Αγαπητή Αμπα καλημέρα! Αρχικά να σε ευχαριστήσω κι εγώ για την πολύ όμορφη στήλη σου, με έχει βοηθήσει να αλλάξω ολοκληρωτικά τον τρόπο σκέψης μου. Είμαι μαμά δύο παιδιών, ο μεγάλος μου είναι 2.5 κ η μικρή μου μόλις τεσσάρων μηνών. Με τον άντρα μου έχουμε επιλέξει συνειδητά να θεωρούμε τους γονείς μου και τους γονείς του προέκταση της οικογένειας μας, προσπαθώντας πολύ ώστε να τους συμπεριλαμβάνουμε στη ζωή μας και των παιδιών μας. Το πρόβλημα και ο λόγος που σου στέλνω είναι η μητέρα του άντρα μου, κ πιο συγκεκριμένα ο τρόπος της, που με φέρνει πολλές φορές σε δυσκολη θέση. Ας δώσω παραδείγματα για να γίνω πιο συγκεκριμένη. Πριν λίγες μέρες ήμαστε σπίτι τους και μου λέει “έχω και μια στοίβα ασιδερωτα, δεν τελειώνουν με τίποτα, σου κρατάω τα παιδιά να μ τα κάνεις τσακ μπαμ”. Της απάντησα ότι καλά καλά δεν σιδερωνω τα ρούχα των παιδιών μου, κ ότι αν θέλει ας πει στον γιο της να τα σιδερωσει κ στραβωσε, είπε ότι το είπε στην πλάκα κ δεν θα με άφηνε να τα σιδερωσω ούτως ή άλλως. Άλλο παράδειγμα: ο μεγάλος μου γιος ήταν 10 μηνών κ ίσα που μπουσουλουσε, κ μ λέει “με μια σφουγγαρίστρα θα τον κυνηγάς τώρα” ενώ ξέρει ότι στο σπίτι μας σφουγγαριζει ο άντρας μου. Αυτό γενικά της φαίνεται αδιανόητο, καθώς όπως λέει στο σπίτι τους δεν σήκωνε ούτε πιάτο, και θεωρεί ότι “τον έστρωσα”. Η χειρότερη και πιο παρεμβατική συμπεριφορά της όμως έχει να κάνει με το θέμα του θηλασμού. Οπότε της αναφέρω ότι αντιμετωπίζω κάποιο πρόβλημα με τον θηλασμό κατευθείαν το γυρνάει σε μένα! Αυτό με βγάζει κάθε φορά εκτός εαυτού, μου έχει πει ότι φταίει το γάλα μου, ότι ας τα παρατήσω επιτέλους ώστε να μπορούν να παίρνουν και την μικρή σπίτι τους κ αλλά τέτοια ωραία. Ξέρει πόσο συνειδητή επιλογή είναι γ μένα ο θηλασμός, κ της αναφέρω τα προβλήματα που προκύπτουν πιο πολύ ως συζήτηση να γίνεται κ όχι ως παράπονα. Τα οποία προβλήματα είναι τα συνηθισμένα του θηλασμού, τίποτα ακραίο και επικίνδυνο. Σε αυτό το θέμα έχω ζητήσει από τον άντρα μ να παρέμβει, και την βάζει κάθε φορά στη θέση της, οπότε και μαζεύεται, μέχρι όμως την επόμενη φορά. Να σημειώσω κάπου εδώ ότι η ίδια δεν έχει καμία εμπειρία με το θηλασμό, κ πραγματικά δεν καταλαβαίνω γιατί νιώθει την ανάγκη κάθε φορά ν λέει την γνώμη της με τόσο κακόβουλα σχόλια, ενώ ξέρει σε πόσο δυσκολη θέση με φέρνουν. Με θεωρείτε υπερβολική; Προσπαθώ να βρω ελαφρυντικά, όπως ας πούμε οι θετικές της προθέσεις, αλλά κάθε φορά λέει κάτι καινούργιο και τρελαίνομαι. Πιστεύετε ότι θα έπρεπε να γίνω παραπάνω δυσάρεστη; Ας πούμε όσες φορές έκανε σχόλια για τον θηλασμό δεν απάντησα κάτι, παρά μόνο έδειξα με την στάση μου ότι συμφωνώ σε αυτά που της λέει ο άντρας μου. Ελπίζω να σας έδωσα μια ξεκάθαρη εικόνα της σχέσης μας, ευχαριστώ για τον χρόνο σας.
– Κατερίνα
Έχετε επιλέξει συνειδητά να είναι οι γονείς σας μεγάλο μέρος της δικής σας οικογένειας, κανένα πρόβλημα, αυτό δεν σημαίνει όμως ότι δεν υπάρχουν όρια. Δεν τα έχετε βάλει, και τώρα υποφέρεις.
Αυτό είναι ένα μέρος του προβλήματος. Το άλλο είναι ότι επιμένεις να συζητάς μαζί της θέματα στα οποία ξέρεις από πριν ότι διαφωνεί. Διαφωνεί για όποιο λόγο θέλει, επειδή το ένα ή το άλλο, τι σε νοιάζει γιατί διαφωνεί; Αυτό που πρέπει να κρατήσεις είναι ότι δεν γίνεται να συμφωνείτε σε όλα, και όσο πιο πολύ εννοείς ότι είναι μέρος της οικογένειας της, τόσες πιο πολλές διαφωνίες θα προκύπτουν. Να μην κάνεις συζήτηση μαζί της για το θέμα αφού ξέρεις τι πιστεύει. Τι θέλεις να γίνει, να σταματήσει να το πιστεύει; Αν υπάρχει τέτοια πιθανότητα, γιατί να μην περιμένει αυτή να σταματήσεις εσύ να θηλάζεις;
Καλώς παρεμβαίνει ο άντρας σου, αλλά δεν είσαι ιδιοκτησία του άντρα σου για να σε προστατεύει σα να είσαι παθητικά στο χώρο. Δεν γίνεται να ξεκινάς μια κουβέντα, να ακούς αυτά που ακούς, να κάθεσαι σιωπηλή μέχρι να σε σώσει ο άντρας σου, και μετά από μερικές μέρες να τη ξεκινάς ξανά. Έχει μεγάλη σημασία αν ξεκινάς εσύ την κουβέντα ή αν σου λέει τη γνώμη της χωρίς να τη ρωτήσει κάποιος, αυτό που κάνεις μου φαίνεται τελείως ανεξήγητο.
Απαντάω για τον θηλασμό γιατί αυτό λες ότι σε πειράζει περισσότερο, δεν ξέρω γιατί όμως, ο θηλασμός κάποια στιγμή θα τελειώσει, αλλά η πεποίθηση ότι «τον έστρωσες» ήρθε για να μείνει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Με τον άντρα μου έχουμε επιλέξει συνειδητά να θεωρούμε τους γονείς μου και τους γονείς του προέκταση της οικογένειας μας,”
εμ, ας προσεχες…
Φανταστηκα στο τελος αυτού που έγραψες, να σκας και τη φουσκα της τσίχλας στη φωτο σου! χαχαχα
Συνήθως λέμε “το πρόβλημα δεν το έχεις με την πεθερά σου, αλλά με τον άντρα σου”. Στην προκειμένη το πρόβλημα το έχεις με τον εαυτό σου. Γιατί πουλάκι μου κάθεσαι και πιάνεις κουβέντα για τζιζ θέματα με την πεθερά σου; Οκ, οικογένεια. Αλλά φιρμάνι όλα; Δηλαδή αν αποκτήσετε θέματα σεξουαλικού περιεχομένου θα πιάνεις κουβέντα και για αυτά; “Πεθερούλα μου, ο Γιακουμής του γιόκα σου δεν λειτουργεί καλά τελευταία – Εμ, βέβαια, μου το ευνούχησες το παιδί, λάμια!” (Στα πλαίσια της κουβεντούλας φυσικά!) Φίλτρο στις πληροφορίες. Μην δίνεις πληροφορίες που μπορούν να στραφούν εναντίον σου για να το παίζεις μετά πεθερόπληκτη.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω αν ειναι η επιλογή των λέξεων αλλά λες “επιλέξει συνειδητά να θεωρούμε τους γονείς μου και τους γονείς του προέκταση της οικογένειας μας” και σύγχρονως παραπονιέσαι που έχει λόγο μέσα στο σπίτι σου. Το βρίσκω αντιφατικό.
Εάν θέλεις τώρα να θέσεις όρια, θα πρέπει να ξανασκεφτείτε πώς ακριβώς εννοείτε την έννοια της “προέκτασης” και τι συνέπειες θα έχει αυτό συναισθηματικες και πρακτικές.
Αν θέλεις να τα πας καλά με την πεθερά σου, με τον εαυτό σου πρέπει να γίνεις δυσάρεστη, λέγοντάς σου ότι δυστυχώς, δε σου έτυχε η πεθερά-βοηθός/σύμμαχος/μάνα/αδερφή/φίλη. Σου έτυχε μια γυναίκα που σε ξεβολεύει με το σε αναγκάζει να μιλάς ευθέως και να υψώνεις το δικό σου ανάστημα, χωρίς να φοβάσαι ότι θα σε κρίνει γι’αυτό. Για να το πω ευθέως, το ότι, όπως λες, α) δεν απαντάς εσύ στα σχόλια για τον θηλασμό αλλά “με τη στάση σου” δείχνεις και β) ότι συμφωνείς με τον άντρα σου σ’αυτά που λέει, δείχνει ότι ο τρόπος σκέψης σου μπορεί μεν να… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Πόντια, για ακόμη για φορά έχεις τον απεριόριστο θαυμασμό μου! Έβαλες στη σειρά όλες τις σκέψεις που έκανα όταν διάβασα την ερώτηση! Χωρίς να θέλω να δικαιολογήσω την πεθερά, καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η νοοτροπία που έχει μεγαλώσει. Το “με μια σφουγγαρίστρα θα τον κυνηγάς τώρα” θεωρώ ότι το είπε εν τη ρύμη του λόγου και δεν μπήκε στη διαδικασία να σκεφτεί ότι ο γιος της σφουγγαρίζει στο σπίτι. Εμένα τουλάχιστον θα μου ερχόταν αυτόματα να το πω σαν ατάκα σε αυτόν που είχα απέναντί μου ανεξάρτητα από το φύλο. Επίσης όταν ένας δικός σου άνθρωπος παραπονιέται για το… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ευχαριστώ Γρανίτα, μεγάλο κοπλιμέντο μου έκανες να ξέρεις! Είναι αδύνατον να ξέρουμε αν στην πραγματικότητα πρόκειται για “αγενέστατη μέγαιρα” ή για μια μέση κατάσταση ενός κοινού ανθρώπου. Απλώς το δικό μου μυαλό δεν πάει πρώτα στο ότι κάποιος είναι η χειρότερη εκδοχή ανθρώπου, εκτός αν υπάρχει κάτι που να μη χρειάζεται περαιτέρω διευκρινίσεις. Και εδώ δεν έγινε κάτι συγκλονιστικό για να μιλάμε και την πεθερά-εφιάλτη. Άλλο αν έχει χαμηλή ανοχή η γράφουσα. Το οποίο το αποδίδω στο ότι είναι μια περίοδος που χρειάζεται βοήθεια από όλες τις μπάντες, οπότε κάθε κουβέντα που δεν είναι καθησυχαστική, είναι σα να της ρίχνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινής απορία: γιατί θεωρείται προσβλητικό το να σου πει πως “τον εστρωσες”; Συμφωνώ πως ειναι ανόητο και δεν στεκει. Αλλά, στον κόσμο της πεθεράς σου, υποδηλώνει αποδοχή στο να κάνει και ο άντρας τις δουλειες του σπιτιού, όχι απαξίωση για σένα.
Θα καταλάβαινα πχ σαν προσβολή το “τον χάλασες, πλέον δεν απολαμβάνει ο πασάς μου τις ανέσεις του” (έχει ακουστεί) :p
Χειροκροτώ όρθια για την απάντηση με τα ασιδέρωτα, βέβαια πρέπει να σου πω οτι χειροκροτώ και την πεθερουλα για την αμεσότητα με την οποία σε έφερε αντιμέτωπη με την πραγματικότητα δηλαδή ότι κυρά μου, το μπειμπει σιττινγκ των παιδιών σου δεν μπορεί να είναι τσάμπα! Οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους παιδιά, συνεχίστε έτσι. Για το θηλασμό ως 4 χρονια θηλάζουσα και 1μιση ταντεμ θα σου πω ότι ΝΙΣΆΦΙ πια, έχει δίκιο η πεθερουλα σιγά την ανάγκη επιτέλους 10 μηνών ντε και καλά να θηλασει αφού υπάρχουν προβλήματα γιατί να ζορίζεσαι και γιατί να μην της το αφήνεις και… Διαβάστε περισσότερα »
Είχα γράψει ολόκληρο ποίημα αλλά το έσβησα γιατί μάλλον τα λες ειρωνικά?
Εεεε?
Πες μου ότι τα λες πετάχτηκα?
