Σχέσεις με χωρισμένους πατεράδες. Ποιος είναι ο κανόνας και ποια η εξαίρεση τελικά.
Έχω διαβάσει ανά τα χρόνια πολλά άρθρα γυναικών οι οποίες έζησαν ένα μεγάλο έρωτα με κάποιον σχεδόν χωρισμένο/χωρισμένο με παιδί.
Δε θα σας κρύψω ότι η υποκρισία που λίγο πολύ όλοι κουβαλάμε με έκανε να γελάω ειρωνικά κάποτε μέχρι που η ζωή ήρθε να μου μάθει να είμαι πιο ταπεινή γιατί επέλεξα και εγώ αυτό με το οποίο γελούσα ειρωνικά.
Διαβάζω λοιπόν για άντρες οι οποίοι δηλώνουν ότι θέλουν να ξαναφτιάξουν τη ζωή τους. Και ο δικός μου το ίδιο. Κάπου όμως ανάμεσα στο “θέλω” , στο “θέλω υπό προυποθέσεις” και στο “ΕΧΩ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ”. Πας εσύ λοιπόν η ερωτευμένη, ακούς το “θέλω” και μένεις εκεί. Και ξεκινάς τις επενδύσεις,τις συγκατοικήσεις, τις στερήσεις κτλ κτλ
Διαβάζω για πρώην συζύγους οι οποίες φλιπάρουν μόλις ακούνε για την επόμενη και πέρα από τετ α τετ υστερίες, χρησιμοποιούν τα παιδιά τους για να σου χαλάσουν την ονειρική πορεία που σχεδίαζες. Χμμμ ναι και εδώ το ίδιο συνέβη. Το δράμα και η χειριστικότητα στον πρώην άντρα και στο μελλοντικό άντρα-το γιο της- είναι αντικείμενο μελέτης.
Διαβάζω ότι η πλειοψηφία δεν έχει καμία ικανότητα να θέσει όρια στην πρώην σύζυγο. Ή έστω να ζητήσει επαγγελματική καθοδήγηση για τη διαχείριση της κατάσταση. Μα ναι, έτσι έγινε και εδώ. Για πολλούς λόγους. Γιατί ο ίδιος μπερδεύτηκε ανάμεσα στο “θέλω” και “έχω αποφασίσει”. Γιατί ο ίδιος κουβαλάει προβλήματα ετών. Γιατί εσύ είναι δεδομένο ότι είσαι σε πολύ πιο εύκολη θέση άρα θα έχεις αμέριστη κατανόηση. Γιατί η μάνα έχει τη δύναμη του τίτλου της. Ο πατέρας από την άλλη ξεροσταλιάζει μπας και δει μία μέρα το παιδί. Άντε να τα βάλεις με αυτόν τον τρόμο. Ότι θα χάσει το παιδί του.
Διαβάζω ατελείωτα άρθρα για παιδιά που αρνούνται να δεχτούν ότι ο γονιός προχωράει και αρνούνται να έχουν οποιαδήποτε συμμετοχή σε αυτό. Και ο γονιός τελικά δεν προχωράει για να υπακούσει το παιδί του. Φταίει η μαμά που ζούσε ένα δράμα μπροστά στο παιδί της?Δεν πα να του μιλήσει γλυκά, να του πει ότι δε θα αλλάξει τίποτα, ότι θα ναι πάντα πρώτο κτλ κτλ κτλ. Χμμμ,ναι και σ αυτό βρήκα ομοιότητες. Γιατί εδώ κάπου μπερδευτήκαμε ανάμεσα στο ποιος είναι γονιός, ποιος λαμβάνει αποφάσεις, αν είναι σε θέση να βάλει όρια ή αν έβαλε ποτέ όρια, αν όντως “ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ” να προχωρήσει και φυσικά πόσα ο ίδιος κουβαλάει τα οποία αρνείται να λύσει.
