Αγαπητή «Α, μπα»: Αναρωτιέμαι πώς ξεπερνιέται ο χωρισμός

Η αλλαγή στη ζωή μου συνέβη απότομα

Καλησπέρα Λένα. Πρόσφατα χώρισα από μια εν δυνάμει σχέση, μόλις τριών μηνών, και αναρωτιέμαι πώς γίνεται να ξεπεράσεις έναν χωρισμό που εσύ ζήτησες. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν επεδίωκε να βλεπόμαστε συχνά, οπότε του το ανέφερα μια φορά και την επόμενη που έγινε αποφάσισα να φύγω για να μην ζητιανεύω για σημασία. Αυτός στενοχωρήθηκε αρκετά, δεν μπορούσε να το συνειδητοποιήσει, άρχισε τα κλασικά δακρύβρεχτα περί καλύτερης σχέσης που είχε ποτέ και τον έπιασαν ενοχές, χωρίς όμως να προτείνει μια λύση στο πρόβλημα. Μου είπε μόνο ότι έτσι είναι ο χαρακτήρας του και ότι φοβάται μήπως χάσει τον εαυτό του σε μια σχέση γιατί είχε άσχημες εμπειρίες στο παρελθόν. Να αναφέρω επίσης ότι δεν τον χώρισα για να εκβιάσω καταστάσεις, απλώς μετά από ένα σημείο το θεώρησα ζήτημα αυτοσεβασμού. Το θέμα είναι ότι παρόλο που ένα κομμάτι του εαυτού μου ξέρει ότι έκανα το σωστό, ένα άλλο σκέφτεται τι άλλο θα μπορούσε να γίνει. Στενοχωριέμαι που έχασα έναν τέτοιο άνθρωπο γιατί πραγματικά, πέρα απ το πρόβλημα τον συναντήσεων, μου φερόταν τέλεια, γελούσαμε, τέλειο σεξ και γενικά μου ταίριαζε σαν χαρακτήρας. Στενοχωριέμαι βασικά γιατί το έκοψα στο σημείο που είχα αρχίσει να ενθουσιάζομαι μαζί του. Το ερώτημα λοιπόν είναι πώς γίνεται να ξεπεράσεις έναν χωρισμό που ο άλλος σου προκάλεσε έμμεσα. Θα μπορούσες να προτείνεις κάτι; γιατί το μυαλό μου κινείται πλέον σε δύο ταχύτητες και από εκεί που βίωνε ενθουσιασμό βρίσκεται τώρα να προσπαθεί να ξεπεράσει χωρισμό.
-Διχασμένη

Η συχνότητα συναντήσεων ήταν το αποτέλεσμα, όχι η αιτία.Το πρόβλημα δεν ήταν ότι δεν επεδίωκε να βλεπόσαστε συχνά, αλλά ότι είχε θέμα με την εγγύτητα και ως δικαιολογία έβαζε τις προηγούμενες σχέσεις, στις οποίες πάλι είχε θέμα με την εγγύτητα, άρα όχι μόνο έχει θέμα με την εγγύτητα, αλλά κατηγορεί τις πρώην του για το θέμα του.. Δεν σου ταίριαζε ως χαρακτήρας γιατί εσύ ήθελες να είσαστε πιο κοντά και αυτός όχι, και η διαφορά σας ήταν τόσο μεγάλη που φάνηκε μόλις σε τρεις μήνες.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

46 points
Upvote Downvote

21
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
14 Θέματα σχολίων
7 Απαντήσεις θεμάτων
5 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
17 Συντάκτες σχολίων
Tulina S.OcelotoςSotΦριζαρισμένο μαλλίTNR Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Emaero
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Το πρόβλημα με τους ανθρώπους που έχουν θέμα με την εγγύτητα, όπως λέει η Λένα, είναι ότι το ξέρουν και βασανίζονται αλλά παράλληλα βασανίζουν και εμάς που δεν έχουμε θέμα με την εγγύτητα. Αυτός μπορεί πράγματι να σε θέλει αλλά κυρίως θέλει ψυχολόγο και σε παρακαλώ αν σε ξαναπροσεγγίσει μην πειστείς για κανέναν λόγο ότι έχει αλλάξει και χάσεις κι άλλο χρόνο. Αν θέλει να αλλάξει θα το κάνει γιατί νοιάζεται για τον εαυτό του. Παράλληλα εσύ νοιάξου για σένα και πέρνα καλά και φρόντισε τον εαυτό σου μέχρι να συναντήσεις κάποιον με τον οποίο να θέλετε τα ίδια πράγματα.

