Καλησπέρα Λένα. Πρόσφατα χώρισα από μια εν δυνάμει σχέση, μόλις τριών μηνών, και αναρωτιέμαι πώς γίνεται να ξεπεράσεις έναν χωρισμό που εσύ ζήτησες. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν επεδίωκε να βλεπόμαστε συχνά, οπότε του το ανέφερα μια φορά και την επόμενη που έγινε αποφάσισα να φύγω για να μην ζητιανεύω για σημασία. Αυτός στενοχωρήθηκε αρκετά, δεν μπορούσε να το συνειδητοποιήσει, άρχισε τα κλασικά δακρύβρεχτα περί καλύτερης σχέσης που είχε ποτέ και τον έπιασαν ενοχές, χωρίς όμως να προτείνει μια λύση στο πρόβλημα. Μου είπε μόνο ότι έτσι είναι ο χαρακτήρας του και ότι φοβάται μήπως χάσει τον εαυτό του σε μια σχέση γιατί είχε άσχημες εμπειρίες στο παρελθόν. Να αναφέρω επίσης ότι δεν τον χώρισα για να εκβιάσω καταστάσεις, απλώς μετά από ένα σημείο το θεώρησα ζήτημα αυτοσεβασμού. Το θέμα είναι ότι παρόλο που ένα κομμάτι του εαυτού μου ξέρει ότι έκανα το σωστό, ένα άλλο σκέφτεται τι άλλο θα μπορούσε να γίνει. Στενοχωριέμαι που έχασα έναν τέτοιο άνθρωπο γιατί πραγματικά, πέρα απ το πρόβλημα τον συναντήσεων, μου φερόταν τέλεια, γελούσαμε, τέλειο σεξ και γενικά μου ταίριαζε σαν χαρακτήρας. Στενοχωριέμαι βασικά γιατί το έκοψα στο σημείο που είχα αρχίσει να ενθουσιάζομαι μαζί του. Το ερώτημα λοιπόν είναι πώς γίνεται να ξεπεράσεις έναν χωρισμό που ο άλλος σου προκάλεσε έμμεσα. Θα μπορούσες να προτείνεις κάτι; γιατί το μυαλό μου κινείται πλέον σε δύο ταχύτητες και από εκεί που βίωνε ενθουσιασμό βρίσκεται τώρα να προσπαθεί να ξεπεράσει χωρισμό.
-Διχασμένη
Η συχνότητα συναντήσεων ήταν το αποτέλεσμα, όχι η αιτία.Το πρόβλημα δεν ήταν ότι δεν επεδίωκε να βλεπόσαστε συχνά, αλλά ότι είχε θέμα με την εγγύτητα και ως δικαιολογία έβαζε τις προηγούμενες σχέσεις, στις οποίες πάλι είχε θέμα με την εγγύτητα, άρα όχι μόνο έχει θέμα με την εγγύτητα, αλλά κατηγορεί τις πρώην του για το θέμα του.. Δεν σου ταίριαζε ως χαρακτήρας γιατί εσύ ήθελες να είσαστε πιο κοντά και αυτός όχι, και η διαφορά σας ήταν τόσο μεγάλη που φάνηκε μόλις σε τρεις μήνες.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να πουμε και ενα μεγαλο ΜΠΡΑΒΟ στην κοπελα που εγκατελειψε εγκαιρα αυτη την σχεση και τον αφησε στα κρυα του λουτρου, να αναρωτιεται τι πηγε στραβα αυτη την φορα και δεν κολλησε και αυτη (οπως πιθανον οι πρωην του)
Σημ. κοιτα να δεις που για τα αυτονοητα, πρεπει να λεμε μπραβο
Από το κοσμοπόλιταν που διάβαζα μικρή, εκτός από ένα καραμπινάτο cool girl complex, μου είχε μείνε και η εξής “σοφία”: ο χρόνος που χρειάζεται για να ξεπεραστεί ένας χωρισμός εξαρτάται από τη διάρκεια της σχέσης, και ισούται με το μισό χρόνο που διήρκησε η σχέση. Δλδ αν είχες 3 μήνες σχέση, σε 1,5 μήνες τον έχεις ξεπεράσει.
Σαφώς αστειέυομαι, αλλά γενικά ισχύει ότι ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός, ειδικά σε τόσο σύντομες σχέσεις. Απλά πρόσεχε μην πέσεις στη παγίδα της μυθοποίησης και εξιδανίκευσης.
