Αmpa χρειάζομαι βοήθεια..
Οι κουμπάροι μου χώρισαν λιγότερο από χρόνο… 13 χρόνια μαζί και ένα 3 χρόνο κοριτσάκι …
Όλα καλά μέχρι εδώ, ούτε οι πρώτοι είναι ούτε οι τελευταίοι, όλα καλά βέβαια για εμάς που είμαστε στην απέξω, γιατί η κουμπάρα μου – κολλητή μου ακόμα παλεύει μέσα της με αυτό μίας και δεν υπήρχε κανένα απολύτως σημάδι χωρισμού και το παιδί παλεύει με τα δικά του δαιμόνια ( παιδοψυχολόγοι κλπ) , ο κουμπάρος δεν έχει εξαφανισθεί αντιθέτως θα έλεγα είναι καθημερινά εκεί να βλέπει το παιδί αλλά είναι κάθετος στην αποφασή του….
Αυτό που με έβαλε σε μεγάλες σκέψεις είναι ότι έμαθα ότι υπάρχει άλλη στη ζωή του το οποίο από τη μία θα το λέγαμε φυσιολογικό αφού σχεδόν ένα χρόνο έχουνε χωρίσει και προχώρησε το θέμα είναι ότι αυτή η άλλη είναι μία πρώην συνάδελφός του και έτσι μου περνάει από το μυαλό ό,τι μπορεί να προϋπήρχε αυτή η σχέση…
Εγώ το έμαθα από την αδελφή μου που έτυχε να τους δει στο δρόμο και τυχαία σε μία βόλτα μου τον πέτυχα και εγώ αγκαλιά μαζί της… Δεν της έχω αναφέρει τίποτα γιατί φοβάμαι ότι θα ρίξω αλάτι στην πληγή της πονάει πάρα πολύ δεν τον έχει ξεπεράσει αλλά από την άλλη νιώθω απίστευτες τύψεις γιατί είναι πέρα από κουμπάρα μου και κολλητή μου δεν είχα ποτέ μυστικά απέναντί της, τώρα αισθάνομαι άσχημα που το κρύβω, δεν ξέρω πώς να το διαχειριστώ το γνωρίζω περίπου 2 εβδομάδες και παλεύω μέσα μου για το τι πρέπει να κάνω..
Σκέφτομαι ότι τίποτα δεν μένει κρυφό και ότι ίσως σύντομα το μάθει και έτσι βγω από τη δύσκολη αυτή θέση που θα πρέπει να της πω εγώ κάτι τόσο δυσάρεστο πόσο μάλλον ότι είναι η πρώην συναδελφός του, από την άλλη ίσως το κρατήσει καλά κρυφό προς το παρόν, και έτσι εμένα αυτό το βάρος θα με τρώει για το αν πρέπει να το αποκαλύψω ή αν πρέπει να την αφήσω να πάει μπροστά χωρίς να την βασανίζει κάτι ακόμα…
ΒΟΉΘΕΙΑ
ΑΠΟ ΤΗΝ – Α
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν βρίσκω λόγο να της το πεις. Αφού κυκλοφορούν δεν είναι κρυφό. Επίσης, μπορεί και να το έχει ήδη μάθει. Αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί το κανεις τοσο μεγαλο θέμα. Έχουν χωρίσει. Το ότι είναι πρώην συνάδελφος δε σημαίνει ότι η σχέση προυπηρχε. Αυτό είναι δική σου εικασία. Μπορεί να της στοίχισε ο χωρισμός αλλά κάποια στιγμή θα έκανε σχέση ο πρώην της. Το ότι ήταν ξαφνικό το λες εσύ πού ήσουν απέξω, πότε δεν είναι ξαφνικός ένας χωρισμός από μακροχρόνιο γάμο, πάντα υπάρχουν λόγοι που τους ξέρει το ζευγάρι.
Η αφήγηση σας δείχνει τεράστια συναισθηματική εμπλοκή σε όλο αυτό. Πάρτε μια απόσταση και εξεταστε γιατί σας συμβαίνει αυτό. Εάν η φίλη σας έχει δραματοποιήσει την κατάσταση, μην την αφήνετε να σας επηρεάζει τόσο πολύ. Εάν η τόση δραματικότητα σας βγαίνει έμφυτη, απομακρυνθειτε λιγάκι μέχρι να σταθεί στα πόδια της. Κανένας γονέας δεν χρειάζεται δίπλα του ανθρώπους που θεωρούν ότι το μόλις τριών ετών παιδί τους παλεύει με δαιμόνια! Επίσης (επειδή σκέφτομαι κάτι δικά μου) κανένας γονέας δεν πρέπει να πιστεύει ότι το τρίχρονο μωρό του παλεύει με δαιμόνια, κι αν το πιστεύει ας μη το διατυμπανίζει δεξιά και αριστερά.
πραγματικα κι εμενα αυτο μου ακουστηκε περιεργο σαν φραση, πολυ δραματικο. Ενα τριχρονο παιδακι ειναι που αλλαξε η καθημερινοτητα του και πιθανοτατα καταλαβαινει το αγχος, τα νευρα και τη θλιψη των γονιων κι αντιδρα. Καλα κανουν οι γονεις και συμβουλευονται παιδοψυχολογο, αλλα οχι και παλευει με τους δαιμονες του , λες και περασε μια μαρτυρικη ζωη και προσπαθει να διαχειριστει τραυματικες καταστάσεις. (προφανως η φραση ειναι μεταφορικη, παλευω με τους δαιμονες μου, δηλ τις τραυματικές εμπειρίες κι αυτοκαταστροφικες τασεις).
Προτίνω να βάλεις στην άκρη το βάρος που αισθάνεσαι γι αυτή την πληροφορία και να κινηθείς ανάλογα με τη διάθεση της φίλης σου αυτή τη στιγμή. Το συζητάει; Δείχνει τη διάθεση να θέλει να μάθει τι συμβαίνει στη ζωή του πρώην της; Σε έχει ρωτήσει αν ξέρεις κάτι; ‘Η την βλέπεις οτι προσπαθεί να το αντιμετωπίσει σιωπηρά; Απο προσωπική εμπειρία, εμένα δεν με βοήθησε καθόλου να ξεπεράσω κάποιον επειδή έμαθα οτι απέκτησε μια νέα σχέση, και αυτό γιατί δεν τον ήθελα εγωιστικά αλλά τα αισθήματα μου ήταν αγνά, και το τι έκανε ο ίδιος στη ζωή του λίγο με ενδιέφερε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με μια υποσημείωση όμως. Πρέπει να δει τη διάθεση της κουμπαράς σε σχέση με τη σχέση. Αν την άφησε συξυλη χωρίς εξήγηση και αυτή τον περιμενει ακόμα πχ μπορεί να είναι και το σπρώξιμο που χρειάζεται για να δει με ποιον είχε να κάνει και πως είναι η κατάσταση. Αλλά συμφωνώ, ότι πρέπει να αξιολογηθεί η κατάσταση της κουμπαράς και όχι, οι φίλοι δεν οφείλουν να τα λένε όλα μεταξύ τους, ειδικά αν αυτά που λένε, προκαλέσουν επιπρόσθετο ανώφελο πονο
Δν φαίνεται να θέλει να το κρατήσει κρυφό πάντως.
Για εκείνον έχει τελειώσει το θέμα κ καλά θα κάνει κ η φίλη σου να το πάρει απόφαση κ να προχωρήσει.
