Δύσκολο ερώτημα, που έπρεπε να τεθεί νωρίτερα.
__________
H ιστορία της Προβληματικής όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Ρένα καλησπέρα!
Εδώ και δύο χρόνια κάνω ψυχοθεραπεία και έχω βοηθηθεί πολύ. Η αφορμή για να ξεκινήσω την θεραπεία ήταν οι προβληματικές σχέσεις που φαίνεται συνεχώς να κάνω στη ζωή μου. Τα τελευταία χρόνια είμαι παντρεμένη (δεύτερος γάμος), αλλά για άλλη μια φορά αντιμετωπίζω θέματα σοβαρά και σκέφτομαι (πάλι!) το χωρισμό. Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω και να ζητήσω τη γνώμη σου έχει να κάνει με το κατά πόσο πιστεύεις πως μπορούμε να συνυπάρχουμε, να συμπορευόμαστε και να μεγαλώνουμε παιδιά με έναν άνθρωπο που δεν συμφωνούμε σε βασικά πράγματα, όπως π.χ, την διαπαιδαγώγηση των παιδιών, το σεβασμό στη διαφορετικότητα κ.λπ.
Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, με το σύζυγο έχουμε συνεχώς διαφωνίες για τα πάντα, έχει τελείως διαφορετική οπτική από μένα. Εγώ, ας πούμε. δεν μπορώ ούτε κατά διάνοια να παρκάρω σε θέση αναπήρων, εκείνος με βρίσκει υπερβολική και θεωρεί πως δυσκολεύω τη ζωή μου με την απόλυτη στάση που έχω σε τέτοια θέματα. Εγώ είμαι απόλυτη στο ότι το παιδί πρέπει να είναι στο αμάξι πάντα δεμένο στο καρεκλάκι, ανεξαρτήτως απόστασης, και πάλι ακούω κριτική για το πόσο υπερβολική είμαι και τελικά τσακώνομαι.
Το θέμα είναι ότι η ψυχολόγος μου (που γενικά είναι καλή και με έχει βοηθήσει) αφήνει να εννοηθεί ότι έχω θέμα στο να αποδέχομαι τους άλλους. Και όντως έχει δίκιο, σε θέματα τέτοια που ήδη ανέφερα, όπως επίσης και θέματα ρατσισμού, σεξισμού, βίας κλπ, είμαι απόλυτη και αδυνατώ να δεχτώ την οπτική του άλλου.
Και σε ρωτάω εσένα Ρένα μου, γιατί μου αρέσει πολύ ο τρόπος που βλέπεις και αναλύεις τα πράγματα: πώς είναι δυνατόν να αποδεχτώ και να ζω με έναν άνθρωπο με τον οποίο διαφωνώ σε θεμελιώδη πράγματα; Πώς θα βρούμε μια κοινή γραμμή διαπαιδαγώγησης για τα παιδιά μας;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Προβληματική
__________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Έχεις έναν απ’αυτούς, ε; Τους “έλα μωρέ τώρα, σιγά, δεν πειράζει”.
Αχ, θα ακουστώ μελοδραματική, αλλά πειράζει και παραπειράζει. Η ομάδα αυτών των ανθρώπων, ιδιαίτερα Ελλήνων, έχουν ανατραφεί με τον λεγόμενο “ωχαδερφισμό” που είναι ανάμεσα στις μεγάλες πληγές του τόπου και δεν τον αφήνουν να ενωθεί με την χορεία του ανεπτυγμένου κόσμου ουσιαστικά.
Ας ξεκινήσουμε από τα εντελώς βασικά. Δεν υποστηρίζει τίποτα νεοναζί, ε; Γιατί τότε το θέμα είναι άλυτο και πρέπει να απομακρυνθείς και να απομακρύνεις και τα παιδιά το συντομότερο.
Αν είναι εκδήλωση μιας ανάλγητης βολεματικής διαβίωσης εις βάρος των άλλων, κάτι θα μπορούσε να γίνει, αλλά δεν ξέρω αν αξίζει τον κόπο και την προσωπική φθορά. Δεν παντρευόμαστε για να εκπαιδεύσουμε το άλλο άτομο πώς να είναι άνθρωπος.