Και φυσικά η κατάληξη όλων όσων διαβάζω λέει πως όταν εσύ του θυμήσεις ότι “Εεεεε εσύ δε θα ξανάφτιαχνες τη ζωή σου μαζί μου? Πότε θα γίνει αυτό?”…..ξεκίνα να μετράς αντίστροφα. Γιατί είτε δεν είχες καταλάβει καλά, είτε δε τον αγαπάς τόσο ώστε να τον στηρίξεις αιώνια είτε δεν καταλαβαίνεις ότι το παιδί είναι πάνω απ’όλα είτε…δε θα πάρεις απάντηση.
Η φράση “προτεραιότητα έχει το παιδί” είναι σεβαστή και εξυπακούεται. Το πώς μεταφράζει ο καθής τη λέξη προτεραιότητα είναι που αλλάζει την εξέλιξη των γεγονότων. Είναι αποδεκτό ότι μία νέα σύντροφος δε θα ορίζει το πρόγραμμα. Οφείλει όμως να λαμβάνεται υπ’οψιν σε αυτό.
Είναι αυτονόητο ότι θα περνάτε μέρες χώρια. Μα κάπου πρέπει να υπάρχει ένα πλάνο στο πού θα τελειώσει αυτό.
Όταν ένας άνθρωπος σε βάζει στο τρυπάκι του “θέλω να ξαναφτιάξω τη ζωή μου μαζί σου” , με συγχωρείτε αγαπητοί…αλλα δεν οφείλει ΚΑΜΙΑ να είναι επ αόριστον υποδουλωμένη στο διαζύγιο ή το παιδί του συντρόφου της, επειδή ο ίδιος έχει μπερδέψει το “ΘΕΛΩ” με το “ΘΕΛΩ ΥΠΟ ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΕΙΣ” και το “ΕΧΩ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ”.
Ο καθένας οφείλει πρώτα να ξεμπερδεύει τον εαυτό του και μετά να μπερδεύεται με όσους είναι ήδη ξεμπερδεμένοι. Να το θυμάστε. Αλλιώς θα μπερδευτείτε κ εσείς. Για το τίποτα.
ΑΠΟ ΤHΝ – Ζωή
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ωραία αυτά που λες.
Ας σταματήσουμε όμως να θεωρούμε τις πρωην συζύγους,μεγαιρες και σκύλες που το μόνο όπου έχουν ως στόχο της ζωής τους είναι να κάνουν κόλαση τη ζωή του πρώην.
Οι περισσότερες γυναίκες που χωρίζουν ΔΕΝ ΘΈΛΟΥΝ ΚΑΜΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΩΗΝ.
Το παιδί και το θέμα της συνεπιμελειας το ορίζουν οι δικηγόροι.
Και ναι,χωρισμένος πατέρας με παιδί δεν ξεμπερδεύει απ το παιδί του ποτε.
Μας αρέσει η όχι,αυτή είναι η αλήθεια.
Χωρις να εχω κανει (και ουτε σκοπευω να κανω) σχεση με χωρισμενο, γνωριζω αρκετες χωρισμενες και με ενηλικα πλεον παιδια που δεν θελουν ο πρωην να παντρευτει και να κανει παιδια, λογω της περιουσιας που αναγκαστικα θα μοιραστει.
