Οι καλοκαιρινές διακοπές, τα ποτά, το φεγγάρι… πάλι καλά, να λέμε.
_____________
Η ιστορία της μπερδεμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή ρένα,
είμαι 35 με ελάχιστη εμπειρία στις ερωτικές σχέσεις.. σεξ κάνω, στις σχέσεις δεν τα καταφέρνω. Έχω χωρίσει εδώ και 4 μήνες, μετά από μια σχέση 10 περίπου μηνών που έληξε με πρωτοβουλία του άλλου, με εμένα πολύ καψούρα και αυτόν να δηλώνει μη ερωτευμένος.
Έτυχε πριν 1,5 μήνα, την τελευταία μέρα διακοπών σε ένα νησί, να γνωρίσω έναν τύπο που εξωτερικά δεν με τρέλανε, αλλά είχαμε πολύ καλή επικοινωνιακή χημεία – οι ατάκες έδιναν κ έπαιρναν και γελάσαμε πολύ όση ώρα είχαμε αράξει μαζί. Αυτός, επωφελούμενος από το καλό κλίμα που είχε δημιουργηθεί και φαντάζομαι τα ποτά και την παραλία, το φεγγάρι κλπ, άπλωσε το χέρι του μου χαιδέψε τα μαλλιά (το οποίο το ένιωσα βεβιασμένο και οριακά παραβιαστικό, δεν ήμουν σίγουρη ότι ήθελα να με αγγίξει) και μου πρότεινε να πάμε στην σκηνή του. Μετά από καποιο μπιρι μπίρι ακόμα είπα γιατί όχι, η αλήθεια είναι ότι από τον χωρισμό και μετά δεν είχα σταματήσει να σκέφτομαι τον πρώην, και είπα ίσως βοηθήσει να ξεχαστώ.
Έλα όμως που εγώ δυσκολευόμουν, και η αλήθεια είναι ότι ενώ απολάμβανα ό,τι έκανε, εγώ δεν ήθελα να ανταποδώσω. Σκεφτόμουν συνέχεια τον πρώην, και όποτε τον άγγιζα και τον φιλούσα και καταλάβαινα ότι δεν ήταν ο πρώην μου, απογοητευόμουν, ξενέρωνα.. Είχαμε και μία ασυνεννοησία που, ενώ δεν υπήρχε προφυλακτικό και εγώ είχα πει ότι χωρίς δεν θέλω, τελικά κάπως είχα κ@@@σει σε κάποια φάση πολύ και τον άφησα να μπει χωρίς.. μετά τον σταμάτησα. Αλλά ξενέρωσα και με τον εαυτό μου μετά από αυτό και έφυγα πολύ μπερδεμένη. Του εξήγησα πριν φύγω ότι ωραία αυτά που κάνει, αλλά δεν μπορώ να ανταποδώσω, μου είπε ότι φάνηκε και ότι δεν ενδιαφέρεται για κάτι μονόπλευρο. Του είπα επίσης ότι δεν μου άρεσε που έγινε χωρίς προφυλακτικό τελικά.
Την άλλη μέρα προσπάθησε να μου πιάσει την κουβέντα, εγώ δεν ήθελα, τον απέφευγα, μου είπε ότι η στάση μου τον κάνει να νιώθει ενοχές, σαν να έχει κάνει κάτι λάθος. Του εξήγησα ότι όλα οκ, αλλά δεν μπορώ να ανταποκριθώ. Εγώ εκείνη την μέρα έφευγα από το νησί, μου ζήτησε να μείνω, ήταν αρκετά πιεστικός (εννοώ το επανέλαβε αρκετές φορές, ενώ έλεγα ότι δεν θέλω). Μου ζήτησε τηλέφωνο, και το έδωσα, γιατί σκέφτηκα ότι ίσως στην πορεία αλλάξω γνώμη για όλο αυτό. Έστειλε κάποια μηνύματα, τελικά μου ζήτησε να βρεθούμε και δέχτηκα για να ξεκαθαρίσω από κοντά ότι δεν θέλω, γιατί με μηνύματα μου φαίνεται άχαρο. Και ίσως έδινα και μία πιθανότητα αν τον ξαναέβλεπα να άλλαζα γνώμη.
Η αλήθεια ήταν ότι δυσκολεύομαι πολύ να ξεκολλήσω από τον πρώην και σκέφτηκα μήπως το να ασχοληθώ με κάποιον άλλον ή να βγω έστω ένα ραντεβού θα ήταν βοηθητικό, από την άλλη δεν ήθελα και να “εκμεταλλευτώ” κάποιον για την δική μου καλοπέραση. Όταν βρεθήκαμε, του εξήγησα τελικά ότι δεν ενδιαφέρομαι, γιατί ενώ στην αρχή της συνάντησης το είχα αφήσει ανοιχτό να δω πώς θα νιώσω, δεν μου έβγαινε όταν αυτός έκανε κίνηση να με πλησιάσει πιο ερωτικά. Δυσκολεύτηκε να το δεχτεί, με ρώτησε αρκετές φορές γιατί δεν θέλω, γιατί ενώ ήθελα τότε, τώρα δεν θέλω και τι άλλαξε. Με ρώτησε πώς γίνεται να είμαι τόσο σίγουρη, ενώ δεν γνωριζόμαστε καλά καλά, και ούτε αυτός είναι ακόμα σίγουρος για μένα αλλά ότι ένιωσε οικειότητα μαζί μου. Επίσης μου είπε ότι αυτός ψάχνει κάποιου είδους συντροφικότητα και ότι μου έστειλε όχι απλώς για να περάσει καλά.
Η αλήθεια είναι ότι είχε δίκιο, όντως δεν ήμουν σίγουρη (και με τον πρώην δεν ήμουν καθόλου σίγουρη στην αρχή, αν μου κάνει, αλλά είχα αφεθεί πιο εύκολα), τον είχα συμπαθήσει πολύ τον τύπο, τα λέγαμε ωραία, φαινόταν ενδιαφέρον τύπος που είχε πολλά και ωραία να πει. Αλλά μάλλον η ερωτική του προσέγγιση με πίεζε πολύ? δεν ξέρω τι μου έφταιξε.. Μήπως το ότι είμαι κολλημένη με τον πρώην? Αναρωτιέμαι μήπως άφησα να πάει χαμένο κάτι καλό, ενώ αν το είχα χειριστεί διαφορετικά (με ποιο τρόπο? Είναι μια απορία μου) ίσως να τσούλαγε αργότερα? Σκέφτηκα εκ των υστέρων μήπως έπρεπε να είχα δοκιμάσει να ξανακάνω σεξ μαζί του, αλλά φοβήθηκα ότι θα φαντασιώνομαι πάλι τον πρώην και θα ήταν απογοητευτικό..
Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντηση!
ΑΠΟ ΤΗΝ – μπερδεμένη
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Όταν λέω ότι δεν πρέπει να πολυφυλάγονται από την ερωτική διάδραση οι πολύ νέες κοπέλες, να μην πολυαποφεύγουν τα φλερτ, μου λέτε ότι θέλετε ρομαντισμό και να νιώσετε έτοιμες κι όλα αυτά που τόσο πολύ μας έχουν εμφυσήσει ότι είναι το καλύτερο για μας. Να, λοιπόν, που δεν είναι το καλύτερο για μας. Γιατί το λέω αυτό σε αυτή την ιστορία που έχουμε ολόκληρη γυναίκα 35 ετών; Επειδή είναι case study, υλικό μελέτης, υπόδειγμα, για το πώς η έλλειψη εμπειρίας στο φλερτ δημιουργεί προβλήματα εκεί που δεν υπάρχουν.
Εσύ δεν είχες πολλές εμπειρίες στο ερωτικό σχετίζεσθαι (δεν εννοώ το καθεαυτό σεξ) ενώ εκείνος από όλα όσα μας αναφέρεις είχε και παραείχε, κι όλα όσα συνέβησαν είναι σαν χορογραφημένο φοξ-τροτ.
Στα πιάνω ένα ένα για να φανεί και για να σου φύγει η ενοχοποίηση του όποιου λάθους για το πώς θα πήγαινε διαφορετικά. Το ίδιο θα πήγαινε, ακριβώς λόγω της ανισοκατανομής εμπειρίας στο ερωτικό σχετίζεσθαι.
Η καλή επικοινωνία οδήγησε σε ερωτική προσέγγιση -ως εδώ καλά. Εκείνος απλώνει το χέρι να σου πιάσει τα μαλλιά. (Το εναλλακτικό μέρος ήταν οι ώμοι ή η μέση. Αν σε έπιανε από το μπούτι ή το στήθος, θα πεταγόσουν πάνω. Το γνώριζε αυτό. Τα μαλλιά είναι μάλιστα το πιο light εξ όλων των επιλογών που είχε).
