Στο κάλεσμα για τα σημάδια των κακοποιητικών σχέσεων ανταποκριθήκατε πρωτοφανώς. Ήταν αδύνατο να δημοσιεύσουμε όλα όσα μας στείλατε, γι’αυτό κάναμε μια επιλογή για το αφιέρωμα. Στο μέλλον, επειδή κάθε μια μοιράστηκε ξεχωριστή οπτική θα δημοσιευτούν όλα. Το θέμα δυστυχώς παραμένει πάντα επίκαιρο. Σας ευχαριστούμε πολύ που μας γράψατε.
Γεια σας αγαπημένες.
Η δική μου εμπειρία από σημάδια κακοποιητικού χαρακτήρα που δεν αναγνώρισα έγκαιρα είχε ως εξής. Ο άνθρωπος αυτός μου έκανε υπερβολικά κοπλιμέντα από πολύ νωρίς. Αν και κολακευκόμουν, στην πραγματικότητα είχα άγχος μην τυχόν και δεν καταφέρω να ανταποκριθώ στο μύθο που είχε πλάσει για μένα. Το πόσο “τυχερός” ήταν που με βρήκε το βροντοφώναζε εντωμεταξύ δεξιά αριστερά. Αν και εντελώς εναντίον των θεσμών ή τουλάχιστον έτσι έλεγε γιατί ήταν το κλασικό μοντέλο του Manarchist, με αποκαλούσε “γυναίκα μου” στον πρώτο μήνα. Κάποια στιγμή που ήμασταν έξω με μεγάλη παρέα είπε σε κάποιον που απλώς μου μιλησε, “είναι η γυναίκα μου”. Ο άλλος μαζεύτηκε. Ήμασταν στα πρώτα 20s και οι δύο. Γενικως χρήσιμοποιούσε την κτητική ανωνυμία (μου) πολύ.
Τέτοιοι άνθρωποι σου πλέκουν το εγκώμιο κι ας μην σε ξέρουν καν.
Κερδίζουν την εμπιστοσύνη σου με εκδηλώσεις αγάπης που ενώ σε φέρνουν σε αμηχανία, εντούτοις βρίσουν χώρο μέσα σου αξιοποιώντας κάποιο κενό ανασφάλειας ή προηγούμενου ιστορικού κακοποιητικής σχέσης. Όλοι αποζητούμε επικύρωση απλώς αυτό που αργούμε να καταλάβουμε είναι ότι την επικύρωση τη βρίσκουμε μέσα μας. Όχι στα κοπλιμέντα και την εμμονή των άλλων.
Αυτός ο τύπος ανθρώπου κάνει προγραμματικές δηλώσεις. Πχ εγώ τόσο μπορώ, στο ξεκαθαρίζω από τώρα. Δεν αισθάνεσαι ότι έχεις πάτημα να διεκδικήσεις κάτι καλύτερο γιατί αυτός “σου εξηγήθηκε”.
Προσπαθεί να προκαλέσει ζήλια αναφερόμενος σε πρώην και φίλες που συνήθως τον γουστάρουν ακόμα αλλά αυτός εσένα θέλει γιατί δεν μοιάζεις με καμία. Κάνει σκηνές δήθεν αστειευόμενος ότι δεν μπορεί μακριά σου και θα μετραει τα λεπτά κλαίγοντας μέχρι να γυρίσεις.
Πιο μετά…
Υποτιμάει τις ταινίες και τη μουσική που σου αρέσουν, αρχίζει και σε κάνει να νιώθεις πιο λίγη από αυτόν πνευματικά.
Θυμωνει πάρα πολύ και σου φωνάζει άμα αντανακλαστικά γελάσεις σε σαρδάμ του.
Υποτιμάει τις φίλες σου, χιουμοριστικα πάντα. Για κάποιο λόγο δεν βγαίνουν αξιόλογα/αστεία/ενδιαφέροντα άτομα στο ζύγι. Αστειεύεται δήθεν με το πόσο μαλ@κας είναι ο πατέρας σου/ο αδερφός σου που σου τρώνε χρόνο που θα μπορούσες να περασεις μαζί του.
Κάνει πιεστικά πράγματα στο σεξ αν και εχεις ξεκαθαρίσει ότι δε σου αρέσουν. Εσύ θεωρείς ότι είναι στην κ@υλα της στιγμής. Σου φορτώνεται οικονομικά αλλά κάνει άλλες “μεγάλες κινήσεις” πχ ακριβά δωρα που σε μπερδεύουν.