Κι εδώ θα σταθώ στο ψευδώνυμό σου, όσο και στην ψυχολόγο σου. Τι θα πει “προβληματική”; Μήπως “προβληματισμένη” είναι σωστότερος όρος; Γιατί μετακυλίεις την ενοχή σε σένα; Δεν είσαι υπερβολική, τα ζητήματα που αναφέρεις είναι δυνητικά σοβαρότατα. Κι ως πού φτάνει αυτή η αποδοχή των άλλων, κατά την ψυχολόγο σου; Αν κάποιος βάζει σε κίνδυνο λ.χ. κάποιο παιδί, δεν πρέπει να μιλήσουμε και να τσακωθούμε στο πλαίσιο να μην γίνουμε υπερβολικές; Αν κάποιος δέρνει τη γειτόνισσα; Αν κάνει μπούλινγκ το παιδί του ενός στο παιδί ενός άλλου; Καταλαβαίνεις πού το πάω.
Θα χρειαστεί εντατική, κοπιώδης και μακρόχρονη εκπαίδευση του συζύγου, που κανονικά έπρεπε να του έχει κάνει η οικογένειά του και το σχολείο, ώστε όταν θα ήταν σε θέση να τεκνοποιήσει να έχει λυμένα αυτά τα θέματα. Ας πούμε, αυτό με το παρκάρισμα στις θέσεις ΑμεΑ δεν είναι καθόλου απλό και δεν είσαι καθόλου υπερβολική. Για δώσ’του να διαβάσει αυτό. Η κακή οδηγική αγωγή είναι πράγματι μεγάλο θέμα. Θα μπορούσες να φροντίζεις τα παιδάκια σας (να τα χαίρεστε!) να είναι πάντοτε δεμένα στο καρεκλάκι αναλαμβάνοντας το εξολοκλήρου. Γενικώς, όποια δουλειά θες να γίνει με συγκεκριμένο τρόπο, θα πρέπει να αποφασίσεις να την κάνεις εσύ. Είναι βέβαια εξοντωτική μια τέτοια καθημερινότητα.
Για τα θέματα ρατσισμού, διαφορετικότητας, βίας κλπ. η θεμελιώδης αρχή που πρέπει να τα διέπει είναι ο σεβασμός. Σεβασμός θα πει αποδέχομαι το δικαίωμα του άλλου όσο και το δικό μου. Σεβασμός επίσης θα πει η ελευθερία μου σταματά εκεί που ξεκινά η ελευθερία του άλλου ατόμου.
Ευτυχώς αυτά ως γενικές αρχές, και ακροθιγώς, έχουν γίνει μέρος του ελληνικού σχολείου που προσπαθεί να μάθει στα παιδιά, ιδιαίτερα μέσω της ύλης, αλλά και μέσω των εκπαιδευτικών που έχουν πιο σύγχρονα μυαλά, ότι ο σεβασμός κι η ειρηνική συνύπαρξη είναι θεμελιώδη δικαιώματα όλων. Οπότε αυτά που δεν μαθαίνει στο σπίτι από τον πατέρα, θα τα μάθει τουλάχιστον στο σχολείο. Θα χρειαστεί βέβαια μεγάλη εγρήγορση από μέρους σου, θα χρειαστεί να διορθώνεις (σε ήπιο τόνο για να μην χάνεις το δίκιο σου, αλλά και για να μην κακοποιούνται ψυχολογικά τα παιδιά), να επιμένεις, να ανασκευάζεις… Είναι πάρα πολύ κοπιαστικό. Εσύ θ’αποφασίσεις αν έχεις το κουράγιο για ένα τέτοιο μέλλον για αρκετά χρόνια, μέχρι τα παιδιά σας να ενηλικιωθούν και ν’αποφασίζουν πλέον μόνα τους. Πάντως οι άνθρωποι συχνά χωρίζουν γι’αυτά τα τρία πράγματα: παιδιά, λεφτά, και τόπο διαμονής. Δεν είναι τυχαίο. Είναι γιατί συχνά είναι αγεφύρωτες πίστες.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να γίνω κακια,και να ρωτησω: βρε κορίτσι μου,τι παιδιά μας λες?? Εδώ η απορία είναι,τι του βρήκες του τσοπάνη και τον παντρευτηκες κιολας??? Σορυ για το τσοπανης,δεν υπονοώ τίποτα για το επάγγελμα.. αλλά μόνο κάτι ζώα παρκάρουν σε θέσεις αναπήρων κ γενικώς φέρονται σα γουρούνια….! Σκέφτεσαι λες το χωρισμό. Που πάει να πει ότι δε βλέπεις μέλλον.