Αγαπητή Α,μπα, Σου γράφω για ένα θέμα που με επηρεάζει αρκετά και δε το συζητώ με κάποιον επειδή ίσως φανεί παιδικό λίγο πριν τα 30 να ασχολούμαι με τη συμπεριφορά της κολλητής μου και όχι καποιου γκόμενου. Με τη κολλητή μου γνωριστήκαμε κατά τη διάρκεια των σπουδών μας στο εξωτερικό. Έχουμε αρκετά κοινά όπως κλάδος σπουδών, μας αρέσουν και των δυο η γυμναστική, τα ταξίδια και γενικότερα η περιπέτεια και επίσης είμαστε και οι δυο singles από επιλογή. Ερχόμαστε από δεμένες οικογένειες με θείους, θειες, ξαδέρφια κλπ. και έχουμε και οι δυο αδέρφια, αλλά η δική μου σχέση με την οικογένεια 1ου βαθμού δεν είναι και η καλύτερη επειδή έχουν συμβεί διάφορα. Εκείνη είναι απο μια ευκατάστατη οικογένεια, είχε πάντα μια εύκολη και άνετη ζωή αλλά είναι ένας απλός άνθρωπος γι’αυτό και την αγαπώ. Έχει πολύ καλή σχέση με τους γονείς της, την αδερφή και τον αδερφό της και με τους συντρόφους τους, ξαδέρφια, θείους, θείες κλπ. Το θέμα είναι ότι δεν βγαίνουμε καθόλου, δεν κάνουμε τίποτα μαζί πλέον, μόνο για ένα καφέ το σ/κ πολύ πρωί σαν τις γριές ή αν προτείνω εγώ κάτι και πολύ σπάνια θα είναι διαθέσιμη αν δεν έχει ήδη κανονίσει φαγητό στην αδερφή, ψώνια με τη μαμά, γενέθλια στους θείους, σινεμά με τον αδερφό και τη σύντροφό του, ταξίδι οικογενειακώς ή διακοπές σε ξενοδοχείο ή στο εξοχικό πάλι οικογενειακώς. Ξεκαθαρίζω ότι δε ζηλευω που είναι τόσο αγαπημένοι και περνάνε τόσο ωραία μαζι και μακάρι να είναι πάντα έτσι, αλλά θα ήθελα να κάναμε και πράγματα μαζί τώρα που είμαστε ακόμα νέες. Διαβάσαμε, σπουδάσαμε, βρήκαμε δουλειά.. νομίζω ότι τώρα πια μπορούμε να απολαύσουμε τις ζωές μας χωρίς έγνοιες πριν μπούμε στο στάδιο γάμου και οικογένειας.. Να πάμε για ποτό με άλλους φίλους, να πάμε διακοπές και ταξίδια μαζί, να αποκτήσουμε εμπειρίες και αναμνήσεις.. Νιώθω ότι έχουμε και μπορούμε να ζήσουμε τόσα πολλά αλλά δεν κάνουμε τίποτα γιατί εκείνη θέλει να τα κάνει όλα με την οικογένεια της. Όταν προσπάθησα να της εξηγήσω ότι θα μπορούσαμε να βγαίνουμε πιο συχνά, να κάνουμε διάφορα πράγματα, να γνωρίσουμε κόσμο, να γελάμε, να είμαστε ξέγνοιαστες εκείνη απάντησε ότι το λέω αυτό επειδή είναι μόνη μου και δεν έχω καλή σχέση με τους δικούς μου. Ενοχλήθηκα με αυτό που είπε και αποφάσισα να μη της ξαναπροτείνω να βγούμε για να μη την ενοχλώ κιόλας. Μετα από καιρό σε έξοδο μας για καφέ μου είπε ότι δεν βλεπόμαστε συχνά πλέον αφού μόνο εκείνη μου προτείνει να συναντηθούμε ενώ εγώ καθόλου. Κατέληξα να περνάω τις εβδομάδες μου κλεισμένη σπίτι, κάθε μέρα σπίτι-δουλειά-σπίτι και τα σ/κ τα περνάω σπίτι με γυμναστική, διαβάζοντας βιβλία και παρακολουθώντας ταινίες.. Νιώθω ότι περνούν τα καλύτερα μου χρόνια και εγώ δεν κάνω τίποτα. Επίσης, δεν θέλω να μπω σε μια σχέση αυτή τη στιγμή μόνο και μόνο για να έχω κάποιον να βγαίνω. Ξέρω ότι η λύση είναι να ανοιχτώ και να κάνω καινούργιους φίλους όμως δεν ξέρω πως να το κάνω από τη στιγμή που δεν πάω πουθενά για να γνωρίσω καινούργιο κόσμο. Δεν ξέρω τι να κάνω και πως να το χειριστώ και αυτό με επηρεάζει πάρα πολύ γιατί μου χαλάει την διάθεση και στεναχωριέμαι. Τι να κάνω;
– Τίνα
Αν δεν πας πουθενά, ούτε σχέση μπορείς να βρεις, σύμφωνα με τα λεγόμενα σου. Άρα ούτε αυτό είναι ακριβώς επιλογή σου. Επιλογή είναι αν έχεις ευκαιρία και λες όχι.
Δεν ξέρω πώς να σου το πω, Τίνα. Αυτό που μας λες ουσιαστικά, είναι ότι έχεις μια φίλη και καμία άλλη; Και θέλεις αυτή η φίλη να σε καλύπτει στα πάντα, σε ταξίδια, εμπειρίες, εξόδους, σε ψυχολογικές μεταπτώσεις και συμβουλές επαγγελματικές; Να πάτε ποτό με άλλους φίλους, λες. Τι εννοείς; Αν υπάρχουν άλλοι φίλοι, γιατί δεν βγαίνεις μαζί τους χωρίς αυτή; Ή περιμένεις από τι φίλη σου να βρει άλλους φίλους για να πας κι εσύ;
Αυτά που θέλεις να ζήσεις και τα όνειρα που έχεις πρέπει μόνη σου να τα κατακτήσεις. Αν η φίλη σου έχει άλλο όραμα ευτυχίας και περιλαμβάνει την οικογένεια της κυρίως, είναι δικιά της η ζωή και όπως θέλει τη ζει. Δεν ήταν σωστό να σου πει αυτό που σου είπε, αλλά ούτε ήταν σωστό από μέρους σου να της πεις «μα γιατί περνάς τόσο χρόνο με τους δικούς σου ενώ θα μπορούσες να βγαίνεις περισσότερο με μένα, με μένα θα έκανες αληθινές εμπειρίες, αυτό που κάνεις δεν είναι κάτι σπουδαίο». Δεν κατάλαβες ότι αυτό της είπες, αλλά αυτό της είπες. Για σένα είναι αυτονόητο ότι η ζωή εκτός οικογένειας είναι ανώτερη από αυτή εντός.
Αν περνάνε τα καλύτερα σου χρόνια και δεν κάνεις τίποτα, ο τρόπος δεν είναι να κριτικάρεις την κολλητή σου που δεν κάνει αυτά που θέλεις να κάνεις εσύ. Έτσι αποξενώθηκες και από τη μια φίλη που φαίνεται ότι έχεις. Αν δεν πας πουθενά, πρέπει να αρχίσεις να πηγαίνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μου θυμίζεις οταν στα 25 είχα μια φίλη που βγαίναμε μόνο κάθε Πέμπτη απόγευμα μετά τη δουλειά για ένα καφέ. Πρότεινα εξόδους και πάντα είχε κανονίσει, ενώ όταν εκείνη έβγαινε με κάποια άλλη παρέα δεν μου έλεγε τίποτα, ενώ εγώ και να εβγαινα με άλλους φίλους της το έλεγα και πάλι είχε κανονίσει. Εννοείται ότι έπαψα να είμαι το ραντεβού της Πέμπτης, χωρίς βέβαια να της πω κάτι ευθέως, απλά επαψα να είμαι διαθέσιμη τις Πέμπτες και βρήκα άλλες παρέες. Καιρό μετά κατάλαβα ότι επειδή έψαχνε να παντρευτεί έβγαινε με παρέες που θα μπορούσαν να της γνωρίσουν καποιον και εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Χαιρετώ όλη την Αμπό-παρέα! Παρότι πολύ καιρό αναγνώστρια της στήλης, έκανα εγγραφή τώρα για να πω κάτι σχετικά με το θέμα της γράφουσας και να μοιραστώ τη σκέψη μου με τις αναγνώστριες (καθότι παραχτύπησε φλέβα το ζήτημα): Από τη μια συμφωνώ με τη Λένα, δεν είναι υποχρεωμένος κανένας να γίνεται το αποκούμπι του άλλου, ούτε να επιβαρύνεται με τις ανάγκες κανενός. Μια επισήμανση μόνο πάνω σε αυτό: δε γίνεται να δηλώνουμε ‘φίλος-η’ με κάποιον και σε μια δυσκολία του να απαντάμε έτσι! Τί σημαίνει ότι είναι μόνη της και δεν έχει καλή σχέση με τους δικούς της; Μου χτύπησε πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι ακριβώς.
Απόλυτη, αλλά πέρα για πέρα σωστή.
Αν ημουν η φιλη σου, θα ενιωθα τρομερη υποχρεωση και βαρος στο να ειμαι φιλη σου. Ειναι σαν να εχεις εναποθεσει την καθημερινοτηρα και τη ζωη σου ολη, σε εναν ανθρωπο και να περιμενεις απο αυτον να σε βγαζει εξω, να σε πηγαινει εκδρομες, να σε πηψαινει για ποτο. Εισαι ενα βαρυδιο γιατι ριχνεις ολη την ευθυνη της καθημερινοτητας σου στη φιλη. Αγαπητή πρεπει να μαθεις οτι πρεπει με δικο σου κοπο (οχι αλλουνου) να ξεκινησεις να ανοιγεσαι οπως λες, να κανεις κατι ωστε σιγα σιγα να χτισεις την καθημερινότητα οπως θελεις εσυ. Και οχι περιμένοντας την φιλη επι του… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς έχεις κάπως αλλιώτικα τη φιλία στο μυαλό σου απ΄ό,τι εγώ και είναι απόλυτα σεβαστό. Κατά τη γνώμη μου, όμως, η λέξη ‘βαρίδι’ δεν αρμόζει στην προκειμένη απλά επειδή η κοπέλα θέλει να βλέπει το άτομο που θεωρεί ΦΙΛΗ της και να μοιράζεται μαζί της πράγματα. Αν είναι να θεωρούμε τους φίλους μας βάρος επειδή θέλουν να είναι κομμάτι της καθημερινότητάς μας και να τους αντιμετωπίζουμε ψυχαναγκαστικά, τότε δεν είμαστε πραγματικά ΦΙΛΟΙ γι’αυτούς. Και δε θα ήταν άδικο αν εκείνοι πλέον δε γούσταραν επαφή μαζί μας, εφόσον εμείς τους θέλουμε ανάλογα τα κέφια μας. Ας αναλογιστούμε λίγο τί είναι περισσότερο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαφωνώ. Αλλά δεν μπορεί να περιμένει από ένα και μοναδικό άτομο να καλύψει όλες τις ανάγκες της. Με άλλη φίλη θα πάω σινεμά (γιατί είναι σινεφίλ), με άλλο φίλο θα πάω για ποτό (γιατί ξέρει τα καλύτερα μπαρ της Αθήνας και δεν θεωρεί την έξοδο για φαγητό έξοδο), με άλλην στο τσιπουράδικο (γιατί δεν θέλει να ξενυχτάει και δεν αντέχει την ορθοστασία ) κλπ. έχει ειπωθεί πολλές φορές εδώ μέσα, ότι πρέπει να ταιριάζουν τα οράματα ευτυχίας. Και στις φιλίες. Αν αυτή θέλει να περνάει χρόνο με την οικογένειά της γιατί περνάει καλά, τότε δεν ταιριάζουν τα οράματα ευτυχίας… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι επικίνδυνο να αναπαράγουμε κλισέ έννοιες κάθε φορά όπως όραμα ευτυχίας και να γενικεύουμε βγάζοντας συμπεράσματα χωρίς να γνωρίζουμε την μεμονωμένη περίπτωση! Επί του θέματος, δε γίνεται να θεωρούμε ότι η φιλία υπάρχει και συντηρείται άνευ όρων και είναι φυσικό όταν θεωρείς κάποιον φίλο σου να θες (τουλάχιστον) να περνάς αυθόρμητα λίγο χρόνο μαζί του και να