Σε προσβάλει με σχόλια του τύπου όταν ξυπνάς μυρίζει άσχημα η αναπνοή σου, έχει κρεμάσει κωλος σου. Φυσικά δεν ισχύει τίποτα από τα δύο, αλλά και να ισχύει, ένας υγιής άνθρωπος δεν εκφράζεται έτσι.
Χρησιμοποιεί τακτικές ψυχολογικού εκβιασμού πχ δεν με αγαπάς, ναι καλά θα πας εκεί και θα με κερατώσεις. “Απογοητεύεται” γιατί δεν έκανες τον καφέ με τον τρόπο που ξέρεις ότι του αρέσει και σου λέει ότι μάλλον ετοιμάζεσαι να τον σουτάρεις.
Φλερτάρει τις φίλες σου για να ζηλέψεις. Φλερτάρει και άγνωστες στο δρόμο, γίνεται γλυκούλης, θέλει τη συμπάθεια της ομήγυρης.
Μετά από άγρια σκηνή ζηλοτυπίας από τη μεριά του, σε κοιταει στα μάτια με λατρεία και τραγουδάει αγαπημένο σου τραγούδι με ανάλαφρα ματια με τρόπο που σου δείχνει ότι ο ίδιος έχει ήδη πάει παρακάτω και συ αναρωτιέσαι μηπως όλο αυτό που έγινε πριν το φαντάστηκες. Και λες κοίτα… παρόλο που τον τσαντισα, αυτός με αγαπάει, μου τραγουδάει. Άρα εγώ φταίω.
Σε όλα αυτά εσύ νιώθεις ότι δεν είσαι αρκετά καλή γι’ αυτόν που σε αγαπάει τόσο και τρέχεις έναν αγώνα δρόμου για να αποδείξεις πράγματα, να μην τον θυμώσεις να μην τον απογοητεύσεις.
Και μετά έρχονται οι σπρωξιές, η βία στο σεξ, η κακοποιητική γλώσσα, ο εκφοβισμός, το συστηματικό gaslighting.
Θέλω να πω στις νέες γυναίκες που μας διαβάζουν ότι ουκ εν τω πολλώ το ευ. Οι ακραίες εκδηλώσεις ενδιαφέροντος ποτέ δεν είναι αγάπη. Μην περάσετε ούτε ένα βράδυ κλαίγοντας κρυφά για κάτι που σας είπε ή έκανε ένας άντρας και μην αμφισβητείτε το ένστικτό σας όταν σας φωνάζει “αυτό δε μου άρεσε”. Οι καλές σχέσεις είναι ανάλαφρες. Σα μια ωραία συνεργασία. Κανείς δεν βιάζεται, κανείς δεν αναγκάζεται να αποδείξει τίποτα.
Να είστε πάντα καλά και ασφαλείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κι εγώ ποτέ μου δεν πίστευα τις ακραίες εκδηλώσεις αγάπης. Ιδιαίτερα δε αν υπήρχαν από πολύ νωρίς σε μία σχέση. Κρατάω το κλείσιμο του θέματος το οποίο αποτυπώνει ακριβώς στο μυαλό μου για το πώς πρέπει να είναι οι σχέσεις:
“Οι καλές σχέσεις είναι ανάλαφρες. Σα μια ωραία συνεργασία. Κανείς δεν βιάζεται, κανείς δεν αναγκάζεται να αποδείξει τίποτα”.
Όπως τα λες, οι υγιείς σχέσεις είναι ανάλαφρες και κυλάνε αβίαστα.
Μια μεγάλη αγκαλιά, καμιά μόνη 💜
Οι καλές σχέσεις είναι ανάλαφρες… πόσο αλήθεια!! Μια πανέμορφη φράση που έκανε το μέσα μου να χαμογελάσει
Χωρίς να θέλω να υποβιβασω την εμπειρία σου θέλω να σου πω πως δεν είναι όλοι οι άντρες που κάνουν κοπλιμέντα έτσι. Ο σύντροφος μου με έλεγε γυναίκα του σε όλους από τον πρώτο μήνα. Και το έλεγε και το εννοούσε γιατί απλά όντως ήταν κάτι σαν συμφωνία, ήμασταν και είμαστε άλλα μισά… Ναι δεν έχουμε παντρευτεί ακόμα (κοβιντ γαρ) αλλά όντως είμαι η γυναίκα του και είναι ο άντρας μου. Τόσους αιώνες που είμαστε μαζί δεν άλλαξε η συμπεριφορά του ούτε στο ελάχιστο, αντίθετα η δική μου πχ ψιλοαλλαξε γτ έκοψα επιτέλους τα αντικαταθλιπτικα μου. Όμως σε όλη την… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ απο την άλλη πιστεύω ότι αυτός που σε λέει γυναίκα του από τον πρώτο μήνα, μαρκάρει την ιδιοκτησία του κάνοντας love bombing. Μπράβο σου που ήσουν τυχερή και έπεσες σε εξαίρεση, αλλά δε βρίσκω τον λόγο να γράψεις κάτι τέτοιο κάτω από μια ιστορία κακοποίησης, και μάλιστα με τέτοιο υφος. Με τα “ναι μεν αλλά μην τους βάζεις στο ίδιο καζάνι, καποια καπου καποτε στάθηκε τυχερή”, δεν κερδιζουμε τιποτα. Επίσης, δεν είμαστε μισα, είμαστε ολόκληρα που συναντιούνται και συμπορεύονται.
