Αγαπητή «Α, μπα»: Τ’αδέρφια έχουν κόψει την καλημέρα

Αγαπημένη μου Αμπα. Έχω ένα θέμα με τον σύζυγο και θα εκτιμούσα πολύ τις συμβουλές σου πάνω σε αυτό. Με τον σύζυγο είμαστε πολλά χρόνια μαζί και έχουμε μια όμορφη οικογένεια με 2 παιδιά. Τα τελευταία χρόνια έχει κάποια προβλήματα με τα αδέρφια του κατι που τον επηρεάζει πολύ ψυχολογικά και αισθάνομαι ότι μετά από τόσο καιρό δε ξέρω τι πρέπει να κάνω παραπάνω για να τον βοηθήσω. Θα μπω σε λεπτομέρειες για να μεταφέρω καλύτερη εικόνα. Τα αδέρφια του είναι μεγαλύτερα από εμάς και ζουν με τις οικογένειες τους σε σπίτια που μοιράζονται το ίδιο οικόπεδο. Τα σπίτια είναι κολλητά, πηδάς από του ενός μπαλκόνι στου άλλου. Οι σχέσεις και των τριών αδερφών όταν τους γνώρισα ήταν ειδυλλιακες και πάντα αναρωτιόμουν ποσό καλή δουλειά έκαναν οι γονείς τους για να ειναι τα παιδιά τόσο δεμένα. Τα τελευταία χρόνια όμως, οι σχέσεις των 2 μεγάλων που ζούν μαζί έχουν γίνει σοκαριστικά εχθρικές. Δεν είναι απλώς ότι έχουν κόψει την καλημέρα, γίνεται καθημερινά ψυχολογικός πόλεμος με τακτές εντάσεις και ανταλλαγες απειλών. Ο σύζυγος μου στη μέση σε ρόλο ψυχολόγου- πυροσβέστη. Μετά από κάθε φασαρία, επικοινωνούν και οι 2 με τον μικρό αδερφό τους και σύζυγο μου, μεταφέροντας την ένταση σε εκείνον. Το αποτέλεσμα είναι κάθε φορά μετά από τα τηλεφωνήματα να μη μιλιέται ακομη και για μέρες, να είναι στεναχωρημένος και άλλοτε νευρικός. Το έχουμε συζητήσει πολλάκις, του έχω πει ότι αυτά συμβαίνουν σε πολλές οικογένειες (έχει και το αίσθημα της ντροπής που συμβαίνει αυτό στα αδέρφια του – μόνο εγώ γνωρίζω τι συμβαίνει, κανένας φίλος δε ξέρει κάτι) και θα πρέπει πλέον να αποστασιοποιηθεί από αυτή την άρρωστη κατάσταση που τα αδέρφια του δημιούργησαν και έχουν την απαίτηση να ρουφήξουν σε αυτό και τον τρίτο αδερφό τους. Κοινώς η συμβουλή μου είναι να κρατήσει ουδέτερη στάση και να απαγορεύσει και στους 2 να του μεταφέρουν τις εντάσεις τους γιατί στο τέλος θα αρρωστήσει για αυτούς και δεν αξίζει. Η αλήθεια είναι ότι προσπάθησε να το κάνει, ήμουν μπροστά όταν το ζήτησε με ένταση αλλά είναι τόσο παρτακηδες που δεν το σεβάστηκαν. Τώρα έχει τρεις μέρες που ειναι κακοδιάθετος σκεπτικός και αμίλητος. Ξέρω ότι προηγήθηκαν τα σχετικά τηλεφωνήματα, μου το είπε ο ίδιος. Τους έχω σιχαθεί, έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν πρόβλημα και στη δίκη μου οικογένεια και μουρχεται ώρες ώρες να τους ρίξω και τους 2 ένα στόλισμα! Εντάξει δεν είναι και το πιο ευχάριστο να ξέρεις ότι τα αδέρφια σου μισιούνται αλλά το νέο δεν είναι χθεσινό, έχει χρόνια αυτή η ιστορία και θα πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει να μας αγγίζει αυτή η κατάσταση! Είμαι παράλογη; Είναι κάτι που βλέπω μονόπλευρα; Μπορώ να κάνω κάτι για να βοηθήσω τον άντρα μου;
– Ουφ

Ο ρόλος που έχει αναλάβει ο άντρας σου επίσης δεν είναι τωρινός. Του έχει ανατεθεί εδώ και πολλά χρόνια. Απλώς δεν το είχες καταλάβει.
Δεν έχεις πρόβλημα με τα αδέρφια του άντρα σου, αλλά με το πώς επηρεάζεσαι εσύ από την αντίδραση το άντρα σου. Τα όρια δεν τα κρατάς ελπίζοντας στον σεβασμό (;) του άλλου. Τα περιφρουρείς, και αυτό σημαίνει ότι γίνεσαι και δυσάρεστος. Αυτό σημαίνει ότι δεν απαντάς στο τηλέφωνο, ή ότι το κλείνεις όταν πάει εκεί η κουβέντα. Μπορείς να πεις ότι δεν θα το συζητήσεις ξανά, και να το τηρήσεις. Στα τηλεφωνήματα αυτά ο άντρας σου συμμετέχει γιατί απαντάει και κάθεται να συζητάει, έχει ενεργητικό ρόλο στον χορό αυτό.

Οπότε πρώτα πρέπει να αναγνωρίσεις ότι ο άντρας σου συμμετέχει γιατί δεν ξέρει πώς να τους κρατήσει σε απόσταση. Δεν μπορείς να του μάθεις εσύ να το κάνει. Ούτε εσύ ξέρεις πώς γίνεται, αν πιστεύεις ότι θα είχε το οποιοδήποτε αποτέλεσμα «να τη ζητήσεις με ένταση». Λες να τους τρομάζει η «ένταση;»

Μπορείτε να μάθετε πώς γίνεται, όμως. Αν πάτε σε έναν ψυχολόγο που ασχολείται με οικογενειακά, ο άντρας σου μόνος του, ή και δυο σας μαζί, αναλόγως τι θα σας προτείνει.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΔΩ