Καλησπέρα Λένα, ελπίζω να είσαι καλά. Ένας από τους καλύτερους μου φίλους τυχαίνει να είναι και πρώην μου. Η τότε σχέση μας είχε κρατήσει περίπου μια δεκαετία. ‘Ήταν μία πολύ ουσιαστική σχέση που απλά έκανε τον κύκλο της. Βρεθήκαμε μετά από πολλά χρόνια και η επικοινωνία μας είχε παραμείνει άριστη και η φιλία μας ήρθε αβίαστα. Δεν βρίσκω κάποια διαφορά με άλλες μου στενές φιλίες, μονάχα ότι γνωριζόμαστε πάρα πολύ καλά και αυτό μας βοηθάει να καταλαβαίνουμε κάποια δύσκολα σημεία του άλλου έχοντας υπάρξει σύντροφοι τόσα χρόνια. Από τότε που γίναμε φίλοι έχω ακούσει μία σειρά από απόψεις που αλήθεια δεν τις αντιλαμβάνομαι. Ότι σίγουρα θα τα ξαναφτιάξουμε, ότι δεν ήμασταν ποτέ ερωτευμένοι για να μπορούμε να κάνουμε παρέα (μια χαρά ήμασταν ερωτευμένοι, οι τότε άνθρωποι που ήμασταν αλλά δεν μπορώ και να υπερασπίζομαι έναν ληγμένο έρωτα που δεν με αφορά τώρα!), ότι όταν μπούμε σε σοβαρές σχέσεις θα πρέπει να ξεκόψουμε και να μην κάνουμε πράγματα μόνοι μας γιατί είναι προκλητικό, ότι είναι περίεργο που πήγαμε ένα τρίημερο οι δυό μας (πάω και με άλλους φίλους…), αν κάνουμε σεξ, και τέτοια. Δεν σκέφτονται όλοι οι φίλοι έτσι, αλλά το έχω ζήσει από κάποιους. Ούτε καν τον συστήνω ως πρώην μου προφανώς . Είναι ο φίλος μου ο Κώστας. Αν μπω σε σχέση προφανώς θα πω στον σύντροφο μου ότι τα είχαμε κάποτε αν και δεν νομίζω πως είναι η σημαντικότερη πληροφορία αυτή για την ζωή μου. Άσε που ξέρω πως δεν υπάρχει περίπτωση να συνεχίσει κάποιος να νιώθει περίεργα αν μας δει μαζί, καταλαβαίνεις σε δευτερόλεπτα ότι δεν τρέχει τίποτα. Αλήθεια, υπάρχει κάτι που λέω λάθος? Εμένα μου φαίνεται εντελώς νορμάλ και ανάξιο προσοχής όλο αυτό, αλλά ειλικρινά θα ήθελα να καταλάβω γιατί είναι τόσο δύσκολο να αποδεχτούνε κάποιοι ότι οι σχέσεις αλλάζουν και ότι είναι εφικτό να είσαι φίλος με κάποιον πρώην. Διαβάζω συχνά στο αμπα στα σχόλια ότι οι πρώην πάντα θέλουνε κάτι, φιλίες δεν υπάρχουν με πρώην και απορώ. Δεν εννοώ πως πρέπει να γινόμαστε φίλοι με τους πρώην, ούτε καν, αλλά και με αυτούς που δεν έχω καν επαφή, όχι δεν θέλω κάτι αν τύχει να μιλήσουμε ή να επικοινωνήσουμε. Να είσαι καλά, ευχαριστώ!
– Ζωή
Εγώ πάλι απορώ που δυσκολεύεσαι τόσο πολύ να καταλάβεις κάτι που άλλοι δεν καταλαβαίνουν, χωρίς να αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά, δεν διαφέρετε. Αυτοί δεν καταλαβαίνουν αυτό που κάνεις εσύ, εσύ δεν καταλαβαίνεις αυτό που κάνουν αυτοί, γιατί δεν μπορεί να μείνει εκεί το πράγμα; Πρέπει να σε καταλάβουν όλοι, μα όλοι; Γιατί είναι τόσο δύσκολο για σένα να αποδεχτείς ότι κάποιοι θα λένε τα δικά τους για τις δικές σου αποφάσεις; Είναι το μόνο; Σε όλα τα άλλα που κάνεις, δεν δέχεσαι κριτική; Γιατί αυτό ειδικά είναι σημαντικό και πρέπει να ρωτήσεις άλλους να σου πουν γιατί κάποιοι άλλοι δεν ταυτίζονται με τις επιλογές σου;
Όταν κάποιος κρίνει τις επιλογές του άλλου, μιλάει για τον εαυτό του. Όλοι αυτοί, για τον εαυτό τους μιλάνε, κι όχι για σένα. Μπορεί να κάνουν φιλίες με πρώην μόνο όταν δεν είχαν ερωτευτεί πρώτα. Κράτα το αυτό ως δεδομένο, πριν προβληματιστείς σχετικά με το «γιατί δεν καταλαβαίνουν», και να θυμάσαι ότι είναι πολύ πιθανό να κάνεις κι εσύ το ίδιο, πριν κρίνεις τους άλλους.
Τα σχόλια που διαβάζεις συχνά στο α μπα για το θέμα, μπορείς να μου τα δείξεις; Γιατί έχω ακριβώς την αντίθετη εντύπωση, ότι σπάνια έχω διαβάσει ότι όλοι πρώην πάντα θέλουν κάτι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
μία πολύ καλή μου φίλη, τα τελευταία 10 χρόνια ήταν η πρώην γυναίκα του συντρόφου μου. Τη φιλοξενούσαμε τουλάχιστον 2 φορές το χρόνο, έμενε Θεσσαλονίκη, πήγαμε διακοπές μαζί, μου χάρισε ρούχα. Από την αρχή που τη γνώρισα, εκτίμησα το γεγονός που με το δικός της ευφυή και λεπτό τρόπο με έκανε να νιώσω ασφαλής, χωρίς ποτέ να γίνει οποιαδήποτε κουβέντα. Τα τελευταία 3 χρόνια, που είχε καρκίνο του πνεύμονα, το σπίτι μας ήταν ανοιχτό όλο το χρόνο να μένει όποτε ήθελε. Μας μαγείρευε υπέροχα, κάναμε κόμα και δουλεύαμε το σύντροφό μου, μας παρακινούσε για θέατρο, βόλτες, events. Εκτίμησα περισσότερο τον… Διαβάστε περισσότερα »
Μακάρι να σκεφτοντουσαν και να λειτουργούσαν κι άλλοι όπως εσείς, είναι αληθεία συγκινητικό.
Έχεις πολύ δίκιο, η ουσία κρύβεται σε αυτό που είπες, εκτιμήσες σε εκείνον το πώς της στάθηκε.
Ξεχνάμε οι άνθρωποι ότι ο απέναντί μας, συχνά, όπως φέρθηκε σε κάποια άλλη πιθανόν θα έρθει και σε εμάς στο μέλλον.
Νομίζουμε οτι αν καταφέρουμε να κάνουμε τον άλλο να ξεκόψει πχ από την πρώην του κάτι κερδίσαμε.
Όλα αυτά δείχνουν όμως χαρακτήρα, τα βρίσκουμε πάντα μπροστά μας..
*θα φερθεί
Και εμένα ο καλύτερός μου φίλος είναι πρώην! Η σχέση μας όμως ήταν μικρότερης διάρκειας και δεν ήμασταν τρελά ερωτευμένοι (εγώ τουλάχιστον). Μέχρι που λες να γίνει ο καλύτερος φίλος μου, δυσκολευόμουν κι εγώ να κατανοήσω πώς στο καλό γίνεται αυτό το πράγμα, και αυτό γιατί με κανέναν άλλον πρώην δεν θα μπορούσα να έχω τέτοιου είδους σχέση. Ακόμη και σήμερα λοιπόν βλέπω ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο να γίνει ο πρώην σου ο καλύτερος φίλος σου. Αλλά “κανονικός” καλύτερος φίλος, όχι όπως στην ταινία με τη Τζούλια Ρόμπερτς. Για να γίνει κάτι τέτοιο, πρέπει το ζευγάρι να έχει χωρίσει με… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνεις γιατί μπορεί να νιώσει άβολα ο σύντροφός σου όταν κάνεις παρέα με κάποιον που κάνατε σεξ; σοβαρά τώρα;
Σύνδρομο μοναδικής χιονονιφαδας alert.
