Αγαπητή Α, μπα θα ήθελα τη γνώμη τη δική σου αλλά και των σχολιαστών/ριών για ένα θέμα που με προβληματίζει αυτές τις μέρες και αυτό είναι η ταμπέλα της σχέσης. Στο συγκεκριμένο θέμα παρατηρώ 2 κυρίαρχες απόψεις, οι οποίες βασίζονται ομολογουμένως σε σοβαρά επιχειρήματα. Η πρώτη υποστηρίζει ότι είμαστε ενήλικες άνθρωποι και δεν είναι απαραίτητο να γίνονται συζητήσεις αντίστοιχες με τα παιδικά “θέλεις να τα φτιάξουμε;”. Η δεύτερη είναι ότι ο μόνος τρόπος να είσαι στο ίδιο μήκος κύματος με τον άλλο και να μην σου έρθει καμιά έκπληξη μετά από κάνα χρόνο που υποτίθεται ότι είστε μαζί, είναι μετά από ένα χρονικό διάστημα που βγαίνετε (πόσο είναι άραγε αυτό το διάστημα;) να συζητήσετε τι είστε και πού πάτε. Εσείς τι λέτε;
-Έλλη
Αν δεν ξέρεις τι έχεις με τον άλλον και νιώθεις ότι πρέπει να το συζητήσεις για να καταλάβεις, σημαίνει ότι δεν θέλεις να καταλάβεις. Αυτά τα πράγματα είναι προφανή, φαρδιά πλατιά. Σε βάζει στη ζωή του, ή δεν σε βάζει; Κάνει χώρο για σένα στην καθημερινότητα του, ή σου δίνει χρόνο με το σταγονόμετρο; Ξέρεις τι κάνει όταν δεν είσαστε μαζί, ή δεν ξέρεις; Όσο πιο πολλές δικαιολογίες ακούς «έχω πολλή δουλειά αυτόν τον καιρό», «μόλις χώρισα», «είμαι μοναχικός τύπος», «τελείωσε η μπαταρία του κινητού», τόσο πιο πολύ αποφεύγεις να δεις αυτό που βρίσκεται μπροστά σου – που, παρεμπιπτόντως, συνήθως είναι εμφανέστατο σε όλους όσους είναι γύρω σου, και μερικές φορές μάλιστα σου το επισημαίνουν.
Οπότε, αν δεν ξέρεις, και αν δεν τολμάς να ρωτήσεις τον λεγάμενο ή τη λεγάμενη, ρώτα τους φίλους σου. Αυτοί, ξέρουν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάπου διάβαζα ότι παλιά μετά το πρώτο φιλί ήξερες ότι έχετε σχέση. Πλεόν μπορεί να πάτε διακοπές, να κάνετε παιδί κλπ και κάποια στιγμή να σου πετάξει “δε θέλω να βάζω ταμπέλες στη σχέση μας”.
Αχ πολύ πετυχημένο, μπράβο!
Συμφωνώ απόλυτα. Κι εμένα δεν μου άρεσαν οι ταμπέλες και μου φαινόταν παιδικό να ρωτάω αν τα «έχουμε» ή αν τα «φτιάξαμε». Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να πέσω από τα σύννεφα ουκ ολίγες φορές, όπου βγαίναμε σχεδον καθημερινά για καμποσο καιρό, με φίλους του και φίλους μου,να πηγαίνουμε σχεδόν παντού σαν ζευγάρι,να κάνουμε μαζί σχέδια και στο τέλος να ακούω «μα δεν είμαστε μαζί,δεν έχουμε πει κάτι τέτοιο», όταν κάπου δυσκόλευαν λίγο τα πράγματα… Δυστυχώς η ανωριμότητα κάποιων ανθρώπων διευκολύνεται όταν θεωρούμε κάποια πράγματα αυτονόητα..
καλέ, διαβάστε και λίγο να του Πάρουμε μια Πάστα 🙂
Τα διαβάζω και ρίχνω τρελό γέλιο! Μου άρεσαν πάρα πολύ στην αρχή, αλλά τώρα έχουν αραιώσει τις δημοσιεύσεις.. έχω σκεφτεί να στείλω και καμιά δικιά μου ιστορία εκεί, αλλά φοβάμαι ότι θα νομίσουν ότι τους κοροϊδεύω!
