Το βάθρο αλλά κι η εξιδανίκευση είναι παγίδες.
___________
Η ιστορία της Ελένης Β όπως την ξεχώρισα σήμερα
Διαλέγω αυτούς που δε με θέλουν ή δε με θέλουν αρκετά ή μου ρίχνουν ψίχουλα ενδιαφέροντος. Με ψυχοθεραπεία και προσωπική δουλειά έχω αρχίσει να καταλαβαίνω ότι ενδεχομένως αυτό βασίζεται στην τάση που έχω να προσπαθώ πάντα να κατακτήσω κάτι δύσκολο και όταν το πετυχαίνω να βαριέμαι και να το παρατάω, κάτι που ισχύει και σε άλλους τομείς πέραν του ερωτικού. Ρένα τι να κάνω, έχω κουραστεί από τον εαυτό μου, η ερωτική μου ζωή γεμάτη ακατάλληλους και μη διαθέσιμους.
Τουλάχιστον την τελευταία χρονιά αφού έκλεισα τα τριάντα άρχισα να αντιλαμβάνομαι πότε κάποιος δε με θέλει αρκετά και να απομακρύνομαι. Θέλω να βρω κάποιον να είμαι το αστέρι του, όπως έχει ο πατέρας μου τη μάνα μου..
ΑΠΟ ΤΗΝ – ελένη β
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Ελένη, αφού κάνεις θεραπεία έχεις ψηλαφίσει τους λόγους που σου συμβαίνει αυτό.
Αν είσαι ιδεαλίστρια και ταυτόχρονα τελειομανής θα έχεις μοιραία κι απογοητεύσεις στην ζωή σου, πάει πακέτο.
Το να τοποθετείς πάντως τους άντρες σε βάθρο και να μην τους φτάνεις δεν είναι τελειομανία, είναι ενδεχομένως έλλειψη αυτογνωσίας. Επειδή, εφόσον δεν σε θέλουν ή δεν σε θέλουν αρκετά (πόσο είναι καλά; για σχέση;), σημαίνει ότι δεν τους είχες ούτε γνωρίσει καλά. Δεν είχες την ευκαιρία. Επομένως έκρινες από επιφανειακά κριτήρια, όχι αυτά που σου ταιριάζουν σε βαθύτερο επίπεδο.
Όταν μάθεις τον εαυτό σου πολύ καλά και συγκεντρώσεις το κουράγιο να το προβάλλεις το μέσα σου στο έξω σου χωρίς φόβο, τότε θα έλξεις αυτούς που σου ταιριάζουν.
Και μην ψάχνεις το αντίγραφο ενός πράγματος που σφυρηλατήθηκε σε διαφορετικές εποχές κι άλλες συνθήκες.
Η ταύτιση επιθυμιών, αλλά και προσδοκιών, δεν είναι κάτι αυτονόητο, ούτε συμβαίνει μαγικά, προϋποθέτει ψάξιμο και εμπειρία. Είσαι σε καλό δρόμο.
Διάβασε και το άρθρο της Έλενας εδώ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είμαι ρομαντική και αιθεροβάμων, και τον ρεαλισμό μου τον κρατάω για την οικονομική κατάσταση του άντρα που θα μπει στη ζωή μου .Οπότε λέω,να κάνω μια πρακτική ερώτηση μπας και βγάλουμε άκρη .Λοιπόν ,από τη Ρένα (αν έχει κάποιο σύντροφό)μέχρι όλες όσες στα σχολια ,έχετε μεγάλη σχέση ,είστε αρραβωνιασμένες και παντρεμενες και είστε όμως από 30 έως 45 εκεί που δυσκολεύει το θέμα για τις περισσότερες στο να βρουν μόνιμο σύντροφο:α)Που τους βρήκατε; β)τι κριτήρια είχατε ; γ)πόσο καιρό ψάχνατε ; δ)που κάνατε τα στραβά μάτια , κοινως που ρίξατε τα στανταρντς (ομορφιά;λεφτά; εξυπνάδα;δε ξέρω ) ε)θα χωρίζατε με ευκολία… Διαβάστε περισσότερα »
Σου απαντώ ως μέλος της ηλικιακής ομάδας των παντρεμένων που αναφέρεις. Ακριβώς στην οικονομική κατάσταση έκανα τα στραβά μάτια, προσωπικά. Αν θυμάμαι καλά εσύ είσαι 36. Λίγο δύσκολο να περιμένεις να βρεις κάποιον με καλή οικονομική κατάσταση που να είναι ελεύθερος σε αυτές τις ηλικίες.