Παπαρουνα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Να πουμε και ενα μεγαλο ΜΠΡΑΒΟ στην κοπελα που εγκατελειψε εγκαιρα αυτη την σχεση και τον αφησε στα κρυα του λουτρου, να αναρωτιεται τι πηγε στραβα αυτη την φορα και δεν κολλησε και αυτη (οπως πιθανον οι πρωην του)

Σημ. κοιτα να δεις που για τα αυτονοητα, πρεπει να λεμε μπραβο

Eva
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Από το κοσμοπόλιταν που διάβαζα μικρή, εκτός από ένα καραμπινάτο cool girl complex, μου είχε μείνε και η εξής “σοφία”: ο χρόνος που χρειάζεται για να ξεπεραστεί ένας χωρισμός εξαρτάται από τη διάρκεια της σχέσης, και ισούται με το μισό χρόνο που διήρκησε η σχέση. Δλδ αν είχες 3 μήνες σχέση, σε 1,5 μήνες τον έχεις ξεπεράσει.
Σαφώς αστειέυομαι, αλλά γενικά ισχύει ότι ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός, ειδικά σε τόσο σύντομες σχέσεις. Απλά πρόσεχε μην πέσεις στη παγίδα της μυθοποίησης και εξιδανίκευσης.

este
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

χαχαχα και εγώ το είχα διαβάσει/ακούσει κάπου αυτό. Λες απο cosmopolitan; Πιθανόν. Δεν έχω διαπιστώσει αν λειτουργεί βέβαια 🙂 Θυμήθηκα και ένα άλλο, αντίστοιχης ποιότητας saying, το αφήνω εδώ μήπως φανεί χρήσιμο: Ο έρωτας με έρωτα περνάει…

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Το κοσμοπολιταν έλεγε όμως ένα μήνα για κάθε χρόνο σχέσης! Άρα για τους τρεις μήνες που είναι το ένα τέταρτο του χρόνου θέλεις το ένα τέταρτο του μήνα, δηλαδή εφταμιση μέρες. Ευκολακι.

Eva
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Έχεις δίκιο Mitsi! Νομίζω αυτό που λες ήταν για τις μακροχρόνιες σχέσεις, γιατί δεν είναι και πολύ αισόδοξο μετά από 15 χρόνια σχέσης να σου λένε, ε, σε μόλις 7,5 χρόνια θα το έχεις ξεπεράσει 😀 Ενώ το Διάρκεια Σχέσης / 2 είναι για τις σύντομες σχέσεις κάποιων μηνών.

Psycho
Μέλος
Συμμετέχων

Δεν ξέρω αν το λέει το Cosmopolitan, αλλά σίγουρα το είπε και η Charlotte του Sex and the City.

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Μέντορας

Στην ουσία ρωτάς πώς να εμπιστευτείς τον εαυτό σου όταν ξέρεις ήδη μέσα σου ότι έχεις κάνει το καλύτερο για να σε προστατέψεις;

Όταν περάσει λίγος καιρός και αναλύσεις τι έγινε, θυμήσου το κάθε φορά που θα αναρωτιέσαι αν έκανες καλές επιλογές στο μέλλον. Όταν όλα τα μηνύματα που παίρνεις είναι προς την αντίθετη κατεύθυνση και εσύ κάνεις αυτή την επιλογή, έστω και ασυνείδητα είχες λόγους. Ποιός άνθρωπος θέλεις να είσαι; Τι σχέση χρειάζεσαι για να είσαι καλά; Σε τι είσαι διατεθειμένη να κάνεις υποχωρήσεις; Οι σχέσεις 3 μηνών είναι μια χαρά δοκιμές για κάτι τέτοιο.

The-R-Esti
Μέλος
Συμμετέχων

Αγαπητή Διχασμένη, σε νιώθω απόλυτα γιατί πρόσφατα πέρασα από μια παρόμοια κατάσταση, τρεις μήνες που όταν ήμασταν μαζί ηταν τέλεια, υπέροχο σεξ, πολλά κοινά κλπ. Ωστόσο, δεν ένιωθα ότι έκανε την ίδια προσπάθεια να με γνωρίσει όσο εγώ. Δηλαδή οι πρωτοβουλίες ήταν περισσότερο δικές μου και γενικότερα όλες οι καμπάνες “δε θέλουμε σε αυτή τη φάση τα ίδια πράγματα στον τομέα σχέση/σύνδεση/επαφή”. Όταν τελικά του έκανα ανοιχτά συζήτηση μου είπε τα ίδια με αυτά που άκουσες κι εσύ, με επίκληση σε προηγούμενη σχέση, ότι περνάει όντως πολύ καλά μαζί μου αλλά λυπάται που δεν μπορεί να ενεργήσει αλλιώς αν και… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Αυτό που πρέπει να καταλάβεις είναι ότι δεν έχασες ούτε έναν τέτοιο άνθρωπο όπως λες ούτε μια τόσο ωραία σχέση. Γιατί αν ήταν αυτός ο άνθρωπος που φαντάζεσαι και η σχέση όλως ήθελες δε θα υπήρχε πρόβλημα έτσι δεν είναι; Το πρόβλημα λοιπόν είναι οτι όπως όλοι μας ενθουσιάστηκες με μια εικόνα ενός ανθρώπου που τη συμπληρώσεις στο μυαλό σου όπως ήθελες εσύ, η αλήθεια είναι ότι δεν τον ήξερες και τόσο καλά άλλωστε. Στους δύο με τρεις μήνες αν είσαι συνειδητοποιημένος άνθρωπος φαίνεται ξεκάθαρα αν μια σχέση έχει ελπίδες η όχι. Και εσύ το είδες. Ίσως δε βλέπεις το… Διαβάστε περισσότερα »

Διαλεχτή Κιούση
Μέλος
Δημιουργός Εικόνων
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Με τον χρόνο ξεπερνιούνται όλα, κι αν δεν ξεπεραστούν σε πολύ χρόνο τότε τα λέμε και σε έναν ειδικό.

