H Ρένα απαντά: Τι λάθος έκανα στις διακοπές;

Οι καλοκαιρινές διακοπές, τα ποτά, το φεγγάρι… πάλι καλά, να λέμε.

_____________
Η ιστορία της μπερδεμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα

Αγαπητή ρένα,

είμαι 35 με ελάχιστη εμπειρία στις ερωτικές σχέσεις.. σεξ κάνω, στις σχέσεις δεν τα καταφέρνω. Έχω χωρίσει εδώ και 4 μήνες, μετά από μια σχέση 10 περίπου μηνών που έληξε με πρωτοβουλία του άλλου, με εμένα πολύ καψούρα και αυτόν να δηλώνει μη ερωτευμένος.

Έτυχε πριν 1,5 μήνα, την τελευταία μέρα διακοπών σε ένα νησί, να γνωρίσω έναν τύπο που εξωτερικά δεν με τρέλανε, αλλά είχαμε πολύ καλή επικοινωνιακή χημεία – οι ατάκες έδιναν κ έπαιρναν και γελάσαμε πολύ όση ώρα είχαμε αράξει μαζί. Αυτός, επωφελούμενος από το καλό κλίμα που είχε δημιουργηθεί και φαντάζομαι τα ποτά και την παραλία, το φεγγάρι κλπ, άπλωσε το χέρι του μου χαιδέψε τα μαλλιά (το οποίο το ένιωσα βεβιασμένο και οριακά παραβιαστικό, δεν ήμουν σίγουρη ότι ήθελα να με αγγίξει) και μου πρότεινε να πάμε στην σκηνή του. Μετά από καποιο μπιρι μπίρι ακόμα είπα γιατί όχι, η αλήθεια είναι ότι από τον χωρισμό και μετά δεν είχα σταματήσει να σκέφτομαι τον πρώην, και είπα ίσως βοηθήσει να ξεχαστώ.

Έλα όμως που εγώ δυσκολευόμουν, και η αλήθεια είναι ότι ενώ απολάμβανα ό,τι έκανε, εγώ δεν ήθελα να ανταποδώσω. Σκεφτόμουν συνέχεια τον πρώην, και όποτε τον άγγιζα και τον φιλούσα και καταλάβαινα ότι δεν ήταν ο πρώην μου, απογοητευόμουν, ξενέρωνα.. Είχαμε και μία ασυνεννοησία που, ενώ δεν υπήρχε προφυλακτικό και εγώ είχα πει ότι χωρίς δεν θέλω, τελικά κάπως είχα κ@@@σει σε κάποια φάση πολύ και τον άφησα να μπει χωρίς.. μετά τον σταμάτησα. Αλλά ξενέρωσα και με τον εαυτό μου μετά από αυτό και έφυγα πολύ μπερδεμένη. Του εξήγησα πριν φύγω ότι ωραία αυτά που κάνει, αλλά δεν μπορώ να ανταποδώσω, μου είπε ότι φάνηκε και ότι δεν ενδιαφέρεται για κάτι μονόπλευρο. Του είπα επίσης ότι δεν μου άρεσε που έγινε χωρίς προφυλακτικό τελικά.

Την άλλη μέρα προσπάθησε να μου πιάσει την κουβέντα, εγώ δεν ήθελα, τον απέφευγα, μου είπε ότι η στάση μου τον κάνει να νιώθει ενοχές, σαν να έχει κάνει κάτι λάθος. Του εξήγησα ότι όλα οκ, αλλά δεν μπορώ να ανταποκριθώ. Εγώ εκείνη την μέρα έφευγα από το νησί, μου ζήτησε να μείνω, ήταν αρκετά πιεστικός (εννοώ το επανέλαβε αρκετές φορές, ενώ έλεγα ότι δεν θέλω). Μου ζήτησε τηλέφωνο, και το έδωσα, γιατί σκέφτηκα ότι ίσως στην πορεία αλλάξω γνώμη για όλο αυτό. Έστειλε κάποια μηνύματα, τελικά μου ζήτησε να βρεθούμε και δέχτηκα για να ξεκαθαρίσω από κοντά ότι δεν θέλω, γιατί με μηνύματα μου φαίνεται άχαρο. Και ίσως έδινα και μία πιθανότητα αν τον ξαναέβλεπα να άλλαζα γνώμη.