μοιράζεσαι πράγματα απ’ τη ζωή σου/του. Αν θεωρείς φιλία το να είσαι στη ζωή κάποιου γκρινιάζοντας γιατί δήθεν καταπιέζεσαι ή αν είσαι για να τον θυμάσαι όποτε σε βολεύει (ή για όποια δραστηριότητα σε βολεύει), τότε δεν είσαι ΦΙΛΟΣ (μη τα μπερδεύουμε)! Ατάκες… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα λίγο ψυχαναγκαστικούλα μου φαίνεται η γράφουσα πάντως. Αποφάσισε ότι αφού διάβασε και σπούδασε και βρήκε δουλειά, τώρα πρέπει να πάει για ποτά και ταξίδια και εκδρομές και να ξημερώνεται με γέλια και παρέες, και μετά όταν παντρευτούν και αυτή και η φίλη δεν πειράζει αν δεν βλέπονται τόσο. Λίγο σαν να πρέπει τώρα να ζήσει σώνει και ντε όπως τα Φιλαράκια, αλλά ο μόνος λόγος που δε συμβαίνει είναι ότι της το χαλάει η φίλη της. Τώρα που τα γράφω, μου φαίνεται ότι ίσως να είναι και αυτό το ντέρτι της τελικα, γιατί να μην είναι η ζωή όπως… Διαβάστε περισσότερα »
Αν είναι ψυχαναγκαστικό το να θες παρτίδες με αυτήν που αποκαλείς ΚΟΛΛΗΤΗ σου και χρησιμοθηρικό να θες να κάνεις πράγματα μαζί της, το να σε αγνοούν και να σε πήζουν στο gaslighting ώστε να βγαινουν και από πάνω ενώ σε κακομεταχειρίζονται, τι ειναι; Έχουμε μαλλον βιώσει τόσες κακές φιλίες που πλέον αδυνατούμε όχι μόνο να αντιληφθούμε την καλή πρόθεση, την αμφισβηττουμε κιόλας! Αντιθέτως θεωρούμε νορμάλ τις μ@@@@ες που μας παίζουν και ύστερα στέλνουμε στην Α,μπα μηνύματα απελπισίας που καταλήγουν στο ερώτημα: είμαι υπερβολική;
Αν είναι έτσι πάντως καλύτερη η μοναξιά!
Tulina, στην κολλητή μου δεν αρέσει να βγαίνει. Βγαίνουμε σπάνια σε φάση 1 φορά τον μήνα. Μιλάμε τηλεφωνικά και ιντερνετικά. Και όχι, δεν είναι κακή φίλη γιατί δεν ταιριάζουν τα γούστα μας στη συχνότητα των εξόδων. Κι εγώ βρίσκω καταπιεστική την ερωτώσα. Τι πάει να πει “Διαβάσαμε, σπουδάσαμε, βρήκαμε δουλειά.. νομίζω ότι τώρα πια μπορούμε να απολαύσουμε τις ζωές μας χωρίς έγνοιες πριν μπούμε στο στάδιο γάμου και οικογένειας..” Η φίλη της μπορεί να απολαμβάνει τη ζωή της όπως ακριβώς την ζει. Γιατί θα πρέπει να δίνει λογαριασμό στη θεματοθέτρια γι’ αυτό;
Γρανίτα Λεμόνι αν για σένα αυτό σημαίνει κολλητή εμάς μας περισσεύει..
Για την κοπέλα της ιστορίας όμως φίλη δεν είναι αυτό που ίσως να ήταν για εσένα (ή για εμένα) και γι αυτό θα ηταν καλύτερα να το λήξει. Ούτως ή άλλως έμεινε alone και αυτό από μόνο του είναι πολύ άσχημο..