ντισκολάτα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κατά την ταπεινή μου άποψη σε δυσκολεύει να ξεπεράσεις τις προσδοκίες που είχες και όχι τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Μου φαίνεσαι αρκετά συνειδητοποιημένη γυναίκα που ξέρει τι θέλει και τα όρια της. Θα ξεπεράσεις τον χωρισμό όταν συνειδητοποιήσεις δυο πράγματα: 1) ότι η συχνότητα συναντήσεων είναι και σημαντικό πρόβλημα και δείχνει πολλά για τον άνθρωπο που τις αποφεύγει ( πολύ περισσότερο όταν λέει και τις κλασικές μπούρδες με τις άσχημες εμπειρίες κτλ) και 2) αυτό που σε δυσκολεύει είναι ότι πρέπει να «αποχωριστείς» τον ενθουσιασμό και την εικόνα που έπλασες για αυτή την σχέση.

TNR
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Επειδή δεν αναφέρεται ακριβώς η συχνότητα, ουτε αυτή που ζητάς ουτε αυτή που προσφέρει , εγώ θα είμαι λίγο επιφυλακτική στο να τον χαρακτηρίσω άνθρωπο με προβλήματα εγγύτητας κτλ. Αν εσύ ήθελες στα καλά του καθουμενου να είστε 24/7 μαζί, ίσως να μην έχει αυτός το πρόβλημα. Πόσο είναι το περισσότερο μαζι; Τόσο που να μην του αφήνει περιθώρια για ζωή χωρίς εσενα;

Tulina S.
Μέλος
Ενθουσιώδης

Κι εγώ το σκέφτηκα αυτό, αλλά δε μπορείς να πιέσεις κάποιον να μη θέλει αυτά που θέλει. Αν πραγματικά αγαπιόντουσαν δε νομίζω να χώριζαν γι΄αυτό το λόγο. Πώς να το πω..είναι λες και δεν προσπάθησαν καν.
Τα αισθήματα δεν αρκούν όσο δε μεταφράζονται σε πράξεις..
Λέμε ασυμφωνία και τελειώνει η ιστορία..

TNR
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν λέω να τον πιέσει σε καμία περίπτωση. Προφανώς δεν ταιριάζουν τα θέλω τους. Απλά δεν λέω άνετα ότι ο άλλος έχει θέμα εγγύτητας επειδή δεν ξέρω πώς το εννοεί ακριβώς στην ερώτηση. Αν εννοεί να είναι κρεμασμένη επάνω του φυσικά και χωρίζεις για αυτό το λόγο ακόμα και αν αγαπιεσαι. Αν ήταν στο πλαίσιο του λογικού οκ. Χωρίζεις όπως και να έχει αλλά δεν έχει απαραίτητα ο άλλος το πρόβλημα

Tulina S.
Μέλος
Ενθουσιώδης

Είμαι απ’ αυτές που πιστεύουν ότι αν υπάρχει θέληση, κάποια πράγματα διευθετούνται (όχι όλα βέβαια..), κάνοντας υποχωρήσεις και θέτοντας όρια. Εδώ δε φαίνεται κάποια θέληση: Λέει ότι του έριξε ΤΥΝ τη δεύτερη που ξενέρωσε μαζί του για κάτι που ο ίδιος ήξερε ότι δε της αρεσε. Και μετά λέει χώρισαν και άρχισαν οι στενοχώριες. Τι νόημα έχει να στενοχωριέσαι όταν δεν έχεις προσπαθήσει καν για κάτι (και απ’ τις δύο μεριές, εννοώ); Έτσι το βλέπω εγώ δηλαδή…

Ocelotoς
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Πόσο βαριέμαι τα άτομα τα οποία έχουν μια α’ συμπεριφορά και όταν τους το επίσημανεις τότε τους πιάνουν τα κλάματα γιατί κάποιος κάποτε ένα φεγγάρι το 2015 τους είχε φερθεί άσχημα και φοβούνται μην χάσουν τον εαυτό τους. Αν δεν έχει αίσθηση του εαυτού του και φοβάμαι μην χαθεί να πάει σε έναν ψυχολόγο. Είναι δικό του πρόβλημα και δεν οφείλεις να το δεχτείς ως δικαιολογία. Όλοι οι άνθρωποι πληγώνονται , δεν είναι κάτι εξωπραγματικό. Έτσι παίζεται το παιχνίδι αυτό. Αν δεν αντέχει να πληγώνεται ας απέχει πριν μπει σε σχεση ξανά. Από κει και πέρα το να σε οριοθετεί… Διαβάστε περισσότερα »