Αγαπητή psitogata αυτός που κάνει υπερβολικά κοπλιμέντα πολύ νωρίς χωρίς καλά καλά να σε ξέρει, έχει διαφορά από τον άνθρωπο που κάνει ειλικρινή κοπλιμέντα γιατί έτσι του βγαίνει. Υπερβολικά είναι εκείνα που σε φέρουν σε αμηχανία. Και που ο τρόπος του άλλου όταν μιλάει για σένα σε τρίτους, σε κάνει να νιώθεις σαν πανάκριβο έκθεμα μουσείου. Δεν χρειάζεται αυτού του είδους η υπερβολή. Το σημαντικό όμως είναι ότι κανένα χαρακτηριστικό από μόνο του δεν είναι καλό ή κακό μόνο. Στις κακοποιητικές σχέσεις υπάρχουν κάποιες κόκκινες σημαίες και στην εμπειρία που περιγράφω υπήρχαν πάνω από μια. Δεν ήταν μόνο οι υπερβολικές… Διαβάστε περισσότερα »
Απλά καταλαβαίνω πως το θέτεις όμως είναι καλό να μην γενικεύουμε. Είμαι ένας άνθρωπος που ποτέ δεν το κάνει για το οτιδήποτε και μου χτύπησε λίγο άσχημα. Ήμουν σε κακοποιητική σχέση 7 χρόνια και στο καπάκι σε μια δεύτερη άλλα 2. Ναι πράγματι υπάρχουν τέτοια φαινόμενα αλλά δυστυχώς αυτή η συμπεριφορά δεν είναι manual γιατί πολλοί πλέον το αποφεύγουν να συμπεριφερθούν όντως έτσι. Όταν βγήκα από την 7 χρόνια σχέση μου και έπεσα πάνω στην δεύτερη ειλικρινά μέχρι τον πρώτο χρόνο δεν το είχα καταλάβει πως ο άνθρωπος που είχα δίπλα μου ήταν κακοποιητικός, και για ν είμαι ειλικρινής μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς Psitogata λυπάμαι πολύ για όλα όσα έχεις περάσει. Και εσύ και όλες μας και όλες οι γυναίκες που θα περάσουν τα ίδια. Με κάθε καλή πρόθεση, σου προτείνω να μην κάνεις προβολή τις δικές σου εμπειρίες πάνω στις ιστορίες άλλων γυναικών που διαβάζεις. Διατρέχεις τον κίνδυνο να κάνεις σοβαρές παρανοήσεις, πχ ότι κάποια γενικεύει στην αφήγησή της ή ότι υπονοεί πως είναι κακό να λέει κανείς σ’ αγαπώ από νωρίς. Επίσης διατρέχεις τον κίνδυνο άθελά σου να υποτιμησεις την ιστορία μιας άλλης γυναίκας ως όχι τόσο τραυματική. Παρακάτω γράφεις ως απάντηση στον/στην dim “εμένα οι κακοποιητες μου μού συμπεριφέρθηκαν… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να μη σχολιάσω αυτό που έγραψες. Το post αφορά στις κακοποιητικές σχέσεις και είναι σαν manual για πολλ@ ώστε να τις αναγνωρίζουν. Το να το παίρνεις προσωπικά και να υπερασπίζεσαι τη θέση που αναφέρθηκε μάλλον κάτι σημαίνει για εσένα. Μαζί σου και μπράβο στο σύντροφο/άντρα σου αλλά δυστυχώς για την πλειοψηφία των περιπτώσεων τα μικρά αυτά πραγματάκια κάτι κακό σημαίνουν.