Σχετικά με τις σπουδές τη δουλειά κλπ εγώ κατάλαβα ότι εννοούσε πως πλέον έχει την πολυτέλεια των χρημάτων και του χρόνου να κάνει πράγματα (το οποίο δεν είναι και ψέμα..) και μάλλον δε το λέει ως φυσικο ακολουθο της ζωής.
Ε, αυτό λέω δεν είναι φυσικό επακόλουθο για όλους. Αν δεν θέλει να συνεχίσει την φιλία της φυσικά και είναι ελεύθερη να αποχωρήσει. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι η άλλη κοπέλα ζει λάθος τη ζωή της. Ούτε ότι μπορεί η θεματοθέτρια μπορεί να κάνει κάτι για να της αλλάξει τη γνώμη.
Σ’αυτό θα συμφωνήσουμε, καλύτερη η μοναξιά από έναν άνθρωπο που σε κάνει να μη νιώθεις καλά. Γι’αυτό νομίζω ότι στην τελική κι εσύ κι εγώ και όλες εδώ το ίδιο λέμε στην κοπέλα: αντί να κλείνεται στο σπίτι και να νιώθει πως χάνει τα καλύτερα της χρόνια ας αναθεωρήσει και ας δει πως θα πορευτεί από εδώ και πέρα.
Ακριβώς! Αυτό είναι το συμπέρασμα, νομίζω…
ώπα, κάνεις προβολές μάλλον. Πολύ προσωπικά το πήρες.
Κολλητή σταμάτησα να έχω όταν πήρα πτυχίο, τώρα έχω καλές φίλες. Εξηγώ για να μην παρεξηγηθώ: το “κολλητή” μου φαίνεται ότι ταιριάζει σε πιο ανέμελες εποχές, όπως οι φοιτητικές, που δεν είχαμε υποχρεώσεις. Με το πέρας της φοιτητικής ζωής, αρχίζουν οι υποχρεώσεις και σταματούν τα κολλητιλίκια. Δεν καταλαβαίνω που είναι το κακό να ικανοποιώ τις ανάγκες μου με διαφορετικούς ανθρώπους. Αφού μου αρέσει να πηγαίνω σε εκθέσεις ζωγραφικής γιατί να μην πάω με κείνη τη φίλη που της αρέσει επίσης; Γιατί να έχω μόνο μία “κολλητή”; Δεν μπορώ να έχω τρεις;
Φυσικά και μπορείς να χεις όσες φίλες θες, αυτό όμως δε σημαίνει ότι όποιος θέλει να περνάει τον χρόνο του με ένα άτομο είναι καταπιεστικο-ψυχαναγκαστικο! Όπως ορισμενες σχολιασατε την ανάγκη σας να βγαινετε με πολύ κοσμο, έτσι και εγώ λέω ότι δεν είναι καταχρηστικό να θες έναν φίλο για βόλτα κλπ (Με τις προβολες ισοφαρίσαμε αμύριστο λουλούδι, είναι αναπόφευκτο!) Σχετικά με τον όρο ΚΟΛΛΗΤΗ, είναι όρος που ανέφερε η ίδια η γραφουσα αν και στη θέση της θα τον απέφευγα γιατί δε σημαίνει τίποτα! Συμφωνώ απόλυτα μαζι σου ότι κολλητιλίκια δεν υπάρχουν και ούτε χρειάζεται.. (Τέλος να πω οτι εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
“Ίσως φανεί παιδικό λίγο πριν τα 30 να ασχολούμαι με τη συμπεριφορά της κολλητής μου και όχι καποιου γκόμενου.”
Ορίστε;
Δεν είναι στην ίδια κατηγορία αυτές οι δύο συμπεριφορές;
Τίνα, στα 30 (και γιατί να περιοριστούμε, σε όλες τις ηλικίες), πρέπει πρωτίστως να ασχολούμαστε με την εξέλιξη του εαυτού μας και εσύ εδώ μας λες ότι γαντζώθηκες σε μία φίλη, ενώ προφανώς έχεις ευρύτερες κοινωνικές ανησυχίες. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να λύσεις, ιδέα για καινούριο χόμπι και ενώ μπορεί να είναι επίπονο να ασχοληθείς με τον εαυτό σου, μπορεί να είναι και πολύ διασκεδαστικό ταυτόχρονα με ποικίλα οφέλη!