Εσύ παρόλο που το νιώθεις παραβιαστικό, δεν δυσανασχετείς. Εκείνος λαμβάνει το δεύτερο σήμα ότι μπορεί να πάει παρακάτω. Σε προσκαλεί στη σκηνή.
Εσύ παρόλο που δεν έχεις ερεθιστεί, σκέφτεσαι μήπως έτσι ξεχαστείς. Αυτή η απόφαση είναι όντως λάθος για ένα πολύ βασικό λόγο. Δεν προκύπτει ούτε από ερωτική επιθυμία (που ίσως θα ακύρωνε κάθε άλλη σκέψη, αλλά θα είχε κατάληξη πολύ πετυχημένο σεξ, οπότε δεν θα είχαμε τώρα ερώτηση κι ανάλυση), ούτε από λογική. Η λογική λέει ότι με άγνωστο άντρα που γνωρίσαμε ανάλαφρα ένα βράδυ σε παραλία και μας καλεί σε σκηνή δεν πηγαίνουμε έτσι στο ξεκούδουνο για λόγους αυτοπροφύλαξης, για λόγους ασφαλείας. Διασφαλίζουμε πρώτα ένα μίνιμουμ ότι μπορούμε ανά πάσα στιγμή να φύγουμε, να μας ακούσουν άλλοι κλπ κλπ. Έχεις υπάρξει πολύ τυχερή, καθώς τύχη είναι να μην μας κακοποιήσουν, έτσι που είναι τα πράγματα, και δεν έχεις αρνητικές εμπειρίες. Ευτυχώς.
Γιατί ο τύπος μπορεί να ήταν μια χαρά, αλλά βλέπεις υπάρχει ένα αγκαθάκι: σε ρώταγε κι επέμεινε όταν το έληξες γιατί ενώ ήθελες αρχικά, τελικά δεν θέλεις. Αυτή η απορία, τόσο συχνή, τόσο εμμονική, δείχνει ακριβώς γιατί κινδυνεύουμε. Επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι η συναίνεση πρέπει να δίνεται συνεχόμενα, κι όχι άπαξ. Θα μπορούσε πάρα πολύ εύκολα, ενώ μετάνιωσες για οτιδήποτε, μέσα στη σκηνή, να σε αναγκάσει να κάνεις πράγματα που δεν θες. Δεν λέω ότι θα το έκανε. Λέω ότι θα μπορούσε να το κάνει κάποιος, θεωρητικά. Αυτό είναι σπουδαίο μάθημα.
Συνεχίζω από κει που το άφησα. Επί της πράξης, βλέπεις δεν φτιάχνεσαι, καθώς έχεις κολλήσει στον πρώην, αλλά κι επειδή για κάποιο λόγο δεν θέλεις να ανταποδώσεις (αυτό στο πλαίσιο που το θέτεις μας δίνει κατεύθυνση για μία συγκεκριμένη τεχνική).
Εκείνος καταλαβαίνει ότι δεν ψήνεσαι τόσο, επειδή είπαμε είναι έμπειρος. Κι επειδή αυτά που σου κάνει σου είναι αρεστά κι ικανοποιητικά, παίζει τα ρέστα του. Ενώ δεν έχει προφυλακτικά στη σκηνή του (όχι επειδή δεν έχει προβλέψει ότι μπορεί να παίξει σεξ στις διακοπές, αλλά επειδή δεν θέλει γενικώς να βάζει, αλλιώς θα είχε, να είσαι σίγουρη) ενώ έχεις ξεκαθαρίσει ότι δεν θέλεις χωρίς, συνεχίζει αυτά τα ωραία που σου κάνει μπας κι ενδώσεις. Και τι έκπληξη, ενδίδεις, επειδή πώς να το κάνουμε πάνω στην κ@^λα της στιγμής μπορεί να συμβεί, δεν είμαστε από σίδερο. Εκείνος όμως ΤΟ ΗΞΕΡΕ.
Όμως επειδή έχεις σηκωθεί να φύγεις, κι επειδή (ευτυχώς) δεν είναι ένα βίαιος βιαστής που επιδιώκει να σε τιμωρήσει, σου λέει ότι φαίνεται ότι δεν θέλεις και δεν επιζητεί κάτι μονόπλευρο (που θα ήταν βιασμός και με τη βούλα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας). Οπότε σε αφήνει να πας στο καλό. Φιούυυυυ…. *αναστεναγμός ανακούφισης*
Εντούτοις όπως είπαμε είναι έμπειρος. Ο έμπειρος άνθρωπος γνωρίζει πως ό,τι δεν είναι σήμερα, μπορεί να είναι αύριο. Οπότε αρχίζει το στενό μαρκάρισμα. Μα μείνε, όχι φεύγω, μα μια μερούλα ακόμη (να σε κουτουπώσω), όχι δεν μπορώ πραγματικά, μα τουλάχιστον δώσε μου το τηλέφωνό σου. Τι να κάνεις κι εσύ, του δίνεις το ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ σου νούμερο κι όχι κάτι άλλ’αντ’ άλλων (ή του θείου σου του Βρασίδα) όπως θα κάναμε αν μας σταματούσαν στο δρόμο από πωλήσεις για ινστιτούτα αισθητικής… Να, αυτά εννοώ έλλειψη εμπειριών στο ερωτικό σχετίζεσθαι αλλά και τη ζωή γενικότερα. Αν είχες ψηθεί, θα ήξερες ότι έτσι ανοίγει πορτούλα να σε ενοχλεί όποτε του καπνίσει.
Και φυσικά εκείνος, επειδή ήθελε συνέχεια και είδε ότι μπήκες στο τριπάκι, εκμεταλλεύεται την ευκαιρία που του δίνεις. Χαζός ήταν; Σου στέλνει λοιπόν και κανονίζετε να βρεθείτε. Πάλι σκέφτεσαι ενοχικά όπως μας έχουν διδάξει. Αντι να σκεφτείς, “άντε βρε τραχανά, άσε με ήσυχη, φάνηκε το θέμα ήδη, ξύπνα”, πάς και συναντιέσαι για να μην τον αδικήσεις! Να του δώσεις μια ευκαιρία! Μα φιλενάδα, τι ευκαιρία; Αυτά φαίνονται στο πεντάλεπτο. Αλλά είπαμε, έχουμε μάθει ότι όοοοοοχι, θα μάθουμε να τους αγαπάμε.
Αυτός, που είναι όπως τονίσαμε έμπειρος, πιάνει την απειρία σου αυτή στον αέρα, και σε ρωτάει κι επιμένει, μα πώς και γιατί κι αλλιώτικα, αφού δεν με ΞΕΡΕΙΣ, λες και χρειάζεται να έχουμε μάθει τον ταχυδρομικό κώδικα του άλλου, τις προτιμήσεις του στον υπερβατικό διαλογισμό και τι βότανα βάζει στο σκορδοστούμπι για να ξεχωρίσουμε αν νιώθουμε τον ηλεκτρικό σπινθήρα της ερωτικής έλξης. Αλλά αυτός ξέρει, σου λέει θα της πω ότι είναι πχιοτικιά αυτή, ότι θέλει συναίσθημα και συντροφικότητα, θα της πω μάλιστα ότι ΕΓΩ τα θέλω, κι ότι ένιωσα τόσο μεγάλη οικειότητα που δεν έχω ένιωσα ποτέ ξανά τη ζωή μου με καμμία (#not), μην με νομίσει τίποτα πηδίκουλα!
Και μπορεί όντως ο άνθρωπος να τα θέλει αυτά, μην τον αδικήσω κιόλας άγνωστο άνθρωπο, αλλά το ζουμί μένει ότι έχει εξιταριστεί κι επιμένει επειδή ακριβώς αρχικά φάνηκε να δίνεις πράσινο φως αλλά τελικά δεν θέλεις. Σου λέει, “πού πάει να μου φύγει αυτή η γλυκιά φοραδίτσα; Έτσι θα μείνω εγώ, με άδεια χέρια και γεμάτα σακούλια;”
Τώρα η μεγάλη Αρκάνα μου λέει ότι κάποια στιγμή, από το πουθενά, θα σου έρθει μήνυμα “πώς είσαι, βρε ψυχή, χάθηκες, περνάω από τα μέρη σου κι αν θα ήθελες να συναντηθούμε, να δούμε μήπως κάτι άλλαξε”.
Εξυπακούεται να ΜΗΝ απαντήσεις. Και πολύ καλά θα κάνεις. Μη φοβάσαι, δεν θα πέσει στα πατώματα.
