Το μωρό έχει ανάγκες. Το ότι στις φόρτωσε αποκλειστικά πιέζοντάς σε να κάνετε μωρό δεν είναι καλό δείγμα.
________________
Η ιστορία της Εγκλωβισμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Έγινα πρόσφατα μαμά με έναν άντρα που δεν ήθελα πραγματικά. Δεν ξέρω τι χειρισμό μου έκανε ακριβώς με τις πιέσεις του, αλλά χωρίς να το σκεφτώ βαθιά, προχώρησα στην εγκυμοσύνη. Από τον πρώτο μήνα είχα κακό προαίσθημα, ποτέ δεν έχω ακούσει τη διαίσθηση μου. Και βγήκε αληθινή. Είμαι συνέχεια εγώ με το μωρό. Ο άντρας που με έπρηξε να κάνει παιδί δεν βοηθάει ούτε να το κοιμίζει ούτε να το ταΐζει. Με βλέπει κατάκοπη και γκρινιάζω, αλλά δεν είπε μια φορά άσε θα το κοιμισω εγώ, ξεκουράσου.
Το μωρό πλέον είναι εξαρτημένο πάνω μ κι εγώ νιώθω να ασφυκτιώ. Δεν έχω κουράγιο ούτε να αποθηλασω ούτε να κάνω οτιδήποτε για εμένα. Μονίμως με κατηγορώ για αυτήν την επιπόλαιη απόφαση, ενώ ήξερα με τι άνθρωπο χειριστικά μπλέκω. Και τώρα τι κάνω;
Μονίμως αναρωτιέμαι ποτέ θα κοιμηθώ, ποτέ θα βγω μια βόλτα, ποτέ θα μοιάσει η ζωή μου λίγο στην προηγούμενη. Το παιδάκι δε φταίει το ξέρω, αλλά έχω πελαγώσει. Νιωθω σκλάβα του κι ότι θυσίασα τη ζωή μου γι αυτό. Μπορεί κάποια μητέρα να με συμβουλέψει τι να κάνω; Σκέφτομαι να χωρίσω αλλά θα πέσει όλο το βάρος πάνω μου και δεν αντέχω. Μέχρι και να το δώσω για υιοθεσία σκέφτηκα. Ποτέ στρώνουν λίγο τα παιδάκια; Γίνεται ποτέ πιο εύκολο; ( όλο για τη δουλειά του και την καριέρα του μιλάμε, δεν αντέχω άλλο)
ΑΠΟ ΤΗΝ – Εγκλωβισμένη
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Θα σε συμβουλέψω ως μητέρα.
Έκανες μια κακή επιλογή, η επιλογή συζύγου δεν είναι τόσο καθοριστική, υπάρχουν και τα διαζύγια, η επιλογή πατέρα των παιδιών μας όμως είναι κάτι που μας καθορίζει σχεδόν για πάντα (μιας και πάντα έχουν λόγο πάνω στα παιδιά, άσε που τα γονίδια εμφανίζονται εκεί που δεν το περιμένεις).
Όμως αυτή έγινε. Αυτά συμβαίνουν. Το παιδί έγινε. Από δω και κάτω, λοιπόν, ας το δούμε, γιατί δεν έχει νόημα να κλαίμε πάνω από το χυμένο γάλα.
Δεν αναφέρεις την ηλικία του μωρού. Ευτυχώς για τα νεύρα μας όλων, ακόμα κι όσων έχουμε καλό σύντροφο, κάποια στιγμή τα μωράκια ηρεμούν, κοιμούνται, απεξαρτώνται ελαφρώς (αποθηλάζουν) κι αρχίζουν να είναι λίγο πιο συνεργάσιμα, συνεννοήσιμα και επικοινωνιακά. Καλώς ή κακώς, για να πεις ότι έφτασε σε αυτό το σημείο περνάνε γύρω στα 3 χρόνια. Το ξέρω ότι είναι μεγάλο διάστημα και δεν είναι καθόλου παράλογο να κοντεύεις να τρελαθείς όταν δεν έχεις βοήθεια από πουθενά.