Ειλικρινά ήθελα να πω για την εμπειρία μου. Όντως κάτι σημαίνει για μένα γιατί εμένα ο πρώτος άνθρωπος που μου φέρθηκε έτσι βγήκε μάλαμα και ευχαριστώ τον Θεό γι’ αυτό. Εμένα οι κακοποιητές μου δεν συμπεριφέρονταν έτσι αλλά πολύ πιο βάναυσα και πολύ πιο χειριστικά … Για μένα δεν στο κρύβω πως είναι trigger. Το θεώρησα ανάγκη να πω και την δική μου πλευρά της ιστορίας ώστε να ξέρουν οι κοπέλες πως υπάρχουν πολλοί χειρότεροι εκεί έξω. Αυτοί είναι οι κακοποιητές που θα καταλάβεις, οι άλλοι δυστυχώς κρύβονται πολύ καλά και τους καταλαβαίνεις πιο αργά από όσο θα έπρεπε.
Απο όλο το κείμενο που μια γυναίκα καταθέτει την εμπειρία της απο τον κακοποιητή της, εσύ στάθηκες εκεί;;Σοβαρά τώρα;Κι ούτε μια κουβέντα συμπαράστασης αλλά κουνάς δάχτυλο notallmen;;Το γιατί το εξέλαβες τόσο προσωπικά θα έπρεπε να αναρωτηθείς.Συγγνώμη αλλά θλιβερό.
“Οι καλές σχέσεις είναι ανάλαφρες. Σα μια ωραία συνεργασία. Κανείς δεν βιάζεται, κανείς δεν αναγκάζεται να αποδείξει τίποτα.”. Πολύ όμορφη φράση! Αποτυπώνει ακριβώς αυτό που έχω στο μυαλό μου σαν μια ευτυχισμένη σχέση! Θα κλείσω κι εγώ με το αγαπημένο μου ρητό. Όπου ακούς πολλά κεράσια κράτα και μικρό καλάθι!
Έχω φύγει πρόσφατα τρέχοντας από άνθρωπο που άρχισε να με αποκαλεί αγάπη του από τις πρώτες 10 μέρες.
Σας ευχαριστώ όλους πολύ για τα σχόλια. Να είμαστε όλες καλά. Δυνατές και χαρούμενες 🌞
Ενδιαφέρον το κείμενο και πολύ κατατοπιστικό. Δεν καταλαβαίνω τις αρνητικές ψήφους.
Εγώ δε μπορώ την επιδεικτική περιφρόνηση κ αδιαφορία ούτε όμως κ την υπέρμετρη εκδήλωση ενδιαφέροντος απ’την αρχή. Καλά έκανα και σουταρα έναν “που λες εγώ για τη γυναίκα που αγαπώ μπορώ να τα κάνω όλα” / “είσαι πιο όμορφη κι από την Αφροδίτη της Μήλου” / εγώ θα το κεράσω αυτό εγώ θα το κεράσω το άλλο μου φαίνεται, χαχα
“Οι καλές σχέσεις είναι ανάλαφρες. Σα μια ωραία συνεργασία. Κανείς δεν βιάζεται, κανείς δεν αναγκάζεται να αποδείξει τίποτα.”
Mαζί σου. Ομως η ζωή αποδεικνύει πως αν δεν είσαι αλέρτ και δεν προσπαθείς να ανατροφοδοτείς τη σχέση, δηλαδή να κάνεις προσπάθεια, να καις φαιά ουσία για να κρατιέται το ενδιαφέρον του άλλου, θεωρείσαι δεδομένος και μετά ο άλλος ψάχνει αφορμή να την κάνει.
Δυστυχώς αν χαλαρώσεις στη σχέση και αφεθείς να κυλάει μόνη της, θεωρώντας πως υπάρχει χρόνος για όλα, μάλλον θα σουρθει πισώπλατα.
Εισαι σίγουρος/η οτι αυτο που περιγράφεις ειναι μια υγιης σχέση;
Tropique νομίζω ότι αυτό που θέλει να πει η γράφουσα είναι ότι αν όλη αυτή την προσπάθεια την κάνεις από το φόβο και την ανασφάλεια που σου προκαλεί ο/η σύντροφός σου τότε κάτι δεν πάει καλά. Είναι διαφορετικό να κάνεις κάτι στη σχέση σου με την καρδιά σου, για να την τροφοδοτείς θετικά και να την αναθερμαίνεις και διαφορετικό να το κάνεις επειδή ο άλλος σε κάνει να πιστεύεις συνεχώς ότι είσαι ανεπαρκής.
Αυτό εννοούσα Fanaki, ναι. Ότι αν είναι να κάνεις προσπάθεια από φόβο μην τυχόν και παρεξηγηθεί/θυμώσει ο σύντροφός σου, ε τότε άστα να πάνε. Όπως λες, είναι πολύ διαφορετικό να κάνεις κάτι με την καρδιά σου.