“Αν δεν ξέρεις τι έχεις με τον άλλον και νιώθεις ότι πρέπει να το συζητήσεις για να καταλάβεις, σημαίνει ότι δεν θέλεις να καταλάβεις.” Μπορεί να υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις, αλλά θεωρώ τη συγκεκριμένη αρκετά αφοριστική δήλωση. Ομολογώ ότι περίμενα η κατάληξη να είναι “… τότε να το συζητήσεις”. Να ξεκαθαρίσεις τα θέλω σου, τα σχέδιά σου, την τωρινή κατάσταση, ό,τι έχεις ανάγκη. Σαφώς δε χρειάζεται να μπαίνουν ταμπέλες “και τώρα εμείς τί έχουμε”, αλλά η όποια κοινή πορεία χαράσσεται μέσω επικοινωνίας – προφορικής και μη. Δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι τη δυνατότητα ή, αν θες, και τη θέληση να… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μαζί σου. Οι ερωτήσεις της Λένας “Σε βάζει στη ζωή του, ή δεν σε βάζει; Κάνει χώρο για σένα στην καθημερινότητα του, ή σου δίνει χρόνο με το σταγονόμετρο; Ξέρεις τι κάνει όταν δεν είσαστε μαζί, ή δεν ξέρεις;” είναι όντως σημαντικές, αλλά νομίζω πιο ενδεικτικές όταν οι απαντήσεις είναι αρνητικές. Αν δε σε βάζει δηλαδή στη ζωή του, δε σου δίνει χρόνο και δεν ξέρεις καθόλου τι κάνει σε ώρες που δεν είστε μαζί, έχετε κάτι χαλαρό, αν έχετε δηλαδή κάτι. Αν όμως κάποιες είναι θετικές, δε νομίζω ότι σημαίνει απαραίτητα αυτό που θα ήθελες και θα δίσταζα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν χρειάζεται να γίνει η συζήτηση ‘τώρα τα έχουμε ή όχι’, γιατί αυτό που λέει η Λένα. Μια πολύ χρήσιμη όμως συζήτηση θα ήταν αυτή περί μονογαμίας, μην ψάχνει ο ένας τη μοναδική του αγάπη ενώ ο άλλος πετάει από κανάρα σε κανάρα.
Για πολλά πολλά χρόνια άκουγα από καμάρα σε καμάρα. Μου έρχονταν στο μυαλό γέφυρες, σκεφτόμουν κάποιον τύπου επικίνδυνες αποστολές με σκοινιά να πετάει από καμάρα σε καμάρα και αναρωτιόμουν που σκατά κολλάει το καναβούρι…
Κι εγώ καμάρα άκουγα ρε συ, έπρεπε να μου το εξηγήσουν. Ένας θείος μου, σε κάποιο οικογενειακό γλέντι, με τεράστιο ακροατήριο που είχε τρελαθεί στα γέλια με την απορία στη φάτσα μου. Ρόμπα έγινα 12 χρονών και το θυμάμαι ακόμη!
Plot twist: o συγκεκριμένος θείος αποδείχτηκε πως έκανε πράξη την επιθυμία, και όχι, δεν είχε ενημερώσει τη θεία.
Και συμφωνώ πως πιο χρήσιμη συζήτηση είναι αυτή περί μονογαμίας. Καταλαβαίνεις πολλά τόσο για το που βρίσκεσαι στην παρούσα διαπροσωπική σχέση, αλλά και για το πόσοι βρίσκεστε στην ίδια διαπροσωπική σχέση. Φτάνει ο άλλος να έχει τα κότσια να μιλήσει ειλικρινά.
Νομίζω η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση κι εξαρτάται απ τον ποιον έχεις μπροστά σου. Υπάρχουν σχέσεις που φαίνεται απ την αρχή γιατί και οι δύο θέλουν τα ίδια και συμπεριφέρονται με τρόπο που το εκφράζει και το εννοούν. Εγώ πιστεύω ότι αν σου γεννηθεί η ανάγκη να ρωτήσεις, ρώτα. Αυτό σημαίνει ότι ο άλλος στέλνει κάποια μηνύματα που σε προβληματίζουν, που δεν δείχνουν ξεκάθαρα τις προθέσεις του ή τις δείχνουν αλλά εσύ δεν το καταλαβαίνεις. Σε αυτή την περίπτωση ρωτάς και ξεμπερδεύεις. Και το θέμα δεν είναι οι ταμπέλες αλλά το να ξέρεις που βρίσκεσαι, αν βρίσκεστε στο ίδιο… Διαβάστε περισσότερα »
Μια ωραία συζήτηση για το πως θέλει ο καθένας να αγαπιέται είναι πάντα χρήσιμη
το να ξερεις τι εχετε με καποιον, δεν προυποθετει συζητησεις δημοτικου , τυπου “τα φιαχνουμε”…
προυποθετει να μην εχεις αμφιβολιες οτι θελει και θελεις να ειστε μαζι χωρις ο ενας να επιδιωκει κι ο αλλος να αποφευγει, οτι θελει και θελεις να μοιραζεστε προσωπικο χρονο, ενδιαφεροντα, οτι δεν υπαρχει καμια μυστικοπαθεια σχετικα με το αν βγαινετε με αλλους και τι ειδους σχεσεις εχετε με αυτους τους αλλους και το τι κανετε στον χρονο που δεν ειστε μαζι, οτι εχετε κοινα σχεδια για δραστηριοτητες οπως εκδρομες, εκδηλωσεις, εξοδους…
Αν αλλάξει το στάτους του στο φβ “σε σχέση”, ξέρεις.
Ή μπορεί και ο άλλος να πει πράγματα που δεν εννοεί απλά και μόνο επειδή ξέρει πως αυτό θέλεις να ακούσεις για να μείνεις. Όπως και να ‘χει βράστα.
Κι εγώ διαφωνώ με το θέμα της ταμπέλας, αλλά δε βρίσκω κακό να πέφτει το θέμα στο τραπέζι αρκεί να μην κάνει πάταγο. Δε μου φαίνεται αντικούκου ή έλλειψη κούλνες ή στρουθοκαμηλισμός απαραίτητα. Να ξέρεις αν βρίσκεσαι στην ίδια σελίδα με τον άλλο βρε αδερφέ αντί να σπας το κεφάλι σου με γρίφους για δυνατούς λύτες. Σίγουρα ερώτηση από ερώτηση και timing από timing διαφέρει, αλλά μια χαλαρή ερώτηση ανοικτού τύπου “πώς βλέπεις τη φάση μεταξύ μας” μπορεί να σε γλιτώσει από παρεξηγήσεις τύπου τόσο “(s)he is not into you” όσο και “(s)he is into you, party pooper”. Όσο για… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ένα θέμα που και εμένα με μπερδεύει ομολογουμένως. Αντιλαμβάνομαι την οπτική της Λένας και συμφωνώ εν μέρει, όμως έχω ακούσει/διαβάσει τόσα σκηνικά μεταξύ ανθρώπων που σχετίζονται ερωτικά, που πλέον με κάνουν να ρωτάω ακόμα και τα αυτονόητα όπως είσαι ελεύθερος? Όταν κάποιος μου λέει δε βάζω ταμπέλες, το συζητάω προσπαθώντας να κατανοήσω το σκεπτικό του. Και αυτό γιατί νομίζω ότι μια μεγάλη πλειοψηφία ανθρώπων το χρησιμοποιούν έτσι ώστε να σου κόψουν το ¨θάρρος¨μην τυχόν και νομίζεις ότι απέκτησες δικαιώματα πάνω τους. Οπότε εκεί που έχω καταλήξει είναι στην επικοινωνία. Συζητάω αν ξέρει τι θέλει και αν ναι ποιο είναι… Διαβάστε περισσότερα »