Διάβασα με πολλή υπομονή τα σχόλια,στην πλειοψηφία βλέπω την τετριμμένη φράση “προτεραιότητα έχει το παιδί” η οποία φράση είναι πολύ ηθική,λογική και ορθή. Ωστόσο δεν έχω αναφέρει ζήτημα αιτήματος προτεραιότητας. Για μία γυναίκα που είναι καλά στα μυαλά της και συνειδητά επιλέγει έναν χωρισμένο, αυτό εξυπακούεται. Η λέξη όριο με τη λέξη προτεραιότητα έχουν τελείως διαφορετική έννοια στις ζωές μας. Θα διευκρινήσω λοιπόν ορισμένα σημεία.
Τα όρια στην πρώην: Αναφέρω τη λέξη υστερία και χειραγώγιση του παιδιού.Και το εννοώ. Δε μίλησα περί συνεργασίας γονιών.Μίλησα περί υστερίας. Τουτέστιν ασταμάτητη παρενόχληση με υβριστικό λεξιλόγιο από το πρωί μέχρι το βράδυ. Ασταμάτητα ξεσπάσματα τα οποία ξεκινούσαν σαν τηλέφωνα για το “μου επέστρεψες το παιδί και μυριζε η μπλουζα του” και κατέληγαν στο “να την κράταγες να την πλύνει η %#^&^*@ που έμπλεξες” . Και σχετικά με τη χειραγώγιση, φαντασιόπληκτες φράσεις προς ένα έφηβο ον τύπου “αυτή με χώρισε από τον πατέρα σου” με οδυρμούς και κλάματα για να μη θέλει το παιδί της να με βλέπει, νομίζω είναι ξεκάθαρο το τι προβλήματα έξτρα πρόσθεσαν. Μη με ρωτήσετε από πού τα ξέρω. Έχει τύχει να βρεθώ σε βιντεοκλήσεις πατέρα-παιδιού και να τα δω Live (!)
Τα όρια στο παιδί: Το “προτεραιότητα έχει το παιδί” δηλαδή τρέχω, ακυρώνω,πληρώνω κτλ αν μία γυναίκα είναι καλά στα μυαλά της και συνειδητά επέλεξε τη σχέση, το ακολουθεί και το υποστηρίζει. Στην κατηγορία αυτή βρισκόμουν και εγώ υπερ του δέοντος κάτι το οποίο δεν άρεσε στη μαμά του παιδιού, εξού και έπρεπε το παιδί της να αλλάξει γνώμη και να με μισήσει .
Ωστόσο η “προτεραιότητα” δε συνεπάγεται ότι ο γονιός δίνει αναφορά στο παιδί για την προσωπική του ζωή ή υπακούει το παιδί σε κάθε διάταγμα λες και το παιδί είναι ο γονιός και ο ενήλικας. Το να λέει ένα παιδί “εσύ δε θα ξαναφτιάξεις ποτέ οικογένεια, εσύ θα φας τόσο και εγώ τόσο, εσύ φύγε απο εδώ να κάτσω εγώ, εγώ θέλω αυτό και έτσι θα γίνει” είναι για εμένα γενικά και ειδικά μη αποδεκτό αναφορικά με τη διαχείριση του γονιού. Δηλαδή “ναι σε όλα”.
Τέλος όπως έγραψα εξ αρχής, όταν μία γυναίκα θέλει να φτιάξει οικογένεια και έχει συνονειρευτεί,συνσχεδιάσει και συμπρογραμματίσει αυτό το πλάνο με το σύντροφό της και έχει ξεκαθαρίσει τα θέλω της και δέχεται συνεχώς δηλώσεις “ναι κι εγώ αυτό θέλω, ναι έτσι θα γίνει, αχ ναι μόνο μ εσένα μπορώ, ναι ναι ναι ” ……….το λεγόμενο future faking κατά την ψυχολογία για να έχουμε και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο……και μετά από χροοοοονια αφού έχεις επενδύσει,αφού έχεις υποστεί, αφού έχεις υποστηρίξει…το πλάνο παίρνει παρατάσεις βάση εντολών του παιδιού…..ε δε νομίζω ότι δηλώνει τάση ή θέληση να πάρει η γυναίκα την προτεραιότητα από το παιδί του άλλου. Βασικά όχι “δε νομίζω”, ξέρω πλέον ξεκάθαρα ότι ο άλλος δεν ξέρει τι του γίνεται γιατί είναι πιο ανήλικος και αυτός όπως και η πρώην σύζυγος από το παιδί τους.
ΑΠΟ ΤHΝ – Ζωή
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ναι, έχεις δίκιο ότι η σχέση σας είναι προβληματική και τη μεγαλύτερη ευθύνη την έχει ο σύντροφός σου. Μην την παρουσιάζεις όμως ως κάτι που ισχύει για όλους όσους έχουν παιδιά και είναι χωρισμένοι, εκεί νομίζω αντέδρασαν οι περισσότεροι. Ακόμα και τώρα δεν λες “ο σύντροφός μου φέρεται ως παιδί ή ο σύντροφός μου δεν βάζει ορια” λες ο γονιός, ο πατέρας κτλ. Δεν είναι γενικό το πρόβλημα, είναι με τον σύντροφό σου,δέξου το ότι σε παραμυθιάζει τόσα χρόνια, ότι είναι αδύναμος, ότι καταβάθος αυτός δεν θέλει να προχωρήσει τη ζωή του.
Εν ολίγοις μπλέξατε με μαλάκα! Και τον πιστέψατε!
Νομίζω ότι τα σχόλια δεν επικεντρωθηκαν τόσο στη δική σου ιστορία, όσο στις βιωματικές εμπειρίες της κάθε σχολιάστριας. Αυτό αν διαβάζεις καιρό τη σελίδα γίνεται όταν το γράμμα , δε μιλά για συγκεκριμένους ανθρώπους, που ζουν συγκεκριμένες καταστάσεις, αλλά με λογοτεχνικό τρόπο η γραφουσα προσπαθει να μετατρέψει το προσωπικό βίωμα σε πανανθρώπινη αλήθεια. Κάθε ιστορία όμως σχολιάζεται διαφορετικά όταν δίνονται πληροφορίες για τα συγκεκριμένα άτομα. Δεν είναι οι χωρισμένοι άντρες με παιδί κατηγορία, ούτε τα παιδιά χωρισμένων κατηγορία, ούτε οι πρώην σύζυγοι κατηγορία. Όταν μιλάμε αόριστα , γίνεται πολλές φορές παρανόηση, κακώς θίχτηκες. Τώρα που έγραψες συγκεκριμένη κατάσταση, είναι καλύτερα… Διαβάστε περισσότερα »
Ζωή,συνδέθηκα μετά απο αρκετό καιρό με αφορμή την επιστολή σου για να σου μιλήσω.Η σχέση με χωρισμένο πατέρα που έχει θέμα ορίων τόσο με τα παιδιά του όσο και με την πρώην του είναι ακριβώς έτσι όπως τη περιέγραψες και εικάζω οτι σε κάποιες περιπτώσεις είναι και χειρότερα,αν πχ εκρεμμούν δικαστήρια(για διατροφή,επιμέλεια κλπ).Προσωπικά ,παρόλο που με τη πρώην του συντρόφου μου φαινομενικά υπάρχει μια καλή-τυπική σχέση,οφείλω να πω πως υπάρχει ενα ψυχροπολεμικό κλίμα γιατί έρχεται σε αντιπαράθεση η δική μου θεώρηση περί διαπαιδαγώγησης με τη δική της,ακόμα και με του ίδιου του συντρόφου μου,καθώς ακόμα και να μη συμφωνεί με… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα τώρα..δεν έχω υπάρξει σε τέτοια κατάσταση ως ενήλικας, μόνο σαν παιδί και το έχω δει το έργο από την άλλη όψη, αυτή που τα όλα τα θέματα τα δημιουργούσε η δεύτερη σύζυγος. Οχι ότι ο πατέρας δεν εφταιγε , παραεφταιγε. Το ζευγάρι της συμφοράς ήταν. Αλλά αν η δεύτερη σύζυγος του άντρα μου, είχε διαφορετική θεώρηση για την διαπαιδαγώγηση του δικού μου παιδιού και έλεγε έστω και μια κουβέντα, θα της έβαζα όρια αδιαπραγματευτα. Βασικά θα την έπαιρνε ο γέροδ.. Κανόνες στο σπίτι σου μπορείς να βάλεις , οι οποίοι θα τηρούνται όσο τα παιδιά είναι εκεί ,αλλά άποψη… Διαβάστε περισσότερα »