οφειλω να σου πω ότι ένα παιδί,ότι προβλήματα έχει ένα ζευγάρι τα διογκωνει επί 10. Θα χωρίσετε. Και άσχημα μάλιστα…θα τρέχετε σε δικαστήρια,δεν θα πληρώνει διατροφες( γιατί κάτι τετοιοι είναι αυτοί συνήθως),εσύ θα λες αλλά στο παιδί,αυτός αλλά κ θα του δημιουργήσετε σύγχυση..δεν το… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή σύμφωνα με την ψυχολόγο σου, εσύ δεν αποδέχεσαι τους άλλους, αλλά ο άντρας σου στην προκειμένη περίπτωση σε αποδέχεται; Έναν ψυχολόγο για την ψυχολόγο… Μήπως καταλήγεις σε τέτοιες σχέσεις γιατί στην αρχή της γνωριμίας παραβλέπεις πράγματα προκειμένου να προχωρήσει η σχέση; Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν σου είχε δώσει δείγματα νωρίτερα, ειδικά οι ρατσιστές/σεξιστές/ομοφοβικοί δεν κρύβονται, στο 10λεπτο έχει φανεί το πράγμα. Άλλαξε ψυχολόγο επειγόντως και αν έχεις την οικονομική δυνατότητα, χώρισε. Δεν πρόκειται να γίνει καλύτερη η κατάσταση, μόνο χειρότερη. Δεν έχεις κανένα λόγο να αποδεχτείς τον βολεμένο, σεξιστή (υποθέτω κι άλλα, γιατί αυτά πάνε πακέτο) άντρα… Διαβάστε περισσότερα »
Βρες άλλον που να ταιριάζετε σε αυτά τα βασικότατα θέματα. Δεν είναι μικροπράγματα αυτά που μας λες, ΚΆΘΕ ΑΛΛΟ. Ο γάμος είναι συγκερασμός, δεν είναι μια αιωνίως επαναλαμβανόμενη διαβολοβδομαδα των ΟΥΚ που πρέπει να εκπαιδεύσεις στα βασικά βου-και-α-βα τον γκαζμά τον σύζυγο. Και παιδιά να μην κάνετε, θα κουρελιαστεις από την όλη ταλαίπα – ο ερχομός των παιδιών δε, θα σε γονατίσει. Χώρια το διαζύγιο που μαθηματικά θα έρθει, αν θες να επιζήσεις από το βάσανο. Χώρια τι θα τραβήξουν τα παιδιά. Εν ολίγοις, παντρευομαστε αυτόν που όχι μόνο γουστάρουμε, αλλά και που ανεχόμαστε τα ελαττώματα του κι εκείνος τα… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι πολύ βασικά κ ουσιώδη τα θέματα στα οποία διαφωνείτε. Φαντάζομαι κι άλλα επιπλέον. Για τη ψυχολόγο διατηρώ επιφυλάξεις διότι πως είναι καλή όταν σου λέει πως είσαι ανυποχωρητη κ δεν δέχεσαι τον άλλον, ενώ τα θέματα που αναφέρεις έχουν μόνο ένα τρόπο αντιμετώπισης, τέλεια κ παύλα. Δεν παρκάρουμε σε θέσεις αναπήρων, δένουμε πάντα το παιδί στο καρεκλάκι.Πως γίνεται αλλιώς δηλ??? Αν οι διαφωνίες σας είναι ακόμα πιο βαθιές, τότε πρέπει να σκεφτείς σοβαρά αν πρέπει να είστε μαζί. Φαντάζομαι πως έχεις αποκρυσταλλωμενες απόψεις πια στη ζωή και σαν άνθρωπος δε θες να κάνεις πίσω κ μπορεί αυτό να βρίσκει… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε συ, μετά την πρώτη φορά τι πήγες και ξαναπαντρεύτηκες, ειδικά αφού δεν ταιριάζετε σε θεμελιώδη θέματα. Αααχ αυτό το καλό σεξ έχει κάψει κόσμο και κοσμάκη 😂 Διαφωνείτε λες σε θέματα ρατσισμού, σεξισμού και βίας. Τώρα τι θέσεις έχει αυτός σε αυτά δε λες