Θέλει γενναιότητα για να παραδεχτεί κάποιος ότι έριξε τα στάνταρντ του έστω και σε ένα τομέα.Μπραβο που το λες .Γιατί όταν κάτι γράφεται ή λέγεται δυνατά ,είναι σαν να το ξανά σκεφτόμαστε μπροστά σε άλλους . Μπράβο.
Εννοεις οτι βγαζει λιγοτερα απο εσενα?
Αυτο καταλαβα απο τα στραβα ματια
Είμαι 43 ετών, παντρεμένη, και σε σύνολο 15 χρόνια με τον άντρα μου. Για εμένα δεν έκανα πουθενά τα στραβά μάτια, αλλά από σχόλια που άκουσα από τον κύκλο μου έκανα στα οικονομικά. Ο άντρας μου τότε έκανε διδακτορικό και ναι δεν είχε χρήματα. Δεν είχε καν δικό του αυτοκίνητο. Εμένα δεν με ενδιέφερε καθόλου αυτό τότε. Αυτό που με ενδιέφερε ήταν ότι είχαμε πάνω-κάτω τα ίδια μυαλά, αυτό ήταν το κριτήριο μου. Όσο για το πόσο καιρό έψαχνα, ήταν περίπου 3 χρόνια που ήμουν συνειδητά μόνη μου. Όσο για την τελευταία ερώτηση, όχι, δεν θα χώριζα εύκολα. Βλέποντας τι… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία ερώτηση Pocahontas. Είμαι 40 και παντρεμένη 7 χρόνια.Aπαντάω παρακάτω α) Μέσω κοινού φίλου β) Δεν υπήρχαν κριτήρια τύπου να πληρεί ο άνθρωπος αυτός συγκεκριμένα standards για να κάνω σοβαρή σχέση. Βασικά τον ερωτεύτηκα, αρχίσαμε σύντομα σχετικά να συζούμε και κυλούσε πολύ ομαλά η συντροφική μας ζωή οπότε ήρθε κάπως χωρίς σκέψη ιδιαίτερη απο πλευράς μου το επόμενο βήμα του γάμου γ) Δεν είχα κάνει άλλη ουσιαστική σχέση πριν απο τον άντρα μου, είχα κατά βάση περιστασιακές/ελεύθερες σχέσεις κυρίως με σεξουαλικό επίκεντρο δ) Ξεκάθαρα στο οικονομικό και στην ασφάλεια που μου προσφέρει σε αυτό τον τομέα ε) Όχι είναι η… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι όπως το θέτεις κι επειδή φαίνεται σε απασχολεί έντονα, θα πρότεινα να ψάξεις κάποιον με τα χαρακτηριστικά που επιθυμείς σε ένα αξιόπιστο site γνωριμιών. Καταχωρώντας αυτά που ζητάς, θα βρεις κατά πάσα πιθανότητα το άτομο που σε καλύπτει. Δια ζώσης, οι πιθανότητες μάλλον είναι πιο περιορισμένες. Μιλώ εκ πείρας.
Σευχαριστω , είναι ωραία συμβουλή.Απο του χρόνου ίσως έχω το καθαρό μυαλό να το προσπαθήσω,χωρίς δεύτερες σκέψεις.Αλλωστε μου έχω δώσει ηλικιακό περιθώριο τα 45/50.Αν δεν…θα το πάρω ως σημάδι κ θα πάψω κάθε προσπάθεια.