χαχαχα και εγώ το είχα διαβάσει/ακούσει κάπου αυτό. Λες απο cosmopolitan; Πιθανόν. Δεν έχω διαπιστώσει αν λειτουργεί βέβαια 🙂 Θυμήθηκα και ένα άλλο, αντίστοιχης ποιότητας saying, το αφήνω εδώ μήπως φανεί χρήσιμο: Ο έρωτας με έρωτα περνάει…
Έχεις δίκιο Mitsi! Νομίζω αυτό που λες ήταν για τις μακροχρόνιες σχέσεις, γιατί δεν είναι και πολύ αισόδοξο μετά από 15 χρόνια σχέσης να σου λένε, ε, σε μόλις 7,5 χρόνια θα το έχεις ξεπεράσει 😀 Ενώ το Διάρκεια Σχέσης / 2 είναι για τις σύντομες σχέσεις κάποιων μηνών.
Δεν ξέρω αν το λέει το Cosmopolitan, αλλά σίγουρα το είπε και η Charlotte του Sex and the City.
Στην ουσία ρωτάς πώς να εμπιστευτείς τον εαυτό σου όταν ξέρεις ήδη μέσα σου ότι έχεις κάνει το καλύτερο για να σε προστατέψεις;
Όταν περάσει λίγος καιρός και αναλύσεις τι έγινε, θυμήσου το κάθε φορά που θα αναρωτιέσαι αν έκανες καλές επιλογές στο μέλλον. Όταν όλα τα μηνύματα που παίρνεις είναι προς την αντίθετη κατεύθυνση και εσύ κάνεις αυτή την επιλογή, έστω και ασυνείδητα είχες λόγους. Ποιός άνθρωπος θέλεις να είσαι; Τι σχέση χρειάζεσαι για να είσαι καλά; Σε τι είσαι διατεθειμένη να κάνεις υποχωρήσεις; Οι σχέσεις 3 μηνών είναι μια χαρά δοκιμές για κάτι τέτοιο.
Αγαπητή Διχασμένη, σε νιώθω απόλυτα γιατί πρόσφατα πέρασα από μια παρόμοια κατάσταση, τρεις μήνες που όταν ήμασταν μαζί ηταν τέλεια, υπέροχο σεξ, πολλά κοινά κλπ. Ωστόσο, δεν ένιωθα ότι έκανε την ίδια προσπάθεια να με γνωρίσει όσο εγώ. Δηλαδή οι πρωτοβουλίες ήταν περισσότερο δικές μου και γενικότερα όλες οι καμπάνες “δε θέλουμε σε αυτή τη φάση τα ίδια πράγματα στον τομέα σχέση/σύνδεση/επαφή”. Όταν τελικά του έκανα ανοιχτά συζήτηση μου είπε τα ίδια με αυτά που άκουσες κι εσύ, με επίκληση σε προηγούμενη σχέση, ότι περνάει όντως πολύ καλά μαζί μου αλλά λυπάται που δεν μπορεί να ενεργήσει αλλιώς αν και… Διαβάστε περισσότερα »
Κατά την ταπεινή μου άποψη σε δυσκολεύει να ξεπεράσεις τις προσδοκίες που είχες και όχι τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Μου φαίνεσαι αρκετά συνειδητοποιημένη γυναίκα που ξέρει τι θέλει και τα όρια της. Θα ξεπεράσεις τον χωρισμό όταν συνειδητοποιήσεις δυο πράγματα: 1) ότι η συχνότητα συναντήσεων είναι και σημαντικό πρόβλημα και δείχνει πολλά για τον άνθρωπο που τις αποφεύγει ( πολύ περισσότερο όταν λέει και τις κλασικές μπούρδες με τις άσχημες εμπειρίες κτλ) και 2) αυτό που σε δυσκολεύει είναι ότι πρέπει να «αποχωριστείς» τον ενθουσιασμό και την εικόνα που έπλασες για αυτή την σχέση.
