Δεν θα εστίαζα στην φωτογραφία του γάμου, όσο σε άλλα πράγματα.
_______________________
Η ιστορία της Φωτεινής όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα κυρία Ρένα. Είμαι η Φωτεινή 40ετων, χωρισμένη 7 χρονια κ έχω 2 παιδιά. Εδω κ 6 χρόνια έχω μια σχέση με κάποιον, χωρισμένος κ εκείνος με 1 παιδί. Οι οικογένειες μας έχουν γνωριστεί, εδώ κ 4 χρόνια, κ μετά απο αυτό το διάστημα νιώθω την ανάγκη για συμβίωση κ ένα βήμα παραπάνω, λογω ότι ειναι κ τα παιδιά κ δεν θα ήθελα να είμαι στο σπίτι με κάποιον που δεν βαδίζει σοβαρά.
Εκείνος δεν θέλει δεσμεύσεις, γιατί έχει αναφάλειες για το μέλλον. Φοβάται ότι θα τσακωνομαστε κ θα δημιουργούνται εντάσεις, επειδή κρατάω ενα ποσοστό περί μη εμπιστοσύνης του ,γιατι στο παρελθόν μου είχε δώσει δικαιώματα. Σκεφτηκα να χωρίσουμε, γιατί δεν συμβαδίζουν τα θέλω μας, αλλα τον θέλω γιατί μου έχει σταθεί γενικά.
Από την άλλη έχω ξενερώσει κ με τους δικούς του, γιατί η μητέρα του διατηρεί στο πατρικό του σπίτι φωτογραφιες του γάμου του με την πρώην, ενώ είχα πάει να τους γνωρίσω για πρώτη φορά κ με είχαν φιλοξενήσει. Σε κάποια φάση με αποκάλεσε μπροστά στο παιδί του ως θεία.. Τι ρόλο παίζω εγώ; Νιωθω ξένη. Ποια είναι η γνωμη σας περι συμβίωσης όταν υπάρχουν παιδιά; Σας ευχαριστώ!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φωτεινή
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Είναι δύο διαφορετικά θέματα αυτά που ρωτάς.
Το ένα αφορά στην διευθέτηση μιας γενικής συνθήκης, τη συμβίωση ενώ υπάρχουν παιδιά από προηγούμενους γάμους. Προφανώς σε αυτό η απάντηση εξαρτάται από τις συγκεκριμένες δυναμικές που αναπτύσσονται ανάμεσα σε συγκεκριμένα άτομα. Δεν νομίζω να υφίσταται πανανθρώπινος κανόνας για κάτι τέτοιο. Άλλες συμβιώσεις πετυχαίνουν, άλλες δεν πετυχαίνουν, όπως συμβαίνει άλλωστε και σε άτομα που δεν έχουν παιδιά από προηγούμενους γάμους.
Η δική σας περίπτωση μοιάζει αδιέξοδη, επειδή ο ίδιος δεν φαίνεται να επιθυμεί την συμβίωση παρόλο που τα βρίσκετε με τα παιδιά. Αυτό αφορά εσάς τους δύο. Και το ότι έδωσε δικαιώματα κατά το παρελθόν, αυτό σημαίνει επίσης. Δεν είναι τα παδιά που αποτελούν το σκόπελο στο δρόμο σας. Θα κρατούσα επομένως μικρό καλάθι.
Το άλλο θέμα αφορά στην αποδοχή των “πεθερικών” κι είναι άσχετο με το μεταξύ σας. Μπορεί η μητέρα του να είναι ιδιαίτερα συντηρητική (πολύ πιθανόν) και να θέλει να διατηρήσει αυτή την αίσθηση ότι τίποτα δεν άλλαξε, ότι η μητέρα του εγγονού της έχει για πάντα θέση μαζί τους (υπό μία έννοια, χμμ, έχει…). Κι εξ αυτού να σε αποκάλεσε “θεία” και να διατηρεί σε περίοπτο μέρος την φωτογραφία του γάμου του. Βέβαια ειδικά για το θέμα γαμήλια φωτογραφία, μπορεί να παίζει και το εξής σενάριο. Να είναι περήφανη για την στιγμή αυτή του γιού της, τότε που τίκαρε το κουτάκι της κοινωνικής προσδοκίας, κι ας χάλασε μετά το παραμύθι, οπότε να διατηρεί την φωτογραφία γι’αυτό: για δική της παρηγοριά και για το τι θα πει ο κόσμος.
