της/ου αδερφής/ου σου, δεν θα με ένοιαζε και πολύ τι γίνεται αποδεκτό από σένα και τι όχι, όταν σαν αντίβαρο υοάρχουν αποστάσεις και κόστη που δεν θέλω να δώσω εκείνη την στιγμή. Δεν σου το λέω επιθετικά, τον τρόπο σκέψης μου εκφράζω μόνο. Ούτε τον/ην αδερφή/ο σου θα ένοιαζε η αποδοχή σου στην ενδεχόμενη απουσία μου, φαντάζομαι, για να έχει σχέση μαζί… Διαβάστε περισσότερα »

Εγώ πάλι το βλέπω κάπως πιο ψύχραιμα. Ούτε με το απόλυτο συμφωνώ ,ότι όταν έχουμε μια σχέση ανήκουμε στην οικογένεια του άλλου και πρέπει να συμμετέχουμε με το στανιο σε όλες τις κοινωνικές υποχρεώσεις, ούτε ότι ο καθένας να κάνει ο,τι θέλει . Θέλω ο σύντροφός μου να μπορεί να αντιληφθεί ποτε μια δική του υποχρέωση μου δημιουργεί πρόβλημα και να το βάζει στο μυαλό του ,σκεπτόμενος τα οικονομικά του σπιτιού αλλά και το δικό μου ζόρι. Αν δηλαδή οι σχέσεις μου με το σόι του δεν είναι καλές και τα οικονομικά δύσκολα , να μπορεί να κάνει ένα πλάνο… Διαβάστε περισσότερα »

Ρε συ Lioness, τα ιδια λέμε σχεδόν. Απο χθες έχω γραψει και με κεφαλαία και με μικρά, ότι το ζευγάρι τα βρίσκει μεταξύ του. Κι αν το ζευγάρι τα βρίσκει μεταξυ του δεν έχει σημασία τι θα πει το σόι κι αν θα το αποδεχτει αδερφή ή θα παρεξηγηθεί ο μπατζανακης ή δε ξέρω κι εγώ τι. Κι εγώ πήγα στη γάμοβαφτιση του κουνιάδου γιατί ο άντρας μου ήτανε ο νόνος, ενώ τον κουνιάδο μου και την συνυφαδα μου δεν τους έχω σε καμμια υποληψη. Πηγα για τον αντρα μου. Αργοτερα καναμε μια συμφωνια οτι δεν πολυβγαινει με τα εξοδα… Διαβάστε περισσότερα »

Όταν τα βρίσκει.. δεν υπάρχει πρόβλημα. Στηρίζει ο ένας τον άλλο γιατί οι αποφάσεις είναι κοινές. Όταν όμως ο ένας έχει τις κοινωνικές υποχρεώσεις πιο πάνω από ο,τι τις έχει ο άλλος? Τότε νομίζω ότι είναι τσάμπα κόπος να τσακωθείς ή να αποφασίσεις για τον εαυτό σου μονομερώς και να πεις ” δε θα πάω ,γιατί έτσι θέλω” . Τσάμπα τα μούτρα δηλαδή μετά. Δεν έρχεται και η συντέλεια του κόσμου να παρευρεθείς σε ένα γάμο . Σε αυτές τις περιπτώσεις ” νομίζω” ( και λέω νομίζω γιατί σε εμένα έχει δουλέψει ) προτιμώ να δίνω το καρπούζι και το… Διαβάστε περισσότερα »

Μα να σου πω κατι, αυτο ακριβως εννοώ να τα βρίσκει το ζευγάρι μεταξυ του…ναι μεν, θα κανω την “θυσία” αλλα κανε μου κι εσυ ενα πλάνο (ισως και την αγγαρεία των διαδικαστικων) πλας μια μικρη αποζημίωση στο ξαπλωτο (ή και στο όρθιο, καθείς όπως την βρίσκει😉). Είσαι η μοναδική, ομως, που μιλάς για ΑΠΟ ΚΟΙΝΟΥ ΕΥΘΥΝΗ να είμαστε και οι δύο ευχαριστημένοι κι οχι μονομερής υποχώρηση γιατί “έτσι πρέπει”! Απλώς εσύ προτείνεις μια άλλη λύση από αυτή που εφάρμοσα πχ εγώ με τον άντρα μου. Οπότε ναι, σε αυτό που λες συμφωνώ και επαυξάνω!