Επιθυμουν μονο να την εχει φιλεναδα
Έλα Marie… ας χαλαρώσουμε λίγο… Νομίζω οτι ένα φεμινιστικό site είναι ένα καλό μέρος να αναδειχτούν τα παλιά κοινωνικά πρότυπα τα οποία ‘έπνιξαν’ τις γυναίκες παραδοσιακά…μέσα σ’αυτα είναι η υπέρδραματοποίηση. Όταν διαβάζεις οτι μια γυναίκα σαν την Καλλας υπέρ ταλαντούχα, μαχήτρια και κορυφαία στο είδος της, αναγνωρισμένη όχι μόνο από την κοινότητα της αλλά από το παγκόσμιο (well… δυτικό) στερέωμα – ΚΑΙ πανέμορφη!- πέθανε από τη θλίψη και τη σωματοποίηση του πόνου της απόρριψης από τον ΑΝΔΡΑ ( 🥴 ) Α. Ωνάση … δηλ ΕΛΕΟΟΟΟΣ!! (θέλετε να προσθέσουμε κ την κόπωση που απέφεραν οι εξαντλητικές δίαιτες; Οκ!) τότε λοιπόν μπορούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν κάνεις σχέση με πατέρα κάνεις σχέση και με τα παιδιά του και την μητέρα τους. Σου αρέσει δεν σου αρέσει, καθορίζουν την πορεία αλλά και την καθημερινότητα της σχέσης σας. Προτεραιότητα φυσικά και δεν είσαι και κατα την άποψη μου δεν θα έπρεπε να θες να είσαι γιατί αυτό θα σήμαινε πως είναι κακός πατέρας. Που με τη σειρά του θα σήμαινε πως έχει κακές ποιότητες. Και αν αυτό εσένα δεν θα σε ενοχλούσε στο σύντροφο σου γιατί θα ικανοποιούσε τον εγωισμό σου, κατ έμε πάντα, θα σήμαινε πως και εσύ έχεις κακές ποιότητες ως άνθρωπος.
Πώς το λες τόσο απολυτα στη γράφουσα όταν δεν μας έχει δώσει καθαρή εικόνα του τρόπου με τον οποίο παρεισφρύει η πρώην σύζυγος κ το αν κάνει σωστή οριοθέτηση ο σύντροφος της; Δηλ. Σε μια περίπτωση που η γυναίκα ήταν η χωρισμένη κ εκείνο το ΣΚ τα παιδιά ήταν με τον μπαμπά κ αυτη με τον καινούριο συντροφο, θα δικαιολογούνταν λόγω τίτλου να την πάρει ο μπαμπάς να τη ρωτήσει πως βράζουμε τα μακαρονια γιατί πρεπει να ταΐσει τα παιδιά τους; Και σου λεω οτι γι αυτόν ειναι μεγάλο ζητημα κ όντως δν ξέρει πως να το κάνει. Δεν πρεπει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι τιμωρητικό ότι προτεραιότητα δεν θα είναι ποτέ η σύντροφος γιατί προτεραιότητα είναι τα παιδιά. Είναι μια πραγματικότητα. Όταν αποφασίζουμε να κάνουμε σχέση με κάποιον που έχει παιδιά, ακόμη κι αν δεν έχει την επιμέλεια, πρέπει να έχουμε πάντα στο μυαλό μας ότι τα παιδιά είναι δέσμευση. Ναι, θα πρέπει να τρέξει το παιδί του στο νοσοκομείο και να ακυρώσει το τριημεράκι που έχετε κανονίσει. Θα πρέπει να είναι σε συνεχή επικοινωνία με τη μητέρα του παιδιού του γιατί συνεχώς προκύπτουν απρόοπτα. Μέρος του μισθού του συντρόφου σου θα πηγαίνει σε ανάγκες του παιδιού του (πάγιες κι έκτακτες). Το… Διαβάστε περισσότερα »
Τα είπες πάρα πολύ σωστά. Και ας κάνω και εγω disclaimer το ίδιο με σένα. Δεν έχω παιδιά και δεν είχα ποτέ έως τώρα κάποιον που να έχει παιδιά. Αλλά για μένα αυτό που συζητάμε είναι το αυτονόητο.
Το τι συμβαίνει στην περίπτωση της δεν το γνωρίζω. Το σχόλιο μου ήταν πιο γενικό. Και ισχύει ακόμη και στην περίπτωση που ο ένας απο τους δύο γονιούς εκμεταλέυεται τη θέση του και δυσκολεύει τον πρώην σύντροφο και τη ζωή του. Αλλά σόρρυ κιόλας, γιατί σου φαίνεται βιβλικά τιμωρητική η πρόταση οτι φυσικά και δεν είναι προτεραιότητα; Αν για έναν γονιό δεν είναι πάντα προτεραιότητα τα παιδιά του, όταν είναι σε ανάλογες ηλικίες φυσικά, τι θα έπρεπε να είναι; Δηλαδή πως φαντάζεσαι οτι μπορεί να είναι διαφορετικά τα πράγματα; Και τα παιδιά πολλές φορές πάνε πακέτο με τον άλλον γονιό.… Διαβάστε περισσότερα »
«Και ισχύει ακόμη και στην περίπτωση που ο ένας απο τους δύο γονιούς εκμεταλέυεται τη θέση του και δυσκολεύει τον πρώην σύντροφο και τη ζωή του.»
