Αγαπητή α’μπα Κατα πόσο είναι κακό να είσαι “επιλεκτική ” οσον αφορα τους ερωτικους συντροφους; Και εξηγουμαι. Ειμαι 24 και ποτε δεν ειχα καποια συναισθηματική ή σεξουαλικη σχέση για λογους που εχω δουλέψει με ψυχολογο παλιότερα και εχω φτάσει πλέον στο σημειο να μην στεναχωριεμαι για το τι σκέφτονται οι αλλοι για αυτό. Σε συζητησεις ομως με φιλους καλους έχει υποθει η αποψη οτι ειμαι επιλεκτικη και οτι για αυτό δε αρπαζω ευκαιριες να συναστραφω με άντρες. Δηλαδη δε δεχομαι το φλερτ του καθε αντρα που θα δειξει ενδιαφέρον για μενα παρα μονο αν και μενα μου κανει κλικ. Γενικα ποτε δεν ασχολιουμουν με φλερτ απλα για να ασχοληθώ και ακομα και τωρα παρατηρω οτι δυσκολευομαι να δω κάποιον ερωτικά αν δεν το γνωρισω πρωτα καλύτερα προσωπικα. Και δε κανω λογο για σχέση, αυτο αμα ειναι να ερθει πιστευω θα βγει φυσικα αλλα για καθαρο ερωτικο ενδιαφέρον. Ενω παντα θαυμαζα και θαυμαζω τις γυναίκες που ευχαριστιουνται την σεξουαλικη τους ελευθερια εγω δυσκολεύομαι να δω τον αλλο απλα ως κάποιον με τον οποιο θα μπορουσα να περασω απλα καλα. Σιγουρα η απειρία μου με κολλαει αλλα η ταμπέλα της επιλεκτικης με προβληματίζει. Ειναι σαν διαγραφει ολη τη προσπαθεια που εριξα για να βρω τα πατηματα μου σα προσωπικότητα. Δεν ειμαι σιγουρη τελικα οτι η αρχη της ερώτησης ηταν η ριζα του προβληματισμου μου αλλα θα θελα πολυ να ακουσω τη γνωμη σου. Α.
Λες ότι το έχεις δουλέψει με ψυχολόγο και έχεις φτάσει στο σημείο να μην στενοχωριέσαι για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτό, και μετά ακολουθεί μεγάλη περιγραφή του πόσο σε ενοχλεί το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτό. Οι άλλοι σκέφτονται ότι είσαι επιλεκτική (είναι η πιο εύκολη ανάγνωση για αυτούς, χωρίς να χρειάζεται να ασχοληθούν περισσότερο).
Ρωτάς αν είναι κακό να είσαι επιλεκτική, αλλά δεν θεωρείς ότι είσαι, οπότε τι ρωτάς ακριβώς; Αν είναι κακό να είσαι επιλεκτική, ή αν είναι κακό να σε θεωρούν οι άλλοι επιλεκτική ενώ δεν είσαι; Φαίνεται σα να λες ότι τα σχόλια των άλλων σε γυρνάνε πίσω στην προσπάθεια να αποδεχτείς κάτι που δεν μας λες, άρα, το λογικό συμπέρασμα είναι ότι χρειάζεσαι κι άλλη βοήθεια, ώστε να μην σε επηρεάζουν τα σχόλια των άλλων τόσο πολύ ώστε να αμφισβητείς όλο σου τον εαυτό.