Α… Ναι με αυτά τα κοινωνικά πρέπει δε το έχω και πολύ… Κι αν υποχωρήσω ,θα το κάνω με στυλ και αυτή η υποχώρηση μου θα στοιχίσει στον άλλο. Για να ζητάει να υποχωρώ, όταν ο λόγος είναι σημαντικός για εκείνον. Αλλιώς καταντάει αηδία και γίνεται συνήθεια. Το είπε και η Ρένα… Παζαρακι ο γάμος. Στα παζάρια πουλας ακριβά και τα τσιτια καμμία φορά , όταν ο άλλος τα θέλει πολύ .

Μα δεν τα βρίσκει το ζευγάρι εδώ γι αυτό και ρώτησε!

Αν τα είχαν βρει δεν θα έστελνε!

Μα η συμβιβαστική λύση είναι ΓΙΑ ΝΑ τα βρει το ζευγαρι μεταξύ τους. Άρα άλλο η συμβιβαστική λύση (πηγαίνουμε χωριστά γιατί χεστήκαμε τι θα πούνε ή η λύση της lioness) να είμαστε και οι δύο ευχαριστημένοι κι άλλο έχεις αδικο και άρα ΠΡΕΠΕΙ να πας γιατί έτσι κάνει ο όλος κόσμος κι ας είχες κάνει τα κουμάντα σου για τα οικονομικά ή ας μην τον παντρευόσουνα και με ποια λογική έχεις τέτοιους προβληματισμούς! Αν δεν μπορούν να βρουν καμμία συμβιβαστική λύση τότε το πρόβλημα δεν ειναι με τον γάμο της αδερφής αλλά με το μεταξύ τους. Αυτό, όμως δεν σημαίνει… Διαβάστε περισσότερα »

Το θέμα είναι ότι το ζευγάρι δεν συμφωνεί στο πως να κινηθούν γι αυτό το γάμο. Αν η γράφουσα μας έλεγε ότι το πρόβλημα είναι μόνο η απόσταση και το κόστος θα απαντούσα διαφορετικά. Απλά κατάλαβα από το γράμμα ότι το πρόβλημα είναι περισσότερο ο χρόνος που θα περάσει με το σόι και κατ’ εμέ αυτό λύνεται με το να κάτσουν όσες λιγότερες μέρες θέλουν/μπορούν. Εγώ προσωπικα θα στενοχωριομουν να μην έρθει η κουνιάδα μου στο γάμο μου χωρίς ουσιαστικο λόγο απουσίας (και τονίζω χωρίς να έχουν παιχτεί μαναφουκια που έχουν αφήσει κάποια πικρία σε οποιαδήποτε πλευρα). Για μένα είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Συμφωνώ με τα σχόλιά σου. Η κουνιάδα σου είναι ή θα γίνει η θεία των παιδιών σου, η πεθερά σου η γιαγιά τους. Δεν είναι αυτή η οικογένεια των παιδιών σου; Με ποιο δικαίωμα θα τους τη στερήσεις; Επειδή εσύ τις θεωρείς ξινές π.χ.; Πριν υπογράψει κάποιος/α το ρημάδι το χαρτί θα έπρεπε να γνωρίζει ότι στο γάμο θα γίνουν συμβιβασμοί. Αυτός είναι ο κανόνας και δεν υπάρχουν εξαιρέσεις. Διότι δύο άνθρωποι είναι αδύνατο να συμφωνούν σε όλα. Αν κάποιος από τους δύο, όχι πάντα ο ίδιος εννοείται, δεν κάνει πίσω κάθε φορά που υπάρχει διαφωνία/σύγκρουση, τότε θα είναι δυστυχισμένοι… Διαβάστε περισσότερα »