Βασικά Anna, έχει κάνει το βήμα να καταλάβει ότι ασχολείται με τη φίλη της σα να είναι γκομενος, αλλά δεν έχει κάνει το επόμενο βήμα να δει μήπως καταπιέζει τη σεξουαλικοτητα της, μήπως τη βλέπει όντως σαν γκομενο. Εγώ το έκανα αυτό με τις κολλητές μου. Πέρα από αυτές που είχαμε κοινές με τη δίδυμη, διάλεγα πάντα και μία (πολύ παρόμοιες όλες στην εμφάνιση – είχα τύπο) και είχα απαιτήσεις από αυτές λες και είχαμε σχέση. Ειδικά με την κολλητη από το Πανεπιστήμιο, το βίωσα εξολοκλήρου ως σχέση, με μέλια, με χωρισμό, απ’ολα, χωρίς να έχει παιχτεί κάτι ερωτικό μεταξύ… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι σίγουρη αν εννοείς να εξερευνήσει τη σεξουαλικότητά της ή να εξερευνήσει την πιθανότητα να υποκαθιστά την έλλειψη σεξουαλικής/ ερωτικής σχέσης με τη φιλική, αν θέλεις, ανέλυσέ το περισότερο. Εγώ συμφωνώ και με τις δύο υποθέσεις και έκανα κι άλλες ακόμα.
Γι αυτό το άφησα τόσο ανοιχτό, γιατί θεωρώ ότι φτάσει στο σημείο που η μόνη της (καλή) επιλογή είναι να δει τι υπάρχει πίσω από την πόρτα που άνοιξε γιατί είναι προφανές ότι δεν καλύπτεται.
Όπως και να έχει, η Τίνα φαίνεται να εχει κολλήσει μαζί της και να προσπαθεί να ζητάει αποκλειστικότητα επειδή η ίδια βλέπει ότι ταιριάζουν σε όλα. Και πώς μπορεί η φίλη της να μην βλέπει ότι καλύτερα περνάνε οι δυο τους παρά η δεύτερη με την οικογένεια της. Προσωπικά δεν αποκλείω την άποψη της Εξωγήινης ότι μπορεί να υποβόσκει κάτι ερωτικο από την πλευρά της γραφούσας. Ή αυτό ή δεν δέχεται ότι η άλλη κοπέλα δεν θέλει φάση αποκλειστικότητας, μονο η Τίνα ξέρει τί από τα δυο μπορεί να ισχύει..
Anna εννοούσα ξεκάθαρα ότι μπορεί να ειναι bi/gay και να της βγαίνει έτσι, πιο πολύ γιατί αναγνώρισα πάρα πολύ εμένα στην περιγραφή και λέω ας το πω, μπορεί να είναι βοηθητικό. Φυσικά μπορεί να ισχύει απλώς αυτό που λέει η Bridget Jones, αλλά και η όλα μπλε. Just shoot me, πολύ ενδιαφέρον, δεν την ήξερα την ορολογία. Σ’εμενα πάντως ήταν μονίμως μονοπλευρο, με την έννοια ότι τα κορίτσια ήταν straight και δεν καταλάβαιναν γιατί τόση καουρα πια από μεριάς μου😅😅
Ε ναι, λες “μήπως καταπιέζει τη σεξουαλικότητά της”, διάβασα βιαστικά και έχασα το νόημα 😥
Είναι μια οπτική που δεν φαίνεται να έχει σκεφτεί, οπότε ίσως τη βοηθήσει, οπως και οι υπολοιπες υποθέσεις ☺
Μπορεί αυτό που είχατε να οριστεί ως qpr (Queerplatonic relationship). Για την ερώτηση εμένα μου βγάζει πιο πολύ την αγωνία ενός πολύ κλειστού ατόμου που κάνει πολύ δύσκολα γνωριμίες ίσως για αυτό έχει ενθουσιαστεί τόσο. Αν πάντως μιλάγαμε με όρους “σχέσης” προς χωρισμό τις βλέπω.
