Γεια σου ΑΜΠΑ ! Είμαι 24 χρονών και τους τελευταίους 8 μήνες “έβγαίνα” με ένα συνομήλικο μου στην Ελβετία με Ελβετό (το βάζω σε εισαγωγικά γιατί ακριβώς αυτό είναι το θέμα…). Σε αυτούς τους 8 μήνες, βγαίναμε 2 με 3 φορές την βδομάδα για φαγητό, ποτό, σινεμά με τους φίλους του, τους φίλους μου και του κοινούς μας φίλους. Όλα πήγαιναν πολύ καλά, είχαμε χημεία, μόνο που δεν είχαμε διευκρινίσει αν είμασταν μαζί. Στους 4 μήνες έφερε αυτός το θέμα στο τραπέζι και μου είπε πως δεν ήθελε σχέση του τύπου οφίσιαλ, αλλά είπε οτι περνούσαμε πολύ ωραία και δεν ήθελε να με χάσει. Να διευκρινίσω εδώ οτι είχαμε ξεκαθαρισει ότι είμασταν exclusif. Όταν μου τα είπε αυτα εγώ ξενέρωσα αλλα δεν μπορώ να πώ πως δεν το περίμενα γιατί συναισθηματικά ένιωθα πως ήταν απών.. δεν υπήρχαν γλυκόλογα, καμιά φορά φαινόταν με τις πράξεις του οτι είχε κάτι για μένα αλλά δεν είχε ποτέ εκφράσει κάτι όπως ούτε και γω. Συνεχισαμε τελικα να βρισκόμαστε γιατί για μένα ήταν σαν να είμασταν μαζί, δεν άλλαξε κάτι στην συμπεριφορα του. Πήγαμε διακοπές μαζί στο Μιλάνο, γνώρισα τους γονείς του (έτρωγα καμια φορά πρωινό μαζί τους), με τα αδέρφια του πηγαίναμε για φαγητό το βράδυ. Επίσης βρισκόμασταν πάρα πολύ σπάνια μονο στο σπίτι, βγαίναμε πολύ και οι συναντήσεις μας ήταν πολύ συχνά και ισώς τις περισσότερες φορές από δικιά του πρωτοβουλία. Για μένα αυτό που περιγράφω ήταν σχέση οπότε τους τελευταίους μήνες του έλεγα οτι για μένα δεν διαφέρει σε τίποτα απο την σχέση και οτι θα έπρεπε να ονομάσουμε τα πράγματα με το όνομα τους. Εκείνος επέμενε πως δεν είχε κοπέλα, υποστήριζε πως δύο ανθρωποι μπορουν να περνάνε καλα υπο αυτούς τους όρους χωρίς να έχουν απαραίτητα σχέση, ότι δεν είναι όλα μαύρο η άσπρο, μπορεί να είναι γκρι. Τελικά επειδή εμένα μου αρέσουν τα ξεκάθαρα πράγματα αποφάσισα να το λύξω παρότι ειχα συναισθήματα και μου κόστισε. Ημουν 100% ξεκάθαρη. Είτε είμαστε μαζι, είτε το λήγουμε. Επέλεξε το δευτερο. Προφανώς και γνωρίζω πως δεν του άρεσα αρκετά για να πεί πως είμαστε μαζί και να πάρει το ρίσκο να με χάσει αλλα δεν σου φαίνεται παράλογη η συμπεριφορά του?
– Μήπως έλειπε η εππικοινωνία?
Όχι, δεν μου φαίνεται παράλογη η συμπεριφορά του.
Αυτό που υποστήριζε ισχύει, και ισχύει επειδή έτσι το βίωνε.
Ακριβώς όπως το είπε. Υπάρχει και γκρι. Δεν χρειάζεται να καταλαβαίνεις κάτι για να αναγνωρίσεις ότι υπάρχει. Μπορείς να το δεχτείς, χωρίς να το καταλαβαίνεις.
Ή, δεν μπορείς, και φεύγεις. Αλλά δεν χρειάζεται να τον βγάλεις παράλογο για να το καταπιείς καλύτερα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φίλη, εμένα μου ακούγεται έντιμος. Δεν ηθελε να σε παραμυθιάσει. Περνούσε καλά αλλά δεν ήταν ερωτευμένος, το ήξερε, και δεν ήθελε να αρχίσει να λέει ψέματα για το πως αισθάνεται. Και φαντάζομαι ότι, από την στιγμή που δεν υπήρχε πραγματικά έρωτας, έβλεπε αυτό που είχατε ως προσωρινό.
Έντιμος;;;; Δηλαδή τι άλλο πρέπει να κάνει ένας άνθρωπος για να σε κάνει να ελπίζεις εκτός του να βλέπεστε 3 φορές την βδομάδα, να έχετε αποκλειστικότητα, να κάνετε διακοπές μαζί και να σε γνωρίσει στου γονείς και τους φίλους του; Αυτός σε λίγο θα της έκανε πρόταση γάμου και θα της έλεγε, ναι, μπορεί να έχουμε παντρευτεί αλλά δεν είμαστε μαζί. Χειριστικός μέχρι αηδίας.
Γιατι χειριστικος βρε πριγκιπα; Της ξεκαθαρισε οτι γι αυτον δεν ειναι σχεση, περνανε καλα και οκ, μεχρι εκει. Ισα ισα, δεν της ειπε αυτο που ηθελε ν ακουσει για να μη χασει τη βολη του. Δεν της εκανε προταση γαμου ουτε ηθελε να πανε προς τα εκει. Τσουζει αλλα τουλαχιστον η κοπελα ειχε ολα τα δεδομενα για να κανει την επιλογη της.
Αυτός ήταν έντιμος, αλλά και η φίλη ήθελε κάτι παραπάνω. Από τη στιγμή που θέλανε διαφορετικά πράγματα, καλώς κι έληξε η φάση.
Αυτή η ερώτηση πραγματικά περιγράφει τη “μάστιγα” της εποχής. Έντιμος? Περίπου. Ξηγηθηκε,δε λέω, αλλά ποσο έντιμος είναι κάποιος που που συμπεριφέρεται σαν να είναι σε σχέση, δεν το ονομάζει σχέση ενώ ταυτόχρονα βλέπει τη σύντροφό του να την πατάει και να θέλει παραπάνω και παραμένει ενώ ο ίδιος δεν είναι ερωτευμένος, επειδή απλά “ξηγηθηκε”? Όχι πολύ έντιμος. Έντιμος θα ήταν αν της έλεγε, κοίτα, θα είμαστε μαζί σα σχέση, αλλά δε θα το ονομάσουμε έτσι, γιατί δε θέλω κάτι τέτοιο από εσένα και μπορεί στην πορεία να γνωρίσω κάποια άλλη που να το θέλω, οπότε τότε το διαλύουμε, κομπλέ? Αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα. Απλά και μόνο το ότι είπε ότι δεν θέλει σχέση, δεν τον κάνει έντιμο. Ήξερε ότι την πληγώνει αλλά δεν τον ένοιαζε γιατί εκείνος είχε πει αυτό που έπρεπε για να βγει λάδι. Ταυτόχρονα είχε ακριβώς αυτό που ήθελε. Ένας έντιμος άνθρωπος νοιάζεται για τον άλλο και αν τον πληγώνει με τη συμπεριφορά του, την αλλάζει ή φεύγει.
Θα απαντήσω κι εγώ προσωπικά, γιατί μου έχει συμβεί και ήμουν οκ με αυτό. Ναι, είναι έντιμος. Γιατί για κάποιους ανθρώπους η σχέση πάει πακέτο με την επισημοποίηση και τα κοινά όνειρα για κάτι παραπάνω, πχ συγκατοίκηση, γάμο κλπ. Όλα τα υπόλοιπα, όσο καλά και να είναι, είναι απλά για να περνάνε ευχάριστα μέχρι να αποφασίσουν οτι είναι έτοιμοι για κάτι παραπάνω. Εφόσον το δηλώνουν, δεν υπάρχει θέμα ανεντιμότητας, αν η άλλη πλευρά δεν συμφωνεί, απλά το λήγει και όλα καλά. Είναι ασυνήθιστο για τα δικά μας δεδομένα, ειδικά το κομμάτι της γνωριμίας με γονείς και φίλους, αλλά πραγματικά, it’s… Διαβάστε περισσότερα »
@po the panda Μαθηματικά ισχύει και συμφωνώ και έχω κάνει τέτοιου τύπου σχέσης. Καζουαλ, βρισκόμασταν συχνά, γνώρισα και γονείς, φίλους, αδέρφια κι όλα καλά, γιατί ήμασταν και οι δύο ακριβώς στην ίδια σελίδα, λογικά και συναισθηματικά. Όταν όμως κάποιος απλά σου δηλώνει ότι δε θέλει σχέση, συνεχίζει λες και είστε σε σχέση και, εδώ είναι το κλειδί, βλέπει όμως ότι την πατάς και δεν κάνει τίποτα για αυτό, έχει μεγάλο μερίδιο ευθύνης. Σε μια σχέση, ο πιο ερωτευμένος δε βλέπει και πολλά, αυτός που είναι λιγότερο ή και καθόλου ερωτευμένος, έχει ένα τσακ ευθύνη παραπάνω, ειδικά όταν αλλά λέει (δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ofglen εννοείται οτι αν υπάρχει χειριστική συμπεριφορά τέτοιου τύπου είναι off limits. Αυτό δεν σημαίνει όμως οτι όποιος δηλώνει κάτι τέτοιο έχει σκοπό να χειριστεί το/τη σύντροφό του. Άσε που τυχαίνει πολλές φορές ο ερωτοχτυπημένος να το παίζει cool και να περιμένει κάτι παραπάνω κατά βάθος. Φταίει η ελπίδα; Δεν ξέρω. Αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν κάτι μοιάζει με πάπια, περπατάει σαν πάπια και ακούγεται σαν πάπια, σημαίνει οτι είναι πάπια. Δεν θα αλλάξει γνώμη αυτός που δηλώνει οτι δεν θέλει σχέση απλά και μόνο επειδή υπάρχει οικειότητα ή επειδή ο άλλος το βλέπει αλλιώς. Οπότε, για μένα, εφόσον… Διαβάστε περισσότερα »
Σχέση είναι αυτό που εμείς καταλαβαίνουμε ως σχέση. Κάποτε τα είχα για πολλά χρόνια με έναν άντρα με τον οποίο ζούσα 3-4 μήνες το χρόνο, τον υπόλοιπο καιρό ήμασταν χώρια. Οι άλλοι έλεγαν “μα είστε μαζί; δεν γίνεται!” Ναι, γίνεται! Για μας ήταν σχέση και μάλιστα μια πολύ όμορφη σχέση! Δεν υπάρχει ένα μοντέλο. Για τον συγκεκριμένο, το να την ονοματίσει σχέση θα ήταν σαν να προσπαθεί να ξεγελάσει την κοπέλα, να την εκμεταλλευτεί. Πόσοι και πόσοι δεν θα έλεγαν “ναι, μωρό μου, σε σχέση είμαστε” και πίσω από την πλάτη της θα έλεγαν σε φίλους και γονείς “δεν τη… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν εξέφραζα τα συναισθήματα μου προφανώς για να προστατεύσω τον εαυτό μου και όχι για να τον χειριστώ και επειδή μετά από 4 μήνες δεν είχα ακριβώς ξεκαθαρίσει το ένιωθα.. Συμφωνώ πως ήταν καλύτερο από το να μου υπόσχεται πράγματα που δεν ήταν διατεθειμένος να μπυ δώσει αλλά θεωρώ πως όταν είσαι πραγματικά καλός άνθρωπος και βλέπεις οτι αυτό που κανείς πληγώνει τον άλλο, φεύγεις γιατί καταλαβαίνεις πως αυτή η σχέση δεν θα μπορέσει να γίνει ποτέ ισότιμη.. έτσι το βλέπω εγώ.. πως να το κάνουμε, εγώ στην θέση του θα είχα ξενερώσει.. Από τότε τον βλέπω συχνά, γιατί όπως… Διαβάστε περισσότερα »
@ nanoulouk Φυσικά άλλο το έντιμος, άλλο το βαθιά καλός. Φαίνεται ότι μ’ αυτόν έχετε πολύ διαφορετικές αντιλήψεις για τα πράγματα….Ελπίζω να μην σε πληγώνει πια αυτή η ιστορία, σου εύχομαι ό,τι καλύτερο!
Νanoulux, η ιστορία σου παρουσιάζει τρομακτικές ομοιότητες με την πρόσφατη ελβετική ταινία “The Awakening of Motti Wolkenbruch”. Ελβετός εβραίος φοιτητής πιέζεται από την οικογένειά του να βρει κοπέλα από την ιδια θρησκεία, ώσπου στη σχολή ερωτευεται μια μη εβραία και τοτε αρχίζουν τα δύσκολα…
Δεν μπορω να καταλαβω που ειναι η εξαπατηση σε αυτες τις περιπτωση κ πραγματικα με ενοχλει να το ακουω. Ξεκαθαριζει τη θεση του χωρις αστερισκους (κ ειναι ολοφανερο οτι πραγματικα το εννοει κ δεν ειναι χειριστικος, αφου οταν επρεπε να αποφασισει αν θα αλλαξει την κατασταση για να ειναι μαζι, δεν αλλαξε γνωμη κ ουτε προσπαθησε να αλλαξει γνωμη στην κοπελα η να την πρηζει με χαζα). Η σχεση ειναι κ των δυο. Εβαλε καποια πλαισια αυτος, η κοπελα τα δεχτηκε, προχωρησαν. Οταν η κοπελα εθεσε ενα αλλο πλαισιο που δεν του εκανε, εφυγε. Δεν πουλησε κανενα παραμυθι. Ειπε την… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ εύστοχο σχόλιο Again 🙂
Το θέμα είναι, ότι κανενός είδους συμπεριφορά, πέρα από την συναισθηματική συμμετοχή, δεν θα είναι ποτέ ούτε αρκετά καλή, ούτε αρκετά έντιμη. Στην συγκεκριμένη περίπτωση, ναι, η συμπεριφορά θύμιζει “τα χουμε”. Προσωπικά, θεωρώ περιττή όλοι αυτήν την εμπλοκή φίλων και οικογένειας. Ο φίλος μας εδώ όμως, δεν βρίσκει ίδιους λόγους για να κρατάει την ζωή του σε ξεχωριστά κουτάκια και δεν φοβάται να τα φέρει κοντά. Αν παρατήρησες, και η ίδια η γράφουσα είπε ότι δεν ήταν εκδηλωτική. Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το γεγονός, ότι αυτό καταγράφηκε ως “ούτε εγώ θέλω κάτι official”. Ούτε μπορούμε να αποκλείσουμε το γεγονός, ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Σεξ κάνατε ή μόνο πηγαίνατε για φαγητό (με φίλους, τους γονείς του ή τα αδερφια του);
Πολλές εξόδους με φίλους γονείς και κουστωδία βλέπω, σεξ δεν βλέπω..
Αυτό βρε παιδί μου. Κουβέντα για σεξ, σπάνια βρίσκονταν και μόνοι στο σπίτι, λέει. Μήπως ήταν dinner buddies τελικά; 🤣
Τηγανίτα δε διαφαίνεται πάντως από το κείμενο, μόνο μέλι. Χαλαρό αφέαρ χωρίς σεξ αλλά με σούρτα φέρτα με συγγενολόγια δεν έχω ματακούσει. Μα ίσωμα όλα πχια😛
Ελβετία το κάναμε!