Έθεσες πολλά ζητήματα και σε τι να σου πρωτοαπαντήσω.Για αρχή,όταν λέω οτι δεν συμφωνώ με τη διαπαιδαγώγηση δεν εξυπακούεται οτι επεμβαίνω κιόλας σε καθαρά δικά τους ζητήματα.Δικά τους τα παιδιά,ας κάνουν ό τι θέλουν.Όταν όμως έχουν μάθει να είναι ακατάστατα στο σπίτι της μαμάς τους κ έρχονται στου πατέρα τους και κάνουν τα ίδια περιμένοντας να τα υπηρετήσω τόσο εγώ όσο και ο πατέρας ,πλέον ναι, μιλάμε και για διαφορές στο τρόπο διαπαιδαγώγησης που ο λάθος χειρισμός της μιας πλευράς σε αναγκάζει να τα τρώς και μέσα στο σπίτι σου.Άλλο πώς μαθαίνουν στο σπίτι της μαμάς τους κ άλλο πώς… Διαβάστε περισσότερα »
Σε όλα συμφωνώ με Lioness και όχι με εσάς, δυστυχώς! Ανακεφαλαιώνω: 1) η σεξουαλικότητα των γονέων είναι ταμπού, τα παιδιά δύσκολα την διαχειρίζονται ακόμα και αν οι γονείς είναι μαζί. 2) Η διαπαιδαγώγηση των παιδιών δεν είναι δική σας δουλειά, ακόμα κι αν αυτό αφορά την καθαριότητα και τάξη. Εχουμε όλοι διαφορετικές ιδέες για το τί είναι καθαρό σπίτι ή για τους κανόνες ύπνου, και δη όσον αφορά παιδάκι ανασφαλές και πληγωμένο. Εάν επιμένετε να προσπαθείτε να εφαρμόσετε διαφορετικές αρχές από αυτές της μητέρας τους γίνεστε απλώς δυσάρεστη και σκάβετε βαθύ χαντάκι στην σχέση με το παιδί του συντρόφου. Αναρωτηθείτε… Διαβάστε περισσότερα »
earthmom Έχετε εξάγει συμπεράσματα για πράγματα και καταστάσεις που ούτε καν ανέφερα.1ον ποιός είπε οτι υπάρχουν καυγάδες μεταξύ εμένα και της μητέρας τους για το μαλακτικό?Δική σας σκέψη χωρίς βάση.Μάλιστα είπα πως παρόλο που δεν δέχομαι να μου λένε πώς και με τι να πλύνω στο σπίτι μου,βρήκα μια μέση λύση και εφόσον χρειάζεται θα πλύνω με το μαλακτικό που μου αρέσει όμως προς το τέλος της παραμονής των παιδιών θα δώσω τα ρούχα άπλυτα όπως το θέλει η μητέρα.2ον Δεν ανέφερα πουθενά οτι δεν συναισθάνομαι πως είναι δύσκολο για ένα παιδάκι να δεχτεί τα νέα δεδομένα δηλαδή τη νέα… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω έχετε χάσει το point όταν λέτε: “Μάλιστα είπα πως παρόλο που δεν δέχομαι να μου λένε πώς και με τι να πλύνω στο σπίτι μου,βρήκα μια μέση λύση και εφόσον χρειάζεται θα πλύνω με το μαλακτικό που μου αρέσει όμως προς το τέλος της παραμονής των παιδιών θα δώσω τα ρούχα άπλυτα όπως το θέλει η μητέρα” Δεν προσπαθεί να παίξει παιχνίδι εξουσίας η μάνα μαζί σας. Δεν θέλει να ακουμπά το δέρμα των παιδιών ΤΗΣ σε μαλακτικό, αυτό είναι όλο (κι υπάρχουν λόγοι). Με το να τα πλένετε όπως τα υπόλοιπα και να τα επιστρέφετε τις τελευταίες 2-3… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα δεν κατάλαβες μάλλον κάτι:η μητέρα δεν είναι μόνο οτι δεν θέλει να πλένουμε τα ρούχα των παιδιών με το μαλακτικό που επιλέγουμε.