Τι προτείνω λοιπόν. Εφόσον ο άντρας σου δεν ασχολείται καθόλου, κι εφόσον τον απασχολούν η καριέρα του και η δουλειά του, τότε ας πληρώσει για να πάρετε εξωτερική βοήθεια. Υπάρχουν άνθρωποι επαγγελματίες που μπορούν να σε βοήθησουν με το ίδιο το παιδί (να το αλλάξουν, να το παίξουν, να το κρατήσουν, να το κοιμήσουν μαζί σου ή εναλλάξ) αλλά και με το σπίτι, τις δουλειές, τα διάφορα εξωτερικά καθήκοντα κλπ. Δεν είναι ντροπή να απευθυνθείς σε επαγγελματία, αντιθέτως είναι πολύ καλύτερο από το να προσπαθείς να τα κάνεις όλα μόνη σου και τελικά να τα βάζεις με τον εαυτό σου και το παιδί. Αν υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στ@ν επαγγελματία, φέρε τ@ ενώ είσαι κι εσύ μπροστά.
Όμως η επιστολή σου ξεκινά με κάτι πιο ανησυχητικό. Λες έγινες μαμά “με έναν άντρα που δεν ήθελα πραγματικά”. Δεν είναι απόλυτα σαφές αν δεν ήθελες να γίνεις μαμά μαζί του (με το σπέρμα του δηλαδή, να κάνετε οικογένεια μεταξύ σας) ή αν δεν τον ήθελες γενικότερα, ως άντρα. Αν είναι το δεύτερο, το πρόβλημα δεν θα λυθεί μαγικά όταν το παιδί μεγαλώσει λιγουλάκι, ούτε αν πληρώσεις για βοήθεια στο σπίτι…
Σκέψου το κι αποφάσισε με κρύο κεφάλι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Για να προκυψει μια εγκυμοσυνη, απαιτουνται δυο. Δεν μπορω να καταλαβω πως σε πιεσε να κανεις ενα μωρο. Μιλαμε για εναν αλλον ανθρωπο! Αν δεν ηθελες γενικα παιδια, αλλα ησουν τρελα ερωτευμενη μαζι του και φοβοσουν μην τον χασεις, να το καταλαβω πως ναι υπεκυψες στην επιθυμια του. Αλλα γραφεις πως δεν τον θελεις αυτον τον αντρα. Αρα οχι, δεν το καταλαβαινω. Υπαρχει ενα παιδι που δεν εχει καμια ευθυνη, καλυτερα να μεγαλωσει μακρια και απο τους δυο σας, λιγοτερα ψυχολογικα θα εχει.
Σκληρη κριτικη, βλεπω που την βασιζεις απλα δεν νομιζω οτι μας πεφτει λογος να της πουμε τι ειναι σωστο και τι οχι.Καλυτερα ο καθενας να σηκωνει την ευθυνη και την βαρυτητα των αποφασεων του. Τωρα το παιδι δεν φταιει σε τιποτα απο την αλλη αλλα δυστυχως δεν επελεξε αυτο πως γεννηθηκε και απο ποιους γονεις.
Αν το εγραφε αντρας πως με πιεσε για γαμο και παιδι, θα πεφταμε ολοι να τον φαμε. Εκει το στηριζω. Επειδη τοσοι και τοσοι αντρες χρησιμοποιουν αυτο ως επιχειρημα, δεν ηθελα αλλα η υπουλη πονηρη γυναικα με πιεσε/τυλιξε για να την παντρευτω/κανω παιδι. Ισως ακουγεται σκληρο και μπορει να εχεις δικιο, αλλα μου χτυπησε αυτο το καμπανακι! Αμα δεν θες να κανεις παιδι, δεν κανεις. Και εφοσον περιμενουμε, επιθυμουμε και επιδιωκουμε ιση μεταχειριση, δεν μπορω να ειμαι πιο ελαστικη επειδη το γραφει γυναικα.
Μας κανεις πλάκα τώρα τρία πουλάκια έτσι; Πρώτον αυτό το σάιτ έχει ενσυναίσθηση και δεν βγάζουμε εδώ τα λυσσακα μας. Δεύτερον η κατάσταση έλα να κάνουμε παιδί και οικογένεια μαζί και μετά δε συμμετέχουν ΑΠΟΛΥΤΩΣ σε τίποτα είναι 101 πατριαρχία. Δλδ έπεσες να φας μια γυναίκα που τα έχει φτύσει γιατί δεν τη βοηθάει κανεις για να ‘μην είσαι ελαστική επειδή είναι γυναικα’; Πλιζ.
Συμφωνώ απόλυτα. Νοιώθω ότι η γραφουσα είναι τελείως κακιά. Να το δώσει για υιοθεσία; Αλλά καριέρα κ λεφτά πάνε μαζί. Μήπως γι’αυτό τον ήθελε;
Μιλάς για το μωρό σου λες και είναι αντικείμενο άψυχο , δεν δείχνεις καμία αγάπη καμία στοργή, όταν είπες υιοθεσία πάγωσα. Κρίμα να κάνουν παιδιά άνθρωποι που δε θέλουν ενώ ζευγάρια που το επιθυμούν διακαώς να δυσκολεύονται και να ταλαιπωρούνται με εξωσωματικές. Το παιδί δεν είναι σκυλί να το δώσεις άλλου (που και αυτό είναι επίσης απαράδεκτο) αλλά χίλιες φορές να μεγαλώσει μακριά σας, από τι στιγμή που δεν το θέλετε. Η γνώμη μου είναι να ξεκινήσεις ψυχοθεραπεία χθες.
Τι εννοείς κρίμα ενω άλλοι δεν μπορούν? Πρέπει να μακαρίζει την τύχη της επειδή έχει κάτι που οι άλλοι θέλουν? Πρέπει να νιώθει ενοχές?
Το απαράδεκτο που το βρίσκεις να το δώσει… αααα ναι επειδή δεν της ξύπνησε το υπερτατο ένστικτο της μάνας?
Δεν σε βλέπω να σοκάρεσαι για το κοιμισμένο πατρικό ένστικτο.
Η απόκτηση παιδιού είναι καθαρά προσωπικό θέμα ανεξάρτητο αν αποτελεί το όραμα ευτυχίας άλλου/ης.
Το μόνο κρίμα είναι αν το έκανε χωρίς να το θέλει γιατι δεν είναι επιστρέψιμο αγαθό. Ολα τα υπόλοιπα ναι γίνονται
Αν δεν ηθελε, ως ενηλικη, θα επρεπε να ξερει για την αντισυλληψη. Και ενα παιδι δεν ειναι αγαθο, ειναι ενας ανθρωπος που αναλογα τα βιωματα που εχει ως βρεφος και παιδι, θα εξελιχθει σε χρησιμο η επικινδυνο μελος της κοινωνιας. Σε αυτη την ηλικια, τα παιδια εχουν εναν κυριο φροντιστη, ο οποιος συνηθως ειναι η μητερα βιολογικα.
Το αγαθό δεν μπήκε σε ” απο κεκτημένη ταχύτητα. Φυσικά πρέπει να έχεις υπευθυνότητα στην απόφαση σου να κάνεις παιδί, κι αν ανακαλύψεις εκ των υστέρων πως μετάνιωσες δεν ξεγίνεται αλλά πρέπει να αξιολογήσεις άλλους δρόμους, δύσκολους δρόμους. Όμως το οτι άλλοι θέλουν και δεν μπορούν είναι παντελώς αδιάφορο, δεν καταλαβαίνω πως πρέπει να επηρεάσει την γραφούσα και γιατί να της υποδεικνύεται. Δηλαδή μια γυναίκα που προχωράει σε έκτρωση απλά επειδή δεν γουστάρει να της πούμε μα τι κρίμα κι άδικο άλλοι κανουν 35 εξωσωματικές? Οσον αφορά το παιδί ναί συνήθως ο φροντιστή είναι η βιολογική μητέρα οχι ομως αναγκαστικά,… Διαβάστε περισσότερα »
Τι εννοείς “βιολογικά”; Πέρα από τον θηλασμό -αν τον επιλέξει η μητέρα- τι είναι αυτό που βιολογικά την καθιστά τον κύριο φροντιστή;