Εγώ πιστεύω ότι η γράφουσα στο κείμενο της στέκεται επίτηδες στις συνεστιάσεις με το σόι και τους φίλους για να αιτιολογήσει την πεποίθησή της ότι πήγαιναν για σχέση.
Ναι καναμε και πολύ καλό μάλιστα ! Αλλά και αν δεν κάναμε δεν ξέρω σε τι θα άλλαζε την ιστορία 😉
Θέλω να εστιάσω αλλού. Πόσο σημαντικό είναι που στάθηκες “δίπλα” στον εαυτό σου , δεν έμεινες εκεί με την σκέψη θα αλλάξει/ θα τον αλλάξω και ήσουν ξεκάθαρη με τα δικά σου συναισθήματα. Έκανες ακριβώς το ίδιο που έκανε και εκείνος. Μια μεγάλης αγκαλιά από εμένα, μην έχεις δεύτερες σκέψεις , έκανες το καλύτερο.
Φίλη μου, έχω βρεθεί σε παρόμοια θέση με εσένα με επίσης Ελβετό και επίσης το σταμάτησα για τους ίδιους λόγους. Δεν μπορούσες να κάνεις κάτι παραπάνω και πίστεψε με, έκανες πάρα πολύ καλά που το έληξες. Και δεν μου αρέσουν τα κλισέ, αλλά σε γενικές γραμμές πρόκειται για καπως ψυχρά λογικούς (κρύους θα έλεγα) ανθρωπους. Τα βλέπουν συνηθως όλα υπό το πρισμα του συμφέροντος και όχι του συναισθηματος. Έτσι, αφού σε έβαλε στην κατηγορία μη κατάλληλη για σοβαρή σχέση, δεν θα άλλαζε γνώμη και αν δεν το έπαιρνες απόφαση να το σταματήσεις, απλά θα συνεχιζόταν αυτή η κατάσταση μεχρι να… Διαβάστε περισσότερα »
Άρα κορίτσια απορρίπτουμε και τους Ελβετούς από το tinder?
Χαχα, ε οχι κι ετσι! Αλλά να έχεις το νου σου 😉
Ελβετοί αυτή η μάστιγα… ☹
Είχα κι εγώ σχέση με Ελβετό. Ακριβώς όπως τα λες. Συμφεροντολόγος, υπολογιστής και χειριστικός.
Και οι Έλληνες τα κάνουν, δεν είναι θέμα καταγωγής είναι θέμα ανωριμότητας
Θα ήθελα να σταθώ στο θέμα περί ανωριμοτητας στη συγκεκριμένη περίπτωση, χωρίς να έχω βιώσει παρόμοια εμπειρία, αλλά με ενδιαφέρει να γνωρίζω διαφορετικές οπτικές. Από τη στιγμή που ο τύπος περνάει ωραία το χρόνο του με τη συγκεκριμένη κοπέλα και για τους δικούς του λόγους δε θέλει να ονομάσει αυτή την κατάσταση σχέση-λέξη η οποία μπορεί να υπονοεί σοβαρή δέσμευση ή γάμο μελλοντικά και για κάποιους να είναι διαχωριστική γραμμή- γιατί σημαίνει ότι σκέφτεται με ανώριμο τρόπο όταν μάλιστα είναι ειλικρινής σχετικά με το σκεπτικό του και εμμένει δε στη θέση του όταν τίθεται θέμα “χωρισμού”;
Ανώριμος επειδή ξέρει τι θέλει κ με τι περνάει καλά κ το επικοινωνεί κιόλας στην απέναντι πλευρά;
Όταν ξέρεις τι θέλεις δεν κάθεσαι σε μία σχέση η οποία δεν σε καλύπτει για κάτι σοβαρότερο αλλά ψάχνεις να βρεις το καλύτερο, κοινώς φεύγεις…αν είσαι πραγματικά ένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του.Αν σέβεσαι τον εαυτό σου δεν κάθεσαι με ημίμετρα απλά για να μην είσαι μόνος ή μόνη.Αυτό ισχύει και για τις δύο πλευρές.Ένας άνδρας ή γυναίκα που επιλέγει να κάθεται σε σχέσεις που δεν τον καλύπτουν τότε ναι κάτι συμβαίνει…ίσως ανωριμότητα ίσως χαμηλή αυτοεκτίμηση.Ποιος ξέρει…