Θέλει να της τα γυρίζουμε να τα πλένει εκείνη,με τα δικά της απορρυπαντικά,να μυρίζουν το σπίτι της μάλλον,δεν ξέρω αν δεν το έκανα αρκετά ξεκάθαρο.Αν κάνω αυτό που λες,να τα πλύνω χωρίς μαλακτικό ,τι ακριβώς αλλάζει?Πάλι θα πει οτι της μυρίζουν άσχημα και αυτή τη φορά χωρίς μαλακτικό παίζει όντως να μυρίσουν κάπως.Αυτό που λέω είναι απλό:οτι στις περιπτώσεις που έχουμε τα παιδιά αρκετές μέρες,που σημαίνει οτι τα ρούχα που τους έχει βάλει η μαμά τους να πάρουν… Διαβάστε περισσότερα »
Σε μια κουταλιά νερό πνίγεστε, σόρρυ κιόλας που το λέω. ΟΚ, ίσως δεν της αρέσει η μυρωδιά του μαλακτικού σας, τότε, τα γούστα διαφέρουν. (btw υπήρχε ζωή και μπουγάδα και πριν τα μαλακτικά, αν μυρίζουν φρεσκοπλυμμένα χρειάζεται καθαρισμό το ίδιο το πλυντήριο ή διαφορετικό στέγνωμα)
Πάρτε μαζί παραπάνω ρούχα, έχετε πιο πολλές αλλαξιές εσώρουχα στο σπίτι, ας φορέσουν μια φορά και να τα πετάξετε μετά τη χρήση (τα εσώρουχα) αντί να τα επιστρέψετε, και αφήστε να τα πλένει τα υπόλοιπα εκείνη όπως ξέρει. Λιγότερος κόπος, λιγότερη μανούρα.
Ρένα,ανέφερα το παράδειγμα με τα ρούχα για να δώσω στη Ζωή να καταλάβει οτι ναι,συμβαίνει η πρώην να έχει κάποιες απαιτήσεις κάπως παράλογες.Με λίγη καλή διάθεση αλλά πάντα χωρίς να υπερβαίνει κανείς τα προσωπικά σου όρια,βρίσκεται η λύση,αυτό είπα.Έχει λυθεί το θέμα,δεν πνίγηκε κανείς σε καμία κουταλιά νερό.Απλά στη περίπτωση της Ζωής έχουν ειπωθεί άσχημοι χαρακτηρισμοί απο τη μεριά της πρώην κ αυτό είναι κάτι που έπρεπε ο σύντροφος της να λύσει.
Και ποσα χρήματα να υπάρχουν για ρούχα μιας χρήσης;
Αυτό που έχω δει εγώ προσωπικά χωρίς να τσουβαλιασω ,είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις δεν υπάρχει προσπάθεια σύγκλισης. Ο λόγος προφανής. Δύο διαφορετικά σπίτια όπου κουμάντο κάνουν δύο διαφορετικές γυναίκες οι οποίες σπάνια θα έρθουν σε τετ α τετ συννενόηση. Όλα τα θέματα μεταφέρονται από τους κοινούς παρανομαστες, σύζυγο και τέκνα. Οπότε συνήθως μεταφέρονται λάθος. Παράδειγμα πραγματικό. Παιδί με δυσκολία στο φαγητό πάει στο σπίτι του μπαμπά. Ο μπαμπάς διαφωνουσε πάντα με το δεύτερο ειδικό φαγητό που έκανε η πρώην σύζυγος για το παιδί . Τον ρωτάει η νυν. Τι να μαγειρέψω ? Τι τρώει η μικρή? Ο,τι θες εσύ,… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραίο παράδειγμα και πολύ πραγματικό,όντως!Σε αντίστοιχη περίπτωση έχω κάνει το εξής:επειδή οι σχέσεις μου με τη μητέρα τους δεν έχει φτάσει σε επίπεδο τέτοιο ώστε να τη παίρνω να τη ρωτάω τι θα μαγειρέψω,γνωρίζω όμως λίγο πολύ τι τρώνε τα παιδιά και πράττω αναλόγως.Αν κάποια μέρα θελήσω να φτιάξω κάτι σε όσπριο,που κανένα παιδί δεν τρελλαίνεται αλλά πρέπει να το εντάξουμε στη διατροφή τους,έχω φροντίσει να το ανακοινώσω απ το προηγούμενο βράδυ κ αν κάποιο παιδί δεν φάει,πάντα θα υπάρχει τοστ,αυγά ή κάτι γρήγορο το οποίο όμως θα αναλάβει ο πατέρας να μαγειρέψει γιατί γνωρίζει πως δεν φτιάχνω δεύτερο φαγητό.Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Το θέμα μου άνοιξε πολλά κουτάκια και πραγματικά θα ήθελα να ξέρω την πλευρά της νέας συντρόφου . Ποτέ δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει αύριο. Εγώ προσωπικά δε θεωρώ καμμιά γυναίκα μέγαιρα, πλην λίγων εξαιρέσεων. Ούτε νυν, ούτε πρώην. Σίγουρα υπάρχουν λόγοι από πίσω για τις άσχημες συμπεριφορές. Όμως νομίζω θα έπραττα ως εξής. Θα κούμπωμα ένα λεξοτανιλ και θα το καταπινα μαζί με τον εγωισμό μου , που σε πληροφορω είναι τεράστιος. Θα έκανα ένα δείπνο στον πρώην με την νυν του, ώστε να διευθετήσουμε κάποια θέματα γύρω από τα παιδιά και τη μεταξύ μας σχέση. Καλώς ή κακώς… Διαβάστε περισσότερα »
Ε όχι βρε @lioness
Δεν είναι πάλι η μπάλα στις γυναίκες …σιγά μην πάρει η νυν την πρώην να την προσκαλέσει σε δείπνο.
Δουλειά του ανδρα είναι το balance
Εγώ εδώ βλέπω να συνεχίζεται η ασυνεννοησία του κακού γάμου ,ο παρτακισμος και η εύκολη επίθεση στην νυν.Τραβάει το λούκι η ερμη αντι να τον αφήσει να κουμαντάρει μονος του την πρώτη
Εγώ πάλι αν ήμουν πρώην θα καλούσα υδραυλικό/ηλεκτρολόγο και σε περίπτωση που δεν μπορούσα να καλυψω οικονομικά την ζημιά θα ζητούσα.
Δεν θα μου ήταν αυτονόητο να καλέσω πρώην.
Σε ποιο σημείο έριξα τη μπάλα στη γυναίκα? Γιατί νομίζω μίλησα πολύ καθαρά. Ειδικά στις τελευταίες γραμμές. Επίσης το ανάφέρω σε δύο σημεία ότι έτσι θα έκανα εγώ . Και πιστεύω , επειδή ξέρω τον άντρα μου ότι το ίδιο θα έκανε κι εκείνος αν εγώ ήμουν αυτή που θα έβαζα έναν άλλο άνθρωπο να ζει μαζι με το παιδί μας . Σε ποιο σημείο έγραψα ότι είναι υποχρέωση της γυναίκας να βρει λύση? Εμενα προσωπικά πιο πολύ θα με ενοχλούσε να έρθει ένα ωραίο πρωί ο πρώην και να μου “βάλει όρια” επειδή τσαντιστηκε η νυν που δε θέλω… Διαβάστε περισσότερα »
Για εμένα το balance το κρατάει -τουλάχιστον στην αρχή -ο κρίκος αν μπορούμε να το πούμε έτσι.είτε άνδρας είτε γυναίκα
Πρωτοβουλία για συνάντηση από νυν θα θεωρεί αρχηγία.Δυστυχώς.Δεν μιλάμε για το ιδανικό.
Θέλει λεπτούς χειρισμούς κ ωριμότητα…αλλιώς ολοι θα νιώθουν αδικημένοι και σκυλάκια που πρέπει να υπακούσουν σε κανόνες.
Κι αυτό δεν είναι παλιό και προβληματικό? Η πεποίθηση ότι η πρώην σύζυγος θέλει να ασκήσει την εξουσία της? Δεν είναι εξίσου προβληματικό με το στερεότυπο της μεγαιρας νυν που θεωρεί ότι θα τα καταφέρει καλύτερα ακόμα και στο μεγάλωμα των παιδιών της άλλης, αφού η πρώην απετυχε? Δε λέω ότι δε συμβαίνουν και τα δύο. Συμβαίνουν. Σε αυτήν την ιστορία όντως η πρώην θέλει να ασκήσει την εξουσία της και με πολύ άσχημο τροπο. Στην ιστορία ομως της Κούλας , το είπε και η ίδια , η νυν δε συμφωνεί με τον τρόπο που διαπαιδαγωγει τα παιδια της η… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι και προβληματικό και παλιό.Συμφωνώ. Επειδή όμως έχω δει τόσο από τον κύκλο μου όσο και από περίπτωση χωρισμένου που είχα επαφή,ένας λόγος χωρισμού ήταν και η διαφορά στην διαπαιδαγώγηση όσο ήταν ζευγάρι. Ε αυτο μετά τον χωρισμό δεν αλλάζει,μην σου πω πως μεγαλώνει κιόλας αφού μπαίνει μέσα ο εγωισμός και η επιβολή εξουσίας.Μια χαρά ήταν το παράδειγμα που έδωσες με το φαγητό. Ο/η νυν μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να την σώσει…τρελαίνονται όλοι ομαδικά και την πληρώνουν μόνο τα παιδιά. Το ίδιο θα γινόταν και αν υπήρχαν μόνο πεθερικά και όχι σύντροφοι. Ποσα έχουμε διαβάσει εδώ; Θέλει πίσω ο… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρίς να μπορώ να μπω στη θέση σου ή τη θέση της Ζωής, διαφωνώ σε κάποια από αυτά που αναφέρεις. Καταρχάς δεν είναι σπίτι σου/σπίτι εσού και του συντρόφου σου. Είναι σπίτι σου, του συντρόφου σου ΚΑΙ των παιδιών του. Αυτό είναι αδιαπραγμάτευτο. Δεν γίνεται, ειδικά σε ένα φεμινιστικό site, να θεωρούμε τα παιδιά φιλοξενούμενους (είτε μένουν με τον πατέρα τους μέρα παρά μέρα είτε ένα Σ/Κ τον μήνα). Όσο δεν το καταλαβαίνετε αυτό (όχι εσύ συγκεκριμένα, οποισδήποτε εμπλέκεται σε σχέση με γονέα) θα έχει συνεχείς ματαιώσεις και διενέξεις. Στο θέμα διαπαιδαγώγησης είναι σκούρα τα πράγματα καθώς εμπλέκονται πολύ. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σχεδόν σε όλα μαζί σου,ειδικά στο σημείο που αναφέρεις πως το σπίτι είναι και των παιδιών του και το θεωρώ αδιαπραγμάτευτο αυτό.Όταν κάποια στιγμή μεγαλώσουν κ εγώ είμαι ακόμα με τον πατέρα τους θα μπαίνουν και θα βγαίνουν όποτε γουστάρουν,όπως γίνεται και τώρα απλά δεν οδηγούν ακόμα για να έρθουν,τα φέρνει ο πατέρας τους.Παρεξήγησες γιατί δεν ανέφερα πουθενά τη λέξη φιλοξενούμενος,και μάλιστα χτύπησες φλέβα τώρα γιατί είναι μια λέξη που χρησιμοποιούσε η μητέρα μου κ ο πατριός μου για μένα και τον αδερφό μου με την οποία διαφωνούσα πάντα κάθετα και με πλήγωνε,οπότε δεν θα τη χρησιμοποιούσα στη δική… Διαβάστε περισσότερα »
Ζωή κάτσε γιατί υπάρχουν δύο κατηγορίες. Αυτή που βρίσκεις έναν ήδη χωρισμένο με παιδί και τα φτιάχνεις κι αυτή που ένας άντρας παρατάει τη γυναίκα του για να τα φτιάξει με μια άλλη. Εγώ από την πρώτη σου επιστολή νόμιζα ότι τον βρήκες σ’αυτήν την κατάσταση, τώρα με τη δεύτερη επιστολή μπερδεύτηκα και καταλαβαίνω ότι για χάρη της σχέσης σας χώρισε τη γυναίκα του. Τι από τα δύο τελικά ισχύει; Είναι αλήθεια ότι χώρισε αφού σε είχε γνωρίσει η όλα αυτά είναι υστεριες της πληγωμένης πρώην του; Αν όντως ισχύουν αυτά που λέει και την χώρισε για σένα, τότε πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Σου πούλησε παραμύθι ο τύπος και το κατάπιες…αμασητο!
Μην κατηγορείς άλλους για την αφέλεια σου.
Εσύ φταις που πίστεψες τα λόγια κάποιου με υποχρεώσεις που δεν του επιτρέπουν να κάνει ότι θέλει.
Δεν είσαι προτεραιότητα και ούτε πρόκειται ποτέ να γίνεις.
Ούτε πρόκειται ποτέ να πάρεις αυτά που θες.
Πορεψου με αυτό στο μυαλό από εδώ και πέρα.
Ζωή, πάλι λείπουν κάποιες πληροφορίες.. πχ πόσο καιρό συμβαίνει αυτό? μένετε καιρό μαζί? όταν είχες γνωρίσει αρχικά τα παιδιά δεν είχαν πρόβλημα αλλά ξεκίνησαν να έχουν όταν συζήσατε? πόσο ετών είναι τα παιδιά? επικεντρώθηκες να μας λες για το μαλακτικό.. εγώ να σου πω ως χωρισμένη, οτι μετά απο κάποια στιγμή, απαίτησα απο τον πρώην, να αγοράσει στα παιδιά ρούχα που θα τα έχουν στο δικό τους σπίτι, με την καινούργια σύντροφο. Αυτό ήταν καλό για όλους. Αρχικά για τα παιδιά, που δεν νιώθουν οτι είναι με μια βαλίτσα στο χέρι όλη την ώρα – νιώθουν οτι εκεί που πάνε… Διαβάστε περισσότερα »
Το πρόβλημα το έχεις μαζί του και δεν φταίει ούτε το παιδί, ούτε η πρώην, ούτε το ότι είναι χωρισμένος. Είτε δεν μπορεί να βάλει όρια αρα δεν θα μπορεί να διαφυλάξει τη σχέση σας ουτε στο μέλλον είτε χρησιμοποιεί την κατάσταση ως δικαιολογία για να μην το προχωρήσει μαζί σου. Εσύ τι κάνεις σε αυτήν την ιστορια; Περιμένες χρόνια να αλλάξει κάτι και βλέπεις πως δεν αλλάζει πόσα χρονια θα χάσεις ακομα;
Ο άντρας μου έχει 2 παιδιά. Έχουμε κάνει και οι δύο θυσίες για αυτή τη σχέση. Οι δικές του ίσως πιο σημαντικές αλλα και εγω. Τωρα εχουν ολα παρει το σωστό δρόμο, μας πηρε 4 χρόνια να λυθούν όλα. Όμως πάντα ήταν εδώ, ζούμε μαζί από τους πρώτους 3 μήνες. Πότε δεν αμφέβαλλα για την αγάπη του και το μέλλον μας. Ηταν παντα ξεκαθαρο οτι θελουμε να ειμαστε μαζι γιατι γουσταρουμε πολυ ο ένας τον άλλον από κάθε άποψη και υπάρχει αγάπη. Γενικά σε κάθε σχέση αν μια μεριά μόνο κανει θυσίες και υποχωρησεις, αυτή η πλευρά θα πάρει τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει ευτυχώς που έστειλες το διευκρινιστικό γιατί δεν έβγαζα άκρη με τα σχόλια ούτε εγώ. Εχω στην ευρύτερη οικογένεια μια παρόμοια περίπτωση όπου το ζευγάρι χώρισε κ @ εν@ σύντροφος παντρευτηκε ξανά. Τα παιδια (2) έχουν πολλά τραυματα που δε βλέπω να είναι από το χωρισμό όσο απο το οτι έχουν αφομοιώσει άθελα τους στοιχεία του πιο ‘δραματικού’ γονέα. Το νέο οικογενειακό σχήμα τα περιβάλλει χωρίς επίκριση κ είναι γεγονός οτι καταλαμβάνουν αρκετό χώρο κ τα απρόοπτα. Αλλά είναι απο τις περιπτώσεις που το άλλο μέλος του προηγουμενου ζευγαριού -δεν ξερω αν χρήζει ιατρικής παρακολούθησης- αλλά θέλει αυστηρά όρια! Η… Διαβάστε περισσότερα »