Είμαι 26 ετών και αντιμετωπίζω πρόβλημα στη σχέση μου με τη μητέρα μου.
Μένω μαζί με τους γονείς μου διότι είχα σκοπό να αποταμιεύσω κάποια χρήματα και έπειτα να μετακομίσω μόνη μου αλλά δυστυχώς πρόσφατα έμεινα άνεργη!
Η μητέρα μου είναι ιδιαίτερα παρεμβατική και επικριτική μαζί μου. Θέλει να ξέρει αν θα βγω, με ποιον θα βγω, να μην αργήσω να γυρίσω σπίτι, να μη πάω σε κλαμπ, δε της αρέσουν οι φίλες μου, παλιότερα δε της άρεσε το αγόρι μου.
Κάθε φορά που έχω κανονίσει να βγω νιώθω ιδιαίτερο άγχος για το πως θα της το πω γιατί ξέρω ότι θα παρεξηγηθεί και θα με κρίνει λέγοντας « Ε φυσικά μόνο να βγαίνεις έξω σε ενδιαφέρει, μόνο ο εαυτός σου σε νοιάζει».
Άλλες φορές πάλι λέει μόνο όταν σου πουν οι φίλες ή ο γκόμενος τρέχεις και βγαίνεις. Εγώ σου ζητάω κάτι και δε θες να το κάνεις ή το κανεις με το ζόρι. Μόνο με τους άλλους θες να βγαίνεις με μένα όχι που έχω προσφέρει τόσα για σένα.
Πολλές φορές λέει επίσης ότι όλοι την έχουμε καταστρέψει, ότι εμείς φταίμε που κατάντησε έτσι, ότι την εκμεταλλευόμαστε, ότι μας έχει προσφέρει τα πάντα και εμείς τίποτα. Επιπλέον, σε κάθε επίκριση που δέχομαι με συγκρίνει με τον πατέρα μου και την αδερφή μου ότι είμαι σαν αυτούς.
Ακόμα , δε της μιλάω για ότι με αφορά γιατί ποτε δε με αφήνει να ολοκληρώσω αυτό που θέλω να πω και αμέσως φωνάζει και με κρίνει. Έτσι της έκρυβα πράγματα, δε της έλεγα την αλήθεια που είμαι και με ποιον γιατί φοβόμουν την αντίδραση της.
Την προηγούμενη σχέση μου δεν της την είχα αποκαλύψει γιατί ήξερα ότι δε θα τον ενέκρινε όπως κ έγινε όταν το έμαθε. Την τωρινή μου σχέση (3μιση μήνες ) της την αποκάλυψα και πάλι έψαξε να βρει ότι δεν είναι καλός, ότι δεν υπάρχει έρωτας και αγάπη, ότι αυτός βολεύεται και κοιτάει την καλοπέραση του, ότι θα βρει άλλη πιο μετά που θα είναι του δημοσίου συνάδελφο του, κ.α. Παράλληλα μου είπε να μη βιάζομαι και ότι θα γνωρίσω πιο αξιόλογους ανθρώπους με κύρος αν μπω σε μια καλύτερη δουλειά με περισσότερη μόρφωση και άλλο επίπεδο.
Γενικά κρίνει πάντα τις επιλογές μου. Λέει ότι θα κλαίω με μαύρο δάκρυ και θα καταλάβω την αξία της όταν θα πάω να μεινω με το αγόρι μου που δε θα έχω τίποτε έτοιμο στο χέρι και τότε θα καταλάβω και θα τη ζητάω αλλά εκείνη δε θα ειναι εκεί με αποτέλεσμα να φοβάμαι να κάνω το επόμενο βήμα στη σχέση μου με το αγόρι μου το οποίο μέχρι στιγμής έχει δείξει πολλά καλά σημάδια.
Με όλα τα παραπάνω εγώ νιώθω τύψεις, ενοχές κάθε φορά που ειναι να κάνω κάτι που δεν εγκρίνει η μητέρα μου και ένα μόνιμο άγχος. Νιώθω ότι δε μπορώ να χαρώ κάθε φορά που είναι να κάνω κάτι ακόμα και το πιο απλό να βγω ένα Σάββατο βράδυ έξω για ποτό με παρέα. Παλιότερα θεωρούσα ότι είναι υπερπροστατευτική εξαιτίας των δύσκολων παιδικών χρόνων που βίωσε. Πλέον αρχίζω και σκέφτομαι μήπως είναι τοξική με βάση άρθρα που έχω διαβάσει. Άλλες πάλι φορές νομιζω ότι εγώ ειμαι λάθος και εγώ φταίω και ότι πρέπει να της δώσω περισσότερη προσοχή!
Τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνω;;;;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Εβελίνα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Χειριστική είναι έτσι όπως την περιγράφεις. Εγώ θα σταθώ στο ότι θέλεις να συγκατοικήσεις με τον φίλο σου στους 3,5 μήνες. Καταλαβαίνω ότι πνίγεσαι στο σπίτι, αλλά το να συγκατοικήσεις με το καλημέρα, ακόμα και δουλειά να είχες, μου φαίνεται ριψοκίνδυνο. Ένα ένα τα βήματα, πρώτα δουλειά και συγκατοίκηση με κάποιον που γνωρίζεις περισσότερο.
Η μαμά σου είναι ένα από τα μεγάλα θύματα της πατριαρχίας. Από ότι αντιλαμβάνομαι, έζησε μια ζωή γεμάτη ματαιώσεις του ίδιου της του εαυτού. Ένας θεός ξέρει πόσα όνειρα θυσίασε και πόσο πιέστηκε όλα αυτά τα χρόνια για να είναι αυτό που η κοινωνία περίμενε από εκείνη. Αν καταλαβαίνω καλά από αυτά που μας περιγράφεις, μάλλον παριστάνει την υπηρέτρια σας. Και εσείς βολευεστε. Από την άλλη, το γεγονός ότι έζησε μια δύσκολη ζωή γεμάτη ματαιώσεις δεν της δίνει το δικαίωμα να σε ελέγχει λες και είσαι ανήλικη. Είσαι 26, υπάρχουν γυναίκες στην ηλικία σου που συντηρούν σπίτια μόνες τους, που… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρίς να διαφωνώ με το γενικότερο σχόλιο φίλ@ Juanita, θύμα η μητέρα, ανάληψη ευθυνών από την κόρη κλπ, θέλω να σχολιάσω ένα δυο σημεία από προσωπική εμπειρία. Δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα σε ό,τι έχει να κάνει με την ανάληψη ευθυνών. Όταν ξεκίνησα τη δική μου πορεία με σκοπό να βάλω αποστάσεις ανάμεσα σε μένα και τη μάνα μου, η οποιαδήποτε αλλαγή στη συμπεριφορά μου προς αυτή την κατεύθυνση, η παραμικρή αξίωση στην ανάληψη ευθυνών, ακόμη και η υπόνοια ανεξαρτητοποίησης στα πιο απλά, ήταν ευθεία αιτία πολέμου για τη μάνα μου. Η οποία μού έκανε επίθεση αμέσως, με όλο… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι λογικό που σου έκανε πόλεμο, γιατί με την ανεξαρτησία σου της αφαιρούσες το μοναδικό όπλο στην φαρέτρα της. Δεν την είχες πια ανάγκη.
Η θυματοποίηση κάποια στιγμή γίνεται εργαλείο επιβίωσης και επιβολής, δίνοντας μία ψευδαίσθηση ενδυνάμωσης και είναι κρίμα όταν γίνεται αυτό.
Όλοι χάνουν κάτι. Είτε αυτό είναι στοργή, είτε είναι ηρεμία ή οτιδήποτε άλλο.
Συνήθως αυτά τα μοτίβα παιρνούν από γενιά σε γενιά. Το θέμα είναι να είμαστε – όσο μπορούμε – αυτοί που θα σπάσουν την αλυσίδα τοξικών συμπεριφορών.
Δύσκολο αλλά όχι ακατόρθωτο.
Ναι, κάπως έτσι. Συνολικά ο κύκλος της βίας είναι από τα πιο δύσκολα πράγματα για να σπάσει.
Αγαπητή φίλη για να μην κάνω λανθασμένες διαγνώσεις ιστριονικής ή κρυφοναρκισσιστικής διαταραχής …. θα περιοριστώ στο ότι η μαμά σου είναι τοξική,έχει μέσα της δικά της δηλητήρια και έχει πολλά δικά της άλυτα προβλήματα. Τα οποία δε σου ανήκουν. Ούτε σου ανήκει ο ρόλος του ψυχολόγου της.Ούτε σου ανήκει ο ρόλος του γονιού της ή του σάκου μποξ. Είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να διαχειριστεί τέτοιες ενέργειες και συμπεριφορές από το γονιό του, το κατανοώ απόλυτα. Η άποψή μου είναι, για να δημιουργήσεις γύρω σου ένα καλό δίχτυ προστασίας προς εκείνη και προς τους πάντες-γιατί πιθανολογώ ότι αυτό το… Διαβάστε περισσότερα »
Αρχισε να ψάχνεις για καινούργια δουλειά ώστε να μαζέψεις χρήματα και να βρεις δικό σου σπίτι διότι αυτή η κατάσταση που ζεις είναι τοξική και δε σου κάνει καλό. Είσαι 26 χρονών, δικαίωμά σου να βγαίνεις όποτε θέλεις, με όποιους θέλεις, εσύ θα κρίνεις αν οι φίλοι ή ο σύντροφός σου είναι εντάξει από θέμα συμπεριφοράς γιατί εσύ κάνεις παρέα μαζί τους και όχι η μητέρα σου.
Ωχ πιεστηκα και μονο που το διαβασα. Η μαμα σου, εικαζω, εφοσον ειχε δυσκολη παιδικη ηλικια, μεγαλωσε με τραυματα ψυχικα που δυστυχως δεν επουλωθηκαν, τη γεμισαν πικρα και διαμορφωσαν αυτην την τοξικη συμπεριφορα. Και δυστυχως πληρωνεις εσυ το τιμημα. Προβαλλει πανω σου τα χαμενα της ονειρα για μια αλλη ζωη, και θεωρει οτι ολοι φταινε που την κατέστρεψαν, ενω αυτη τα εδωσε ολα κι εκανε τα παντα για τους αλλους. Οτι δηλαδη η ζωη της χρωσταει. Η λυση ειναι να θεσεις ορια, οσο μπορεις, να μη συζητας πολλα αφου δεν ειναι ευκολο, και να προσπαθησεις να βρεις γρηγορα αλλη δουλεια… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι στην καθημερινή σου αλληλεπίδραση με εκείνη θα σε βοηθούσε η μέθοδος του γκρίζου βράχου που είχε αναφερθεί σε αυτό το σάιτ πριν από σύντομο διάστημα. Πάρε μερικές ιδέες για το πώς να μην “τροφοδοτείς” τις επιθέσεις της μητέρας σου, μπας και σε αφήσει σε ησυχία. Επίσης, δεν χρειάζεται να μοιράζεσαι μαζί της τίποτα, εφόσον γνωρίζεις ότι δεν πρόκειται να σε υποστηρίξει και θα το χρησιμοποιήσει σαν όπλο για να σε πληγώσει και να σε χειριστεί. H grey rock method, η “τεχνική του βράχου” για την αντιμετώπιση χειριστικών συμπεριφορών – ampa (lifo.gr) Αυτά για πιο άμεσα, σε βάθος χρόνου… Διαβάστε περισσότερα »