Θελω με ειλικρίνεια να σας ευχαριστησω μέσα από την καρδιά μου που μου απαντήσατε.Ευχομαι να μου απαντήσουν και άλλες κοπέλες .Θα χαρώ .Να διευκρινίσω ότι δεν έχω άγχος .Είχα αλλά δεν έχω πλέον .Δεν θέλω παιδι.Μου πέρασε από το μυαλό ως κρίση ηλικίας,ότι θα ήθελα παιδί ,αλλά επειδή εκεί και αν πρέπει να έχεις υψηλά κριτήρια ώστε να κάνεις πατέρα του παιδιού σου κάποιον ,το παράτησα σαν σκέψη .Πλέον θέλω μόνο να αρραβωνιαστω και να συγκατοίκησω όπως ήταν το αρχικό πλάνο . Τώρα…εγώ στο οικονομικό δε θα ρίξω τα στάνταρντς μου ,γιατί ήδη ζητάω πολύ βασικά πράγματα όχι εξαλλοσυνες.Γιατι αν… Διαβάστε περισσότερα »
Αν το πας με λίστα κριτηρίων και βάρη ανα κριτήριο, θα βρεις κάποιον που είναι καλός μεν στα χαρτιά αλλά εσένα μέσα σου μπορεί να μη σου κάνει. Βάζεις θεμέλια για άσχημη σχέση έτσι, ούτε επικοινωνία θα έχετε αν το πας έτσι, ούτε πάθος ο ένας για τον άλλο, ούτε τίποτα. Δύο συνέταιροι που συγκατοικούν θα είστε έτσι και θα σας κάνει και τους δύο δυστυχείς. Τα άλλα έχουν κ αυτά το ρόλο τους, δε θα βρεις κάποιο που θα είναι εξαρτημένος από εσένα οικονομικά ή θα είναι στόκος ή δε θα μπορείς να τον βλέπεις. Αλλά δε ξεκινάς από… Διαβάστε περισσότερα »
Απαντώ γιατί είμαι 36 και τον άντρα μου τον γνώρισα καμία τριετια αφού είχα πάρει απόφαση ότι σχέση ΔΕΝ θα ξανακάνω γιατί είχα κουραστει να πληγώνομαι κ να απογοητεύομαι από καταστάσεις που είχα ζήσει ως τότε. α) τον γνώρισα μέσω κοινής παρέας β) το κριτήριο που είχα πάντα – ότι μου άρεσε εμφανισιακά κ μετά στην παρέα τα βρήκαμε κ επικοινωνιακά γ) ήμουν τρία χρόνια μόνη όταν τελικά τα φτιάξαμε – που δεν συνέβη αμέσως δ) στο ότι έχουμε διαφορετικά ενδιαφέροντα / χόμπι που μας έχει προκαλέσει αρκετούς καυγάδες ανα τα χρόνια όπως κ στο ότι δεν είναι το ίδιο… Διαβάστε περισσότερα »
Ως προς το τελευταίο που λες, είναι σαν να λες ότι αν βρεις κάτι καλύτερο εκεί έξω θα τον χωρίσεις άμεσα
Σεβαστο αλλα ειναι σαν να λες οτι αν πχ σημερα ή αυριο κλπ βρεις καποιον καλυτερο, θα τον χωρισεις αμεσα τον συζυγο σου, πολυ ψυχρη αποψη που αντικειμενοποιει..
Σκεψου το απο την αναποδη, δηλαδη να ελεγε ο συζυγος σου οτι εισαι ο,τι καλυτερο αλλα αν ψαξει και βρει κατι καλυτερο, θα σε αφησει. Δε νομιζω πως θα ενιωθες χαρουμενη, μαλλον θα τον εδιωχνες κακην κακως.