όμως. Αν είναι νεοναζί που λέει και η Ρένα ή βαράει, τότε τι να άκρη να βγάλεις, άστον εκεί να αφήσει κοφτό μουστάκι και πάρε διαζύγιο να έχεις την ηρεμία σου. Το θέμα είναι ότι μη ακραίες θέσεις σε αυτά τα θέματα είναι είτε πολιτικές είτε νομικές και οι ψυχολόγοι σε αυτά, ας με συγχωρήσουν… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλές φορές συμφωνώ μαζί σου, αλλα εδώ διαφωνώ. Εδώ ο τυπάς παρκάρει σε θέση ΑμεΑ και είναι ελαμωρετωρασιγαναουμε, θα κάτσει να δει μαζί της πολιτική ιστορία και judicial philosophies; Δεν το νομίζω, κάνα (υπαρκτό ή ανύπαρκτο) μπεγλέρι θα βγάλει κ θα της πει ασεμαςκυραμο. Αυτός δεν έχει μάθει τα βασικά της συνύπαρξης με άλλους ανθρώπους απ’το σπίτι του, εκεί που μπαίνουν αυτά τα θεμέλια στην ηλικία των 2-5 ετών, κι εσύ περιμένεις να ασχοληθεί με την πολιτική ιστορία των ΗΠΑ; Λίγο χάνουμε το δάσος εδώ, και κοιτάμε τον εξακοσιοστο τρίτο ροζο του κορμού του δεντρου. Επίσης θα πρότεινα να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ ευχαριστώ για την απάντηση. Το εδώ είναι δύσκολο, δε διαφωνώ, ακούγεται να θέλει αρκετή βοήθεια αυτός 😀 αλλά μπορεί να το δοκιμάσει. Και μετά από διαζύγιο θα παίρνουν παραδείγματα τα παιδιά από αυτόν, οπότε το να δοκιμάσει χαμένο δε θα πάει, ίσως κάτι πιάσει τόπο. Όσον αφορά αν θα είναι behaviour driver, ναι – προσωπική άποψη – το να πιστέψει ότι ένας άλλος τρόπος σκέψης συνολικά είναι σωστότερος μπορεί να τον κινητοποιήσει προς αλλαγή συμπεριφοράς. Το να του λέει μην παρκάρεις σε θέσεις ΑΜΕΑ από μόνο του, αυτούνου μπορεί να του ακούγεται και σαν να βάλεις το σκούφο σου… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ, βοηθητική η διευκρίνιση σου περί του πως βλέπεις τους ψυχολόγους, γιατί φάνηκε ένα τσουβαλιασμα στο αρχικό σου σχόλιο. Ο ψυχολόγος δεν είναι πολιτικός επιστήμονας για να είναι εξειδικευμένος στους τομείς που αναφέρεις. Όπως εσύ μπορεί να μη γνωρίζεις την θεωρία των αντικειμενοτροπων σχέσεων της Melanie Klein στην ψυχανάλυση, έτσι κι ο ψυχολόγος δεν είναι υποχρεωμένος να γνωρίζει από judicial philosophies. Αν σε εννοησα καλά, φυσικά και σαν πολίτης μπορεί έχει μια πολιτική τοποθέτηση, αυτή όμως είναι μια προσωπική άποψη και πρέπει να μένει αυστηρότατα δια ροπάλου εκτός συνεδριων, και να μην προσπαθεί φυσικά να την περάσει στον θεραπευομενο. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω στα περί ψυχολόγων υπάρχει ευθυγράμμιση, δεν υπήρχε διάθεση από μέρους μου κατά του κλάδου στα του κλάδου, ήταν κατά πόσο είναι ο (α)κατάλληλος κλάδος για άλλα θέματα. Οπότε το αφήνω στην άκρη. Θα επεκταθώ στο ποια είναι η γνώμη μου για το τι να κάνει με το σύζυγο (όχι τη γνώμη μου για τον σύζυγο, για χαϊβάνι ακούγεται). Η πραγματικότητα είναι πως τον έχει φορτωθεί πλέον, άπαξ και υπάρχουν παιδιά, και μετά από ένα διαζύγιο. Θα συνεχίσει να χρειάζεται να του βάζει όρια, θα συνεχίσει να συνεννοείται μαζί του και το κυριότερο, τα παιδιά θα αντλούν παραδείγματα από το… Διαβάστε περισσότερα »
