Καλημέρα,
Θα ήθελα να μοιραστώ την ιστορία μου μαζί σας.
Είχα ένα χρόνο σχέση με έναν άνθρωπο. Αυτός 35 εγώ 32. Γνωριστήκαμε στις διακοπές μας και ενώ ήμουν σε μια φάση που δεν ήθελα να μπω σε σχέση η οτιδήποτε τέτοιο τελικά αυτός τα κατάφερε. Με προσέγγισε με έναν πολύ ωραίο τρόπο ήταν κύριος, ομορφος έξυπνος και με πολύ χιούμορ.
Τους πρώτους 2-3 μήνες η σχέση κυλούσε υπέροχα παίρνοντας χρόνο πολύ ο ένας με τον άλλον, πηγαίναμε ταξίδια Ελλάδα και εξωτερικό και βγαίναμε και με τις παρέες μας.
Ξαφνικά και ενώ όλα κυλούσαν ομαλά ένα σκοτάδι πλάκωσε πάνω μου. Άρχησα να κρατάω απόσταση από την σχέση χωρίς να έχει αλλάξει κάτι από την συμπεριφορά του. Άρχισα να θέλω να είμαι μονή μου.
Την πρώτη φορά που με έπιασε αυτό το πνίξιμο ήρθε κοντά μου και μου ζήτησε να το συζητήσουμε. Με ρώτησε αν αυτός έκανε κάτι λάθος και πως θα ήθελε να βοηθήσει σε αυτό όσο και όπως μπορεί. Το ξεπεράσαμε για λίγο και αυτός έκανε ότι μπορούσε για να είμαι χαρούμενη.
Οσο περνούσε ο καιρός και η σχέση προχωρούσε τόσο μεγαλύτερος γινόταν αυτός ο πνιγμός. Εγω στο μεταξύ του έκανα και διάφορες σκηνές ζήλιας χωρίς ωστόσο σημαντικό λόγο (όπως κατάλαβα εκ τον υστέρων).
Μέσα σε ένα από τα ξεσπάσματα μου μου εκμυστηρευτικέ ότι πήγε σε έναν ψυχολόγο για να δει τι μπορεί να κάνει για να διορθώσει την σχέση μας αλλά για να βοηθήσει και μένα.
Ο καιρός περνούσε ποτέ καλά ποτέ με πνιγμό ως που έφτασε ο καιρός των διακοπών. Εγώ κανόνισα να πάω 16 μέρες με τις φίλες μου διακοπές και 7 με αυτόν. Στις διακοπές περάσαμε τελειά και έδειχνε πολύ χαρούμενος. Όταν γυρίσαμε από τις διακοπές ωστόσο μου ζήτησε να χωρίσουμε. Δεν αντέχει άλλο αυτήν την κατάσταση και ότι όλο αυτό τον φθείρει και τον έχει κούραση. Κατάλαβε λέει ότι είναι μια κατάσταση που δεν μπορει να αλλάξει και ότι εγώ δεν προσπάθησα να αλλάξω κατι. Και εγώ του είπα το ανεκδιήγητο αυτή είμαι και αν δεν σου αρέσω ας χωρίσουμε.
Από τότε σιγή ιχθύος. Δεν έχει καμία μορφή επικοινωνίας.
Μήπως τα έκανα σκάτα? Μήπως κοιτούσα πως να είμαι μόνο εγώ καλά σε αυτήν την σχέση?
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αναγνώστρια
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το πρόβλημα νομίζω ξεκινάει από το γεγονός ότι τον γνώρισες σε μια φάση που εσύ δεν ήθελες σχέση. Και τι θα πει “τελικά τα κατάφερε”; Ήσουν κάποιο τρόπαιο που κατάφερε να κερδίσει; Μας λες ότι σε προσέγγισε με όμορφο τρόπο (και μπράβο του!) όμως δεν μας λες το σημαντικότερο: Εσύ τι ένιωσες; Τον ερωτεύτηκες;Τον ποθούσες σεξουαλικά; Τα ταξίδια, οι διακοπές και ο χρόνος που περάσατε μαζί τα ακούω βερεσέ αν τα δικά σου αισθήματα γι’αυτόν ήταν από χλιαρά έως ανύπαρκτα. Του δίνω ένα point για την πρωτοβουλία του να επισκεφθεί ψυχολόγο σε μια προσπάθεια να σώσει τη σχέση σας, αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα διαφωνήσω με τα περισσότερα σχόλια. Από αυτά που μοιράζεται εδώ η γράφουσα ( και δεν είμαστε υποχρεωμένοι να συμπληρώνουμε κενά με την φαντασία μας), δεν θα έλεγα ότι έχει την πιο συμπαθητική προσωπικότητα. Ζήλευε χωρίς αιτία, είχε ξεσπάσματα, ήταν με το ένα πόδι μέσα στην σχέση και με το άλλο εκτός. Αντιθέτως, ο σύντροφός της συμπεριφέρθηκε με κατανόηση, σταθερότητα και είχε ειλικρινή διάθεση να βοηθήσει και να προσπαθήσει για την σχέση. Μέχρι που πήγε σε ψυχολόγο και κατάλαβε ότι μόνο τον εαυτό του μπορεί να βοηθήσει. Αντιθέτως, η γράφουσα μου θυμίζει πολύ την συμπεριφορά ανθρώπων που έχουν την… Διαβάστε περισσότερα »
Προς όλους όσου γράφετε στις προσωπικές ιστορίες και το κλείνετε με “έκανα καλά;”. Ρε παιδιά δηλαδή δεν γίνεται να μην υπάρχει η στοιχειώδης αντίληψη πως με πέντε σειρές από την δική σας πλευρά τις ιστορίας, κανένας άγνωστος δεν μπορεί να σας πει αν κάνατε καλά!! Τι σημαίνει καλά; Είναι πασιφανές πως η ιστορία είναι ελλιπής, τι είμαστε, ο Χορταρέας;
Και γενικά, αυτό το άσπρο/μαύρο στη σκέψη έκανα καλά/έκανα κακά δεν το καταλαβαίνω από ενήλικες ανθρώπους. Εγώ λέω να ακολουθήσεις το παράδειγμα του και να πας σε ψυχολόγο να γνωρίσεις λίγο καλύτερα τον εαυτό σου.
Αναρωτιέται η αναγνώστρια, εγω δεν τον πολυήθελα αλλα έδωσε μάχη και μέχρι και σε ψυχολόγο έφτασε για χάρη μου. Τώρα αφου τηρεί σιγή ιχθύος μπας κι έχασα κανένα κελεπούρι που καλό θα ήταν να έχω κρατήσει?
Καλή μου, μπορεί να ήταν τέλειος, αφού ουσιαστικά δεν τον ήθελες κι αφού τελικά αποφάσισε πως ούτε κι αυτός σε θέλει τι ακριβώς ψάχνεις?
Ακριβώς
Αυτη η σχέση, για καποιο λογο, σου “εδειχνε” δικα σου θέματα τα οποια -εως τωρα- δεν αντιμετωπισες, παρά ξέσπασες πανω στον άνθρωπο που μας λες, χωρίς να σου φταίει σε κατι… Αυτό κατάλαβα εγώ τουλάχιστον από τη όλη ιστορία. Το πιο πιθανο ειναι οτι θα σου έκανε καλό να δεις καποιον ειδικο. Όσο για εκεινον- για αρχη- κανεις δεν υποχρεούται να ανεχεται τα ξεσπάσματά μας. Επίσης, από που και ως που να σε αναζητησει; Χωρίσατε, ναι ή οχι; Έχεις σκεφτεί τι μπορεί να του προκάλεσες με τη συμπεριφορά σου… ; Αναλαβε την ευθυνη του εαυτού σου και πηγαινε σε έναν… Διαβάστε περισσότερα »
Κολακεύτηκες από τον τρόπο που σε πλησίασε και μπήκες σε μια σχέση που δεν ήθελες εξαρχής. Στην αρχή περνούσες καλά, αλλά τελικά βαρέθηκες. Και πνιγόσουν. Αλλά δεν χώρισες, σε αντίθεση με εκείνον που σε χώρισε επειδή έπαψε να περνάει καλά μαζί σου. Γιατί δεν παραδειγματίζεσαι από εκείνον; Το προσπάθησε, είδε ότι δεν γινόταν και έφυγε. Τοσο απλά. Τι άλλο έπρεπε να κάνει δηλαδή;
Δεν χρειαζόμαστε άλλοθι για να χωρίσουμε, σαν να κάναμε κάποιο έγκλημα.
Δεν παραμένουμε σε μια σχέση για να περνάει μόνο ο άλλος καλά.
Ο λόγος που χωρίζουμε πρέπει να είναι σημαντικός για εμάς, όχι κοινά αποδεκτός.
Εγώ δεν κατάλαβα και πολλά. Γιατί αισθανοσουν ότι πνιγεσαι? Για το γεγονός ότι ήταν σχέση, ενώ ήθελες να είναι κάτι πιο χαλαρο? Σου συμβαίνει κάτι άλλο? Είχες κάποιο θέμα με τον ίδιο? Σε πίεσε για δέσμευση? Δεν το διευκρινίζεις. Ίσως πρέπει να ασχοληθείς πρωτίστως με αυτό . Να ανακαλύψεις δηλαδή τι σου δημιούργησε την αίσθηση του πνιγμού. Το μόνο που μου φάνηκε λίγο περίεργο στη δική του στάση, είναι το ότι πήγε σε ψυχολόγο για να βοηθήσει εσένα και δεν σου πρότεινε να πας εσύ. Ίσως ( και λέω ίσως γιατί δεν είμαι πολύ σίγουρη) να είναι λίγο control freak.… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη, αλλά το ότι πήγε σε ψυχολόγο εκείνος και δεν το πρότεινε στην γράφουσα, με το είναι control freak, είναι λογικό άλμα κάποιον χιλιομέτρων
Αν πήγαινε για τον εαυτό του , κανένα θέμα. Εκείνη είπε “για να βοηθήσει εμένα”. Εγώ τουλάχιστον δεν θα πήγαινα σε ψυχολόγο για να βοηθήσω κάποιον άλλο. Τι συμβουλή να δώσει; , από τα λεγόμενα του? Που ξέρει τι συμβαίνει στο μυαλό της άλλης; Άλλο να προτείνεις να πάτε μαζί. Άλλο να πας μόνος σου για να διαχειριστείς δικά σου θέματα + δυσλειτουργική σχέση. Της είπε δηλαδή :Μέχρι και σε ψυχολόγο πήγα για να σε βοηθήσω? Εκτός αν η γραφουσα δεν κατάλαβε σωστά. Αλλά και πάλι έγραψα “ίσως λίγο control freek”,συνδιαστικα με το δικό της αίσθημα πνιγμού και με μεγάλη… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν γνωρίζουν όλοι πως λειτουργεί η ψυχοθεραπεία. Για μένα δηλώνει μεγάλη προθυμία από την μεριά του να βοηθήσει, να κατανοήσει. Προφανώς, κατάλαβε ότι μόνο τον εαυτό σου μπορείς να βοηθήσεις και απομακρύνθηκε από μια τοξική κατάσταση. Η γράφουσα αναφέρει ότι πνιγόταν, χωρίς να έχει αλλάξει τίποτα στην συμπεριφορά του. Και ο άνθρωπος την ρωτούσε τι φταίει. Αν ήταν control freak, θα προσπαθούσε να επιβληθεί, να δικαιολογηθεί και να κατηγορήσει την γράφουσα, που τρωγόταν με τα ρούχα της, παραδέχεται ότι είχε ξεσπάσματα και ζήλευε χωρίς λόγο. Και πάλι αποτυγχάνω να βρω τον συσχετισμό, αλλά μου φαίνεται κάπως να λέμε κάποιον ελαφρα… Διαβάστε περισσότερα »
πολύ πιθανό να επισκέφτηκε ψυχολόγο για να μπορέσει να αποκωδικοποιήσει την συμπεριφορά της άλλης.