Αυτό αληθεια δεν το καταλαβαίνω γιατί σου φαίνεται οκ…🤔 τα άλλα είναι κ για μένα οκ κ δεδομένα «αν είναι κ τα παιδιά σε ανάλογες ηλικιες» όπως λες έπειτα…
Ο τίτλος του γονιού δε λήγει αλλα οι υποχρεώσεις ως συνέπειες του τίτλου αλλάζουν κ μάλιστα μειώνονται όσο μεγαλώνουν τα παιδιά κ βαίνουν προς την ενηλικίωση… γι’αυτο μου φαίνεται άτοπο να επικεντρωνουμε στον τιτλο.
Δεν μου φαίνεται οκ. Μου φαίνεται γι αυτό που είναι. Είναι ο γονιός του παιδιού σου και στην περίπτωση που η συμπεριφορά του δεν είναι η σωστή απέναντι σου. Δεν θα έπρεπε να αλλ΄άζουν ούτε οι υποχρεώσεις ούτε η συνπεριφορά του γονιού επειδή η άλλη πλευρά δεν φέρεται σωστά. Ίσα, ίσα που ο γονιός που νοιάζεται σε μία τέτοια περίπτωση οφείλει να είναι και περισσότερο παρόν. Αυτές οι καταστάσεις είναι δύσκολες γι αυτό και στο αρχικό μου σχόλιο ανέφερα πως το πιθανότερο είναι να επηρεάζουν τη σχέση του νέου ζευγαριού. Οι σχέση με έναν γονιό έχει άλλη πίστα δυσκολίας και… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το παράδειγμα με τα μακαρόνια όντως ισχύει;
Γιατί εγώ ως δικαιολογία για επαφή με πρώην θα το έβλεπα -κ αντίστοιχα-ενώ για ολα υπάρχει το Google
Όχι, ειχα ακούσει κάτι παρόμοια από έναν φίλο αλλά δν θυμάμαι αν είχε αναφέρει αυτό. Απλα ηθελα να καταλαβω ποσό απολυτη ήταν η πεποίθηση/ θέση της daria. Πλέον με κάλυψε κ η ίδια συμπληρωματική επιστολή της Ζωης.
Με το παιδί του, ναι. Με τη μητέρα του γιατι; Ας φροντίσει να κρατησει αποστάσεις ο χωρισμένος και να μην την αφήνει να επηρεάζει τη νέα του σχέση.
Πόσες αποστάσεις θεωρείς οτι είναι έυκολο να κρατήσει κανείς απο τη μητέρα του παιδιού του όταν αυτό είναι σε πολύ μικρή ηλικία; Πόσο μπορεί να ρισκάρει πχ (παράδειγμα απο το κοντινό μου περιβάλλον) να μην δώσει σημασία σε ένα ακόμη τηλεφώνημα απο την μητέρα (και ας γνωρίζει οτι πιθανότατα είναι χωρίς λόγο) και να συνεχίσει ατάραχος τις διακοπές του; Δυστυχώς όταν κάνεις παιδί με κάποιον αυτός ο κάποιος συνεχίζει να υπάρχει στη ζωή σου ακόμη και μετά το διαζύγιο γιατι με αυτόν τον κάποιον είσαι γονιός τους παιδιού. Αυτό δεν αλλάζει.
Λείπουν αρκετες λεπτομέρειες για να φτάσουμε σε αυτο το συμπέρασμα. Δηλαδη δεν ξερουμε αν η γραφουσα σκεφτοταν οντως τοσο εγωιστικα, τυπου ποτε ξεμπερδευεις με τους αλλους (πρωην και παιδι) για να κανουμε τα σχεδια μας η αν ο συντροφος της την επεισε πως ειναι ετοιμος να ξαναφτιαξει τη ζωη του και μετα το. μετανιωσε/δεν το εννοουσε με τον ιδιο τροπο που το εννοουσε η γραφουσα/ αντιμετώπισε αντιδρασεις κι εκανε πισω. Θελω να πω κι οτι κι αυτος δεν εχει το ακαταλογιστο, και καποιοι χρησιμοποιουν αυτη την κατασταση σα δικαιολογια.