Εδώ ακριβώς είναι το point μου: εάν αυτή η κατάσταση (απ την πλευρά του Ελβετού) είναι αυτό ακριβώς που έχει ανάγκη κάποιος αυτόν τον καιρό όσο περίεργο ή κρύο μπορεί να φαίνεται σε εμάς, γιατί να γίνει καταδικαστεο; Η παρατήρηση σου περί χαμηλής αυτοεκτίμησης και μοναξιάς, ιδιαιτέρως εύστοχη. Το συναντώ πολύ συχνά.
Δεν κατάλαβα ποτέ την ανάγκη κάποιου να βρίσκεται με κάποιον που απλά περνάει καλά ενώ μπορεί να περάσει με άλλον άνθρωπο καλύτερα…δεν ξέρω ποια ανάγκη καλύπτει…δηλαδή η φάση του Ελβετού είναι ότι ας βγαίνω με έναν άνθρωπο που δεν με καλύπτει ενώ μπορώ να βρώ κάποιον άλλον;Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω ποια είναι η φάση του γιατί σίγουρα βρίσκεται με έναν άνθρωπο που δεν τον καλύπτει άρα είτε είναι ανασφαλής είτε είναι ανώριμος είτε δεν ξέρει να ζει τη ζωή του…Εγώ μάλλον λέω το τρίτο.Είναι σύνηθες…
Μα Moodus, δεν υπάρχουν μόνο αυτές οι δυο πιθανότητες. Η περνάω απλά καλά με κάποιον ή περνάω καλύτερα με κάποιον άλλον. Μακάρι να ήταν έτσι. Υπάρχει και το ή περνάω απλά καλά με κάποιον ή μένω μόνος. Εγώ είμαι φουλ υπέρ του καλύτερα μόνη παρά σε μια χλιαρή κατάσταση χωρίς συναίσθημα αλλά την μοναξιά δεν μπορούν να την διαχειριστούν όλοι το ίδιο. Προφανώς έμενε σ’ αυτή την κατάσταση μέχρι να βρει κάτι που θα τον καλύψει, μην τυχόν και μείνει κανένα δευτερόλεπτο μόνος. Εγώ ανασφάλεια το λέω πάντως αυτό (και μπορώ να το κατανοήσω).
Θα χωθώ λίγο σαν την τσουτσού στην κουβέντα, για να δώσω μια απάντηση στο “γιατί”. Την δική μου οπτική βασικά, δεν σημαίνει οτι είναι πανανθρώπινη αλήθεια. Έχω βρεθεί σε τέτοια κατάσταση μετά απο μια σχέση που ήταν πολύ κακοποιητική για εμένα. Η όλη φάση κράτησε έξι χρόνια, με κάτι διαλειμματάκια στο ενδιάμεσο, όταν κάναμε σχέσεις με άλλους/ες. Ήταν κάτι σαν καβαντζούλα, με την καλή έννοια όμως. Και λέω με την καλή έννοια γιατί πρώτον, ήμασταν ξηγημένοι και ξέραμε και οι δύο τί είναι αυτό που έχουμε, δεύτερον, κάναμε πολύ καλή παρέα, ταιριάζαμε σαν άνθρωποι και αγαπιόμασταν πολύ, όχι ερωτικά αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά κάνεις και χώνεσαι!Δεν ξέρω…μου φαίνεται τόσο “περίεργο” στο δικό μου μυαλό.Δεν θα κρατούσα κάτι τόσο καιρό απλά για να κάνω σεξ ή δεν ξέρω εγώ τι άλλο.Θα ήθελα να γνωρίσω άλλους ανθρώπους παρά να μένω στα ίδια.Τελοσπάντων, το ωραίο σε αυτό το σαιτ είναι ότι ακούγονται πολλές γνώμες και υπάρχουν διαφορετικές εμπειρίες.