** απ όσο ακούω, παιδοψυχολογους πάνε όλα τα παιδάκια πλέον.
Ναι , επειδη δεν πηγαινουν οι γονεις τους , μαλλον…
Κοίταξε, να της το πεις διότι δεν είναι κρυφό….αν ήταν κρυφό δεν θα τον πετυχαίνατε σε δημόσιο χώρο. Επίσης όταν το μάθει η φίλη σου και το συζητήσει με εκείνον , πιθανότατα θα της πει ότι τους έχεις δει κι εσύ δημόσια και ότι δεν έχει κάτι να κρύψει, άσε που μπορεί από μόνος του να της το πει με εξτραδακι ότι και η κουμπάρα μας έχει δεί, δεν στο έχει πει; Εγώ θα το έλεγα χωρίς όμως επιπλέον σχολιασμούς του τύπου – μήπως η σχέση υπήρχε και πριν το χωρισμό – Και αν σε ρωτήσει αν το πιστεύεις αυτό,… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι διλημμα και το καταλαβαινω. Προσωπικα εγω δε θα ελεγα κατι, οχι ακομα τουλάχιστον. Πρωτον γιατι προφανως ειναι δημοσια ζευγαρι οποτε δε φαίνεται να το κρυβει και καποια στιγμη λογικα θα το μαθει κι η φιλη σου, κι ισως θελει να της το πει ο ιδιος (αφου φαινεται να μην εχει εξαφανίστει κι ισως προσπαθεί να το χειριστει ; ). Κι επιπλον δεν ξερω αν σε αυτη τη φαση θα της κανει καλο, ισως τη βοηθησει να τον ξεπεράσει αλλα μπορει και να τη βυθισει ακομα περισσότερο στην καταθλιψη (ειδικα αν θεωρησεινοτι η σχεση προυπηρχε ή ηταν η αιτια του… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί το έχεις παρει απανω σου σαν βάρος και σαν υποχρέωση. Ετσι κ αλλιως θα μαθευτεί. Αν θες να προετοιμασεις τη φιλη σου, κάντε μια συζήτηση για το οτι και οι 2 καποια στιγμή θα προχωρήσουν τις ζωές τους και εφόσον ο χωρισμός είναι ξεκάθαρος αυτό είναι και το φυσιολογικό. Αν ο πρώην ήταν με την αλλη απο πριν, λιγη σημασία εχει πλέον.
Αν είναι φίλη καρδιακή, να της το πεις. Να προχωρήσει. Νομίζω θα ξενερώσει κάπως.
Βαζεις συνοπτικα ενα διλημμα: η που θα αποκαλυψεις μια κατασταση, με κινδυνο (μαλλον βεβαιοτητα τουλαχιστον προσωρινα) να πληγωθει η φιλη σου ή θα κανεις την παπια, με κινδυνο να βρεθεις εκτεθειμμενη με τη σιωπη σου. Στο διλημμα αυτο, και με δεδομενο οτι μιλαμε για μια κατασταση που δεν εμπλεκεσαι ουτε εσυ ουτε καν η φιλη σου παρα μονο εξ αντακλασεως, το να βρισκομουν εγω εκτεθειμμενη θα μου φαινοταν πιο βατο. Απο κει και περα, ανεξαρτητα απο το συγκεκριμενο γεγονος, η φιλη σου πως λειτουργει σαν ανθρωπος; Οκ, λογικα σιγουρα θα την πληγωσει στην αρχη, αλλα ειναι σε τοσο τραγικη κατασταση… Διαβάστε περισσότερα »
Αν είναι η κολλητή σου είναι τύπος που εκφράζει ανοιχτά την ευαλωτοτητα της, που συζητάει το ποσό της λείπει κ το ποσό πληγωμένη νιώθει, αν δηλαδή έχετε τέτοια σχέση εγώ θα πρότεινα να της το πεις. Δεν θα ντραπεί να φανεί ευάλωτη μπροστά σου και κυρίως είναι σημαντικό να ξέρει για να αρχίσει σιγά σιγά να ξενερώνει πλήρως κ να το παίρνει απόφαση. Κακά τα ψέματα όσο κυκλοφορεί ο πρώην στο σπίτι για το παιδί, τόσο εκείνη ίσως θρέφει μια κρυφή ελπίδα. Θα είναι πολύ δύσκολο για κείνη αλλά όταν το διαχειριστεί θα καταλάβει ότι ήταν μόνο για καλό της… Διαβάστε περισσότερα »