Σαφέστατα. Το σχόλιο μου έγινε με αφορμή το “ξεμπερδεύω με την προηγούμενη κατάσταση”. Σε κάθε περίπτωση και ιδανικά να είναι τα πράγματα χρειάζονται λεπτοί χειρισμοί όταν μιλάμε για παιδιά ακόμη και απο την νέα σύντροφο.
Μας δίνεις λίγες και μη συγκεκριμένες πληροφορίες για τη σχεση σας και το πρόβλημα που παρουσιάζεται. Υπαρχει πολυ θυμος στο γράμμα σου, σεβαστός μεν, αλλα μας δυσκολεύει στο να τοποθετηθούμε. Κανε ενα update. Η αλήθεια είναι οτι δεχεσαι εναν άνθρωπο με οικογένεια στη ζωη σου. Δεν εννοώ εναν παντρεμένο. Αλλα έναν άνθρωπο που εχει μια οικογένεια. Αυτό λέμε στα παιδιά : χωριζουμε σαν ζευγάρι αλλα παραμενουμε οικογένεια. Ποια ορια θες να βάλεις στην πρώην γυναίκα του; και ποια ορια βαζει αυτος; γινε πιο συγκεκριμένη
Οι χωρισμένοι μπαμπάδες με παιδιά, δεν ξεμπερδεύουν ποτέ να ξέρεις. Τα παιδιά θα υπάρχουν για πάντα στην ζωή τους κ αυτό δεν αλλάζει. Οσες σχέσεις και να κάνουν, θα είναι πάντα με προυποθέσεις και πάντα θα έχουν το δικαίωμα να αλλάζουν γνώμη για διάφορες αποφάσεις τους αν τα παιδιά τους (ειδικά αν αυτά βρίσκονται σε μικρή ηλικία) εκφράζουν δυσαρέσκεια ή θα πρέπει να οπλίζονται με υπομονή κ συμβουλευτική για το πώς να το διαχειριστούν. Και να σκεφτείς, ότι για τις χωρισμένες μαμάδες, τα πράγματα είναι πολύ χειρότερα. Γιατί, ακόμα κ με προυποθέσεις δεν μπορούν έυκολα να ξαναφτιάξουν την ζωή τους… Διαβάστε περισσότερα »
Σε μια από τις κοινότητες που ήμουν είχαμε ως αρχή οτι δεν εμπλεκόμαστε στην τοποθέτηση (forum) όταν το θέμα που τίθεται μας τριγκαρει σοβαρά. Σαφώς δεν ήταν τιμωρητική τακτική. Ηταν μια ασκηση αυτοελέγχου αφ’ενός, σεβασμού του θέματος που ηταν στο επίκεντρο της προσοχής εκείνη τη στιγμή και κυρίως των συναισθημάτων του προσώπου που ανοιγόταν συναισθηματικά να το πω ‘ξεβρακωνοταν’ (;)- γιατί πολλ@ έτσι αισθάνονταν- μπροστά μας… Εχω την αισθηση οτι το σχόλιο αυτό δεν είναι έτοιμο να συνεισφέρει θετικά σε μια γυναίκα (που για μένα ανάμεσα σε αλλους ρολους εχει κ το ρόλο της συντρόφου κάποιου χωρισμένου κυρίου) Κατά τ’αλλα… Διαβάστε περισσότερα »
Εχεις δίκιο, το σχόλιο είναι τόσο γενικό όσο γενικά είναι κ αυτά που περιγράφει η γράφουσα. Εστίασα ξεκάθαρα στο γεγονός οτι όταν έχεις παιδιά είτε είσαι η μαμά είτε είσαι ο μπαμπάς, δεν ξεμπερδεύεις ποτέ. Τα παιδιά τα έχεις πάντα στην ζωή σου κ ο εκάστοτε επόμενος σύντροφος πρέπει να το σεβαστεί. Λείπουν πάρα πολλές πληροφορίες καθοριστικές για να της δώσουμε κ εμείς μια ολοκληρωμένη απάντηση.. Σε τί ηλικίες βρίσκονται όλοι οι εμπλεκόμενοι? Πόσο καιρό είναι μαζί? συζούν? Ο μπαμπάς πόσο καιρό είναι χωρισμένος? Η γράφουσα μήπως έπαιξε κάποιο ρόλο στο χωρισμό κ η πρωην έχει νεύρα? Λέει πολλά χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ κατάλαβα τι γράφεις και συμφωνώ απόλυτα μαζί σου… Και δεν με τριγκαρει καθόλου το θέμα
