Η συμπεριφορά της κουνιάδας μπορεί να είναι Χ, όμως αν εσύ δεν παίξεις τον αντίστοιχο ρόλο Ψ, τίποτα δεν θα γίνει.
_______________
Η ιστορία της Έφης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα Ρένα. Είμαι παντρεμένη δυο χρόνια τώρα με τον άντρα μου και έχουμε κι ένα παιδάκι .Ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζω όχι πάντα αλλά αρκετές φορές είναι η αδερφή του άντρα μου την οποία έχω ψυχολογήσει αρκετά καλά αυτά τα χρόνια που την ξέρω.
Γενικά απ όσο έχω αντιληφθεί από πάντα υπήρχε ένας ενδόμυχος ανταγωνισμός απεναντι μου και μια κτητική ζήλεια, ότι μπαινω κατά κάποιο τρόπο ανάμεσα στη σχέση της με τον αδερφό της . Έχουμε έρθει σε έντονη σύγκρουση, την οποία εκείνη ξεκίνησε και ήταν αγενεστατη, αιχμηρή, δείχνοντας εντελώς το ποσο ανταγωνιστικά με αισθάνεται. Μου ζήτησε ωστόσο συγγνώμη, αλλά νομίζω το έκανε κυρίως και για τον αδερφό της. Όταν παντρευτήκαμε άλλαξε αρκετά αλλά πάντα τρέφει αρνητικά αισθήματα καταβαθος, ζηλεύει τις όποιες επιτυχίες μου, τα καλά λόγια που μπορεί να μου πει ακόμα και ο άντρας μου.
Δεν το παίρνω τόσο προσωπικά πλέον, γιατί βλέπω ότι γενικότερα κάπως έτσι λειτουργεί στη ζωή της και με τους άλλους ανθρώπους . Έχει κόμπλεξ και αρκετές φορές η συμπεριφορά της είναι υπεροπτική, όμως κάτω απ αυτή την υπεροψία κρύβεται ένα μεγάλο αίσθημα κατωτερότητας . Επειδή είμαι άνθρωπος που έχω ένα επίπεδο, χωρίς να θέλω να περηφανευτω για κάτι, δεν της πήγα κόντρα ποτέ αλλά προσπαθώ να κρατάω απόσταση. Υπάρχουν όμως στιγμές που κάνει παραπονα στον άντρα μου, ότι δεν την καλούμε σε εξόδους μας οικογενειακές ποτέ και ρωτάει το λόγο .
Ποια θα πρέπει να είναι η συμπεριφορά μου στο εξής, εφόσον τη θεωρω τοξικό άνθρωπο για μένα και δε θέλω πολλά πολλά, δεδομένου ότι εκείνη μπορεί να θέλει περισσότερες επαφές με μας ;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Εφη
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Η μεγαλύτερη επιτυχία της πατριαρχίας είναι να στρέφει γυναίκα εναντίον γυναίκας για χάρη ενός άντρα. Όταν ο άντρας, δε, δεν αποτελεί καν αντικείμενο ερωτικής διεκδίκησης, αλλά πεδίο μικροεξουσίας, καταλαβαίνεις για πόσο ανούσιο ζήτημα μιλάμε.
Τον άντρα σου εσύ τον παντρεύτηκες και κάνατε παιδί, με την αδερφή του έχει μια εντελώς διαφορετική σχέση, όπως και με τη μάνα του εξάλλου. Ο όποιος τέτοιος ανταγωνισμός στα σόγια είναι εκ του περισσού, κι όποια δεν το καταλαβαίνει, κακό του κεφαλιού της πράττει και κατατρίβεται με πράγματα που δεν έχουν καμμία σημασία.
Δεν είναι ότι δεν μπήκες σε ανταγωνισμό μαζί της. Έχετε έρθει σε έντονη σύγκρουση, μου γράφεις, ενώ κανονικά έπρεπε να αδιαφορείς πλήρως για ό,τι λέει, αφού διαισθάνεσαι ότι δεν σε θέλει. Πόσο μάλλον αφού επιδεικνύει αντίστοιχη συμπεριφορά και σε άλλους ανθρώπους.
Το να βάλεις ενδιάμεσο και διαιτητή τον άντρα σου κι αδερφό της, αν και προτείνεται σε αντίστοιχες ιστορίες, δεν το θεωρώ πολύ έξυπνο. Δεν μοιάζει να της δίνει σημασία ούτως ή άλλως, αφού ήδη σε παντρεύτηκε ενώ εκείνη διαφωνούσε, κι αφού της έδειξε ότι δεν εγκρίνει τέτοιες συμπεριφορές ώστε αναγκάστηκε εκείνη να σου ζητήσει συγγνώμη κατόπιν. Το αποτέλεσμα μετράει σε κάτι τέτοια, όχι η δημοσιοποίηση ποιά εκ των δυο σας έχει μεγαλύτερη εξουσία. Μην τον επιφορτίσεις λοιπόν με καυγάδες και ανουσιότητες, κοιτάξτε εσείς να είστε ευτυχισμένοι με το παιδάκι σας.