Έκανα τόση ανάλυση περί ψυχολόγων γιατί απάντησα στις ερωτήσεις σου. Tο τι προτείνω το έχω πει ήδη στο σχόλιο μου προς τη γράφουσα: να χωρίσει. Γιατί θα ηρεμήσει, και τα παιδιά δεν θα τον τρώνε συνέχεια στη μάπα. Είναι λιγότερο βλαπτικό αυτό από το να τον έχουν 24/7 μαζί τους και να κόβονται στα 2 από τα συγκρουομενα μηνύματα εκατέρωθεν. Ακούγεται λίγο σαν “πονάει κεφάλι κόψει κεφάλι”, το ξέρω, και της είπα ότι ακούγεται σαν να το λέμε εύκολα εμείς οι απέξω, αλλά έτσι το βλέπω, εφόσον έχουν αγεφυρωτες διαφορές. Δεν υπάρχει τέλεια λύση εδώ, αυγά θα σπάσουν, είτε με… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία, διαζύγιο να το πάρει να έχει την ηρεμία της. Σε αυτό δεν πήρα θέση, προσωπικά μάλλον θα το έπαιρνα. Μετά όμως; Τα ίδια θέματα παραμένουν γιατί αφορούν και τα παιδιά όχι μόνο τη μεταξύ τους σχέση. Ας τα κάνει αυτά διαζευγμένη. Δεν έχω θέμα με την πρόταση διαζυγίου γενικά, έχω πάρει και γω από ένα, μεγαλύτερη ηρεμία δεν έχω ξανανιώσει. Εδώ όμως τα θέματα παραμένουν, στη δική μου περίπτωση σα μαμά η πρώην σύζυγος ήταν και είναι πολύ καλή. Μπορεί να είναι και αργά για αυτόν, δε μπορώ να το γνωρίζω αυτό. Πάντα μια δοκιμή μετά καποια συνειδητοποίηση για… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπε κανείς καλέ ότι θα πάει να του μιλήσει χειριστικα,ενοχικά κλπ., προς Θεού, καταλαβαίνω πως το λες. Απλά ναι, το βλέπω ως τσάμπα κόπο γιατί τον θεωρώ καμμένο χαρτί. Και όχι, το 95% δεν είναι τόοοοσο καμμένα χαρτιά πια, ή αν μη τι άλλο, προσέχουν έστω την ασφάλεια των παιδιων τους, αλλιώς θα είχαμε εξαλειφθεί ως είδος από τον πλανήτη. Εγω αυτόν τον θεωρώ επικίνδυνο, τόσο λόγω εγκληματικής αμέλειας, όσο και περί των απόψεων του περί βίας κλπ κλπ. (που είναι επικίνδυνο να την περάσει αργότερα προς τα παιδιά, είτε με κάποια μορφή κακοποίησης, είτε να τους περάσει την… Διαβάστε περισσότερα »
Στο κομμάτι “share a toy with other kids”, “take turns” για 95% το κόβω πάντως 😀 Ναι εκεί έχεις δίκιο, κόσμος που κακοποιεί δε γίνεται να μη καταλαβαίνει ότι δεν πρέπει να το κάνει. Αν είναι κακοποιητικός, αυτή πρέπει να την κάνει, do not negotiate with terrorists, εκεί δεν έχει κανένα νόημα. Στην απάντηση μου έμμεση υπόθεση ήταν ότι ναι μεν είναι αλλού αλλά δεν είναι κακοποιητής. Αν δεν ενδιαφέρεται ούτε να μεγαλώσει τα παιδία του, τότε problem solved για τη γράφουσα. Τι να σου πω, προσωπικά μου φαίνεται αδιανόητο, όχι ότι η ζώνη είναι οκ αλλά πχ αν έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ χαρηκα, και συμφωνώ μαζί σου σε όλα στον εργασιακό χώρο (μου θύμισες καταστάσεις και συμπεριφορές ένα σωρό, χαχα!)
