Αγαπητή «Α, μπα»: Ο άντρας μου δεν μπορεί να συγχωρέσει τον πατέρα του

Μου ζήτησε να πείσω τον γιο του να δεχτεί έστω να μιλήσουν στο τηλέφωνο

Άμπα καλησπέρα.Σου γράφω για κάτι που δεν αφορά εμένα αλλά ένα πρόσωπο που αγαπώ πολύ και θέλω να βοηθήσω….Τον σύντροφο μου.Είμαστε 4 χρόνια μαζί εκ των οποίων τον τελευταία 1 χρόνο παντρεμένοι.30 εκείνος,28 εγώ. Από όταν τον γνώρισα,ήξερα πως με τον πατέρα του δεν έχει επαφές.Ο σύντροφος μου είναι ένας άνθρωπος που μεγάλωσε σε μια τελείως δυσλειτουργική οικογένεια.Οι γονείς του δεν ήταν ούτε καν 20 όταν παντρεύτηκαν και έκαναν εκείνον .Ο πατέρας του ήταν αλκοολικός,ασκούσε βία τόσο ψυχολογική όσο και σωματική απέναντι στη μητέρα του.Τον άντρα μου δεν τον χτύπησε ποτέ αλλά καταλαβαίνεις ότι μεγάλωσε σε ένα καθεστώς τρόμου τόσο αυτός όσο κι η αδερφή του,συνεχώς με τον φόβο μην πει τη λάθος κουβέντα,μην κάνει κάτι που θα τον εξοργήσει.Τέλος πάντων ο πατέρας του ευτυχώς για όλους τους εγκατέλειψε όταν ο σύζυγος μου ήταν 12 γιατί η μητέρα του πιστεύω δεν θα χε τη δύναμη να τον αφήσει ποτέ αν δεν το ‘χε κάνει εκείνος πρώτος(και δεν το λέω επικριτικά μην παρεξηγηθώ). Πάμε λοιπόν στο σήμερα όπου έχουν περάσει 15+χρόνια.Ο πεθερός μου κατάφερε και γύρισε εντελώς τη ζωή του.Μπήκε σε κλινική με τη βοήθεια των γονιών του,απεξαρτήθηκε,έφτιαξε τη δική του δουλειά και γενικώς πλέον είναι ένας τύπος ευκατάστατος.Άλλαξε πόλη,ξαναπαντρεύτηκε,έκανε κι άλλο παιδί.Έστελνε χρήματα αφότου ξεκίνησε να δουλεύει και προσπάθησε να ξαναφτιάξει τη σχέση του με τα παιδιά του.Το κατάφερε με την κουνιάδα μου αλλά όχι με τον άντρα μου ο οποίος δεν θέλει ούτε να τον βλέπει.Έχουν κάνει άπειρους καβγάδες με την αδερφή του για το συγκεκριμένο ζήτημα αλλά δεν βγάζουν κάπου,μπορεί να μεγάλωσαν μαζί αλλά ο καθένας μας υποθέτω αντιμετωπίζει ίδια βιώματα με διαφορετικό τρόπο. Ποιο είναι το δικό μου θέμα τώρα.Μας είχε καλέσει η αδερφή του σπίτι της,στο παιδικό πάρτυ της μικρής της κόρης.Ο άντρας μου δούλευε και δεν μπορούσε να ρθει οπότε πήγα μόνη μου.Δεν είχα ενημερώσει την αδερφή του ότι εκείνος δεν θα ρθει τελικά γιατί ήταν κάτι πολύ της τελευταίας στιγμής συν ότι έχουμε πολύ καλές σχέσεις και δεν θεώρησα ότι θα ‘ναι άβολο.Και πάω κι ήταν εκεί ο πατέρας τους με την τωρινή του σύζυγο και την μικρή τους κόρη που ‘ναι 10-11.Έμεινα ρε συ Άμπα,δεν είχε ενημερώσει καν και κατάλαβα αμέσως ότι σκόπευε να φέρει τον άντρα μου προ τετελεσμένου προσπαθώντας να πετύχει δεν ξέρω και γω τι αφού γνωρίζοντας τον είμαι σίγουρη ότι μόνο καλά δεν θα κατέληγε όλο αυτό.