Ναι όντως!Σχήμα λόγου ήταν. Το γιατί κάνει καποιος κάτι δεν μπορώ να το κρίνω με απόλυτους όρους…αλλά να σου πώ την αλήθεια αυτές οι συμπεριφορές, τύπου κρατάω κάτι για αρκετό καιρό χωρίς να μου κάνει επί της ουσίας δεν μπορώ να το καταλάβω, ακόμα και αν είναι μόνο για σεξ, λες και δεν μπορούμε να βρούμε εμείς ή ο άλλος.
Εννοείται οτι μπορείς να βρεις και εσύ και ο άλλος, απλά επιλέγεις αυτό γιατί σε καλύπτει για κάποιο λόγο τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Απο τα highlights ήταν όταν ο ένας απο τους δύο γνώριζε κάποιον/α. Είχαμε μεν μια τύπου αποκλειστικότητα όταν βγαίναμε αλλά όταν ερωτευόμασταν, συνήθως ακολουθούσε κουβεντούλα τύπου “Ρε Po, την έχω πατήσει με την τάδε, δεν ξέρω, κάτι μου κάνει”. “Με τις ευχές μου και να κανονίσεις να βγούμε για καφέ να τη γνωρίσω”. “Ναι αλλά δεν ξέρω ακόμα αν ψήνεται”. “Ε, ρώτα την να μάθεις”. “Ναι, αλλά τί να πω, πες καμιά ιδέα”. “Άσε με πουλάκι μου,… Διαβάστε περισσότερα »
Να καταθέσω και γω την αρνητική μου εμπειρία με Ελβετό, ο οποίος με ρήμαξε στην κυριολεξία ψυχολογικά μετά από 4 χρόνια σχέση που ήμασταν σε φάση όπως περιγράφει η γραφούσα αλλά πολύ όμορφα και ωραία με κεράτωσε και σπίτωσε μέσα σε μια εβδομάδα μια άλλη, όταν έσκασα και ζήτησα τα αυτονόητα στη σχέση, δηλαδή να πάμε παρακάτω όπως με διαβεβαίωνε ότι θα πάμε, αλλά δε το υλοποιούσε ποτέ. Με τον ψυχολόγο μου καταλήξαμε με κάποια επιφύλαξη (γιατί δεν γίνεται να κάνεις διάγνωση από μακριά αλλά είχε όλα τα στοιχεία) ότι έπασχε από ναρκισιστική διαταραχή προσωπικότητας. Δε ξέρω, μάλλον τους την… Διαβάστε περισσότερα »
Φραουλίτσα, ο τύπος ακούγεται τέρμα χειριστικός και προβληματικός. Και ο Ελβετός που έβγαινα αποδείχτηκε απαίσιος τύπος (sociopath θα τον χαρακτήριζα), αλλά τουλάχιστον δεν μου είχε δωσει ελπίδες για κάτι παραπάνω, οπότε δεν τράβηξε τόσον καιρό η συναισθηματική ταλαιπωρία. Λυπάμαι πολύ για την αρνητική σου εμπειρία και ελπίζω να το έχεις ξεπεράσει εντελώς πλέον. Σίγουρα είσαι καλύτερα χωρίς αυτόν! Σου στέλνω μια διαδικτυακή αγκαλιά
Επίτρεψέ μου να συμπληρώσω και στα ελληνικά μαιευτήρια.