Η μητέρα σου πάσχει από μια πολύ σοβαρή διαταραχουλα. Έχει μετανιώσει για όλες τις επιλογές της: που παντρεύτηκε αυτον που παντρευτηκε,που έκανε εσάς,που ..που…. Ο λόγος που σε σύγκρινε με τον πατέρα σου ως κάκιστο παράδειγμα είναι γιατί τον μισεί. Και μισεί και εσάς μαζί. Θεωρεί ότι άμα έκανε άλλες επιλογές η ζωή της δεν θα κατέληγε έτσι. Κρίμα που δεν γνωρίζει ότι άτομα με την διαταραχή της,μόνοι τους καταστρέφουν την ζωή τους,ότι επιλογή και αν κάνουν. Δεν είναι δουλειά σου ούτε να της κάνεις ψυχοθεραπεία, ούτε να την στείλεις σε ειδικο( άσε που δεν θα πάει κιόλας,οι ναρκισσοι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δύσκολη κατάσταση. Πριονίζει συνεχώς τα φτερά σου και την αυτοπεποίθησή σου. Τίποτα απ’ όσα κάνεις και επιλέγεις δεν είναι σωστά και μόνο αυτή ξέρει. Πώς θα πορευτείς στη ζωή με έναν τέτοιο άνθρωπο που ο ρόλος της κανονικά θα έπρεπε να είναι να σε αγαπάει και να σε ενθαρρύνει; Χρειάζεται να βρεις άμεσα δουλειά και με την πρώτη ευκαιρία να φύγεις από κει. Όχι απαραίτητα να συγκατοικήσεις με ένα αγόρι. Χρειάζεται να βρεις τον εαυτό σου και αυτό θα το κάνεις καλύτερα αν μείνεις μόνη σου. Προς το παρόν να αποφεύγεις να δίνεις πολλές πληροφορίες για τη ζωή σου. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Η μαμά σου εχει πολλά προβλήματα για τα οποία δεν ευθύνεσαι εσύ ούτε μπορείς να την βοηθήσεις. Η συμπεριφορά της είναι τοξική και χειριστικη. Ο συναισθηματικος χειρισμός είναι πολύ συνηθισμένη τακτική γονιών που έχουν υποστεί μεγάλες ματαιώσεις στη ζωή τους. Μην την αφήσεις να σε παρασύρει σ’ αυτό. Να σκέφτεσαι πως κι η ίδια είναι ένα θύμα, της κοινωνίας, του τρόπου που μεγαλωσε και των επιλογών της, και όσο είναι δυνατόν να μην την αφήνεις να σε επηρεάζει συναισθηματικά. Και φυσικά να της λες όσο γίνεται λιγότερα για τη ζωή σου. Εννοείται πρέπει να φύγεις το γρηγορότερο από το σπίτι… Διαβάστε περισσότερα »
Μη νιώθεις ενοχές και μην μπερδεύεις την “περισσότερη προσοχή” που λες. Προσοχή μπορείς να της δώσεις στο να τη βοηθήσεις κάπου, πχ σε θέματα υγείας κτλ. Αλλά όχι με το να ακούς όσα λέει και θέλει για σένα. Εφ’οσον είσαι ολόκληρη γυναίκα, τις επιλογές σου θα τις κάνεις εσύ, και τις αποφάσεις θα τις παίρνεις μόνη σου. Μπορεί να σε συμβουλέψει, αλλά μέχρι εκεί, μετά εσύ θα κρίνεις και θα χαράξεις την πορεία σου. Επίσης μείνε κλειστή, λέγε της όσο το δυνατόν λιγότερα. Μη συζητάς μαζί της τις αποφάσεις σου, μόνο να την φέρνεις προ τετελεσμένων γεγονότων. Και κοίτα να… Διαβάστε περισσότερα »