Να προσθέσω εδώ ότι με την πεθερά μου μιλάει κανονικά αυτός,δεν είναι φίλοι αλλά συναναστρέφονται πολιτισμένα. Πιάνω λοιπόν την κουνιάδα μου μια στιγμή που μένουμε μόνες και τη ρωτάω προς τι όλο αυτό,δικαίωμά της φυσικά να ήθελε τον πατέρα της στα γενέθλια της κόρης της αλλά όφειλε να μας το πει εξαρχής,εδώ μιλάμε για μάζωξη 15 ατόμων σε ένα σπίτι δεν θα ήταν σαν τον γάμο της που μπορούσαμε να τους αποφύγουμε,θα έφερνε τον αδερφό της σε πάρα πολύ δύσκολη θέση.Και μου έβαλε την κασέτα πάλι,ότι ο άντρας μου θα λυτρωθεί αν τον συγχωρήσει,ότι χρειάζεται έναν πατέρα και δεν το ξέρει ,ότι ο πατέρας τους ήταν εθισμένος έχει μετανιώσει και υποφέρει που δεν του μιλάει ο γιος του κλπ κλπ.Εγώ θύμωσα,της είπα ότι δεν έχει κανένα δικαίωμα να ανακατεύεται έτσι κι ότι κατανοώ την καλή της πρόθεση αλλά το ζήτημα δεν την αφορά κι έφυγα.Πριν φύγω όμως δεν γλίτωσα το τετ α τετ με τον λεγάμενο και τη σύζυγο.Δεν μπορώ να πω πολύ ευγενικοί και συμπαθητικοί κι οι 2,όμως γνωρίζοντας όσα γνωρίζω ομολογώ πως είμαι προκατειλημμένη. Με ρώτησε ο πατέρας του πως και δεν ήρθε μαζί μου ο γιος του,αν δεν ήρθε εξαιτίας του κι άλλα πράγματα.Κάναμε small talk για κανένα 5 λεπτο το οποίο ήταν ότι πιο άβολο έχω ζήσει και μετά ήρθε το ακόμη πιο άβολο,εκείνος συγκινήθηκε και ψιλοδάκρυσε και μου ζήτησε να προσπαθήσω να πείσω τον γιο του έστω να δεχτεί να μιλήσουν στο τηλέφωνο,ότι έχει μετανιώσει,ότι του λείπει και γενικώς φαινόταν να εννοεί κάθε λέξη που έλεγε.Ομολογώ τον λυπήθηκα ίσως γιατί η εικόνα του ευπρεπούς κυρίου που είδα εγώ δεν έχει καμία σχέση με τις αναμνήσεις του αλκοολικού βίαιου πατέρα που σημάδεψαν την παιδική ηλικία του άντρα μου. Και τώρα δεν ξέρω τι να κάνω,να του μιλήσω για όλο αυτό το σκηνικό?Ξέρω ότι θα τσακωθούν άσχημα με την αδερφή του και δεν το θέλω αλλά από την άλλη θα θυμώσει μαζί μου που δεν του το πα αν τύχει και το μάθει από σπόντα.Σκέφτομαι δεν σου κρύβω και μήπως έχει δίκιο κι η αδερφή του,μήπως αντί να κρατάω την στάση που κρατάω δηλαδή ουδέτερη θα έπρεπε να του πω τη γνώμη μου,ότι στη θέση του θα έκανα μια απόπειρα να του μιλήσω.Αλλά κι αυτό εκ του ασφαλούς το λέω,δεν μπορώ να μπω στη θέση του κι αυτό θα μου πει κι εκείνος γιατί ήμουν τυχερή στους γονείς που μου έτυχαν.Δεν ξέρω τι να κάνω.Σίγουρα επηρεάστηκα συναισθηματικά κι από την εικόνα του πατέρα του τόσο θλιμμένου μπροστά μου.