Να καταστρωσεις οργανωμένο σχέδιο ανεξαρτητοποίησης και να φύγεις, οπότε μπορέσεις, όποτε βρεις δουλειά. Το βάρος αυτή τη στιγμή είναι ήδη όλο πάνω σου. Καταλαβαίνω όμως ότι δε δουλεύεις και αρα είσαι οικονομικά εξαρτημένη από αυτόν, πράγμα το οποίο επιθυμούσε ασφαλώς γι αυτό ήθελε να σε δέσει με ένα μωρό. Εφόσον λες ότι σε πίεσε κι εσύ δεν ήθελες αλλά μυστηριωδώς υπεκυψες, στη θέση σου θα εξέταζα το αν η σχέση παρουσιάζει ενδείξεις ψυχολογικής κακοποίησης, είναι πολύ πιθανόν. Ξεκινάμε από το σίγουρο δεδομένο ότι δεν είναι ισότιμη πάντως. Απευθυνσου σε οικογένεια ή φίλους, ο,τι έχεις και δες τι μπορείς να κάνεις.… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ σκέφτομαι,αν και δεν έχω παιδιά ,αλλά έχω αρχίσει να σκέφτομαι (επηρεασμένη και από την εγκυμοσύνη της Συνατσάκη),ότι μπορεί να αλλάξω γνωμη στα 37,38,39 και να θέλω παιδί .Τέλος πάντων τώρα δεν έχω .Οπότε ας μου επιτραπεί να εκφράσω γνώμη χωρίς να είμαι μέσα στο “πρόβλημα”.Για μένα φταίνε και οι διαφορές celebrities του ινσταγκραμ και γενικά της show business,που προβάλλουν μια ψεύτικη εικόνα για την μητρότητα.Και θέλουν δε θέλουν επηρεάζουν και τις απλές καθημερινές γυναίκες .Φταίνε σε ένα ποσοστό 50%.Ναι τόσο .Διότι δείχνουν μόνο μια γυαλιστερή,υποκριτική πλευρά της μητρότητας,και ότι τα συνδυάζουν όλα ,και καριέρα ,και έρωτες και διακοπές στην… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, δεν είναι εκνευριστικό (δεν της κουνάς δάχτυλο, τότε θα ήταν εκνευριστικό χωρίς να είσαι μέσα στο χορό) και καλά κάνεις και το αναφέρεις. Έχεις ένα δίκιο. Η μητρότητα ήταν γκλαμουροποιημένη ήδη από τη δεκαετία του ’90 όταν φωτογραφίζονταν στα πρωτόλεια lifestyle έντυπα. Τότε ξεκίνησε αυτό το “μάνα ελβατικός σουγιάς, τα κάνει όλα και συμφέρει”. Προφανώς χωρίς βοήθεια και λεφτά, κάτι τέτοιο είναι ανέφικτο.
Είναι σχεδόν προκλητικό ,το ποσό εξωραισμενη παρουσιάζεται η μητρότητα από τις διάφορες ανθυποσελεμπριτι.Ειναι πολύ καταπιεστικό,και ανταγωνιστικό και ζορικο για όλες τις “κανονικές” γυναίκες εκεί έξω,που σκέφτονται να κάνουν παιδί ,ή ήδη έχουν .Γι’αυτό θα πρέπει να μην επηρεαζόμαστε,παρά μόνο από θετικά role models,πχ Συνατσάκη.Γιατι εμένα αυτή η κοπέλα που έδωσε μεγάλη αισιοδοξία,και με ηρέμησε ,σε σχέση με την ηλικία που μπορεί να αποκτηθεί ένα παιδί ,και ότι δε χρειάζεται να μεγαλοδειχνω και να είμαι σοβαροφάνης για να αποκτήσω παιδί ,με κάποιον σωστό και που με αγαπάει .Οπότε υπάρχουν και εξαιρέσεις στα “πρότυπα” μητρότητας και γυναίκας εν γένει .