Θέλω να πω, είναι τόσο, μα τόσο αναμενόμενα, τόσο προβλέψιμα όλα αυτά, που ο μόνος λόγος που δεν τα βλέπεις είναι επειδή έφτασες 35 και δεν έχεις φλερτάρει πάρα πολύ με κόσμο. Και δεν φταις εσύ. Είναι πολυσύνθετο το θέμα. Τουλάχιστον τώρα έχεις μπούσουλα για τις επόμενες φορές.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μου πιάνει τα μαλλιά
Το νιώθω οριακά παραβιαστικο
Τον ακολουθώ στη σκηνή του.
Τι διαβάζω βραδιάτικα.
ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ!
Είναι η πατριαρχία που μας χαϊδεύει τα μαλλιά, πατερούλη. Ξύπνα.
Φαντάζομαι η πατριαρχία την οδήγησε και στη σκηνή του. ΥΓ Ξεκόλλα κοπέλα μου να αποκαλείς όλον τον κόσμο πατερουληδες.
Μην φαντάζεστε, να είστε σίγουρος. Αυτοματισμοί, αμφιβολίες, τάση προς να εθελοτυφλούμε, εκλογικοποίηση και ξέπλυμα βρώμικων και κακοποιητικών συμπεριφορών, όλα τα όμορφα που επιβάλλει και συντηρεί η πατριαρχία και τα ανώμαλα αφηγήματά της μας βασανίζουν το μυαλό και την ψυχή καθημερινά, μας μπερδεύουν και μας αποπροσανατολίζουν σε τέτοιο βαθμό ώστε ούτε καν αντιλαμβανόμαστε τον βαθμό της εκμετάλλευσης ή της κακοποίησης που έχουμε εκτεθεί. Όμως τα πράγματα αλλάζουν κι αυτό ξεβολεύει πολλούς βολεμένους προνομιούχους του πέου. Γιατί όταν το θύμα αντιλαμβάνεται ότι είναι θύμα συνήθως κάτι συμβαίνει, παλιά σιωπούσε συνήθως, τώρα πολλές φορές μιλάει και απαιτεί δικαιοσύνη. Έτσι αλλάζει ο κόσμος μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Ένιωσα μεγάλη καταπίεση κι ασφυξια διαβάζοντας την ερώτησή σου. Αν την ξαναδιαβάσεις μπορεί να νιώσειςκι εσυ. Ο τύπος ήταν φουλ παραβιαστικος, πιεστικός κι έλεγε όλες τις ατάκες που λένε οι κακοποιητικοι τύποι. Βαρέθηκα να μετρώ red flags. Ολες του οι ατάκες ήταν χειριστικες, αν ξανακουσεις κάποιον να μην δέχεται το ότι δεν ενδιαφέρεσαι και να επιμένει, φύγε τρέχοντας. Δεν είναι ότι δεν ήξερες τι ήθελες, ξεκαθαρα δεν τον ήθελες αλλά συνεχιζες να ασχολείσαι. Μια χαρά,θα ξεχναγες τον πρώην εστω για ένα βράδυ, έτσι και σου άρεσε. Εισαι τυχερή που δεν έγινε κάτι χειρότερο. Το να πέσεις στον πρώτο που θα… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα γιατί δεν μου φαίνεται το σκηνικό τόσο επικίνδυνο; Κλασσική ιστορία κάμπινκ. Όλα έγινα με συναίνεση, οκ αυτό με το προφυλακτικό θα μπορούσε να απόφευγθεί αλλά πάλι η μαλακία με συναίνεση έγινε. Και ο τύπος πολύ αξιοπρεπώς σταμάτησε όταν η συναίνεση δεν υπήρχε πια. Νταξ μπορεί να είναι ένας πέφτουλας αλλά δεν βλέπω παρά ένα έντονο φλερτ και όχι απαραίτητα πίεση. Η κοπέλα είναι μπερδεμένη μετά το χωρισμό δεν ξέρει ακριβώς τι θέλει, πως νιώθει, πειραματίζεται δεν της βγαίνει όλα είναι φυσιολογικά. Δεν ξεχωρίζει σκέψεις από επιθυμίες. Επίσης να πω ότι στις διακοπές στο κάμπινκ να πας σε σκηνή κάποιου… Διαβάστε περισσότερα »
Πού διάολο την είδες τη συναίνεση και τον αξιοπρεπή τύπο; Χρειάζεται να αναπτύξετε την κριτική σας σκέψη για να μη βρεθείτε σε αντίστοιχες θέσεις και νομίζετε και ότι όλα πήγαν καλά. Δε σταματάς να δίνεις συναίνεση μόνο όταν λες ξεκάθαρα και δυνατά “όχι”. Πίστεψέ με είναι εύκολα αντιληπτό πότε ένας άνθρωπος δε συναινεί σε αυτό που συμβαίνει εκείνη τη στιγμή και η άλλη πλευρά εκμεταλλεύεται το γεγονός ότι δεν ειπώθηκε το “όχι”. Και από τη στιγμή που η κοπέλα έφυγε, παρέμεινε πιεστικός. Προτείνω να διαβάσετε παραπάνω, για να είστε σε επαγρύπνηση και να μπορείτε να αντιλαμβάνεστε ότι ο συγκεκριμένος τύπος… Διαβάστε περισσότερα »