Φαντάζομαι προβλήματα θα έρθουν όταν/αν τέτοια κριτική τεθεί από συντρόφους, αν και αυτοί αδυνατούν να καταλάβουν τη σχέση με τον Κώστα… και ίσως, Ζωή, αυτό φοβάσαι κυρίως. Εδώ να πω ότι και εγώ είμαι φίλη με πρώην, δεν αμφιβάλλω καθόλου ότι γίνεται (και παραγίνεται)! Το θέμα είναι ότι στην περίπτωση αυτή δεν είναι ένας απλός πρώην, είναι σχέση 10 χρόνων, δεν το λες και μικροπράγμα, το λες κεφάλαιο της ζωής σου. Άρα δεν μπορείς και να τον συστήσεις στη νέα σχέση ως απλά φίλο (και αντιστρόφως). Νωρίς μέσα στη σχέση (για να μην αποτελεί εξαπάτηση) θα πρέπει να συζητηθεί το… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι καθόλου παράξενο. Ένας απο τους πιο παλιούς και αγαπημένους μου φίλους ειναι και πρώην, και έγινε και κουμπαρος στο γάμο μου και εγώ του βάφτησα και το παιδί. Το βασικό ειναι να ξέρεις εσύ και αυτός πια ειναι η ουσία της σχέσης σας και να ειναι ξεκάθαρο και για τους συντρόφους σας.
Μιας και βγαίνω στη σύνταξη σιγά σιγά στο Α,μπα αναρωτιέμαι κι εγώ πώς έχεις αυτή την εντύπωση, ότι αυτό γίνεται συχνά. Μάλλον σε ερωτήσεις που αφορούν πρώην, φιλτράρεις με κριτήριο “πιο καχύποπτα/δύσπιστα σχόλια”, για να επιβεβαιώσεις ότι αυτά υπάρχουν. Κάτι δεν πάει καλά αν εσύ είσαι απολύτως σίγουρη για τη φιλική σου σχέση και αναλώνεις χρόνο στο να προσπαθείς να εντοπίσεις ποιος είναι δύσπιστος. Κάτι δεν πάει καλά με την αυτοπεποίθηση σου ίσως, όχι απαραίτητα στη φιλική σχέση με τον πρώην σου. Αυτή δεν την αμφισβητώ. Γιατί πιστεύεις ότι δεν τα προσπερνάς, όπως θα έκανες για οποιοδήποτε σχόλιο δεν αφορούσε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομιίζω ότι οι ιδιοι που λένε ότι δεν μπορεί να έχετε απλά φιλική σχέση γιατί είστε γυναίκα και άντρας και γιατί είχατε σχέση παλιά είναι οι ίδιοι που θα έλεγαν σε μια νεαρή κοπέλα να μην ντύνεται προκλητικά μπροστά στον πατέρα της. Με λίγα λόγια, είναι αυτοί που νομίζουν ότι μεταξύ αντών και γυναικών μόνο ερωτική σχέση μπορεί να υπάρξει. Και κατά τη γνώμη μου είναι κι αυτή μια επιβίωση της πατριαρχίας που δεν μπορεί να δει ανθρώπους διαφορετικού φύλου ως ανθρώπους, πρέπει ντε και καλά να τους δει ως άντρες και γυναίκες. Λέω ότι δεν κάνεις τίποτα λάθος, οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Συνηθως στους χωρισμους ειτε ο ενας δεν τον εχει επιλεξει, ειτε γινεται κατω απο ασχημες συνθηκες, παντως ειναι πιθανο να μην θελεις πολλα πολλα με τον πρωην. Ακομα και αν ηταν επιθυμητος και απο τους δυο, το κοινο παρελθον και μονο, ειναι δυνατο να μην σ αφησει να προχωρησεις οπως θα ηθελες. Ισως αυτοι ειναι οι λογοι που η δικη σου σχεση δημιουργει ερωτηματικα. Απο την στιγμη που υπαρχει αμοιβαιοτητα σ αυτο που εχετε και κανεις δεν “παει πισω” λογω αυτης, εισαι μαλλον η εξαιρεση που επιβεβαιωνει τον κανονα.
Αυτή η αγωνία να είναι πλήρως κατανοητή, αποδεχτή και επικροτούμενη η κάθε μας επιλογή και άποψη, μόνο δυσκολίες και απογοητεύσεις δημιουργεί. Όλοι έχουμε τις απόψεις μας, τις αντιλήψεις μας και πολλές φορές επιχειρούμε να τις επιβάλλουμε στους άλλους και εκεί γεννιούνται όλες οι συγκρούσεις και αντιπαραθέσεις. Πρέπει να διαλέγουμε τους αγώνες μας, το να προσπαθώ να πείσω κάποιον ότι μπορώ να είμαι φίλη με πρώην προσωπικά δεν με αφορά. Αλλά κατανοώ ότι η ερωτική, σεξουαλική ζωή των άλλων μαζί με τα παρελκόμενα πάντα σχεδόν προκαλεί ενδιαφέρον εξ’ου και τόσες ερωτήσεις με επίκεντρο την συναισθηματική ζωή.