Το πώς να συμπεριφερθείς στο μέλλον… α, μα αφού ήδη κάνει παράπονα ότι δεν βρίσκετε μαζί! Συνέχισε αυτό που κάνεις λοιπόν. Φαίνεται να αποδίδει. Ρωτάει το λόγο, μάλιστα. Δηλαδή επιδιώκει να σας κάνει να φανείτε κακοί παίζοντας το θύμα. Αυτό φαίνεται και το καταλαβαίνει κι ο άντρας σου. Όπως βλέπεις, απάντηση δεν δίνει. Κι αυτό φαίνεται να αποδίδει.
Αν θες να το πας ένα λέβελ πιο πάνω, κάνε μια συζήτηση στον άντρα σου απέξω απέξω να μετακομίσετε, να βρείτε δουλειά σε άλλη πόλη, βάλε τον να κάνει όνειρα για κάτι διαφορετικό και καλύτερο για σας και το παιδί σας. Να βάλετε κοινώς μεγάλη χιλιομετρική απόσταση ανάμεσά σας. Problem solved.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μα πραγματικά τώρα, μας λές εσύ που έχεις ένα επίπεδο τι να κάνεις με αυτή την υπεροπτική που έχει κόμπλξ κατωτερότητας και κατα βάθος σε ζηλεύει.
Μια που την έχεις ψυχολογήσει αρκετά καλά τόσα χρόνι μάλλον γνωρίζεις καλύτερα. Πως σου φαίνεται να πείς εγώ (οχι εμείς) δεν θέλω επαφές οι υπόλοιποι οτι θέλετε? Που ξέρεις μπορει και να ανακουφίστεί που δεν θα χρειάζεται να σε συναντά για χάρη του αδελφού της.
Πάντως πάλι καλά που δεν θες να το περηφανευτείς, που και να ήθελες δηλαδή.
Εγώ πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω για νέες, δυναμικές γυναίκες, ακόμα ασχολούνται με κουνιάδες, συννυφάδες, νύφες κ λοιπές – συνήθως- προβληματικές παρουσίες που συνδέονται με την οικογένεια του συντρόφου τους άμεσα ή έμμεσα. Ίσως με ενοχλούν οι λέξεις αυτές καθ´αυτές γιατί ενέχουν μια μικροαστίλα που πιστεύω ότι ήρθε η ώρα να αποβάλλουμε γενικά. Ωραία τα λέει η Ρένα, δεν έχεις κανέναν λόγο να την συναναστρέφεσαι εφόσον υπάρχει προηγούμενο. Εάν π σύντροφος σου θέλει να βλέπει την αδερφή του, ας το κάνει. Δεν είσαι υποχρεωμένη να υπάρχεις και συ στον χώρο. Έχεις τόσο καλύτερα πράγματα να κανείς 😉
Πόσο συμφωνώ με την έναρξη της απάντησης σου ! Ειλικρινά, ποτέ δε θα καταλάβω όλο αυτό με τα σόγια, τους συγγενείς, να βρισκόμαστε κλπ. Είναι κάτι που παρατηρώ κ σε νεαρότερες ηλικίες έως τα 40 πχ κ πραγματικά το βρίσκω θλιβερό να μη μπορείς να οριοθετήσεις αυτού του είδους τις συναναστροφές. Πολλώ δε μάλλον, όπως στην περίπτωση της γραφουσας, η οποία έχει τον άντρα της με το μέρος της ! Δηλαδή, ο ίδιος ούτε επηρεάζεται, ούτε άγεται κ φέρεται από την αδερφή του. Εν τέλει, πρακτικά δε βλέπω πρόβλημα. Κάνετε αυτό που θέλετε, λογαριασμό δε δίνετε και αυτό αποδίδει, όπως… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι εκπληκτικό πως η πατριαρχία ευθύνεται ακόμα και για τις διενέξεις μεταξύ γυναικών και όχι πχ ο υπερμεγέθης εγωισμός τους.
Σωστά το θέτεις. Αυτό που ίσως δεν θες να δεις είναι ότι οι άντρες με υπερμεγέθη ανταγωνισμό συναγωνίζονται ως CEO και CFO ή ποιός θα φτιάξει το μεγαλοπρεπέστερο σπίτι, ενώ οι γυναίκες αντίστοιχα ποιά θα τυλίξει καλύτερα τα ντολμαδάκια και ποιά θα κάνει καλύτερο νύχι. Πράγματα όχι ιδιαίτερα παραγωγικά.
Ποιός φταίει που αναλώνονται σε αυτά;
Λυπάμαι πολύ απλοϊκή προσέγγιση. Δεν ξέρω που τα βλέπεις αυτά στον πραγματικό κόσμο αλλά δεκαπέντε χρόνια σε μεγάλη εταιρεία οι αντιπαραθέσεις που είδα μεταξύ CEO, διευθυντών και προισταμένων ήτανε multisex. Αν νομίζεις ότι ζούμε στην δεκαετία του 80 τότε μάλλον κάνεις λάθος.
Ας το πούμε ως εξής: η κουνιάδα της ερώτησης (κι η γράφουσα πιθανώς, όχι σίγουρα) ζουν στην δεκαετία του ’80.
Πάλι δεν σε πιάνω. Δεν ζούμε στα 80ς, ζούμε στο 2020 και όπως φαίνεται αυτές οι συμπεριφορές είναι αιωνόβιες. Λυπάμαι δεν φταίει η πατριαρχία, ούτε η ταξική ανισότητα ούτε δεν ξέρω ‘γω τι άλλο, φταίει ο εγωισμός τους και για να εξηγηθώ γιατί μάλλον δεν το έγραψα καλά πιο πάνω όχι ο “γυναικείος εγωισμός” αλλά ο εγωισμός αυτών των δύο ατόμων. Over and out.
Άλλο έλεγα, ότι υπάρχουν φυλακίσεις σε mindset περασμένων εποχών σε συγκεκριμένα θέματα σε συγκεκριμένες σχέσεις, αλλά δεν πειράζει. Βρίσξω ότι δύσκολα αποβάλλεται αυτό οου “διδάσκεται” κάποι@ παιδιόυεν (εν προκειμένω η κουνιάδα).
Για τον εγωισμό καμμία διαφωνία, δεν έχει έμφυλο πρόσημο, κι ευχαριστώ για το διαπλογο.
(1) υπάρχουν πάρα πολλές γυναίκες σε ανώτερες θέσεις και φυσικά υπάρχει χώρος και για άλλες. (2) όταν συγκρίνουμε καταστάσεις τουλάχιστον να συγκρίνουμε μήλα με μήλα και μπανάνες με μπανάνες. Τι εννοώ; Δεν μπορούμε να συγκρίνουμε τους CEO με τις νοικοκυρές γιατί δεν αντιπροσωπεύουν τις ίδιες ομάδες και περνάμε λάθος μήνυμα. Ο μέσος άντρας δεν είναι CEO και η μέση γυναίκα δεν είναι (πια) νοικοκυρά. Άρα η σύγκριση είναι άτοπη. Αυτό που πρέπει να κάνουμε σαν κοινωνία είναι να φροντίσουμε να δίνονται οι ίδιες ευκαιρίες σε άντρες και γυναίκες. Ωστόσο υπάρχουν δουλειές οι οποίες είναι καθαρά βασισμένες στο merit, όπως οι… Διαβάστε περισσότερα »
Σε τοξικά άτομα λένε οι ψυχολόγοι πρέπει να μπαίνουν όρια από νωρίς. Είμαι παθούσα και από πεθερά και από κουνιάδα. Επειδή είναι στο χαρακτήρα μου και δεν μπορώ να υποκρινομαι, ακόμα και όταν προσπαθήσαμε να βάλουμε όρια με τον άντρα μου, αυτές συνέχιζαν πιο ύπουλα να προσπαθούν να επεμβαινουν και να ελέγχουν καταστάσεις.Το αποτέλεσμα πλέον δεν έχουμε καμιά επαφή και βρήκα την ησυχία μου. Βέβαια εκείνες συνεχίζουν το προσποιητο ενδιαφέρον μια στις τόσες όταν πηγαίνει ο σύζυγος μου να τους δει. Δεν ξέρω αν έχει νόημα να κάνεις συζητήσεις μαζί της η με το σύζυγό σου. Κάποια πράγματα δεν αλλάζουν.… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί δεν λες στον άνδρα σου ότι θέλεις να κρατήσεις τις αποστάσεις σου; Εκείνος γιατί σου μεταφέρει τα παράπονα της; Δεν ξέρει γιατί δεν την καλείτε στις εξόδους σας; Εκείνη μπορεί να θέλει περισσότερες επαφές, αλλά αν εσείς δεν θέλετε, δεν μπορεί να σας το επιβάλλει.
Άλλο ρόλο έχεις εσύ στη ζωή του, άλλο η μητέρα του, άλλο η αδερφή του, άλλο οι φίλοι του. Δεν δίνετε μάχη, ώστε να κερδίσετε την αποκλειστικότητα στη ζωή του.