Πόσο βαριέμαι τα άτομα τα οποία έχουν μια α’ συμπεριφορά και όταν τους το επίσημανεις τότε τους πιάνουν τα κλάματα γιατί κάποιος κάποτε ένα φεγγάρι το 2015 τους είχε φερθεί άσχημα και φοβούνται μην χάσουν τον εαυτό τους. Αν δεν έχει αίσθηση του εαυτού του και φοβάμαι μην χαθεί να πάει σε έναν ψυχολόγο. Είναι δικό του πρόβλημα και δεν οφείλεις να το δεχτείς ως δικαιολογία. Όλοι οι άνθρωποι πληγώνονται , δεν είναι κάτι εξωπραγματικό. Έτσι παίζεται το παιχνίδι αυτό. Αν δεν αντέχει να πληγώνεται ας απέχει πριν μπει σε σχεση ξανά. Από κει και πέρα το να σε οριοθετεί… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή δεν αναφέρεται ακριβώς η συχνότητα, ουτε αυτή που ζητάς ουτε αυτή που προσφέρει , εγώ θα είμαι λίγο επιφυλακτική στο να τον χαρακτηρίσω άνθρωπο με προβλήματα εγγύτητας κτλ. Αν εσύ ήθελες στα καλά του καθουμενου να είστε 24/7 μαζί, ίσως να μην έχει αυτός το πρόβλημα. Πόσο είναι το περισσότερο μαζι; Τόσο που να μην του αφήνει περιθώρια για ζωή χωρίς εσενα;
Κι εγώ το σκέφτηκα αυτό, αλλά δε μπορείς να πιέσεις κάποιον να μη θέλει αυτά που θέλει. Αν πραγματικά αγαπιόντουσαν δε νομίζω να χώριζαν γι΄αυτό το λόγο. Πώς να το πω..είναι λες και δεν προσπάθησαν καν.
Τα αισθήματα δεν αρκούν όσο δε μεταφράζονται σε πράξεις..
Λέμε ασυμφωνία και τελειώνει η ιστορία..
Δεν λέω να τον πιέσει σε καμία περίπτωση. Προφανώς δεν ταιριάζουν τα θέλω τους. Απλά δεν λέω άνετα ότι ο άλλος έχει θέμα εγγύτητας επειδή δεν ξέρω πώς το εννοεί ακριβώς στην ερώτηση. Αν εννοεί να είναι κρεμασμένη επάνω του φυσικά και χωρίζεις για αυτό το λόγο ακόμα και αν αγαπιεσαι. Αν ήταν στο πλαίσιο του λογικού οκ. Χωρίζεις όπως και να έχει αλλά δεν έχει απαραίτητα ο άλλος το πρόβλημα
Είμαι απ’ αυτές που πιστεύουν ότι αν υπάρχει θέληση, κάποια πράγματα διευθετούνται (όχι όλα βέβαια..), κάνοντας υποχωρήσεις και θέτοντας όρια. Εδώ δε φαίνεται κάποια θέληση: Λέει ότι του έριξε ΤΥΝ τη δεύτερη που ξενέρωσε μαζί του για κάτι που ο ίδιος ήξερε ότι δε της αρεσε. Και μετά λέει χώρισαν και άρχισαν οι στενοχώριες. Τι νόημα έχει να στενοχωριέσαι όταν δεν έχεις προσπαθήσει καν για κάτι (και απ’ τις δύο μεριές, εννοώ); Έτσι το βλέπω εγώ δηλαδή…
Φίλη μου εγώ για να αποφύγω τις σκέψεις του τι μπορεί να είχε πάει διαφορετικά και ενώ τα έβλεπα και γι αυτό έφυγα γιατί τώρα δεν μπορώ να το ξεπεράσω και με πονάει, χρησιμοποιώ την μέθοδο “κολλητή”. Στέλνω λοιπόν στη φίλη μου στις στιγμές εκείνες της αδυναμίας και μου υπενθυμίζει με αμείωτο ενδιαφέρον τις χοντράδες/παραλείψεις/ σκηνικά που έχω ωραιοποιήσει…. όχι ότι έτσι ξεπερνάται μαγικά αλλά όταν δεν εμπιστεύομαι τον εαυτό μου, αναζητώ βοήθεια από ανθρώπους που εμπιστεύομαι και κυρίως εμπιστεύονται και αυτοί την κρίση μου… όπως και να χει, η μέθοδος καταλήγει σε πολύ γελιο και συνίσταται ειδικά τον πρώτο… Διαβάστε περισσότερα »
θα συμπληρώσω στο σχόλιο της Λένας, πως εκτός απο αυτούς που έχουν πρόβλημα με την εγγύτητα, υπάρχουν και οι χειριστικοί. Το καψόνι, το ψήσιμο, να σε έχει ο άλλος σε μια αναμονή, είναι κλασσικός τρόπος χειρισμού των τοξικών, πολύ, πολύ προβληματικών ανθρώπων. Μπράβο που είχες τη δύναμη να φύγεις έγκαιρα, οποιοι κ αν είναι οι λόγοι της συμπεριφοράς του. Εκανες πράξη τη φιλοσοφία του “α, μπα” που λέει ότι σημασία έχει αν εμείς είμαστε οκ τη δεδομένη στιγμή!
Εγώ δεν καταλαβα, εσύ επιδιωκες να τον δεις και σου ελεγε όχι στις προτάσεις σου;
Οταν του ειπες ότι θελεις να τον βλεπεις πιο συχνά τι σου είπε; εκανε κάτι;