Δεν κατανοώ γιατί μπερδεύτηκες. Δεν είναι δική σου δουλειά να αποφασίσεις τι θα κάνει ο άντρας σου με το θέμα του πατέρα του, αλλά είναι απολύτως δική σου δουλειά να του πεις τι έγινε στη γιορτή της ανιψιάς. Πώς το σκέφτηκες; Θα σε ρωτούσε για το πώς πέρασες και θα έλεγες “καλά, ωραία τούρτα;” Πώς είναι δυνατόν να του κρύψεις κάτι τέτοιο; Για να προστατέψεις ποιον;

Θα του πεις ό,τι έγινε, και αν τσακωθεί με την αδερφή του, είναι ευθύνη της αδερφής του που προσπάθησε να τον παγιδέψει χωρίς προειδοποίηση. Αν σε ρωτήσει πώς σου φάνηκε ο πατέρας του, πες τι εντύπωση σου έδωσε. Αν σου ζητήσει τη γνώμη σου για το τι να κάνει, πες του τη γνώμη σου, αλλιώς κράτα τη για τον εαυτό σου. Είναι πραγματικά πολύ απλά τα πράγματα – για σένα.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

105 points
Upvote Downvote

46
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
26 Θέματα σχολίων
20 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
31 Συντάκτες σχολίων
ArletaRirikotsikampoumPenthesileaidril Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Penthesilea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Από όλο αυτό που διάβασα, αποκόμισα την εντύπωση πως κανείς δεν αντιμετωπίζει τον σύζυγό σου ως έναν ενήλικο που μπορεί να πάρει τις δικές του αποφάσεις. Είναι δικαίωμα του να χειρίζεται όπως εκείνος θεωρεί σωστό τη σχέση του με τον πατέρα του και δεν είναι δική σου δουλειά να τον προστατέψεις από κάτι, ούτε δουλειά της αδερφής του να καθορίσει τι είναι σωστό για εκείνον. Όσο για τον πατέρα, πολύ γρήγορα και πολύ εύκολα σε τούμπαρε, πρόσεξέ το αυτό λίγο.

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

και εμενα με τουμπαρε. Τι δε βλεπω;

Penthesilea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μπορεί να έχει αλλάξει τη ζωή του όντως, δεν μπορώ να το ξέρω. Προσωπικά, είμαι πάντα πολύ καχύποπτη με τους ανθρώπους που αρχίζουν τα δάκρυα και τις συγκινήσεις με αγνώστους. Στη συγκεκριμένη περίπτωση, μου κάνει για προσπάθεια χειρισμού.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

sktpsx αυτό που δε βλέπεις, είναι ότι το θύμα δεν είναι ο πατέρας για να σκύψουμε πάνω σ’αυτόν, αλλά το παιδί που κάποτε υπήρξε ο σύζυγος της ερωτώσας. Δεν ειναι πια παιδί αλλά είναι ο ίδιος άνθρωπος, το παιδί που μεγάλωσε. Το θέμα δεν είναι αν ο πατέρας άλλαξε ή όχι αλλά ότι ο γιος δεν θέλει να τον βλέπει, γιατί βλέποντας τον θυμάται ό,τι έζησε επί 12 χρόνια. Το ότι ο πατέρας πάτησε διακόπτη και έκανε στροφή 180 μοιρών λέει πολλά θετικά για εκείνον αλλά μόνο για εκείνον. Το εξαργύρωσε κερδίζοντας την εμπιστοσύνη της γυναίκας που παντρεύτηκε και έκανε… Διαβάστε περισσότερα »

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μωρέ Πόντια πόσο σε θαυμάζω! Κοίτα τώρα εδώ απάντηση! Τα είπες όλα σε δύο τρεις παραγράφους, ό,τι είναι να ειπωθεί επί του θέματος, τόσο όμορφα δομημένα και εκφρασμένα. Άσχετο με το θέμα, ήθελα απλά να σου το πω.

Tropique
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ο άνθρωπος είναι πατέρας. Είναι δυνατόν να πει δε βαριέσαι, ας έχω χάσει την εμπιστοσύνη του γιου μου, έχω τους αλλους; Είναι δυνατον να μην τον πληγώνει που ο γιος του δε θέλει να τον βλέπει μπροστά του; Δεν ξεπερνά κανένα όριο, δεν χτυπάει τα κουδούνια φωνάζοντας άνοιξε παιδί μου, ούτε τη στήνει έξω από το σπίτι για να τον πιάσει βγαίνοντας και να κάνει σόου δράματος. Δεν μπορεί όμως και να μην κάνει τίποτα. Μου κάνει εντύπωση το πόσο αυστηρή είστε με τον άνθρωπο αυτό λες και 15 χρόνια “ίσιου δρόμου” δεν αρκούν για μια 2η ευκαιρία.

Tropique
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και αν χρειάζεται κάποιος ψυχολόγο, είναι ο σύζυγος αλλά προφανώς δεν θα πάει όπως ο κάθε άνθρωπος που είναι πεπεισμένος για το δίκιο του -ψυχ πάνε αυτοί που αναρωτιούνται.

Penthesilea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για εμένα, το να πιάσεις μια παντελώς άγνωστη κοπέλα και να της βγάλεις τα σώψυχά σου κλαψουρίζοντας και φέρνοντάς την φανερά σε πολύ δύσκολη θέση, ζητώντας της παράλληλα να παρέμβει σε μια σχέση που δεν την αφορά, ξεπερνά τα όρια, τα οποία ο γιος έχει θέσει σαφώς: Δεν θέλει επαφή. Από εκεί και πέρα, κάθε “προσπάθεια” να τον “μεταπείσουν” ξεπερνά τα όρια του. Έπειτα, τι ακριβώς σημαίνει η φράση “ο άνθρωπος είναι πατέρας”; Η γονεϊκή ιδιότητα του πρσσδίδει κάποιου είδους συγχωροχάρτι; Δεν είναι εύκολο να πει δε βαριέσαι, αλλά εφόσον είναι αυτό που επιθυμεί ο γιος του, θα πρέπει καλώς… Διαβάστε περισσότερα »

Arleta
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Το ότι εσύ, Tropique, θα του έδινες μια δεύτερη ευκαιρία δε σε κανει σωστο και αντίστοιχα λάθος αυτόν που δε τη δίνει. Το γεγονός ότι τον έφερε προ τετελεσμένο λέει πολλά! Δε θα του πει ο ανθρωπος κι ευχαριστω που δεν έγινε στοκερ να τη στήνει έξω από το σπίτι του και να δημιουργεί πρόβλημα στη ζωή του. Θα μπορούσε ίσως με ένα γράμμα να του εξηγεί κάποια πράγματα, να του πει ότι είναι εκεί γι αυτόν και να δει αν θα τον συγχωρήσει. Μια και μόνο προσέγγιση. Και μετά να δώσει την ελευθερία στον άλλον να κάνει αυτό που… Διαβάστε περισσότερα »

Ririko
Μέλος
Συμμετέχων

Κάπως έτσι μεγάλωσα κι εγω. Πατέρας αλκοολικός, χτυπουσε τη μαμά μου, έσπαγε το σπίτι, χτυπούσε όσους προσπαθούσαν να μας βοηθήσουν. Μεγάλωσα μέσα στον φόβο ότι μια από αυτές τις φορές θα σκοτώσει τη μαμά. Όταν ήμουν 10, βρήκε τη δύναμη να τον χωρίσει. Για 3 χρόνια συνέχισε να έρχεται σπίτι και να σπάει πόρτες για να μπει μέσα και όλα τα σχετικά. Μετά σταμάτησε. Πήγαινα και τον έβλεπα 2-3 φορές το μήνα γιατί όλοι μου έλεγαν ότι είναι πατέρας μου και είναι αρρωστια αυτό που έχει. Και όπως όταν δεν έπινε ήταν ο καλύτερος άνθρωπος. Γεγονός που ίσχυε, αλλά τι… Διαβάστε περισσότερα »

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Ririko λυπάμαι πολύ γι όσα πέρασες και περνάς. Ελπίζω όλα να πάνε καλά από δω και πέρα για σένα. Συνέχισε να προσπαθείς για τον εαυτό σου. Μια μεγάλη αγκαλιά από μένα!!

Ririko
Μέλος
Συμμετέχων

tsikampoum, σε ευχαριστώ! Ο δρόμος είναι μακρύς αλλά νιώθω πιο δυνατή! Έχετε όλοι στην παρέα της α,μπα μια μεγάλη αγκαλιά από μένα, γιατί μου έχετε δώσει πάρα πολλή δύναμη και μια καθαρή ματιά απ’οταν ξεκίνησα να σας διαβάζω συστηματικά!

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Ririko μου πόσο λυπάμαι για αυτά που πέρασες. Δεν μπορώ καν να φανταστώ τι έχεις βιώσει – η επιλογή της λέξης “τρόμος” νομίζω λέει πολλά. Χαίρομαι όμως που φαίνεται να το διαχειρίζεσαι πια. Πρέπει να είσαι περήφανη για τον εαυτό σου! Μεγάλη μεγάλη αγκαλιά !

Ririko
Μέλος
Συμμετέχων

Σοκοφρέτα μου σε ευχαριστώ πολύ! Η ψυχίατρος έχει γίνει από τους αγαπημενους μου ανθρώπους! Χαχα Όταν άρχισα να τα συζητώ χωρίς να ντρέπομαι, ξεκίνησα να βρίσκω το δρόμο…Μεγάλη αγκαλιά και από μένα 🤗

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Είμαι η μόνη που εκνευρίστηκε απ’ την αδερφή; Ούτε σε κάτι τόσο προσωπικό δεν μπορεί να αποφασίσει μόνος; Πολύ ωραία που ο πατέρας κατάφερε να κάνει στροφή στη ζωή του και ακόμα περισσότερο που μετάνιωσε. Πραγματικά μπράβο.Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι είναι υποχρεωμένοι όλοι να τον συγχωρέσουν. Μπορεί να μην μπορεί να σηκώσει το συναισθηματικό βάρος ο άντρας σου, δεν είναι δική του η ευθύνη να γίνουν οι κοινές συγκεντρώσεις σε κλίμα διαφήμισης βουτήρου. Μπορώ να συμπονέσω και τους δύο, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει ντε και καλά να υπάρχει happy ending ή ότι ταυτίζεται η έννοια για όλες… Διαβάστε περισσότερα »

Zouzouna Goutsouna
Μέλος
Συμμετέχων

Ασε με την αδελφη του , μου αναψανε τα λαμπακια.
Διπλα ατυχος ο φουκαρας ο συζυγος της ερωτωσας( ελπιζω οχι και τριπλά εξαρταται απο την ερωτωσα..)

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Μόνος μου δισταγμός, οτι κι αυτή αναζητά την δεμενη οικογένεια που δεν είχε..

Κοτόπουλο με μπάμιες
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αχ όχι,όχι και πάλι όχι!
Η συγχώρεση δεν είναι πανάκεια και εσύ οφείλεις να στηρίξεις τον σύζυγό σου.
Η κουνιάδα σου ήταν απαράδεκτη,σας έφερε όλους σε δύσκολη θέση.Ο άντρας σου,για τους δικούς του λόγους,δεν νιώθει την ανάγκη να τον συγχωρέσει,τουλάχιστον όχι ακόμα.Κανένας δεν έχει δικαίωμα να του βάλει χρονοδιαγράμματα.Μείνε ειλικρινής και με το μέρος του σε παρακαλώ.

polkadots
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ο αντρας σου εχει ολη την πληροφορια που χρειαζεται για να αποφασισει. Γνωριζει πως ηταν και γνωριζει σε τι κατασταση ειναι τωρα ο πατερας του. Δεν θελει να εχει επαφες μαζι του και οχι δεν ειναι αναγκη να συγχωρουμε παντα τον αλλον. Μερικες φορες η ζημια και και πονος που μας προξενησε καποιος ειναι ανεπανορθωτη. Ξερει πως θελει να το χειριστει , το εχει δειξει με χιλιους τροπους.

Chachacha
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Καλά έκανες και τα πήρες με την αδερφή του, κάνε τώρα το καλό και πες το και στον άντρα σου. Πολύ εύκολα επηρεάστηκες από έναν άγνωστο που λέει ότι μετάνιωσε. Ο άντρας σου υπέφερε και έχει επιλέξει ως ενήλικος να μην αποκαταστήσει τις σχέσεις μαζί του, σεβάσου το και υποστήριξέ τον. Για να πω την αλήθεια μου κακοφάνηκε ότι αναφέρεις ότι ο πατέρας είναι πλέον ευκατάστατος και έχει εικόνα ευπρεπούς κυρίου, ότι τι; Σβήστηκαν όλα τώρα που έχει μια αποδεκτή εικόνα; Ρώτα τον άντρα σου αν έχει καταφέρει να ξεχάσει την άλλη εικόνα που γνώρισε ως παιδί. Τα δικά του… Διαβάστε περισσότερα »

Il fungo
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ρε παιδιά, όταν δε θέλουμε να μιλάμε πια σε κάποιον, είναι γιατί κάτι κακό μας έχει κάνει και πιστεύουμε ότι είναι καλύτερο για την ψυχική μας υγεία να τον απομακρύνουμε. Από πού κι ως που πρέπει να κάνεις εσύ ή η αδερφή του τον μεσάζοντα; Θα μουλαρώσει ακόμα πιο πολύ ο άντρας σου και θα έχει και δίκιο. Φαίνεται ότι έχει πάρει τις αποφάσεις του, καθίστε στα αυγά σας και μην τον ζαλιζετε. Αν αλλάξει γνώμη ξέρειτι να κάνει, δεν είναι μωρό.

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Μεγάλωσα κι εγώ με αλκολικό πατέρα ο οποίος όμως δεν υπήρξε ποτέ βίαιος με κανέναν και έχει σταματήσει να πίνει περίπου δέκα χρόνια τώρα. Από την άλλη η μητέρα μου έκανε πάντα τεράστιες φασαρίες στο σπίτι γύρω από αυτό το θέμα και όχι μόνο. Ειδικά όταν άρχισαν και τα οικονομικά προβλήματα εκείνη ξέφυγε τελείως. Μας έβαζε στη μέση ειδικά εμένα γιατί μου είχε αδυναμία ο πατέρας μου. Η μάνα μου κατέλειξε να με κατηγορεί ότι δεν χώρισε εξαιτίας μου, γιατί φοβόταν δήθεν μη με πάρει ο πατέρας μου και άλλες τέτοιες δικαιολογίες. Από την άλλη όταν ήμουν πολύ μικρή με… Διαβάστε περισσότερα »

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Φοβερό. Ένας αλκοολικός και όλες οι παράπλευρες απώλειες! Tsikampoum μου να αρχίσεις να φωνάζεις, μην είσαι καλό παιδί! Εύχομαι ειλικρινά να βρεις την άκρη σε όλο αυτό που τόσο σε έχει ταλαιπωρήσει. Μια αγκαλιά από εμένα, το μόνο που μπορώ να κάνω!

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Σ’ευχαριστώ πολύ γλυκιά μου σοκοφρέτα!! Είναι ακριβώς όπως το λες, πρέπει να βγαίνεις από την άλλη πλευρά σε αυτές τις περιπτώσεις. Νομίζω ότι κατά εκεί διαβαίνω!

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Αν ακούς ένα τικ τακ, είναι η βόμβα που θα σκάσει στα χέρια αυτού που θα κάνει την πιο άγαρμπη κίνηση. Πες του την αλήθεια αν σε ρωτήσει τη γνώμη σου αλλά οσο πιο ουδέτερα γίνεται και πάρε αποστάσεις. Αν δεν σε ρωτήσει μην ανακατευτεις γιατί δεν είναι δική σου επιλογή και δεν θέλει πολύ να δημιουργηθεί πρόβλημα στη μεταξύ σας σχέση, ακόμα κι αν έχεις όλη την καλή πρόθεση να βοηθήσεις.

Θεριό
Μέλος
Συμμετέχων

Προφανώς και η θέση σου είναι να το πεις στον άντρα σου. Διαφωνώ με το “αν σου ζητήσει τη γνώμη σου για το τι να κάνει, πες του τη γνώμη σου, αλλιώς κράτα τη για τον εαυτό σου.” Ένα ζευγάρι υποτίθεται πως θα έπρεπε να είναι μία γροθιά, και στο δικό μου το μυαλό το κράτα τη γνώμη σου για τον εαυτό σου δε χωράει. Εγώ θα έλεγα την όποια γνώμη μου, αλλά χωρίς να τον πιέσω για τίποτα μετά. Αν δεν πεις τι πιστεύεις για ένα τέτοιο θέμα, πότε θα το πεις; Για το τι χρώμα μπλουζάκι να φορέσει… Διαβάστε περισσότερα »