Η γνώμη μου είναι ότι αν ξέρεις ποια είσαι, ποια πραγματικά είσαι, και κυρίως γιατί, τα σχόλια των άλλων δεν έχουν καμία σημασία. Το «επιλεκτική» από μόνο του δεν είναι καν αρνητικό σχόλιο. Σε ταράζει γιατί αισθάνεσαι ότι σε προσβάλει, ίσως επειδή συμβαίνει κάτι πολύ διαφορετικό; Οι υποθέσεις δεν βοηθάνε, οι «διάφοροι λόγοι» που δεν αναφέρεις είναι το κλειδί, και νομίζω ότι είναι ώρα να ξεκινήσεις πάλι δουλειά με έναν ψυχολόγο για να συνεχίσεις αυτό το πολύ ενδιαφέρον ταξίδι της αναζήτησης του εαυτού σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Επειδή έχω φέρει κι εγώ τον χαρακτηρισμό της επιλεκτικής, νιώθω πως πράγματι χρειάζεται να γίνει κλίκ. Είμαι μεγαλύτερη της Α. δοκίμασα και το χωρίς κλικ, έτσι για να δω τι θα γίνει, αλλά ήθελα να φυγω τρέχοντας και με ενοχές. Ενδεχομένως αυτό το “επιλεκτική” να το εκλαμβάνει ώς οτι έχει υψηλά στάνταρ, πού πας ρε καραμήτρο κτλ¨ και γι αυτό να ενοχλεί. Όμως νομίζω οτι είναι και θέμα διάθεσης. Δηλαδή να μην το έχεις καν στο μυαλό σου, να μην εχεις αναγνωρίσει καν η ίδια πως θες αγόρι πχ, και να γνωρίσεις κάποιον που να σε ταρακουνήσει και να πεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα μου κάνει εντύπωση που, ναι μεν, αναφέρει πως α) δεν κάνει φλερτ μόνο κ μονο για να κανει φλερτ β) “δεν κάνει λόγο για σχέση, γιατί αυτο αν ειναι να βγει θα βγει φυσικά”, αλλά και γ) “δυσκολεύομαι να δω τον άλλο ως κάποιον με τον οποίο θα περάσω απλώς καλά”. Καμία αντίφαση! Και καμία λογική επίσης. Πως θα γνωρίσεις κάποιον ουσιαστικά, εκτός στενού προσωπικού πλαισίου? Και ενώ η σχέση, αν είναι να έρθει θα έρθει φυσικά, ποια θα είναι η αφετηρία της? Και τι είδους σκέψη είναι αυτή οτι δεν φλερτάρεις για να φλερτάρεις απλώς, γιατί για εσένα… Διαβάστε περισσότερα »
Εκείνο που με ξάφνιασε είναι ότι λες ότι αυτό που κατάφερες με τη ψυχολόγο είναι να μη σε νοιάζει τι θα πουν οι άλλοι. !! Το νόημα του ψυχολόγου δεν είναι να ξεπεράσεις τα όποια προβλήματά σου ? Εσύ έχεις καλύψει το πρόβλημά σου κάτω από το χαλί, δεν το έχεις αντιμετωπίσει καθόλου. Προσωπικά δεν νομίζω να είσαι επιλεκτική, νομίζω ότι κάτι φοβάσαι, κάπου κολλάς. Από κει πρέπει να ξεκινήσεις, αυτή είναι η δουλειά ενός ψυχολόγου.
Δωσε μια ευκαιρια στον εαυτο σου να ανοιχτει στον κοσμο. Μην τα αναλυεις ολα τοοοοσο πολυ.
Μπορει όντως να έχεις απλησιαστα αδύνατα αδιαπραγματευτα στάνταρ που δεν υπάρχουν σε πραγματική έκφραση στον ανθρώπινο κόσμο. Το να ψάχνουμε το τέλειο ταίρι είναι υποθέτω προσπάθεια να καλυφθουμε από αυτό και να ζήσουμε ως απόχρωση του τέλειου συνολου του αλλά αυτό δεν είναι ποτέ δυνατόν γιατί δε θα υπάρξει τέτοιος άνθρωπος. Η δε θα θέλαμε να δούμε με αυτό τον τρόπο.
Γενικά ίσως θα έπρεπε να σκεφτείς με ποιον τρόπο θέλεις να ζεις. Τι σε πειράζει στον άλλο, τι όχι, τι όχι και τόσο και τι σιχαίνεσαι απόλυτα. Κανε μια λίστα για να τα διαπιστώσεις