Όπως έχει πει και η ψυχολόγος μου, σε βαθιές “αληθινες” φιλίκες σχέσεις υπάρχει πάντα και ένα ερωτικό στοιχείο (σε αγνή εννοειται μορφή). Απο εκεί και πέρα ειναι και προσωπικό, οπως όλες οι ανθρώπινες σχέσεις, δηλαδή ένας άνθρωπος με τη συμπεριφορά που περιγράφεις θεώρω θα την εφαρμόσει και σρις φιλικές και τις ερωτικές του σχέσεις. Και ναι εχω και εγω παραδειγματα φίλων και γνωστών, συμπεριλαμβανομένου και εμού!😛
Πλέον δεν κάνετε τίποτα μαζί, που σημαίνει ότι παλιά κάνατε. Παλιά δηλαδή δεν ήταν δεμένη με την οικογένειά της; Δεν πιστεύω ότι το πρόβλημα είναι ο χρόνος που περνά με την οικογένειά της . Αν ισχύει κάτι τέτοιο βέβαια, ίσως χρησιμοποιεί την οικογένεια ως άλλοθι (πχ δε μπορώ να καταλάβω γιατί λέει ότι πάει σινεμά με τον αδερφό της και τη συντροφό του και δε σε καλεί, προτιμά να τους κρατά το φανάρι; Δε νομίζω). Θεωρώ πως σε αποφεύγει με το μαλακό. Δε χρειάζεται να αναρωτιέσαι γιατί σε αποφεύγει, χίλια σενάρια παίζουν. Το πιο πιθανό για μένα, έτσι όπως διάβασα… Διαβάστε περισσότερα »
“Πλέον δεν κάνετε τίποτα μαζί, που σημαίνει ότι παλιά κάνατε. Παλιά δηλαδή δεν ήταν δεμένη με την οικογένειά της;” Λέει στην αρχή πως γνωρίστηκαν στο εξωτερικό όταν σπούδαζαν άρα δεν ήταν κοντά η οικογένεια της.
Πόσο συμφωνώ Ιζόλδη!
Και εμένα πολλά από αυτά μου φαίνονται λίγο δικαιολογίες, ειδικα επειδή αν τα σχέδια (η “σχέδια”) είναι με οικογένεια, είναι ίσως πιο αποδεκτό να μην καλέσεις άλλους (“ε να μωρέ, θα είμαστε οικογενειακά”).
Πάρε το μήνυμα Τίνα και ασ’τη να πάει στο καλό. Αν περνάτε ωραία στον καφέ κρατά τον καφέ, και δούλεψε με τον εαυτό σου να βρεις γιατί δεν ζεις τη ζωή που θες και πως θα γίνει να τη ζήσεις.
Κακό ειναι δηλαδή να βγαίνει περισσότερο με την κολλητή της; Σπουδασε στο εξωτερικό, οπότε που να τους βρεί τους νέους φίλους;
Απο την μια λέτε οτι ειναι πολυ δύσκολο να ταιριάξεις με τον οποιοδήποτε και απο την άλλη την πεφτετε ολοι μαζί επειδή το κορίτσι θέλει να ειναι περισσότερο με την κολλητή της, που σημειωτέον ταιριάζουν.
πουθενα δεν σας πιάνουμε πια.
Το έχω παρατηρήσει γενικά κι εγώ αυτό το ‘δε σας πιάνουμε πουθενά’! Τυχαίνει να διαβάζω φανατικά πολύ καιρό Α,μπα και με έχει εντυπωσιάσει το πόσο αντιφατικά είναι ορισμένα μηνύματα (κυρίως αναγνωστριών).
Προφανώς δεν ταιριάζουν και τόσο πολύ πλέον, αν άλλα πράγματα θέλει να κάνει η μία και άλλα η άλλη. Το ταίριασμα δεν είναι μόνο να έχεις κάποια κοινά γούστα, αλλά να βρίσκεσαι στην ίδια φάση. Ή, τουλάχιστον, να υπάρχει ένα κομμάτι αλληλοεπικάλυψης.