Κάτσε βρε dreamer, δηλαδή αν πει “κάτσε, βρήκα κάτι καλύτερο, αλλά βρε χαζούλα εγώ εσένα αγαπάω και κάνω την καρδιά μου πέτρα και μένω μαζί σου” θα ήταν καλύτερα; Χάρη κάνει;
Μα αυτο λεω Ρενα, οτι θα ηταν απαραδεκτο και χειριστικο αν το εκανε ο συντροφος της. Το ιδιο κανει κατ εμε η lioness οταν λεει οτι δεν χωριζει επειδη βλεπει τι κυκλοφορει εξω. Σαν να του κανει χαρη κατα καποιον τροπο που δεν ψαχνει.
Το “ό,τι καλύτερο” που ειπες πριν ειναι και υποκειμενικο βεβαια και μπορει να αλλαξει με την παροδο του χρονου αυτη η οπτικη ακομη και αν δεν αλλλαξει καθολου ο χαρακτηρας του στο χειροτερο.
Άσχετο αλλά θα το πω.
Στο μεταξύ έχω καταλάβει ότι άλλους θεωρούν ωραίους οι άντρες, άλλους οι γυναίκες. Και εννοώ ωραίους για παιχνίδια, όχι για εξώφυλλα 😉
*θαμπψ απ*
Παρα πολυ συνηθισμενο το βρισκω να μας αρεσει καποιος και αυτο να μην ειναι αμοιβαιο. Δεν ειναι οτι τον επιλεγουμε επειδη δεν μας θελει τον επιλεγουμε επειδη μας αρεσει και στην πορεια ανακαλυπτουμε οτι δεν του αρεσουμε κι εκεινου το ιδιο. Το θεμα ειναι τι κανουμε μετα ομως. Δεχομαστε οτι αυτο συμβαινει και παμε παρακατω? ή τρωμε κολλημα και προσπαθουμε να τον κανουμε να του αρεσουμε πραγμα απο δυσκολο εως ανεφικτο. Προφανως αναφερεστε στο κολλημα που τρωμε απο ανθρωπους που δεν τους αρεσουμε το ιδιο γιατι δεν μπορουμε να δεχθουμε το οχι ως απαντηση. Με την ψυχοθεραπεια θα το ξεπερασετε… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά, μετά από αρκετές απογοητεύσεις από διάφορους από διάφορα κοινωνικά στρώματα, κατάλαβα τι ήθελα αλλά δεν ήταν πουθενά. Τον γνώρισα μετά από κάποιο Διάστημα και πήραμε το χρόνο μας για να δούμε κ οι δύο αν ταιριάζουμε μελετούσαμε ο ενας τον άλλον. Τελικά είμαστε μαζί εδώ κ 13 χρόνια με παιδι. Είναι ένας πολύ πολύ φυσιολογικός α θρωπος χωρίς υποκρισία, τρυφερός ρεαλιστής αγωνιστής, σταθερός κ λογικός. Τα οικονομικά μας πάντα είναι κάπως προβληματικα αλλά δεν νοιώθω πως έριξα τα στάνταρ… Νοιώθω πολύ ισορροπημένη και μακριά από την φρενίτιδα του κόσμου…
Όταν μας απορρίπτουν συνεχώς αυτοί που μας ενδιαφέρουν αυτό σίγουρα μας δημιουργεί ανασφάλειες. Η θεραπεία ως μια σταθερά θα σε βοηθήσει να ανακτήσεις την τραυματισμενη αυτοπεποίθηση σου ώστε να μην αρκεισε σε ψυχούλα προσοχής. Υπάρχει όμως και μια δεύτερη ανάγνωση στο θέμα σου. Έχεις και εσύ δυσκολία δέσμευσης. Το παιχνίδι αυτό που παίζεις, παίζεται από δύο εξίσου μη διαθέσιμους παίχτες. Μπορεί στην τελική να σου ταιριάζει να κυνηγάς υψηλούς στόχους αλλά μάθε και τους μηχανισμούς επιβράβευσης, ακόμα και στα πλαίσια αυτού του παιχνιδιού με θέλει-δεν με θέλει. Μην το βλέπεις μόνο ως δείγμα ψυχοπαθολογιας, θα χάσεις την μπάλα. Δες τι… Διαβάστε περισσότερα »