Δεν υπάρχει μια ανάγνωση στα πράγματα. Διαβάζοντας τη στιχομυθία μεταξύ εσένα και της Mia idea επέστρεψα στο αρχικό κείμενο για να δω αν θα χώραγε μια καλοπροαίρετη ανάγνωση των όσων λέει και κάνει η πεθερά. Και θα συμφωνήσω με την Mia idea. Ενδεχομένως να έχουν ειπωθεί όλα με καλές προθέσεις. Σίγουρα άγαρμπα. Αλλά δεν υπάρχει κάτι στα λεγόμενα της πεθεράς που να μην μπορεί να σημαίνει και νοιάξιμο. Έβαλα τα λόγια της στο στόμα της δικής μου πεθεράς και είναι όλα πράγματα που θα μπορούσε να έχει πει και η δικιά μου, όμως δεν είναι απαραίτητα για κακό. Σίγουρα δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Μια χαρά τα λέει η Mia Idea.
Μια κανονική συναναστροφή είναι, νύφης και πεθεράς, συγγενών εξ’αγχιστείας. Εδώ με τους ανθρώπους που μεγαλώσαμε μαζί και δεν μπορούμε καθίσουμε πάνω από μισή ώρα το χρόνο.
Εντάξει, κι εγώ όταν δεν περνούσα και την πιο χαλαρή φάση της ζωής μου, με την πεθερά μου τα είχα βάλει περισσότερο απ’όλους. Δεν ήταν όμως αυτή που μου έφταιγε περισσότερο απ’όλους. Ήταν όμως, λόγω χαρακτήρα, πάντα εκεί, για να μου φταίξει ακόμα κι αν δεν έφταιγε, γιατί ήξερε ότι δεν ήμουν και στην πιο χαλαρή φάση της ζωής μου.
Ε τώρα οταν μας λες ότι τους έχετε επιλέξει συνειδητά ως προέκταση της οικογένειας αλλά μετά έχουν προκύψει ένα σωρό προβλήματα ένα “καλά να πάθετε” μου ήρθε πρώτο. Μάλλον θα πρέπει να κοπεί η “προέκταση”.
Κατάλαβα ακριβώς τι συμβαινει, την έχω πατήσει πολλές φορές! Επειδή είσαι θετικά προδιατεθειμενη απέναντι της, ενώ ξέρεις ότι διαφωνειτε, φαντάζομαι ότι εκεί που είστε μια χαρά κ συζητάτε το οτιδήποτε κ το κλίμα είναι θετικό, συνεχίζεις να μιλάς και να ανοίγεσαι σε αυτήν, της λες πχ για τον θηλασμό αλλά το χάσμα που υπάρχει στις απόψεις σας, σου χαλάει τη διάθεση. Το ξέρεις, αλλά πάλι την πατάς επειδή μια άλλη μέρα εκεί που είστε μια χαρά κ μιλάτε, πάλι το κάνεις και όλο αυτό είναι φαύλος κύκλος.. Η συμβουλή μου είναι, παρά το καλό κλίμα της στιγμής, μόλις πας να… Διαβάστε περισσότερα »
Η μία μου η γιαγιά ειχε τόσους γιους, όλοι παντρεύτηκαν, ούτε που ανακατεύτηκε ποτέ στα σπιτια τους. Η άλλη μου η γιαγιά, έναν τον ειχε τον μπαμπά μου, επίσης ούτε που ανακατεύτηκε ποτέ και η μαμά μου την αγαπουσε πάρα πολύ. Πώς καποιες γυναίκες θεωρουν τόσο κανονικό το να παρεμβαίνουν στα σπίτια των παιδιών τους; Και να προσπαθούν να επιβληθούν στις νύφες και να τις φέρνουν, ελαφρά τη καρδία, σε δύσκολη θέση; Γιατί άλλο είναι η συμβουλή, που είναι καλοδεχούμενη,κι άλλο η επίκριση και η παρέμβαση. * Από τη στιγμή που εχεις τη στήριξη τού άντρα σου, αρχίζεις να τη… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρω ενα ακόμα ζευγάρι που πιστεύει ακράδαντα ότι οι παππούδες πρέπει να ειναι μερος της καθημερινότητας των παιδιών τους και το λένε με κάθε ευκαιρία. Στην πραγματικότητα ο άντρας το πιστευει και η γυναίκα έχει πείσει τον εαυτό της οτι το πιστεύει κι αυτη για να καταπιεί την καταπίεση. Οπότε αυτη είναι μόνιμα στα κάγκελα χωρίς να ξέρει γιατί.