Κατ’αρχας χαίρομαι που ανοίγεις την απάντηση σου με το ‘εχεις δικιο’ όχι γιατί επιβεβαιώνομαι – δν είναι αυτή η πρόθεση μου- όσο γιατί δείχνεις στο δεύτερο σχόλιο πιο ανοιχτή διάθεση. Έτσι τοποθετείται η συζήτηση σε ένα πιο συλλογικό υπόβαθρο. Το αρχικό κείμενο της θεματοθετριας Ζωης είναι γενικό κ η δικη μου τοποθέτηση έχει αντίστοιχο γενικό χαρακτήρα όπως συμφωνώ κ με το γενικευμένο κατηγορητήριο κ μια υφέρπουσα αποποίηση ευθύνης του πώς φτάσανε ως εδώ που δεν διευκρινίζεται κ κατά τη γνώμη μου θα καλυπτόταν αν κ η ίδια γεφυρώνει το κενό αφήγησης που εντοπίζω μεταξύ της κατάστασης ‘γνωριζόμαστε- συμφωνούμε- τα πάμε… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε παιδιά! Για μισό λεπτό. Γνωριζω κάποιον, μου φαίνεται ενδιαφέρων, κανω σεξ, μου φαίνεται καλό, μαθαίνω οτι είναι στα χωρίσματα ή ήδη χωρισμένος- cool ok…Η επόμενη φάση είναι μετακομίζω σπίτι του;;; Δεν είναι περνάμε χρόνο μαζί να δούμε τα χούγια μας (α) και να δούμε τη φάση με το παιδί κ πως το δέχεται όλο αυτό (β) ; Αν δεν ‘δέσει’ το ζευγάρι πως να αντιμετωπίσει τα υπόλοιπα ότι κ να’ναι… από την αλλεργία στους ξηρούς καρπούς και το που πετάμε τα άπλυτα μέχρι τη χειριστική πρώην σύντροφο κ το μπερδεμένο τέκνο… Μας λες διαφορά αφηγήματα. Το δικό σου δε… Διαβάστε περισσότερα »
Κάνεις το λάθος να γενικεύεις εξαιτίας της δικής σου περίπτωσης και να νομίζεις πως είναι ο κανόνας. Δεν έχουν όλοι οι χωρισμένοι με παιδιά προβλήματα με πρώην. Υπάρχουν και χωρισμένοι με καλες σχέσεις με την πρώην τους που δεν τους θέλουν πίσω και τα βρίσκουν όσον αφορά τα παιδιά. Αν ο δικός σου επικαλείται συνέχεια την πρώην του, σου περνά απ το μυαλό πως ίσως φταιει αυτός που δεν μπορεί να της βάλει ορια και της επιτρέπει να φέρεται ετσι; Επίσης, έχεις μπερδέψει το ζήτημα το ότι τα παιδιά είναι πάντα προτεραιότητα που είναι με το αν θα ξανακάνουν σοβαρή… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε όλα
Βολεύει πάρα πολύ το «παιδί» ως δικαιολογία
Καλώς ή κακώς δεν μπορεις να μπεις απέναντι από το παιδί
Κι εγώ αυτό υποψιάζομαι