Ίσως βάζουμε διαφορετικό πρόσημο στη λέξη. Για μένα έχει περισσότερο την έννοια αυτού που φοβάται μη χάσει τον έλεγχο μιας κατάστασης και γίνει κάτι άσχημο ή του τελειομανή ,οχι του χειριστικου , δεσποτικού ανθρωπου.Εγώ τη χρησιμοποιώ και για τον εαυτό μου σε ότι αφορά την ψυχική και σωματική υγεία της κόρης μου για παράδειγμα.Ας διορθώσω λοιπόν κι ας πω “ίσως να κατέβαλε υπερβάλλον ζήλο να φτιάξει τη σχέση”. Σίγουρα όμως δεν είπα τη γραφουσα θύμα.
Επειδή μου αρεσει να απαντω στις ερωτησεις των post θα ξεκινησω από εκεί. Όχι Σκατά δεν τα έκανες. Δεν είναι τραγικό ότι οι απόψεις δύο ανθρώπων για την εννοια της σχέσης ειναι διαφορετικές. Επίσης η δεύτερη ερωτηση σου είναι κανόνας στη ζωή μου. Κανουμε σχέσεις για να περνάμε ΕΜΕΙΣ καλα. Όχι ο άλλος. ΕΜΕΙΣ. Αλτρουιστές ήταν οι γονεις μου που μου προσφεραν τα πάντα. Περίσσευμα και υστέρημα. Αν περνάς καλά με τον τρόπο που εννοείς εσύ την σχέση, θα πρεπει να βρεις κάποιον που να περνά καλά σε αυτό πλαισιο. Αντε να ειστε πολύ πολύ κοντά. Αλλιώς θα ξαναστειλεις την… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν μας πνίγει κάτι πρέπει να ακούμε το μέσα μας! Είτε αντιλαμβανοσουν κάτι γι αυτόν που δεν μπορούσες να εξηγήσεις συνειδητά διότι το ωραίο σύνολο σου θόλωνε τα νερά, οπότε το πνίξιμο ήταν το καμπανάκι του ενστίκτου σου,είτε πολύ απλά δεν τον ήθελες καθόλου,και μπήκες σε μια σχέση μαζί του γιατί ήταν “κελεπουρας” .Μια χαρά έκανες και χώρισες αφού ένιωθες έτσι.
Επίσης στις διακοπές καλά περνάμε το ζήτημα είναι στη καθημερινότητα ποιον θέλουμε να έχουμε δίπλα μας!
Άσε τον άνθρωπο να πάει αλλού, και κάνε επιλογές που σου λέει η καρδιά σου!
Κανεις δεν μπορει να σου πει ποιος φταιει περισσοτερο και ποιος λιγοτερο γιατι δεν ειμασταν εκει να δουμε τη πορεια της σχεσης σας. Μπορει οντως να ησουν κοσμαρα αυτον τον χρονο και να μην το καταλαβαινες, μπορει και να φταει αυτος με καποιον αλλο τροπο.
Προσωπικη μου αποψη ειναι πως αυτο το σκοταδι που επεσε πανω σου και η απομακρυνση, ηταν πιο αισθητη σε αυτον απο οσο εσυ νομιζεις και ισως δεν το αντιληφθηκες απο νωρις και νομιζες οτι ολα θα φτιαξουν. Ισως εκει να ζορισε το πραγμα και να μην ειχε αλλη υπομονη αυτος.