Και πάλι δημιουργούν προβληματισμο αυτα τα 31 upvotes… Προσωπικα ειναι απο τις απαντησεις της Ρενας που καθονται μεσα μου σαν ιζημα. Καθε τι βρισκει τον τόπο του. Πραγματικα προβληματιζομαι οταν μετα απο τετοιο σχόλιο διατηρουνται επιφυλαξεις… Σχετικα με την ερμηνεια: Κανεν@ δεν υποστηριζει οτι εγινε κατι ανεπανορθωτο. Ισα ισα, λέμε οτι ο δρομος προς το ανεπανορθωτο ηταν στρωμενος και ευτυχως δεν εγινε. και οτι γενικα καπως ετσι φαινομενικα ‘νορμαλ’ (οπως τα βλεπεις κ εσυ) βρίσκουν πατημα οι κακοποιητες. Επισης αναφερεται ‘σκηνη’ οχι camping. Η σκηνη μπορει να στηθει και απομερα. Οσο πιθανο ειναι το camping τοσο πιθανη ειναι η εκδοχη… Διαβάστε περισσότερα »
Είχε έρθει μια ιστορία πριν λίγο καιρό που αφορούσε το ghosting. Τότε είχαν οι περισσότεροι σταθεί στο ghosting και είχαν κουνήσει το δάχτυλο στη κοπέλα που βγήκε με κάποιον και δεν πολύ ήθελε και τον έγραφε μετά. Είχα διαφωνήσει μαζί τους γιατί κάποια τέτοια ιστορία με τέτοια εξέλιξη είχα στο μυαλό μου. Σε όσες μας έχει συμβεί , είναι τρομακτικά ίδιες. Ένας ενδιαφέρον αλλά και όχι να τρελαίνεσαι τύπος , που είναι τόσο πιεστικός και δε καταλαβαίνει με τίποτα ότι η απέναντι δε ψήνεται ούτε με φλογοβόλο ( αιδοιοληχια εννοώ) . Σε αυτήν ακριβώς τη θέση έχουμε βρεθεί πάρα πολλές… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι λάθος η μη επιθυμία. Τουλάχιστον στον κόσμο που ζω εγώ. Για, μένα που πολλες φορες (από τα 20 μου έως τώρα) βρέθηκα πολλες φορες στην θέση να μην μου αρέσει κάποιος, εξαρχής δεχτηκα όλες τις φορές επίκριση από τις φιλενάδες μου και γενικά τον περιγυρο. Οι οποίοι σχολίασαν πως το γεγονός ότι βγήκα μερικές φορές με κάποιον ισοδυναμεί σε σχέση. “Κάποιον” Εννοώ να δείχνει αυτός ενδιαφέρον και εγω τελικά όχι. Ακόμα και σχέση έκανα εξαιτίας αυτού, μιας και το καλό παιδι είχε όλα τα προσοντα για τους άλλους. Και όταν χωρισα βρέθηκα να απολογούμαι πολλες φορες, μέχρι να καταλάβουν… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε κι εμένα μου λέγανε. Αλλά έχω ένα στόμα οχετο κάποιες φορές και απαντούσα κάτι του στυλ. ” Βρωμουσε το πουλί του και δεν άντεξα τη μποχα” και δε μου ξαναλεγανε τίποτα. Βασικά δε καθόμουν να αναλύσω τη σχέση ή το μαμισι με κανέναν. Τα έκανα όλα μουλωχτα και τον εμφάνιζα μόνο στην περίπτωση που τον ήθελα τόσο, που δεν άντεχα να βγω με τους φίλους μου χωρίς αυτόν. Οπότε οι περισσότεροι που πέρασαν και δεν ακούμπησαν δεν τους γνώρισε ποτέ κανείς. Έχω καταλάβει ότι αναλύεις πολύ και έχεις ανάγκη να τα βάζεις όλα κάτω και να τα μετράς από… Διαβάστε περισσότερα »
— Όμως δεν έκανα ανάλυση της σχέσης—
πσσσσσσσς…τι γυναίκα είσαι εσύ ; τι γυναίκα είσαι εσύ;
(μια στις 100.000)
Αυτό ακριβώς παπαρούνα μου. Το μεγαλύτερο πρήξιμο στη ζωή μου το έχω φάει από τις τότε κολλητές μου, που είχαν λυσσάξει να τα φτιάξω με ένα “καλό παιδί” που έλιωνε για πάρτη μου. 800 φορές τους είχα πει ότι ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΟΥΚΟΥ, πώς να το κάνουμε, 801 αυτές να με βγάζουν τρελή. Μία απ’ αυτές μάλιστα με απειλούσε κιόλας ότι όταν αλλάξω γνώμη (το ‘χε σίγουρο) και θα τον θέλω, αυτός θα με έχει ξεπεράσει. Και ήταν οι ΦΙΛΕΣ μου που μου τα λέγανε αυτά.
Συγκυριακά αυτές τις μέρες παρηγορω μια φίλη στο δράμα της με έναν τύπο. Συνοπτικά η φίλη ψήνεται φουλ, ο τύπος τη μια θέλει, την άλλη ζοριζεται και λέει ότι καλύτερα να το ληξουνε, μέσω μηνύματος συνήθως. Κάθε φορά η φίλη επιδιώκει συνάντηση και καλά για να της εξηγήσει, ενώ στην ουσία καταλήγει να τον παρακαλάει, να του υπενθυμίζει το ποσό την θέλει και ουσιαστικά να προσπαθεί να τον μεταπείσει. Προφανώς ο τύπος είναι ανώριμος και δεν μπορεί να στηρίξει μια απόφαση, αλλά κι η φίλη δεν μπορεί να χωνέψει τη χυλοπιτα. Αντ αυτού επιλέγει να εστιάζει στις “καλές στιγμές” και… Διαβάστε περισσότερα »
Το είπες πάρα πολύ ωραία. Οι εξηγήσεις δεν κατάλαβα ποτέ σε τι ωφελούν. Έχω δεχτεί σαν λόγο χυλοπιτας την εξής βλακεία ” όταν σε φίλησα προχτές το φιλί σου ήταν ξινό” νταα φυσικά και ήταν ,μασούσα τσίχλα 🍋 μπρε. Από μέσα μου το είπα. Από έξω μου δε θυμάμαι τι είπα. Κάτι θα βρήκα εκείνη την ώρα. Και σκέψου ήταν άντρας που μου άρεσε πολύ. Έκλαψα δύο μέρες και την τρίτη βγήκα. Με ρώτησε μια φίλη το λόγο που χωρίσαμε με τον τύπο. Της είπα γιατί το φίλι μου ήταν ξινό. Φυσικά δεν πείστηκε αυτή. Με το ζόρι να αναλύσουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Φιλενάδα, δεν έχω ιδέα. Μόνο αυτοκαταστροφή μου βγάζει το να ζητήσω εξηγήσεις σε μια τέτοια περίπτωση. Η μόνη φορά που έχω διεκδικήσει, επίμονα κιόλας, συνάντηση μετά από χυλοπιτα, ήταν από έναν ανισόρροπο γκόμενο με τον οποίο ήμασταν ένα μήνα σχεδόν αυτοκολλητοι, είχαμε περάσει ένα διήμερο που πηδιομασταν εσωκλειστοι σαν τα κουνέλια και σε λιγότερο από 24 ώρες μετά απ’ αυτό, μου είπε με μνμ ότι καλύτερα να τ αφήσουμε . Ε, όπως καταλαβαίνεις μου τίναξε το σύστημα στον αέρα! Κυριολεκτικά δεν το χώραγε το κεφάλι μου, ένιωθα την ανάγκη να μου το πει από κοντά. Όχι το λόγο, την ίδια… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θυμάμαι ποια ήταν η ιστορία με το ghosting και το πιθανότερο είναι να είχα διαφωνήσει καθώς το βρίσκω τρομερά αγενές και βίαιο, αλλά προφανώς υπο προυποθέσεις. Στην προκειμένη περίπτωση φυσικά και θα έπρεπε να κάνει ghosting δνε του χρωστά και τίποτα και πολλές εξηγήσεις χωρίς λόγο του έδωσε.