Υπάρχουν και εξαιρέσεις βέβαια. Όταν ένα πρόσωπο είτε δυναμιτιζει ,ειτε κάνει προσπάθειες να βλάψει το ζευγαρι, είτε σε υποτιμά συνεχώς ,μια χαρά μπορείς να το κάνεις πέρα. Ίσως δεν έχεις υπάρξει σε τέτοιες περιπτώσεις και είσαι τυχερή,..αλλά ας μην είμαστε απόλυτοι. Έχουμε ακούσει και διαβάσει εδώ ..τερατα. Δεν είναι απόδειξη αγάπης να συνυπάρχεις με ανθρώπους που σε προσβάλλουν είτε με τα λόγια τους( μπροστά σου ή πίσω σου),είτε με τις πράξεις τους. Υπάρχει και το ” μακριά και αγαπημένοι” και μια χαρά δουλεύει και αυτό. Κι αν στερήσεις από τα παιδιά σου ένα πρόσωπο από την ευρύτερη οικογένεια που ίσως… Διαβάστε περισσότερα »

Συμφωνώ μαζί σου. Γι’αυτό έφερα ως παράδειγμα ότι π.χ. τη θεωρείς ξινή την κουνιάδα σου, δεν ταιριάζετε ρε παιδί μου. Πρώτη εγώ παραδέχτηκα για τη δική μου ότι δεν κολλάμε σαν άνθρωποι. Δεν είναι κάτι αυτό, όλοι δεν ταιριάζουμε με όλους, δε σημαίνει ότι ο άλλος είναι κακός. Εννοείται ότι αγαπάει το παιδί σου και είναι καλή θεία. Προφανώς δε θα έχεις γύρω από το παιδί σου και την οικογένειά σου τοξικούς ανθρώπους, ακόμα κι αν είναι δικό σου σόι.
Αναφέρθηκα γενικά στους συμβιβασμούς και τόνισα μάλιστα ότι είναι απαραίτητο να γίνουν πάντα “μέσα στα πλαίσια του υγιούς”.

Εγώ το έχω ζήσει από την ανάποδη. Η πεθερά μου δεν ήρθε στο γάμο μας γιατί με θεωρούσε ξινή και γιατί δε θα κάναμε ανοιχτό γάμο για να καλέσουμε όλο το σόι και τις φίλες της. Πέρα την έκανε ο γιος της επειδή του έκατσε πολύ βαρύ τότε από την ίδια του τη μάνα. Ε ,δεν έχασε κάτι η κόρη μας που δεν έχει σχέσεις με τη γιαγιά της..

Τραγικό!!!! Τι να πεις κι εσύ, αλλά τι να πει ο άντρας σου κυρίως! Έχει χίλια δίκια ο άνθρωπος. Εγώ πάλι έκανα το ανάποδο. Δεν τους κάλεσα, χαχαχα!
Παντρευτήκαμε στο εξωτερικό παρουσία μόνο ελάχιστων φίλων μας. Αλλά κανένας δικός μας δεν είχε κανένα πρόβλημα με αυτό που επιλέξαμε.

Ωραία, κι εγώ συμφωνώ ότι διαφωνούμε! Κι είναι κομπλέ αυτό, αλλιώς το βλέπεις εσύ αλλιώς εγώ. Όλα καλά! Δεν προσπαθώ να επιβάλλω σε κανένα την γνώμη μου, αυτό προ προσπαθώ να πω είναι ότ το θεωρώ λάθος να παίρνουμε ένα άτομο από τα μούτρα, επειδή δεν θέλει να συμμετέχει σε μια κοινωνική υποχρέωση που για εμάς είναι πολύ ψηλά. Για αυτό το άτομο δεν είναι, αλλιώς δεν θα προβληματιζότανε…το να το παίρνουμε από τα μούτρα μας κάνει εμάς καλύτερους; Επίσης, λες ότι εσύ δφεν θα είχες κανένα θέμα να προσφέρεις οικονομική βοήθεια (προγανώς αναφέρεσαι στα εισιτήρια και την διαμονή λόγω… Διαβάστε περισσότερα »

Κι εγω με το σοι του συζυγου δεν ταιριάζω, έχουν άλλη νοοτροπία και αν μιλαω μαζί τους πανω απο 5 λεπτά ανεβάζω πίεση. Παρόλα αυτά σε τέτοιες περιπτώσεις δεν θα τον αφήσω μόνο του κι ας εχω κακή εμπειρία πχ από την κηδεία του πεθερου μου -που τον αγαπούσα πολυ- που με υποχρεωσαν σε πράγματα που δεν ήθελα.

Συμφωνώ απόλυτα. Αν αυτή η απόφαση της γράφουσας είναι deal breaker για τον σύζυγο, αυτή είναι μία άλλη συζήτηση που πρέπει να κάνουν μεταξύ τους.
Αλλά φυσικά και δεν είναι υποχρεωμένη να κάνει κάτι που δεν θέλει απλά και μόνο επειδή έκανε σχέση/γάμο.

Δεν έκανα καμία σύγκριση. Φυσικά και η μητρική αγάπη είναι πάνω απ’ολα. Αναφέρθηκα στη φράση που έγραψε “γιατι δεν μπορώ να κάνω πάντα αυτό που θελω”. Γιατι εισαι ενήλικας και έχεις υποχρεώσεις και ευθύνες που απορρέουν από την επιλογή που έκανες, εν προκειμένω το γάμο. Προσωπικά τον σύζυγό μου δεν τον αγαπάω προσωρινά και λιγότερο από το παιδί μου, απλά διαφορετικά. Υπάρχουν και σύζυγοι που είναι μαζί για πάντα, ξέρεις. Η άποψή μας πάνω σε ένα θέμα εξαρτάται από τα βιώματα που έχουμε και τον χαρακτήρα μας. Δεν είναι απαραίτητο να συμφωνούμε, αλλά δεν χρειάζεται να ακυρώνουμε τη γνώμη του… Διαβάστε περισσότερα »

Σε καμια περιπτωση δεν ακυρωνω κανεναν. Αυτο λεμε. Παντρεύεσαι έναν άνθρωπο. Όχι το σόι του. Έχεις νομική σχέση μαζί του (και με το παιδι σας), όχι με το σόι του. Συνεχίζεις και είσαι ο εαυτός σου , και αυτος το ιδιο για να χαιρονται ολοι. Αν δηλαδή ο άντρας σου τρώει κάτι που δε τρως εσύ, θα το φας με το ζόρι γιατί τον παντρεύτηκες?

Στα όρια της κακοποίησης κοινώς το να παραβρεθείς στο γάμο της αχώνευτης κουνιάδας. Βάναυση προσβολή της προσωπικότητάς σου! Με συγχωρείς αλλά εγώ αυτό το λέω επανάσταση χωρίς αιτία. Στο λέω εντελώς φιλικά, βγάζεις αντιδραστικότητα και όχι ανεξαρτησία. Η αντιδραστικότητα είναι απλά μια αδυναμία κάποιου να ελέγξει τα συναισθήματά του και ως συνέπεια οι πράξεις του βασίζονται εξ ολοκλήρου σ’αυτά. Συνεχώς νιώθει ότι απειλείται, οπότε υπεραντιδρά γιατί υποφέρει από άγχος. Η ανεξαρτησία από την άλλη είναι μια πολύπλοκη έννοια που δεν υπάρχει χωρίς την αντίληψη, χωρίς τη νόηση. Αντίληψη, ανάληψη ευθυνών, ανεξαρτησία. Απλοϊκά, κάπως έτσι πάει. Όσο για το τι είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Και εντελώς φιλικά θα στο πω κι εγώ, υπάρχουν και ζευγάρια που ζουν κ σκέφτονται με αλλο τροπο απο το δικο σου. Αθήνα 2024.

Δηλαδή βρε παιδιά εσείς έχετε βρει έναν/μια συντροφο και κάνετε και οι δυο μονο πράγματα που σας αρέσουν, είτε μαζί είτε χωριστά χωρίς να επηρεάζεστε καθόλου από τις οικογένειες, τις παρέες σας ή τον κοινωνικο σας κύκλο? Αν έτσι είναι, σεβαστό.
Για μερικους απο εμας, ο λογικός συμβιβασμός που γινεται χωρις πιεση και τοξικοτητα δεν είναι καμιά προσβολή στην ανεξαρτησία μας ως άτομα, ας χαλαρωσουμε λίγο. Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι ασπρο-μαυρο και η απολυτοτητα δεν είναι καλός σύμμαχος για υγιείς σχέσεις.

Εεε ναι, δεν μπορώ να μιλήσω για τις υπόλοιπες σχολιάστριες, αλλά για μένα και τον άντρα μου από τότε που ξεκινήσαμε να κάνουμε ότι θέλουμε είτε μαζί είτε χωριστά η σχέση μας καλυτέρευσε σημαντικά και ξεπεράσαμε προβλήματα που είχαμε παλιότερα, γιατί υποχρεωνόμασταν να κάνουμε πράγματα που δεν θέλαμε λόγω οικογενειών (όχι απαραίτητα πίεση ή τοξικότητα, απλά άλλες προτεραιότητες). Και ήταν μια απόφαση που πήραμε από κοινού και έχει να κάνει με τις οικογένειές μας εκατέρωθεν. Το ίδιο μπορεί να ταιριάζει και στην γράφουσα, ποιος ξέρει… Αυτό πασχίζω να πω απο χθες στα σχόλια, ότι υπάρχουμε κι εμείς που για μας… Διαβάστε περισσότερα »

Δεν κατηγόρησα κανέναν για απολυτοτητα, έκανα μια παρατήρηση ότι βλέπω πολλή απολυτοτητα στα σχόλια και συνεχιζω να το πιστεύω με την απάντηση που μου έδωσες. Εφόσον το ζευγάρι είναι σύμφωνο και έχει μια κοινή γραμμή στο τρόπο που θα ακολουθούν ή μη τις κοινωνικές τους υποχρεώσεις, όπως στην περίπτωση σας, τότε όλα είναι κομπλέ, δεν υπάρχει κάτι να συζητήσουμε. Η γραφουσα όμως μας λέει ότι ο σύζυγος της δεν συμφωνεί να πάει μόνος του, άρα με βάση αυτό απαντάμε. Εγώ προτείνω να συμβιβαστεί και να πάει λιγότερες μέρες, τόσο απλά. Επίσης δεν υπάρχει κανένας λόγος να ξεκοβουμε αγαπημένα μας πρόσωπα… Διαβάστε περισσότερα »

Θα συμφωνήσω μαζι σου για τους τονους, επισης στο οτι η επικοινωνία στο ζευγαρι ειναι το Α και το Ω. Η επαγγελματική προσέγγιση / φρασεολογία χρησιμοποιηθηκε για σχολιασμο της άποψης μου σε προηγούμενο μνμ μου από άλλη σχολιάστρια.
Με την οικογένεια, το σύντροφό, τις παρέες μας, τους συναδελφους, γείτονες κλπ κλπ, ακόμα και όταν διαφωνούμε, επικοινωνούμε τις απόψεις μας με ηρεμία.