Καλησπέρα σε όλους. Το θέμα με άγγιξε πολυ, γιατί είμαι κι εγώ νέα μαμά που είδε ξαφνικά τον προσωπικό της χρόνο να εξανεμίζεται με τον ερχομό του μωρού. Και όχι, δεν υπέγραψα γι’ αυτό!! Ελπίζω πραγματικά ότι τα πράγματα βελτιώνονται με τη πάροδο του χρόνου, αν και αυτή τη στιγμή που γράφω θηλάζω το μωρό, γιατί μόνο τώρα έχω λίγη ηρεμία… Η γνώμη μου είναι πως όση βοήθεια και να έχει κάποιος, θα έρθουν δύσκολες στιγμές, οι οποίες πολλαπλασιάζονται αν ο σύντροφός σου είναι απών. Έχω σκεφτεί ότι θέλω να το πνίξω κάποιες στιγμές, όχι απλά να το δώσω για… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή η κατηγορία αντρών που κοιτάνε πως να σε δέσουν χειροποδαρα με ένα μωρό είναι απ τις πιο επικίνδυνες να ξέρεις!! Μιλάμε για βαθιά ανασφαλή και εξαρτημένα άτομα που ψάχνουν κάποιον να κάνει τη μαμα-νταντα-καθαριστρια-πλυστρα -γενικό κουμανταδορο στη ζωή τους. Ζητα λεφτά. Στην ψύχρα. Ζήτα λεφτά για δήθεν έξτρα έξοδα του μωρου( γιατροί,παιχνίδια,φορμακια κλπ)και μάζεψε ενα ικανό πόσο ώστε να φύγεις άμεσα. Μην φοβηθείς ότι θα διεκδικήσει το μωρο-πρωτον νομικά δεν μπορεί κ δευτερον εδώ δεν μπορεί να αναλάβει τον εαυτό του( γιαυτο σε πηρε) θα αναλάβει έξτρα ανθρωπο?? Πιο δύσκολο απο οτι είναι αποκλείεται να γίνει!! Ο λόγος που… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει το άλμα μέχρι την κακοποίηση είναι υπέρβαση. Παραμέληση, ναι. Αδιαφορία, ναι.
Η κοπέλα αναφέρει ξεκάθαρα ότι δεν τον ήθελε για σύντροφό κ δεν ήθελε κ παιδι μαζί του.
Προφανώς υπάρχει ψυχολογική κακοποίηση για να το έκανε.
Ο τύπος πρέπει να είναι μανούλα σε ότι manipulative τακτική υπάρχει,όπως και στο gaslighting. Και αυτά μορφές κακοποίησης είναι και καμμια φορά ίσως και οι χειρότερες…
Να χαίρεσαι το παιδάκι σου. τα παιδιά δεν στρώνουν ποτέ. Στο χωριό μου λέμε μεγάλα παιδιά μεγάλα προβλήματα μικρά παιδιά μικρά προβληματα έρασα επιλοχιο, ήθελα να πέσω απ’το μπαλκόνι μαζί με το παιδί. Έμπαινα στο μπάνιο και έκλαιγα γιατί έκανα παιδί. Ο άντρας μου ςσχεδον απών. Πήγα σε ψυχολόγο για να καταλάβω ότι το πρόβλημα το είχα με τον άντρα μου και όχι με το παιδί που δυσκολεύουν να αγαπήσω. Το πρόβλημα σου είναι ο άντρας σου δεν ξέρω τι είχες σκεφτεί και πώς το είχες φανταστεί αλλά το πρόβλημα σου δεν είναι το να είσαι μάνα αλλά να είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Τα μωράκια στρώνουν και μεγαλώνουν (αν κρίνω από τα συμφραζόμενά σου στο κείμενο, θεωρώ ότι είναι ουσιαστικά λίγων μηνών?). Σιγά σιγά η καθημερινότητα γίνεται καλύτερη και εσύ μαθαίνεις περισσότερο να ακούς το μωρό σου και τις ανάγκες του. Αυτό όμως που δε στρώνει και δεν καλυτερεύει είναι ένας κακός γάμος. Ο άνδρας σου ίσως θεώρησε πως κάνοντας παιδί σε “δένει” κοντά του. Και να υποθέσω ότι του έχεις ζητήσει να αναλάβει ενεργό δράση και μονίμως χρησιμοποιεί την καραμέλα του φόρτου εργασίας, της έλλειψης χρόνου και της κούρασης από την πολύωρη δουλειά. Οι γονείς και τα πεθερικά σου πόσο μπορούν να… Διαβάστε περισσότερα »
Ήδη έχεις όλο το βάρος πάνω σου οπότε δεν θα δεις καμία διαφορά, ως προς τη φροντίδα του μωρού, με τον χωρισμό που σκέφτεσαι. Για να διεκδικήσει και να πάρει εξ ολοκλήρου την επιμέλεια του παιδιού δεν μπορεί , αν αυτό σε απασχολεί. Με το νέο νόμο πιθανόν να έχετε τη συνεπιμέλεια που σημαίνει ότι θα μοιραστείτε τις ώρες και τις ευθύνες του παιδιού. Αν βέβαια είναι τόσο αδιάφορος τώρα που είστε μαζί, σιγά μην επιμείνει στην συνεπιμέλεια για να φορτωθεί με τις ευθύνες του παιδιού μόνος του. Γιατί δεν μιλάς με δικηγόρο να σε κατευθύνει; Θα του δώσεις όλες… Διαβάστε περισσότερα »
Plot twist, να ζητήσει διαζύγιο παραχωρώντας την επιμελεια (υπο το πρίσμα της σκέψης υιοθεσίας).