Ακριβώς αυτό, οι λεγόμενοι “θέλω τα καλά τις σχέσεις αλλά όχι τις ευθύνες της”
Αγαπητή γράφουσα, μη μπλέκεσαι… δεν είναι όλα ή άσπρο ή μαύρο. Μπορεί να είναι και γκρι (αλλά και άσπρα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε…). Όταν χώρισα, μετά από σχεδόν 20 χρόνια συμβίωσης, γνώρισα έναν υπέροχο τύπο. Σέρβο. Μπήκαμε σ’ ένα πλαίσιο “ελεύθερης σχέσης” , απροβλημάτιστα και χωρίς υποχρεώσεις. Βγαίναμε μαζί, κοιμόμασταν μαζί, κάναμε εξαιρετικό σεξ, συναντούσαμε φίλους και γνωστούς, πηγαίναμε εκδρομές, διακοπές….και ταυτόχρονα, δεν απαιτούσε κανείς τίποτα. Λειτουργούσαμε σαν κανονικό ζευγάρι, αν και δεν το θέσαμε ποτέ. Επιστρέφαμε στη ρουτίνα και την καθημερινότητά μας, πολλές φορές περνούσαν μέρες χωρίς καν να επικοινωνήσουμε. Ξέραμε εξ αρχής πως η επαφή μας θα είχε ημερομηνία… Διαβάστε περισσότερα »
Είχες καταλάβει, ότι δεν είσαστε στην ίδια σελίδα, έρχεται και αυτός και σου επιβεβαιώνει ότι δεν είστε καν στο ίδιο βιβλίο. Αλλά εσύ πιστεύεις ότι είστε τουλάχιστον στο ίδιο βιβλίο. Ζητάς και έναν κοινό τίτλο, του αρέσεις δεν του αρέσεις. (Στην ουσία αυτό τον ρώτησες, σου είπε όχι)
Σε εκτιμούσε και περνούσε καλά με την παρέα σου. Μέχρι εκεί. Μάθε να ακούς τι σου λένε οι άλλοι, αλλιώς θα μπεις και σε άλλες καταστάσεις, όπου θα είσαι μόνη σου ουσιαστικά, μόνο και μόνο επειδή θα θυμίζουν τις καταστάσεις που θα ήθελες να έχεις
Στη δική μας κοινωνία,σύμφωνα με τα δικά μας ήθη,αυτό που είχατε λέγεται σχέση.Δε θα ξεχάσουμε κι αυτά,που ξέρουμε,γιατί κάποιοι είναι κουκουρούκου ή για τους χ,ψ δικούς τους λόγους,ενώ μια χαρά το απολαμβάνουν,σου λένε δεν είναι αυτό,που νομίζεις.Δηλαδή,αν βλέπαμε αυτή την αλληλεπίδραση ανάμεσα σε δυο ανθρώπους σε μια ταινία,θα αναρωτιόμασταν,μήπως είναι ζευγάρι ή όχι;Δε θα ξέραμε;Από κει και πέρα,όταν βλέπουμε αυτή τη στάση,δεν είναι να το ψιλοκοσκινίζουμε.Όσο πιο γρήγορα την κάνουμε,τόσο πιο γρήγορα ξεμπερδεύουμε από καταστάσεις,που μόνο εγκεφαλικά κύτταρα καίνε και μας στεναχωρούν.
“Παράλογο;; Δεν απαντά, άρα λογικό”.
🙂 🙂
Κάθε φορά που κάποιος δε θέλει με τίποτα να τη μασήσει τη χυλόπιτα αλλά δε θέλει να πει και πως είναι και κανας χτεσινός λέει, καταλαβαίνω πως μάλλον δεν με ήθελε όσο τον ήθελα αλλά….
Ε αυτό. Δεν έχει άλλο. Δεν ήθελε όσο ήθελες. Κι άλλοι το κατάπιαμε. Δύσκολο αλλά περνάει