Η αλήθεια ήταν ότι δυσκολεύομαι πολύ να ξεκολλήσω από τον πρώην και σκέφτηκα μήπως το να ασχοληθώ με κάποιον άλλον ή να βγω έστω ένα ραντεβού θα ήταν βοηθητικό, από την άλλη δεν ήθελα και να “εκμεταλλευτώ” κάποιον για την δική μου καλοπέραση. Όταν βρεθήκαμε, του εξήγησα τελικά ότι δεν ενδιαφέρομαι, γιατί ενώ στην αρχή της συνάντησης το είχα αφήσει ανοιχτό να δω πώς θα νιώσω, δεν μου έβγαινε όταν αυτός έκανε κίνηση να με πλησιάσει πιο ερωτικά. Δυσκολεύτηκε να το δεχτεί, με ρώτησε αρκετές φορές γιατί δεν θέλω, γιατί ενώ ήθελα τότε, τώρα δεν θέλω και τι άλλαξε. Με ρώτησε πώς γίνεται να είμαι τόσο σίγουρη, ενώ δεν γνωριζόμαστε καλά καλά, και ούτε αυτός είναι ακόμα σίγουρος για μένα αλλά ότι ένιωσε οικειότητα μαζί μου. Επίσης μου είπε ότι αυτός ψάχνει κάποιου είδους συντροφικότητα και ότι μου έστειλε όχι απλώς για να περάσει καλά.

Η αλήθεια είναι ότι είχε δίκιο, όντως δεν ήμουν σίγουρη (και με τον πρώην δεν ήμουν καθόλου σίγουρη στην αρχή, αν μου κάνει, αλλά είχα αφεθεί πιο εύκολα), τον είχα συμπαθήσει πολύ τον τύπο, τα λέγαμε ωραία, φαινόταν ενδιαφέρον τύπος που είχε πολλά και ωραία να πει. Αλλά μάλλον η ερωτική του προσέγγιση με πίεζε πολύ? δεν ξέρω τι μου έφταιξε.. Μήπως το ότι είμαι κολλημένη με τον πρώην? Αναρωτιέμαι μήπως άφησα να πάει χαμένο κάτι καλό, ενώ αν το είχα χειριστεί διαφορετικά (με ποιο τρόπο? Είναι μια απορία μου) ίσως να τσούλαγε αργότερα? Σκέφτηκα εκ των υστέρων μήπως έπρεπε να είχα δοκιμάσει να ξανακάνω σεξ μαζί του, αλλά φοβήθηκα ότι θα φαντασιώνομαι πάλι τον πρώην και θα ήταν απογοητευτικό..

Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντηση!

ΑΠΟ ΤΗΝ – μπερδεμένη

____________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Όταν λέω ότι δεν πρέπει να πολυφυλάγονται από την ερωτική διάδραση οι πολύ νέες κοπέλες, να μην πολυαποφεύγουν τα φλερτ, μου λέτε ότι θέλετε ρομαντισμό και να νιώσετε έτοιμες κι όλα αυτά που τόσο πολύ μας έχουν εμφυσήσει ότι είναι το καλύτερο για μας. Να, λοιπόν, που δεν είναι το καλύτερο για μας. Γιατί το λέω αυτό σε αυτή την ιστορία που έχουμε ολόκληρη γυναίκα 35 ετών; Επειδή είναι case study, υλικό μελέτης, υπόδειγμα, για το πώς η έλλειψη εμπειρίας στο φλερτ δημιουργεί προβλήματα εκεί που δεν υπάρχουν.

Εσύ δεν είχες πολλές εμπειρίες στο ερωτικό σχετίζεσθαι (δεν εννοώ το καθεαυτό σεξ) ενώ εκείνος από όλα όσα μας αναφέρεις είχε και παραείχε, κι όλα όσα συνέβησαν είναι σαν χορογραφημένο φοξ-τροτ.

Στα πιάνω ένα ένα για να φανεί και για να σου φύγει η ενοχοποίηση του όποιου λάθους για το πώς θα πήγαινε διαφορετικά. Το ίδιο θα πήγαινε, ακριβώς λόγω της ανισοκατανομής εμπειρίας στο ερωτικό σχετίζεσθαι.

Η καλή επικοινωνία οδήγησε σε ερωτική προσέγγιση -ως εδώ καλά. Εκείνος απλώνει το χέρι να σου πιάσει τα μαλλιά. (Το εναλλακτικό μέρος ήταν οι ώμοι ή η μέση. Αν σε έπιανε από το μπούτι ή το στήθος, θα πεταγόσουν πάνω. Το γνώριζε αυτό. Τα μαλλιά είναι μάλιστα το πιο light εξ όλων των επιλογών που είχε).

Εσύ παρόλο που το νιώθεις παραβιαστικό, δεν δυσανασχετείς. Εκείνος λαμβάνει το δεύτερο σήμα ότι μπορεί να πάει παρακάτω. Σε προσκαλεί στη σκηνή.

Εσύ παρόλο που δεν έχεις ερεθιστεί, σκέφτεσαι μήπως έτσι ξεχαστείς. Αυτή η απόφαση είναι όντως λάθος για ένα πολύ βασικό λόγο. Δεν προκύπτει ούτε από ερωτική επιθυμία (που ίσως θα ακύρωνε κάθε άλλη σκέψη, αλλά θα είχε κατάληξη πολύ πετυχημένο σεξ, οπότε δεν θα είχαμε τώρα ερώτηση κι ανάλυση), ούτε από λογική. Η λογική λέει ότι με άγνωστο άντρα που γνωρίσαμε ανάλαφρα ένα βράδυ σε παραλία και μας καλεί σε σκηνή δεν πηγαίνουμε έτσι στο ξεκούδουνο για λόγους αυτοπροφύλαξης, για λόγους ασφαλείας. Διασφαλίζουμε πρώτα ένα μίνιμουμ ότι μπορούμε ανά πάσα στιγμή να φύγουμε, να μας ακούσουν άλλοι κλπ κλπ. Έχεις υπάρξει πολύ τυχερή, καθώς τύχη είναι να μην μας κακοποιήσουν, έτσι που είναι τα πράγματα, και δεν έχεις αρνητικές εμπειρίες. Ευτυχώς.

Γιατί ο τύπος μπορεί να ήταν μια χαρά, αλλά βλέπεις υπάρχει ένα αγκαθάκι: σε ρώταγε κι επέμεινε όταν το έληξες γιατί ενώ ήθελες αρχικά, τελικά δεν θέλεις. Αυτή η απορία, τόσο συχνή, τόσο εμμονική, δείχνει ακριβώς γιατί κινδυνεύουμε. Επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι η συναίνεση πρέπει να δίνεται συνεχόμενα, κι όχι άπαξ. Θα μπορούσε πάρα πολύ εύκολα, ενώ μετάνιωσες για οτιδήποτε, μέσα στη σκηνή, να σε αναγκάσει να κάνεις πράγματα που δεν θες. Δεν λέω ότι θα το έκανε. Λέω ότι θα μπορούσε να το κάνει κάποιος, θεωρητικά. Αυτό είναι σπουδαίο μάθημα.

Συνεχίζω από κει που το άφησα. Επί της πράξης, βλέπεις δεν φτιάχνεσαι, καθώς έχεις κολλήσει στον πρώην, αλλά κι επειδή για κάποιο λόγο δεν θέλεις να ανταποδώσεις (αυτό στο πλαίσιο που το θέτεις μας δίνει κατεύθυνση για μία συγκεκριμένη τεχνική).

Εκείνος καταλαβαίνει ότι δεν ψήνεσαι τόσο, επειδή είπαμε είναι έμπειρος. Κι επειδή αυτά που σου κάνει σου είναι αρεστά κι ικανοποιητικά, παίζει τα ρέστα του. Ενώ δεν έχει προφυλακτικά στη σκηνή του (όχι επειδή δεν έχει προβλέψει ότι μπορεί να παίξει σεξ στις διακοπές, αλλά επειδή δεν θέλει γενικώς να βάζει, αλλιώς θα είχε, να είσαι σίγουρη) ενώ έχεις ξεκαθαρίσει ότι δεν θέλεις χωρίς, συνεχίζει αυτά τα ωραία που σου κάνει μπας κι ενδώσεις. Και τι έκπληξη, ενδίδεις, επειδή πώς να το κάνουμε πάνω στην κ@^λα της στιγμής μπορεί να συμβεί, δεν είμαστε από σίδερο. Εκείνος όμως ΤΟ ΗΞΕΡΕ.