Πάντως το είχε ζητήσει μια ψυχή ενώπιον δικαστηρίου, τότε στα πολύ παλιά χρόνια κι ο άντρας της ενώπιον του ίδιου ρικαστηρίου έδωσε γή και ύδωρ για να της αλλάξει γνώμη.
Έχω μια γνωστή που ήταν παντρεμένη με έναν τριμάλακα με καμιά δεκαριά χρόνια διαφορά ηλικίας και δύο παιδιά. Μετά από άπειρο κέρατο και gashlighting, το πήρε απόφαση και ζήτησε διαζύγιο. Προηγουμένως ο τύπος ήταν δουλειά και δεύτερη δουλειά (κι από ανάμεσα κέρατο) οπότε μείναμε λίγο με το στόμα ανοιχτό που ζήταγε αποκλειστική επιμέλεια. Ενώ έτρεχαν στα δικαστήρια και σφαζόντουσαν, της είπα, μεταξύ σοβαρού και αστείου “Φίλη Τάδε, δώστου τα παιδιά. Σε μια βδομάδα θα σε παρακαλάει να τα πάρεις πίσω.” Δεν το έκανε αλλά εγώ κόβω ότι άκρο θέλετε ότι ισχύει. Όλοι αυτοί οι χεζαμόληδες που κοπανιούνται ότι θα πάρουν… Διαβάστε περισσότερα »
σοφή διαπίστωση
Στην περίπτωση που αναφέρω ήταν εποχή που τα παιδιά πήγαιναν πακέτο με την μητέρα και τα διαζύγια έβγαιναν πανδύσκολα. Αφου ο κύριος τους είχε αφήσει χωρίς χρήματα (εώς πείνας) για να εκβιάσει το διαζύγιο ωστε να παντρευτεί νεώτερο μοντέλο σε ενδιαφέρουσα, η μητέρα δήλωσε να πάνε τα παιδιά με τον πατέρα διότι δεν μπορεί να τα ζήσει. Καταλαβαίνεις τώρα… που να ζήσει τον νέο έρωτα με 2 μικρά παιδιά. Η ενσάρκωση του dont get mad, get everything. Μετά ο κύριος πήρε την ελευθερία του να αποκαταστήσει την ερωμένη ανευ τέκνων. Plot twist 2, μετά απο χρόνια τον σούταρε η δεύτερη… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα, νομίζω ότι χρειάζεσαι βοήθεια ειδικού. Απεχθάνομαι την καραμέλα “απευθύνσου σε ψυχολόγο”. Παρόλο που το θεωρώ πάντα μια χρήσιμη κίνηση, έχει καταντήσει λίγο σούπα σαν συμβουλή. Δεδομένου όμως ότι γέννησες, πρόσφατα απ’ότι κατάλαβα, και φορτώθηκες όλο το βάρος του μωρού μόνη σου ίσως να βιώνεις επιλόχειο κατάθλιψη. Αυτό σίγουρα χειροτερεύει την κατάσταση! Όλα τα ζευγάρια τον πρώτο χρόνο του ερχομού ενός μωρού περνάνε λίγο δύσκολα. Δεν πάω να ξεπλύνω το σύντροφό σου επ’ ουδενί. Θα σε συμβούλευα όμως να δώσεις λίγο χρόνο στον εαυτό σου, στο νέο ρόλο που ανέλαβες ως μητέρα, στη σχέση σου με το σύντροφό σου.… Διαβάστε περισσότερα »