Τίνα αν δεν είχες την ανάγκη να κοινωνικοποιήθεις παραπάνω θα έλεγα ότι και μια φίλη μόνο να εχεις δεν πειράζει άμα αυτό σε καλύπτει. Εσυ όμως φαίνεται να χεις παραπάνω ανάγκες τις οποίες δεν είναι δίκαιο να περιμένεις από την μια φίλη σου να καλύψει. Οι φίλοι μας έχουν τις ζωές τους, τις δικές τους προτεραιότητες. Αν αισθάνεσαι ότι χάνεις εμπειρίες η μόνη λύση είναι να ανοίξεις τον κύκλο σου. Ξεκίνα ένα χόμπι, κάτι που να σου αρέσει και θα γνωρίσεις άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα. Δεν ξέρω πόσο τολμηρή είσαι κοινωνικά αλλά αν έχεις θέμα ότι είσαι ντροπαλή θα πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Τίνα, λίγο πριν τα 30 νομίζω ότι συμβαίνει συχνά να μην έχουμε παρέα γιατί είναι η φάση που κάποιοι ζευγαρώνουν και δεν είναι διαθέσιμοι, κάποιοι είναι πολύ απασχολημένοι με την δουλειά τους και δεν είναι διαθέσιμοι κτλ κτλ Οπότε αυτό που κάνουμε έστω κι αν νοιώθουμε λίγο άβολα είναι να κάνουμε πράγματα μόνοι μας. Παραδείγματος χάρη πηγαίνουμε μόνοι μας στην εκδρομή που μας ενδιαφέρει, πηγαίνουμε μόνοι μας σινεμα/θέατρο, πηγαίνουμε μόνοι μας διακοπές, πηγαίνουμε μόνοι μας στο μακρινό ταξίδι που πάντα ονειρευόμασταν και μ’αυτό τον τρόπο α. συναναστρεφόμαστε ανθρώπους με τουλάχιστον ένα κοινο ενδιαφέρον που μπορεί να εξελιχθούν σε φίλους ή… Διαβάστε περισσότερα »
Τίνα, καλό είναι να μη συνδέεις την προσωπική σου ευτυχία με τις επιλογές που κάνει ένας άλλος άνθρωπος. Σίγουρα επηρεάζουν, αλλά πρέπει να βρεις εσύ τι σε κάνει ευτυχισμένη και να μην εξαρτάσαι τόσο από τη φίλη σου. Θα μπορούσε κάλλιστα να έχει βρει και σχέση και να μην είναι single, οπότε και τότε θα περνούσε χρόνο με κάποιον άλλον πέρα από σένα. Το θέμα είναι εσυ. Έχεις όνειρα να γνωρίσεις και άλλο κόσμο, να περάσεις καλά, να ταξιδέψεις, μην περιμένεις κάποιον άλλον για να τα εκπληρώσεις.Ταξιδεψε μόνη σου, βγες μόνη σου εάν δεν έχεις άλλη παρέα. Το ξέρω ακούγεται… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω πως αυτό που σου είπε η φίλη εμπεριέχει μεγάλη δόση αλήθειας. Έχεις γαντζωθεί πάνω της και νιώθει ότι την πνίγεις. Έχεις υποκαταστήσει την οικογένειά σου με εκείνη. Ούτε γίνεται να είναι διαθέσιμη διαρκώς, ούτε και να έχει όρεξη να κάνετε τα πάντα μαζί. Πρέπει κι εσύ να κοινωνικοποιηθείς. Στείλε σε μερικούς γνωστούς να βγείτε, πήγαινε σε ένα γυμναστήριο, γράψου σε συλλόγους που αφορούν τα ενδιαφέροντά σου, για να γνωρίσεις και λίγο κόσμο. Επίσης, ξεκίνα και μερικές συνεδρίες με ψυχολόγο. Καλό θα σου κάνει, διότι φαίνεται ότι έχεις πολλά άλυτα ζητήματα.