Όμως επειδή έχεις σηκωθεί να φύγεις, κι επειδή (ευτυχώς) δεν είναι ένα βίαιος βιαστής που επιδιώκει να σε τιμωρήσει, σου λέει ότι φαίνεται ότι δεν θέλεις και δεν επιζητεί κάτι μονόπλευρο (που θα ήταν βιασμός και με τη βούλα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας). Οπότε σε αφήνει να πας στο καλό. Φιούυυυυ…. *αναστεναγμός ανακούφισης*

Εντούτοις όπως είπαμε είναι έμπειρος. Ο έμπειρος άνθρωπος γνωρίζει πως ό,τι δεν είναι σήμερα, μπορεί να είναι αύριο. Οπότε αρχίζει το στενό μαρκάρισμα. Μα μείνε, όχι φεύγω, μα μια μερούλα ακόμη (να σε κουτουπώσω), όχι δεν μπορώ πραγματικά, μα τουλάχιστον δώσε μου το τηλέφωνό σου. Τι να κάνεις κι εσύ, του δίνεις το ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ σου νούμερο κι όχι κάτι άλλ’αντ’ άλλων (ή του θείου σου του Βρασίδα) όπως θα κάναμε αν μας σταματούσαν στο δρόμο από πωλήσεις για ινστιτούτα αισθητικής… Να, αυτά εννοώ έλλειψη εμπειριών στο ερωτικό σχετίζεσθαι αλλά και τη ζωή γενικότερα. Αν είχες ψηθεί, θα ήξερες ότι έτσι ανοίγει πορτούλα να σε ενοχλεί όποτε του καπνίσει.

Και φυσικά εκείνος, επειδή ήθελε συνέχεια και είδε ότι μπήκες στο τριπάκι, εκμεταλλεύεται την ευκαιρία που του δίνεις. Χαζός ήταν; Σου στέλνει λοιπόν και κανονίζετε να βρεθείτε. Πάλι σκέφτεσαι ενοχικά όπως μας έχουν διδάξει. Αντι να σκεφτείς, “άντε βρε τραχανά, άσε με ήσυχη, φάνηκε το θέμα ήδη, ξύπνα”, πάς και συναντιέσαι για να μην τον αδικήσεις! Να του δώσεις μια ευκαιρία! Μα φιλενάδα, τι ευκαιρία; Αυτά φαίνονται στο πεντάλεπτο. Αλλά είπαμε, έχουμε μάθει ότι όοοοοοχι, θα μάθουμε να τους αγαπάμε.

Αυτός, που είναι όπως τονίσαμε έμπειρος, πιάνει την απειρία σου αυτή στον αέρα, και σε ρωτάει κι επιμένει, μα πώς και γιατί κι αλλιώτικα, αφού δεν με ΞΕΡΕΙΣ, λες και χρειάζεται να έχουμε μάθει τον ταχυδρομικό κώδικα του άλλου, τις προτιμήσεις του στον υπερβατικό διαλογισμό και τι βότανα βάζει στο σκορδοστούμπι για να ξεχωρίσουμε αν νιώθουμε τον ηλεκτρικό σπινθήρα της ερωτικής έλξης. Αλλά αυτός ξέρει, σου λέει θα της πω ότι είναι πχιοτικιά αυτή, ότι θέλει συναίσθημα και συντροφικότητα, θα της πω μάλιστα ότι ΕΓΩ τα θέλω, κι ότι ένιωσα τόσο μεγάλη οικειότητα που δεν έχω ένιωσα ποτέ ξανά τη ζωή μου με καμμία (#not), μην με νομίσει τίποτα πηδίκουλα!
Και μπορεί όντως ο άνθρωπος να τα θέλει αυτά, μην τον αδικήσω κιόλας άγνωστο άνθρωπο, αλλά το ζουμί μένει ότι έχει εξιταριστεί κι επιμένει επειδή ακριβώς αρχικά φάνηκε να δίνεις πράσινο φως αλλά τελικά δεν θέλεις. Σου λέει, “πού πάει να μου φύγει αυτή η γλυκιά φοραδίτσα; Έτσι θα μείνω εγώ, με άδεια χέρια και γεμάτα σακούλια;”

Τώρα η μεγάλη Αρκάνα μου λέει ότι κάποια στιγμή, από το πουθενά, θα σου έρθει μήνυμα “πώς είσαι, βρε ψυχή, χάθηκες, περνάω από τα μέρη σου κι αν θα ήθελες να συναντηθούμε, να δούμε μήπως κάτι άλλαξε”.

Εξυπακούεται να ΜΗΝ απαντήσεις. Και πολύ καλά θα κάνεις. Μη φοβάσαι, δεν θα πέσει στα πατώματα.

Θέλω να πω, είναι τόσο, μα τόσο αναμενόμενα, τόσο προβλέψιμα όλα αυτά, που ο μόνος λόγος που δεν τα βλέπεις είναι επειδή έφτασες 35 και δεν έχεις φλερτάρει πάρα πολύ με κόσμο. Και δεν φταις εσύ. Είναι πολυσύνθετο το θέμα. Τουλάχιστον τώρα έχεις μπούσουλα για τις επόμενες φορές.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News