Αν υπάρχει η δυνατότητα, κάνε αυτή την συζήτηση με τον άνθρωπό σου. Πες αυτό που είπες σε μας. “Νιώθω ξένη, τι ρόλο έχω;”. Και δες αντιδράσεις. Θα καταλάβεις πολλά για το τι μέλλει γενέσθαι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Εκείνος δεν θέλει δεσμεύσεις”. Αν το γράψεις 100 φορές, θα εμπεδώσεις ότι δεν σε ενοχλεί η φωτογραφία, ούτε το “θεία” που σε αποκάλεσε το παιδί του.
Όχι όχι όχι όχι όχι ΟΧΙ! Μη βάζετε τους νέους συντρόφους σας μέσα στο ίδιο σπίτι που ζουν τα παιδιά σας. Για το Θεό δηλαδή. Δε τα σκέφτεσαι τα παιδιά σου καθόλου? Τι επιπτώσεις θα είχε αυτή η συμβίωση σε εκείνα σου έχει περάσει από το μυαλό?
Το μόνο που σε ενδιαφέρει δηλαδή είναι αν σε είπαν θεία φίλη συνάδελφο γειτόνισσα και δε ξέρω γω τι?
Συνέλθετε λίγο. όταν έχετε παιδιά ζυγιστε τα κάπως διαφορετικά τα πράγματα.
Εγώ παιδιά δεν έχω, αλλά μου κάνει εντύπωση πόσο κάθετη είσαι στο θέμα. Εννοώ, πως γιατί να μην τον βάλει στο σπίτι με τα παιδιά; Είναι μαζί 7 χρόνια, δεν είναι επιπόλαιο νομίζω. Προσωπικά δεν έχω καθόλου την ανάγκη να συζήσω παρ όλο που όπως είπα δεν έχω καν γάτα….. Απλά ρωτώ
Είναι τόσα πολλά τα ζητήματα που πρέπει να φροντίσεις να διευθετήσεις για μια τέτοια συμβίωση (όταν υπάρχουν παιδιά στην εξίσωση). Ζητήματα πρακτικά και κυρίως ζητήματα που αφορούν την ψυχολογία των παιδιών της. Πόσο άνετα θα νιώθουν τα παιδιά της μέσα στο σπίτι με αυτόν τον άνθρωπο και το αλλο παιδι? Θα μπορούν να κυκλοφορούν μέσα στο σπίτι όπως θέλουν? Πόσο χώρο θα πρέπει να παραχωρησουν σε αυτόν τον άνθρωπο και το παιδι του? Πόσα δικαιώματα θα έχει αυτός ο άνθρωπος πάνω στα παιδιά της? Πόσο λόγο θα έχει για ζητήματα που αφορούν τα παιδιά της? Και κυρίως τα ρώτησε αν… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά είναι κάπως απόλυτο αυτό. Μια χαρά μπορούν να συμβιώσουν τα παιδιά με τον ή την νέα σύντροφο. Αρκεί η συνθήκες να είναι οι σωστές.
Η κοπελα το λεει οτι το πάει σοβαρα γι ´αυτο γνωριστηκαν και με τα παιδια.
Δεν ειναι καθολου νέα η σχεση τους. Διαβασες καθολου το γραμμα;
Εχεις καθολου ακουσει για τις οικογενεια patchworks?
Ειναι πλεον κατι το σύνηθες.
Σε ολον τον δυτικο κοσμο.Οι ανθρωποι εχουν δικαιωμα να ξαναδημιουργησουν οικογενεια μαζι με παιδια απο προηγουμενους γαμους.
Δεν χρειαζεται τετοια καχυποψια.
Δηλαδή όποιος έχει παιδιά καλύτερα να μη χωρίζει γιατί αν χωρίσει δεν του επιτρέπεται να ξαναφτιάξει τη ζωή του ή αν τολμήσει και κάνει το ακατανόμαστο (το διαζύγιο ντε) να ζήσει για πάντα μια ζωή αφιερωμένη αποκλειστικά στα παιδιά του; Φυσικά και όχι, δε ζούμε στο μεσαίωνα. Όλοι έχουν δικαίωμα στη δεύτερη ευκαιρία, με παιδιά ή χωρίς. Ο κανόνας είναι μη γνωρίζεις στα παιδιά τον κάθε περιστασιακό σύντροφο, όχι μην κάνεις ποτέ σχέση με προοπτική. Από τη στιγμή που μια σχέση αντέχει στο χρόνο και οι δύο σύντροφοι συμφωνούν ότι θέλουν να προχωρήσουν τη ζωή τους μαζί (νομίζω αυτό το… Διαβάστε περισσότερα »
Εναμιση χρονο μετα το χωρισμό μου εκανα σχεση που διηρκησε 6χρ, με εναν ανθρωπο που ειχε ενα παιδι, χωρισμένος κ αυτός. Εγω 2 παιδια. Μπλεξαμε οι οικογενειες καποια στιγμη, γνωριστηκαμε κλπ, αλλα μαζι δε μειναμε ποτέ. Δε χωρισαμε γιαυτο το λογο, ομως παρολο που δεν συμβιωναμε, πολύ “σοβαρη” σχεση και δεσμευση νιωθαμε κ οι δύο. Δεν καταλαβα ποιός σε αποκαλεσε “θεια”, ο ίδιος ή η μανα του; Αν ο ίδιος σε εχει παρουσιασει στα παιδια ως “θεια”, τότε υπαρχει προβλημα. Η δεσμευση ειναι συναισθηματική, δεν επικυρώνεται με συμβίωση. Εισαι ο ανθρωπός του; Νιωθεις αυτός να ειναι ο ανθρωπός σου; Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Οι γονείς του στο σπίτι τους έχουν δικαίωμα να έχουν όποια φωτογραφία θέλουν. Από την άλλη ο σύντροφός σου, είναι αυτός που πρέπει να τους εξηγήσει τι του είσαι και πως πρέπει να σε αποκαλούν και ιδιαίτερα μπροστά στο παιδί του. Θα σε ρωτούσα, γιατί σε ενδιαφέρει τόσο πολύ η γνώμη των γονιών του και δεν τα συζητάς όλα αυτά με το σύντροφο. Μήπως αυτός πετάει αετό;
Εκείνος δεν θέλει δεσμέυσεις, εσύ τον θες γιατί σου έχει σταθεί γενικά… Απο αυτό που διάβασα η σχέση σας δεν έχει σταθερά θεμέλια, οπότε η συμπεριφορά της μητέρας του είναι δευτερεύον (και πολύ λέω) ζήτημα.
Από τη στιγμή που δεν συμφωνείτε στα βασικά, όσο και να τον θέλεις και να σε θέλει, η σχέση είναι καταδικασμένη. Το είπες και μόνη σου: Δεν συμβαδίζουν τα θέλω σας. Θέλεις κάτι που να σου δίνει μια σταθερότητα, θέλει μια free ζωή χωρίς δεσμεύσεις. Λείπει η εμπιστοσύνη προς το πρόσωπό του γιατί αναφέρεις ότι σου έχει δώσει δικαιώματα. Επίσης κάτι άλλο που μου χτυπάει άσχημα: πως προοικονομεί το πώς θα καταλήξει η συμβίωσή σας; Έχει κανένα κρυφό κληρονομικό χάρισμα και γνωρίζει τα μελλούμενα; Αν δεν το λέει ως δικαιολογία για να αποφύγει τη δέσμευση μαζί σου (που προσωπικά το… Διαβάστε περισσότερα »
Και η πατερίτσα σου παρέχει στήριξη, όταν έχεις σπάσει το πόδι σου. Όταν όμως γίνει καλά, δε την χρειάζεσαι γιατί μπορείς να σταθείς στα δύο σου πόδια.
Αυτό είναι απάντηση σε κάθε έναν που μένει σε μια σχέση (φιλική, ερωτική κτλ.) επειδή του στέκονται.
Όταν θα σταματήσεις να δικαιολογείς τον ίδιο και την κατάσταση που βιώνεις, θα είναι σε θέση να καταλάβεις πρακτικά τι εννοώ.
Οσον αφορα τη φωτογραφια, η πρωην συζυγος ζει; Γιατι αν ειναι μανα του παιδιου και εχει πεθανει, μονο τοτε ισως μπορω να το δικαιολογησω. Θα προτιμουσα βεβαια να μην ειναι φωτογραφια του γαμου, αλλα μια αλλη φωτογραφια, αν η πρωτη συζυγος δεν βρισκεται εν ζωη.
ασε, η πρωην πεθερα μου εχει τη φωτογραφια του γαμου “μας” ακομα στο σαλονι και μπαινει κ την βλεπει η νυν νυφη! Για να την πικαρει! Οπως καταλαβαινεις, μια χαρά εν ζωη ειμαι, να χτυπησω ξύλο 🙂
Ό,τι κάνουμε 2η φορά πρεπει να το κανουμε καλύτερα. Είτε μιλάμε για δεύτερο γάμο, για δευτερη συμβίωση, για δευτερο αυτοκινητο, είτε ακόμα και για τη δεύτερη φορά που φτιιάχνουμε στιφαδο.
Έτσι πρέπει αλλά οι στατιστικές στο θέμα γάμος δεν είναι και πολύ αισιόδοξες.Τα ποσοστά διαζυγίων στους δεύτερους γάμους είναι πολύ μεγαλύτερα από ότι στους πρώτους και στους τρίτους ακόμα χειρότερα.
Μάλλον γιατί και το διαζύγιο δεύτερη φορά το κάνουν άρα καλύτερα από την πρώτη! 🤣