Θα γίνω πεζή γιατι τα ωραία στα είπε η Ρένα. Πας βολτα στα μαγαζιά, μπαίνεις σε ένα και ψαχνεις. Τραβάς κανα δυο κρεμαστρες, το βαζεις μπροστά σου, μπααα σκέφτεσαι και το αφήνεις. Πόσο λογικό θα σου φαινόταν να στην πέσεις ο/η πωλητής/τρια να σου λέει αφού σου τράβηξε το είδα αγόρασε το, μα γιατι δεν το θές, αφου το έπιασες, εεεεε γιατί, γιατί γιατί?
Κάνε το μια αναγωγή με τον τύπο και θα καταλάβεις ένα απο τα λάθη που έκανες σε αυτές τις διακοπές.
…τράξηξε το ενδιαφέρον.
Συμπληρωματικά με την απάντηση της Ρένας, μου χτύπησε πολύ έντονα το κονσεπτ ” έκανα το τάδε γιατί σκέφτηκα ότι ίσως στην πορεία αλλάξω γνώμη ” το οποίο επαναλαμβάνεται στην επιστολή. Αρχικά η έλξη δεν είναι γνώμη, το συναίσθημα δεν είναι γνώμη ούτε προϊόν κάποιας λογικής επεξεργασίας που μπορεί κάτι να πήγε λάθος, άρα ας το ξαναπάμε μήπως και καταλήξουμε σε άλλο συμπέρασμα. Ύστερα το κονσεπτ μου θυμίζει το άσμα “Μείνε μαζί μου κι ας μην Μ αγαπήσεις, μόνο τα χάδια σου να μου χαρίσεις και λίγο λίγο θα με συνηθίσεις”, αλλά σε πρώτο πρόσωπο. Αν είναι λίγο λίγο να συνηθίσω… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά που το θυμηθηκες το άσμα? Μιλάμε να τραβάς τις κοτσίδες σου. Πατριαρχικός ύμνος!
Μου σκασε φλασια στο σημείο της απάντησης της Ρένας που λέει “έχουμε μάθει ότι θα μάθουμε να τους αγαπάμε”. Κοτσίδες δεν έχω, τραβάω τα βυζιά μου instead
Η αλήθεια είναι ότι ο τύπος δίνει vibes β*αστή, ας το παραδεχτούμε. Πολλοί βιάζουν με coercion ,δεν χρειάζεται να σε σπάσει στο ξύλο ως έξτρα βία.
Αυτό με το προφυλακτικό που δέχτηκες ενώ δεν ήθελες,νιώθω ότι το έκανες για να μη γίνεις δυσάρεστη καθώς ο τύπος χρησιμοποιεησε c o e r c i o n για να σε πείσει. Ευτυχώς το σταμάτησες και ευτυχώς,το σεβάστηκε… αυτό τουλάχιστον.
Οι 15 όμως φορές που σε ρώτησε γιατί δεν μένεις στο νησί και γιατί δεν τον θέλεις και γιατί μια γιατί και γιατί είναι απλά η σφραγίδα επιβεβαιώσης του παραπάνω που είπα.
Είναι όλα προβλέψιμα λίγο να έμπαινες badoo προ δεκαετίας όλα αυτά θα τα άκουγες και τώρα το ίδιο θα ισχύει. Σου προτείνω ν μπεις σε μια ιστοσελίδα γνωριμιών να φλερτάρεις και θα μάθεις ο,τι δεν ήξερες τόσα χρόνια. Σοβαρά τώρα δεν είχες καταλάβει τι κάνει; Ούτε εμπειρία δεν θέλει για να καταλάβεις. Βρε συνομήλικη πρόσεχε που πας σε ξένα μέρη χωρίς κάτι να σε σώσει αν συμβεί κάτι. Μην απαντήσεις στον τύπο αν σε αναζητήσει. Πας καλά του έδωσες τον αριθμό σου; Αν σε παίρνει χίλια τηλέφωνα τη μέρα από εκατό διαφορετικά νούμερα; Μου έχει συμβεί αυτό με τα τηλέφωνα,… Διαβάστε περισσότερα »
@ρενα σηκώθηκα όρθια και σε χειροκρότησα
@μπερδεμενη διάβασε το πολλές φορές .τώρα θα ξερεις
Όπως τα λέει η Ρένα. Κόριτσια (νεαρά και μη) practice makes perfect.