Θα ακουστεί σκληρό αλλά δεν πιστεύω ότι μια γυναίκα μπορεί να είναι ευτυχισμένη με άντρα χωρισμενο με παιδιά εκτός και αν αυτά έχουν μεγαλώσει η/ και η πρώην γυναίκα του είναι πολύ κουλ άνθρωπος και έχει προχωρήσει την ζωή της. Το παραπάνω το λέω από εμπειρία. Αν μπορούσα να συμβουλεύσω τον εαυτό μου νωρίτερα θα του είχα πει να φύγει μακριά. Σε μια σχέση με χωρισμένο με παιδί δεν περνάς καλά μακροπρόθεσμα. Εκτός και αν έχεις και εσύ δεσμεύσεις ίδιες η άλλου είδους οπότε υπάρχει κατανόηση. Όσο μπορείτε ειδικά αν είσαστε σε ηλικία που σκέφτεστε και την πιθανότητα οικογένειας καλύτερα… Διαβάστε περισσότερα »
Τι θα πει να ξαναφτιάξει τη ζωή του;;
Έγινε πατέρας, έκανε οικογένεια. Αυτό δε χαλάει ποτέ για να πρέπει να το ξαναφτιάξει. Αυτό είναι η ζωή του και εσυ θα αποφασίσεις αν θέλεις να είσαι ένα μέρος της.
Ακριβώς, Ακόμη και αν “ξαναφτιάξει” (ίου) τη ζωή του, η επόμενη σύσυγος και τα παιδιά που θα κάνουν θα είναι αδέρφια με το άλλο παιδί. Οι οικογένειες σε αυτές τις περιπτώσεις διευρύνονται δεν -θα έπρεπε να- συρικνώνονται.
Τα παιδιά φαίνεται ότι είναι πεδίο δόξης λαμπρο για χειρισμούς εκατερωθεν απο πρώην (και από μανάδες και από πατεράδες). Πλήρης απουσία σεβασμού φυσικά στα ίδια τα παιδιά.
Δεν οφείλεις να είσαι υποδουλωμενη αν έτσι νιώθεις. Οφείλεις να προστατευτείς και να αποχωρήσεις από κάτι που δεν σου ταιριάζει.
Επειδή δεν έχεις παιδί δεν μπορείς να καταλάβεις ότι οι ανάγκες του έρχονται σε απόλυτη (!) προτεραιότητα. Πάντα θα είσαι δεύτερη στη ζωή του και είναι απολύτως φυσιολογικό – αυτό θέλεις άλλωστε από κάποιον που ίσως είναι ο μελλοντικός πατέρας των παιδιών σου. Η μητέρα του παιδιού δεν οφείλει να διευκολύνει τον πατέρα, ο οποίος ασκεί το μινιμουμ των γονεϊκών καθηκόντων -αφού υποθέτω η μαμα έχει την επιμέλεια- αναλαμβάνοντας ένα παιδί κάποιες ωρες την εβδομάδα, τις περισσότερες απλώς για βόλτα ή παιχνίδι. Με τον όρο διευκολύνει αναφέρομαι στο «προγραμμα» που αναφέρεις. Χωρίς να γνωρίζω, μπορεί να είναι μια χειριστική απαίσια… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ποιο σημείο διαβάσατε αίτημα από τη γράφουσα να είναι πρώτη και όχι δεύτερη? Γιατί εγώ βλέπω να περιγράφεται μία κατάσταση ανώριμων, παθογενών, τοξικών γονέων εκ των οποίων ο ένας αδυνατεί να είναι ενήλικας,πατέρας και σύντροφος ταυτόχρονα και η άλλη αρνείται να είναι ενήλικας,μητέρα και αντ αυτού κακοποιεί την πορεία του παιδιού και του πρώην συζύγου. Η καραμέλα “το παιδί είναι προτεραιότητα” δεν καλύπτει κάθε κατάσταση γονέων/ενηλίκων/ανθρώπων με άλυτα ζητήματα και το παιδί δε μπορεί να είναι άλλοθι μόνο και μόνο επειδή υπάρχει.