👏👏👏👏👏
Χειροκροτω όρθια το σχόλιο σου!! Να προσθέσω κάτι αν μου επιτρέπεις? Έχω να προτείνω μια καταπληκτική ταινία για το θέμα που αναφέρεις στην προτελευταία παραγραφο: on the basis of sex(2018)
Είναι ένα κομμάτι της ισότητας που κατέκτησε πολύ δύσκολα η Ruth bader ginsburg,και η ταινία αναπαριστά τέλεια κ το χαρακτήρα κ του αγώνες της…!!!
Εύγε και πάλι εύγε!!!!
Ευχαριστώ για την πρόταση ..έχω κόψει 100% την TV καιρό τώρα. Η Ruth Bader πάντως μορφή, όπως διάφορ@ από αυτ@, έχουνε, πως να το πω, τσαγανο και δεν ιδρώνει το αυτί τους.
Βαζεις δυο διαφορετικά θέματα εδώ, την δυσκολία να αποδεχτείς την οπτική άλλων (γενικά) θεμα που κουβεντιάζεις με την ψυχολόγο και το οτι μπορεί να μην ταιριάζεις με τον σύντροφο σου. Μπορεί να ισχύουν και τα δύο ταυτόχρονα ξέρεις. Δεν ξέρω το πλαίσιο που υποννοήθηκε απο την γιατρό σου. Αφορά όλες τις σχέσεις σου? Φιλικές οικογενειακές, ερωτικές? Αφορά όλα τα πράγματά, κάποια? Την ανάγκη σου για έλεγχο των καταστασεων, τι? Αν προβληματίζεσαι κουβέντιασε το μαζί της, γι αυτό είναι εκεί. Για τον σύντροφο απο την αλλη σωστά προβληματίζεσαι. Τα παιδιά ειναι μεγάλο ζήτημα κι αν δεν έχετε κοινή γραμμή όλα αυτά… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ δε τίθεται θέμα διαφορετικών απόψεων. Έτσι όπως μας τα λες, ο ένας είναι ο σωστός και ο άλλος λάθος. Μήπως απλά ψάχνεις κόσμο να υποστηρίξει την δική σου άποψη; Αν είναι έτσι όπως μας τα λες δεν θα ακούσεις κάτι άλλο. Θα πάρεις τη δικαίωση που ψάχνεις. Μήπως όμως δεν μας τα έχεις πει αρκετά καλά και η ψυχολόγος ‘είδε’ το πραγματικό σου πρόσωπο;
Δεν ξέρω καν πως το έφτασες σαν σκέψη στα παιδιά!!! Είναι φως φανάρι ότι αν κάνεις στην παρούσα φάση παιδιά θα καταλήξετε να μην θέλετε να βλέπετε ο ένας τον άλλον. Υπάρχουν 5-10 πράγματα σε εσένα που δεν ανέχεσαι στον άλλον. Για κάποια άλλη μπορεί να ήταν ασήμαντα, για εσένα όχι. Αυτά τα βλέπεις από την αρχή και την κάνεις. Δεν είναι ο σκοπός να αλλάξεις τον άλλον, γιατί 1ον ΔΕΝ αλλάζει και γιατί 2ον υποτίθεται ότι τον θέλεις έτσι όπως είναι, ΠΑΚΈΤΟ! Σου κάνει το πακέτο, ναι, οκ προχωράμε. Δεν σου κάνει, πάμε παρακάτω, μην χάνει κανένας τον χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »