Αγαπητή «Α, μπα»: Δύο άνθρωποι μπορούν να περνάνε καλά χωρίς να έχουν απαραίτητα σχέση

Για μένα όμως αυτό που περιγράφω ήταν σχέση οπότε τους τελευταίους μήνες του έλεγα ότι για μένα δεν διαφέρει σε τίποτα από την σχέση και ότι θα έπρεπε να ονομάσουμε τα πράγματα με το όνομα τους

Γεια σου ΑΜΠΑ ! Είμαι 24 χρονών και τους τελευταίους 8 μήνες “έβγαίνα” με ένα συνομήλικο μου στην Ελβετία με Ελβετό (το βάζω σε εισαγωγικά γιατί ακριβώς αυτό είναι το θέμα…). Σε αυτούς τους 8 μήνες, βγαίναμε 2 με 3 φορές την βδομάδα για φαγητό, ποτό, σινεμά με τους φίλους του, τους φίλους μου και του κοινούς μας φίλους. Όλα πήγαιναν πολύ καλά, είχαμε χημεία, μόνο που δεν είχαμε διευκρινίσει αν είμασταν μαζί. Στους 4 μήνες έφερε αυτός το θέμα στο τραπέζι και μου είπε πως δεν ήθελε σχέση του τύπου οφίσιαλ, αλλά είπε οτι περνούσαμε πολύ ωραία και δεν ήθελε να με χάσει. Να διευκρινίσω εδώ οτι είχαμε ξεκαθαρισει ότι είμασταν exclusif. Όταν μου τα είπε αυτα εγώ ξενέρωσα αλλα δεν μπορώ να πώ πως δεν το περίμενα γιατί συναισθηματικά ένιωθα πως ήταν απών.. δεν υπήρχαν γλυκόλογα, καμιά φορά φαινόταν με τις πράξεις του οτι είχε κάτι για μένα αλλά δεν είχε ποτέ εκφράσει κάτι όπως ούτε και γω. Συνεχισαμε τελικα να βρισκόμαστε γιατί για μένα ήταν σαν να είμασταν μαζί, δεν άλλαξε κάτι στην συμπεριφορα του. Πήγαμε διακοπές μαζί στο Μιλάνο, γνώρισα τους γονείς του (έτρωγα καμια φορά πρωινό μαζί τους), με τα αδέρφια του πηγαίναμε για φαγητό το βράδυ. Επίσης βρισκόμασταν πάρα πολύ σπάνια μονο στο σπίτι, βγαίναμε πολύ και οι συναντήσεις μας ήταν πολύ συχνά και ισώς τις περισσότερες φορές από δικιά του πρωτοβουλία. Για μένα αυτό που περιγράφω ήταν σχέση οπότε τους τελευταίους μήνες του έλεγα οτι για μένα δεν διαφέρει σε τίποτα απο την σχέση και οτι θα έπρεπε να ονομάσουμε τα πράγματα με το όνομα τους. Εκείνος επέμενε πως δεν είχε κοπέλα, υποστήριζε πως δύο ανθρωποι μπορουν να περνάνε καλα υπο αυτούς τους όρους χωρίς να έχουν απαραίτητα σχέση, ότι δεν είναι όλα μαύρο η άσπρο, μπορεί να είναι γκρι. Τελικά επειδή εμένα μου αρέσουν τα ξεκάθαρα πράγματα αποφάσισα να το λύξω παρότι ειχα συναισθήματα και μου κόστισε. Ημουν 100% ξεκάθαρη. Είτε είμαστε μαζι, είτε το λήγουμε. Επέλεξε το δευτερο. Προφανώς και γνωρίζω πως δεν του άρεσα αρκετά για να πεί πως είμαστε μαζί και να πάρει το ρίσκο να με χάσει αλλα δεν σου φαίνεται παράλογη η συμπεριφορά του?

Μήπως έλειπε η εππικοινωνία?

Όχι, δεν μου φαίνεται παράλογη η συμπεριφορά του.

Αυτό που υποστήριζε ισχύει, και ισχύει επειδή έτσι το βίωνε.

Ακριβώς όπως το είπε. Υπάρχει και γκρι. Δεν χρειάζεται να καταλαβαίνεις κάτι για να αναγνωρίσεις ότι υπάρχει. Μπορείς να το δεχτείς, χωρίς να το καταλαβαίνεις.

Ή, δεν μπορείς, και φεύγεις. Αλλά δεν χρειάζεται να τον βγάλεις παράλογο για να το καταπιείς καλύτερα.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

41 points
Upvote Downvote

67
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 Θέματα σχολίων
47 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
41 Συντάκτες σχολίων
Caprica_6kseniaKleopatraΦριζαρισμένο μαλλίNomila Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Είναι ειδική κατηγορία ανθρώπων αυτή. Θέλουν όλα τα πλεονεκτήματα στης σχέσης αλλά χωρίς οποιαδήποτε προσπάθεια θα απαιτούσε μια σχέση αφήνοντας πάντα την πόρτα ανοιχτή μέχρι να εμφανιστεί κάτι καλύτερο. Καλά έκανες και έφυγες.

prince frog
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ακριβώς αυτό, οι λεγόμενοι “θέλω τα καλά τις σχέσεις αλλά όχι τις ευθύνες της”

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Αχ να σαι καλά βρε Μητσε γιατί τόση ώρα έχει βγει “ERROR” στο κεφάλι μου προσπαθώντας να καταλάβω αν ο τύπος είναι βλαμμένος και αρνείται να χρησιμοποιήσει τη μια αυτή λέξη – μετά τον Ξερεις-Ποιον έχουμε και το Ξέρεις-Τι που θα είναι σα να το έχουμε αλλά δε θα το έχουμε. Ασιχτιρ με τους παπαρες , πα να πιω καφέ.

City
Μέλος
Συμμετέχων

Φίλη, εμένα μου ακούγεται έντιμος. Δεν ηθελε να σε παραμυθιάσει. Περνούσε καλά αλλά δεν ήταν ερωτευμένος, το ήξερε, και δεν ήθελε να αρχίσει να λέει ψέματα για το πως αισθάνεται. Και φαντάζομαι ότι, από την στιγμή που δεν υπήρχε πραγματικά έρωτας, έβλεπε αυτό που είχατε ως προσωρινό.

Πρίγκιπας για μια βδομάδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έντιμος;;;; Δηλαδή τι άλλο πρέπει να κάνει ένας άνθρωπος για να σε κάνει να ελπίζεις εκτός του να βλέπεστε 3 φορές την βδομάδα, να έχετε αποκλειστικότητα, να κάνετε διακοπές μαζί και να σε γνωρίσει στου γονείς και τους φίλους του; Αυτός σε λίγο θα της έκανε πρόταση γάμου και θα της έλεγε, ναι, μπορεί να έχουμε παντρευτεί αλλά δεν είμαστε μαζί. Χειριστικός μέχρι αηδίας.

Queen of spades
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Γιατι χειριστικος βρε πριγκιπα; Της ξεκαθαρισε οτι γι αυτον δεν ειναι σχεση, περνανε καλα και οκ, μεχρι εκει. Ισα ισα, δεν της ειπε αυτο που ηθελε ν ακουσει για να μη χασει τη βολη του. Δεν της εκανε προταση γαμου ουτε ηθελε να πανε προς τα εκει. Τσουζει αλλα τουλαχιστον η κοπελα ειχε ολα τα δεδομενα για να κανει την επιλογη της.

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Αυτός ήταν έντιμος, αλλά και η φίλη ήθελε κάτι παραπάνω. Από τη στιγμή που θέλανε διαφορετικά πράγματα, καλώς κι έληξε η φάση.

Ofglen
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Αυτή η ερώτηση πραγματικά περιγράφει τη “μάστιγα” της εποχής. Έντιμος? Περίπου. Ξηγηθηκε,δε λέω, αλλά ποσο έντιμος είναι κάποιος που που συμπεριφέρεται σαν να είναι σε σχέση, δεν το ονομάζει σχέση ενώ ταυτόχρονα βλέπει τη σύντροφό του να την πατάει και να θέλει παραπάνω και παραμένει ενώ ο ίδιος δεν είναι ερωτευμένος, επειδή απλά “ξηγηθηκε”? Όχι πολύ έντιμος. Έντιμος θα ήταν αν της έλεγε, κοίτα, θα είμαστε μαζί σα σχέση, αλλά δε θα το ονομάσουμε έτσι, γιατί δε θέλω κάτι τέτοιο από εσένα και μπορεί στην πορεία να γνωρίσω κάποια άλλη που να το θέλω, οπότε τότε το διαλύουμε, κομπλέ? Αυτό… Διαβάστε περισσότερα »

papercut
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ απόλυτα. Απλά και μόνο το ότι είπε ότι δεν θέλει σχέση, δεν τον κάνει έντιμο. Ήξερε ότι την πληγώνει αλλά δεν τον ένοιαζε γιατί εκείνος είχε πει αυτό που έπρεπε για να βγει λάδι. Ταυτόχρονα είχε ακριβώς αυτό που ήθελε. Ένας έντιμος άνθρωπος νοιάζεται για τον άλλο και αν τον πληγώνει με τη συμπεριφορά του, την αλλάζει ή φεύγει.

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Θα απαντήσω κι εγώ προσωπικά, γιατί μου έχει συμβεί και ήμουν οκ με αυτό. Ναι, είναι έντιμος. Γιατί για κάποιους ανθρώπους η σχέση πάει πακέτο με την επισημοποίηση και τα κοινά όνειρα για κάτι παραπάνω, πχ συγκατοίκηση, γάμο κλπ. Όλα τα υπόλοιπα, όσο καλά και να είναι, είναι απλά για να περνάνε ευχάριστα μέχρι να αποφασίσουν οτι είναι έτοιμοι για κάτι παραπάνω. Εφόσον το δηλώνουν, δεν υπάρχει θέμα ανεντιμότητας, αν η άλλη πλευρά δεν συμφωνεί, απλά το λήγει και όλα καλά. Είναι ασυνήθιστο για τα δικά μας δεδομένα, ειδικά το κομμάτι της γνωριμίας με γονείς και φίλους, αλλά πραγματικά, it’s… Διαβάστε περισσότερα »

Ofglen
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

@po the panda Μαθηματικά ισχύει και συμφωνώ και έχω κάνει τέτοιου τύπου σχέσης. Καζουαλ, βρισκόμασταν συχνά, γνώρισα και γονείς, φίλους, αδέρφια κι όλα καλά, γιατί ήμασταν και οι δύο ακριβώς στην ίδια σελίδα, λογικά και συναισθηματικά. Όταν όμως κάποιος απλά σου δηλώνει ότι δε θέλει σχέση, συνεχίζει λες και είστε σε σχέση και, εδώ είναι το κλειδί, βλέπει όμως ότι την πατάς και δεν κάνει τίποτα για αυτό, έχει μεγάλο μερίδιο ευθύνης. Σε μια σχέση, ο πιο ερωτευμένος δε βλέπει και πολλά, αυτός που είναι λιγότερο ή και καθόλου ερωτευμένος, έχει ένα τσακ ευθύνη παραπάνω, ειδικά όταν αλλά λέει (δε… Διαβάστε περισσότερα »

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Ofglen εννοείται οτι αν υπάρχει χειριστική συμπεριφορά τέτοιου τύπου είναι off limits. Αυτό δεν σημαίνει όμως οτι όποιος δηλώνει κάτι τέτοιο έχει σκοπό να χειριστεί το/τη σύντροφό του. Άσε που τυχαίνει πολλές φορές ο ερωτοχτυπημένος να το παίζει cool και να περιμένει κάτι παραπάνω κατά βάθος. Φταίει η ελπίδα; Δεν ξέρω. Αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν κάτι μοιάζει με πάπια, περπατάει σαν πάπια και ακούγεται σαν πάπια, σημαίνει οτι είναι πάπια. Δεν θα αλλάξει γνώμη αυτός που δηλώνει οτι δεν θέλει σχέση απλά και μόνο επειδή υπάρχει οικειότητα ή επειδή ο άλλος το βλέπει αλλιώς. Οπότε, για μένα, εφόσον… Διαβάστε περισσότερα »

City
Μέλος
Συμμετέχων

Σχέση είναι αυτό που εμείς καταλαβαίνουμε ως σχέση. Κάποτε τα είχα για πολλά χρόνια με έναν άντρα με τον οποίο ζούσα 3-4 μήνες το χρόνο, τον υπόλοιπο καιρό ήμασταν χώρια. Οι άλλοι έλεγαν “μα είστε μαζί; δεν γίνεται!” Ναι, γίνεται! Για μας ήταν σχέση και μάλιστα μια πολύ όμορφη σχέση! Δεν υπάρχει ένα μοντέλο. Για τον συγκεκριμένο, το να την ονοματίσει σχέση θα ήταν σαν να προσπαθεί να ξεγελάσει την κοπέλα, να την εκμεταλλευτεί. Πόσοι και πόσοι δεν θα έλεγαν “ναι, μωρό μου, σε σχέση είμαστε” και πίσω από την πλάτη της θα έλεγαν σε φίλους και γονείς “δεν τη… Διαβάστε περισσότερα »

avocado
Μέλος
Συμμετέχων

Δεν εξέφραζα τα συναισθήματα μου προφανώς για να προστατεύσω τον εαυτό μου και όχι για να τον χειριστώ και επειδή μετά από 4 μήνες δεν είχα ακριβώς ξεκαθαρίσει το ένιωθα.. Συμφωνώ πως ήταν καλύτερο από το να μου υπόσχεται πράγματα που δεν ήταν διατεθειμένος να μπυ δώσει αλλά θεωρώ πως όταν είσαι πραγματικά καλός άνθρωπος και βλέπεις οτι αυτό που κανείς πληγώνει τον άλλο, φεύγεις γιατί καταλαβαίνεις πως αυτή η σχέση δεν θα μπορέσει να γίνει ποτέ ισότιμη.. έτσι το βλέπω εγώ.. πως να το κάνουμε, εγώ στην θέση του θα είχα ξενερώσει.. Από τότε τον βλέπω συχνά, γιατί όπως… Διαβάστε περισσότερα »

City
Μέλος
Συμμετέχων

@ nanoulouk Φυσικά άλλο το έντιμος, άλλο το βαθιά καλός. Φαίνεται ότι μ’ αυτόν έχετε πολύ διαφορετικές αντιλήψεις για τα πράγματα….Ελπίζω να μην σε πληγώνει πια αυτή η ιστορία, σου εύχομαι ό,τι καλύτερο!

Nomila
Μέλος
Συμμετέχων

Νanoulux, η ιστορία σου παρουσιάζει τρομακτικές ομοιότητες με την πρόσφατη ελβετική ταινία “The Awakening of Motti Wolkenbruch”. Ελβετός εβραίος φοιτητής πιέζεται από την οικογένειά του να βρει κοπέλα από την ιδια θρησκεία, ώσπου στη σχολή ερωτευεται μια μη εβραία και τοτε αρχίζουν τα δύσκολα…

Again
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν μπορω να καταλαβω που ειναι η εξαπατηση σε αυτες τις περιπτωση κ πραγματικα με ενοχλει να το ακουω. Ξεκαθαριζει τη θεση του χωρις αστερισκους (κ ειναι ολοφανερο οτι πραγματικα το εννοει κ δεν ειναι χειριστικος, αφου οταν επρεπε να αποφασισει αν θα αλλαξει την κατασταση για να ειναι μαζι, δεν αλλαξε γνωμη κ ουτε προσπαθησε να αλλαξει γνωμη στην κοπελα η να την πρηζει με χαζα). Η σχεση ειναι κ των δυο. Εβαλε καποια πλαισια αυτος, η κοπελα τα δεχτηκε, προχωρησαν. Οταν η κοπελα εθεσε ενα αλλο πλαισιο που δεν του εκανε, εφυγε. Δεν πουλησε κανενα παραμυθι. Ειπε την… Διαβάστε περισσότερα »

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Πολύ εύστοχο σχόλιο Again 🙂

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Το θέμα είναι, ότι κανενός είδους συμπεριφορά, πέρα από την συναισθηματική συμμετοχή, δεν θα είναι ποτέ ούτε αρκετά καλή, ούτε αρκετά έντιμη. Στην συγκεκριμένη περίπτωση, ναι, η συμπεριφορά θύμιζει “τα χουμε”. Προσωπικά, θεωρώ περιττή όλοι αυτήν την εμπλοκή φίλων και οικογένειας. Ο φίλος μας εδώ όμως, δεν βρίσκει ίδιους λόγους για να κρατάει την ζωή του σε ξεχωριστά κουτάκια και δεν φοβάται να τα φέρει κοντά. Αν παρατήρησες, και η ίδια η γράφουσα είπε ότι δεν ήταν εκδηλωτική. Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το γεγονός, ότι αυτό καταγράφηκε ως “ούτε εγώ θέλω κάτι official”. Ούτε μπορούμε να αποκλείσουμε το γεγονός, ότι… Διαβάστε περισσότερα »

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Σεξ κάνατε ή μόνο πηγαίνατε για φαγητό (με φίλους, τους γονείς του ή τα αδερφια του);

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Πολλές εξόδους με φίλους γονείς και κουστωδία βλέπω, σεξ δεν βλέπω..

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αυτό βρε παιδί μου. Κουβέντα για σεξ, σπάνια βρίσκονταν και μόνοι στο σπίτι, λέει. Μήπως ήταν dinner buddies τελικά; 🤣

Τσιτσίγκειος Πένα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Τηγανίτα δε διαφαίνεται πάντως από το κείμενο, μόνο μέλι. Χαλαρό αφέαρ χωρίς σεξ αλλά με σούρτα φέρτα με συγγενολόγια δεν έχω ματακούσει. Μα ίσωμα όλα πχια😛

Tawn Tawn
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Ελβετία το κάναμε!

Penthesilea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγώ πιστεύω ότι η γράφουσα στο κείμενο της στέκεται επίτηδες στις συνεστιάσεις με το σόι και τους φίλους για να αιτιολογήσει την πεποίθησή της ότι πήγαιναν για σχέση.

avocado
Μέλος
Συμμετέχων

Ναι καναμε και πολύ καλό μάλιστα ! Αλλά και αν δεν κάναμε δεν ξέρω σε τι θα άλλαζε την ιστορία 😉

Caprica_6
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Στο σεξ είχε συμφωνηθεί η αποκλειστικότητα; Και αν ναι, ούτε αυτό συνιστούσε (κατά την άποψή του) τεκμήριο σχέσης;

snowflake
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ συμφωνώ απόλυτα με τη δική σου οπτική. Πώς γίνεται να βγαίνεις, να μιλάς, να έχεις αποκλειστικότητα και να μη θες να το πεις σχέση; Και πως το λες ; Θανάση;
Υγ: το έχω κάνει κι εγώ αυτό κάποια στιγμή και μάλιστα ήμουν εγώ αυτή που το είχε ζητήσει, αλλά τώρα που το σκέφτομαι ήταν επειδή ήθελα να δηλώνω ελεύθερο πουλί αλλά να περνάω και καλά με το αγόρι αγκαλιά.

Tawn Tawn
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μα ακριβώς, όταν έχεις αποκλειστικότητα σχέση δεν είναι;

Kudra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Θέλω να εστιάσω αλλού. Πόσο σημαντικό είναι που στάθηκες “δίπλα” στον εαυτό σου , δεν έμεινες εκεί με την σκέψη θα αλλάξει/ θα τον αλλάξω και ήσουν ξεκάθαρη με τα δικά σου συναισθήματα. Έκανες ακριβώς το ίδιο που έκανε και εκείνος. Μια μεγάλης αγκαλιά από εμένα, μην έχεις δεύτερες σκέψεις , έκανες το καλύτερο.

Nomila
Μέλος
Συμμετέχων

Φίλη μου, έχω βρεθεί σε παρόμοια θέση με εσένα με επίσης Ελβετό και επίσης το σταμάτησα για τους ίδιους λόγους. Δεν μπορούσες να κάνεις κάτι παραπάνω και πίστεψε με, έκανες πάρα πολύ καλά που το έληξες. Και δεν μου αρέσουν τα κλισέ, αλλά σε γενικές γραμμές πρόκειται για καπως ψυχρά λογικούς (κρύους θα έλεγα) ανθρωπους. Τα βλέπουν συνηθως όλα υπό το πρισμα του συμφέροντος και όχι του συναισθηματος. Έτσι, αφού σε έβαλε στην κατηγορία μη κατάλληλη για σοβαρή σχέση, δεν θα άλλαζε γνώμη και αν δεν το έπαιρνες απόφαση να το σταματήσεις, απλά θα συνεχιζόταν αυτή η κατάσταση μεχρι να… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Άρα κορίτσια απορρίπτουμε και τους Ελβετούς από το tinder?

Xthesini
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Χαχα, ε οχι κι ετσι! Αλλά να έχεις το νου σου 😉

Xthesini
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ελβετοί αυτή η μάστιγα… ☹

Mrs Brightside
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Είχα κι εγώ σχέση με Ελβετό. Ακριβώς όπως τα λες. Συμφεροντολόγος, υπολογιστής και χειριστικός.

prince frog
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Και οι Έλληνες τα κάνουν, δεν είναι θέμα καταγωγής είναι θέμα ανωριμότητας

shushu
Μέλος
Συμμετέχων

Θα ήθελα να σταθώ στο θέμα περί ανωριμοτητας στη συγκεκριμένη περίπτωση, χωρίς να έχω βιώσει παρόμοια εμπειρία, αλλά με ενδιαφέρει να γνωρίζω διαφορετικές οπτικές. Από τη στιγμή που ο τύπος περνάει ωραία το χρόνο του με τη συγκεκριμένη κοπέλα και για τους δικούς του λόγους δε θέλει να ονομάσει αυτή την κατάσταση σχέση-λέξη η οποία μπορεί να υπονοεί σοβαρή δέσμευση ή γάμο μελλοντικά και για κάποιους να είναι διαχωριστική γραμμή- γιατί σημαίνει ότι σκέφτεται με ανώριμο τρόπο όταν μάλιστα είναι ειλικρινής σχετικά με το σκεπτικό του και εμμένει δε στη θέση του όταν τίθεται θέμα “χωρισμού”;

shushu
Μέλος
Συμμετέχων

Ανώριμος επειδή ξέρει τι θέλει κ με τι περνάει καλά κ το επικοινωνεί κιόλας στην απέναντι πλευρά;

Moodus
Μέλος
Συμμετέχων

Όταν ξέρεις τι θέλεις δεν κάθεσαι σε μία σχέση η οποία δεν σε καλύπτει για κάτι σοβαρότερο αλλά ψάχνεις να βρεις το καλύτερο, κοινώς φεύγεις…αν είσαι πραγματικά ένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του.Αν σέβεσαι τον εαυτό σου δεν κάθεσαι με ημίμετρα απλά για να μην είσαι μόνος ή μόνη.Αυτό ισχύει και για τις δύο πλευρές.Ένας άνδρας ή γυναίκα που επιλέγει να κάθεται σε σχέσεις που δεν τον καλύπτουν τότε ναι κάτι συμβαίνει…ίσως ανωριμότητα ίσως χαμηλή αυτοεκτίμηση.Ποιος ξέρει…

shushu
Μέλος
Συμμετέχων

Εδώ ακριβώς είναι το point μου: εάν αυτή η κατάσταση (απ την πλευρά του Ελβετού) είναι αυτό ακριβώς που έχει ανάγκη κάποιος αυτόν τον καιρό όσο περίεργο ή κρύο μπορεί να φαίνεται σε εμάς, γιατί να γίνει καταδικαστεο; Η παρατήρηση σου περί χαμηλής αυτοεκτίμησης και μοναξιάς, ιδιαιτέρως εύστοχη. Το συναντώ πολύ συχνά.

Moodus
Μέλος
Συμμετέχων

Δεν κατάλαβα ποτέ την ανάγκη κάποιου να βρίσκεται με κάποιον που απλά περνάει καλά ενώ μπορεί να περάσει με άλλον άνθρωπο καλύτερα…δεν ξέρω ποια ανάγκη καλύπτει…δηλαδή η φάση του Ελβετού είναι ότι ας βγαίνω με έναν άνθρωπο που δεν με καλύπτει ενώ μπορώ να βρώ κάποιον άλλον;Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω ποια είναι η φάση του γιατί σίγουρα βρίσκεται με έναν άνθρωπο που δεν τον καλύπτει άρα είτε είναι ανασφαλής είτε είναι ανώριμος είτε δεν ξέρει να ζει τη ζωή του…Εγώ μάλλον λέω το τρίτο.Είναι σύνηθες…

Xthesini
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μα Moodus, δεν υπάρχουν μόνο αυτές οι δυο πιθανότητες. Η περνάω απλά καλά με κάποιον ή περνάω καλύτερα με κάποιον άλλον. Μακάρι να ήταν έτσι. Υπάρχει και το ή περνάω απλά καλά με κάποιον ή μένω μόνος. Εγώ είμαι φουλ υπέρ του καλύτερα μόνη παρά σε μια χλιαρή κατάσταση χωρίς συναίσθημα αλλά την μοναξιά δεν μπορούν να την διαχειριστούν όλοι το ίδιο. Προφανώς έμενε σ’ αυτή την κατάσταση μέχρι να βρει κάτι που θα τον καλύψει, μην τυχόν και μείνει κανένα δευτερόλεπτο μόνος. Εγώ ανασφάλεια το λέω πάντως αυτό (και μπορώ να το κατανοήσω).

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Θα χωθώ λίγο σαν την τσουτσού στην κουβέντα, για να δώσω μια απάντηση στο “γιατί”. Την δική μου οπτική βασικά, δεν σημαίνει οτι είναι πανανθρώπινη αλήθεια. Έχω βρεθεί σε τέτοια κατάσταση μετά απο μια σχέση που ήταν πολύ κακοποιητική για εμένα. Η όλη φάση κράτησε έξι χρόνια, με κάτι διαλειμματάκια στο ενδιάμεσο, όταν κάναμε σχέσεις με άλλους/ες. Ήταν κάτι σαν καβαντζούλα, με την καλή έννοια όμως. Και λέω με την καλή έννοια γιατί πρώτον, ήμασταν ξηγημένοι και ξέραμε και οι δύο τί είναι αυτό που έχουμε, δεύτερον, κάναμε πολύ καλή παρέα, ταιριάζαμε σαν άνθρωποι και αγαπιόμασταν πολύ, όχι ερωτικά αλλά… Διαβάστε περισσότερα »

Moodus
Μέλος
Συμμετέχων

Καλά κάνεις και χώνεσαι!Δεν ξέρω…μου φαίνεται τόσο “περίεργο” στο δικό μου μυαλό.Δεν θα κρατούσα κάτι τόσο καιρό απλά για να κάνω σεξ ή δεν ξέρω εγώ τι άλλο.Θα ήθελα να γνωρίσω άλλους ανθρώπους παρά να μένω στα ίδια.Τελοσπάντων, το ωραίο σε αυτό το σαιτ είναι ότι ακούγονται πολλές γνώμες και υπάρχουν διαφορετικές εμπειρίες.

Moodus
Μέλος
Συμμετέχων

Ναι όντως!Σχήμα λόγου ήταν. Το γιατί κάνει καποιος κάτι δεν μπορώ να το κρίνω με απόλυτους όρους…αλλά να σου πώ την αλήθεια αυτές οι συμπεριφορές, τύπου κρατάω κάτι για αρκετό καιρό χωρίς να μου κάνει επί της ουσίας δεν μπορώ να το καταλάβω, ακόμα και αν είναι μόνο για σεξ, λες και δεν μπορούμε να βρούμε εμείς ή ο άλλος.

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εννοείται οτι μπορείς να βρεις και εσύ και ο άλλος, απλά επιλέγεις αυτό γιατί σε καλύπτει για κάποιο λόγο τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Απο τα highlights ήταν όταν ο ένας απο τους δύο γνώριζε κάποιον/α. Είχαμε μεν μια τύπου αποκλειστικότητα όταν βγαίναμε αλλά όταν ερωτευόμασταν, συνήθως ακολουθούσε κουβεντούλα τύπου “Ρε Po, την έχω πατήσει με την τάδε, δεν ξέρω, κάτι μου κάνει”. “Με τις ευχές μου και να κανονίσεις να βγούμε για καφέ να τη γνωρίσω”. “Ναι αλλά δεν ξέρω ακόμα αν ψήνεται”. “Ε, ρώτα την να μάθεις”. “Ναι, αλλά τί να πω, πες καμιά ιδέα”. “Άσε με πουλάκι μου,… Διαβάστε περισσότερα »

Fraulitsa
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Να καταθέσω και γω την αρνητική μου εμπειρία με Ελβετό, ο οποίος με ρήμαξε στην κυριολεξία ψυχολογικά μετά από 4 χρόνια σχέση που ήμασταν σε φάση όπως περιγράφει η γραφούσα αλλά πολύ όμορφα και ωραία με κεράτωσε και σπίτωσε μέσα σε μια εβδομάδα μια άλλη, όταν έσκασα και ζήτησα τα αυτονόητα στη σχέση, δηλαδή να πάμε παρακάτω όπως με διαβεβαίωνε ότι θα πάμε, αλλά δε το υλοποιούσε ποτέ. Με τον ψυχολόγο μου καταλήξαμε με κάποια επιφύλαξη (γιατί δεν γίνεται να κάνεις διάγνωση από μακριά αλλά είχε όλα τα στοιχεία) ότι έπασχε από ναρκισιστική διαταραχή προσωπικότητας. Δε ξέρω, μάλλον τους την… Διαβάστε περισσότερα »

Nomila
Μέλος
Συμμετέχων

Φραουλίτσα, ο τύπος ακούγεται τέρμα χειριστικός και προβληματικός. Και ο Ελβετός που έβγαινα αποδείχτηκε απαίσιος τύπος (sociopath θα τον χαρακτήριζα), αλλά τουλάχιστον δεν μου είχε δωσει ελπίδες για κάτι παραπάνω, οπότε δεν τράβηξε τόσον καιρό η συναισθηματική ταλαιπωρία. Λυπάμαι πολύ για την αρνητική σου εμπειρία και ελπίζω να το έχεις ξεπεράσει εντελώς πλέον. Σίγουρα είσαι καλύτερα χωρίς αυτόν! Σου στέλνω μια διαδικτυακή αγκαλιά

shushu
Μέλος
Συμμετέχων

Επίτρεψέ μου να συμπληρώσω και στα ελληνικά μαιευτήρια.

Giannel
Μέλος
Συμμετέχων

Αγαπητή γράφουσα, μη μπλέκεσαι… δεν είναι όλα ή άσπρο ή μαύρο. Μπορεί να είναι και γκρι (αλλά και άσπρα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε…). Όταν χώρισα, μετά από σχεδόν 20 χρόνια συμβίωσης, γνώρισα έναν υπέροχο τύπο. Σέρβο. Μπήκαμε σ’ ένα πλαίσιο “ελεύθερης σχέσης” , απροβλημάτιστα και χωρίς υποχρεώσεις. Βγαίναμε μαζί, κοιμόμασταν μαζί, κάναμε εξαιρετικό σεξ, συναντούσαμε φίλους και γνωστούς, πηγαίναμε εκδρομές, διακοπές….και ταυτόχρονα, δεν απαιτούσε κανείς τίποτα. Λειτουργούσαμε σαν κανονικό ζευγάρι, αν και δεν το θέσαμε ποτέ. Επιστρέφαμε στη ρουτίνα και την καθημερινότητά μας, πολλές φορές περνούσαν μέρες χωρίς καν να επικοινωνήσουμε. Ξέραμε εξ αρχής πως η επαφή μας θα είχε ημερομηνία… Διαβάστε περισσότερα »

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Είχες καταλάβει, ότι δεν είσαστε στην ίδια σελίδα, έρχεται και αυτός και σου επιβεβαιώνει ότι δεν είστε καν στο ίδιο βιβλίο. Αλλά εσύ πιστεύεις ότι είστε τουλάχιστον στο ίδιο βιβλίο. Ζητάς και έναν κοινό τίτλο, του αρέσεις δεν του αρέσεις. (Στην ουσία αυτό τον ρώτησες, σου είπε όχι)

Σε εκτιμούσε και περνούσε καλά με την παρέα σου. Μέχρι εκεί. Μάθε να ακούς τι σου λένε οι άλλοι, αλλιώς θα μπεις και σε άλλες καταστάσεις, όπου θα είσαι μόνη σου ουσιαστικά, μόνο και μόνο επειδή θα θυμίζουν τις καταστάσεις που θα ήθελες να έχεις

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

“Παράλογο;; Δεν απαντά, άρα λογικό”.

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

ΤΕΛΕΙΟ.

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

🙂 🙂

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Στη δική μας κοινωνία,σύμφωνα με τα δικά μας ήθη,αυτό που είχατε λέγεται σχέση.Δε θα ξεχάσουμε κι αυτά,που ξέρουμε,γιατί κάποιοι είναι κουκουρούκου ή για τους χ,ψ δικούς τους λόγους,ενώ μια χαρά το απολαμβάνουν,σου λένε δεν είναι αυτό,που νομίζεις.Δηλαδή,αν βλέπαμε αυτή την αλληλεπίδραση ανάμεσα σε δυο ανθρώπους σε μια ταινία,θα αναρωτιόμασταν,μήπως είναι ζευγάρι ή όχι;Δε θα ξέραμε;Από κει και πέρα,όταν βλέπουμε αυτή τη στάση,δεν είναι να το ψιλοκοσκινίζουμε.Όσο πιο γρήγορα την κάνουμε,τόσο πιο γρήγορα ξεμπερδεύουμε από καταστάσεις,που μόνο εγκεφαλικά κύτταρα καίνε και μας στεναχωρούν.