Αγαπητή α μπα Είμαστε 34 ετών με τον σύντροφο μου και είμαστε μαζί 2 χρόνια και τον δεύτερο χρόνο συζούμε.Το πρόβλημα μου είναι ότι από τη στιγμή που μείναμε μαζί ο σύντροφος μου έπαψε να έχει ενδιαφέρον να κάνουμε σεξ .Τον πρώτο μήνα που πέρασε δεν έκανα κάποια συζήτηση και προσπάθεια γιατί λέω μήπως με όλη την αλλαγή κάπου αγχώθηκε και τα κάνω χειρότερα.Μετά ξεκίνησε η καραντίνα δουλεύαμε και οι δυο από το σπίτι ήμασταν συνέχεια μαζί και πάλι τίποτα με τα πολλά πέρασαν 3 μήνες και δεν είχαμε κάνει κατι και ούτε συζήτηση από καμία πλευρά.Μετά από ένα τρίμηνο και πάντα με δίκη μου πρωτοβουλία είχαμε μια περίοδο 1.5 με 2 μήνες σεξουαλικη επαφή και μετά όλο το καλοκαίρι κανένα ενδιαφέρων από μέρος του γιατί εγώ δεν έκανα κίνηση για να δω αν θα κάνει εκείνος.Αφού είδα ότι δεν κάνει καμία προσπάθεια τον Σεπτέμβριο του μίλησα και τον ρώτησα αν είναι ικανοποιημένος από την ερωτική μας ζωή και είπε ότι δεν είναι και έδειξε ενδιαφέρων για ένα μήνα μετά από αυτό ξανά τα ίδια εγώ να πρέπει να ξεκινάω την διαδικασία με αποτέλεσμα να με κάνει να νιώθω ότι μόνο εγώ θέλω να κάνουμε σεξ και αυτός ποτέ.Τώρα πάλι σχεδόν 2 μήνες δεν έχουμε καμία επαφή γιατί εγώ δεν κάνω κίνηση και περιμένω την δίκη του αντίδραση. Ο προβληματισμός μου είναι ότι περνάμε πολύ καλά μαζί, με προσέχει ,είναι τρυφερός και δεν θέλω να χαλάσω την σχέση αλλά δεν μου φαίνεται λογικό όλο αυτό που γίνεται να μην κάνει ποτε κίνηση και δεν θέλω να του κάνω ξανά εγώ συζήτηση για αυτό το θέμα και από την άλλη έχω αρχίσει να έχω πολλά νεύρα μαζί του που δεν το συζητάει και αισθάνομαι ότι σε λίγο θα γίνουμε σαν αδερφάκια αν δεν κάνει κάτι από πλευράς του.Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω ;;
Όταν είσαι σε μια σχέση που δεν σε καλύπτει καθόλου σε ένα θέμα που είναι σημαντικό για σένα, τι πρέπει να κάνεις;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αυτό το πράμα που όταν σε μια σχέση σταματήσει το σεξ και λέτε ότι είστε σαν αδερφάκια με κριντζάρει πάρα πολύ..
Έχεις και εσύ το δίκιο σου 😂
Ε μα δεν μπορώ!! Λες και η μόνη διαφορά αδελφών και ερωτικών συντρόφων είναι το σεξ..
Εμένα αυτό που με κριντζάρει ακόμη περισσότερο είναι ότι διαβάζουμε για τόσες σχέσεις εδώ μέσα, με συγκατοίκηση, με χρόνια κτλ, που για θέματα τόσο προσωπικά ανάμεσα στο ζευγάρι που αφορούν και τους δύο στο 100%, γίνονται ερωτήσεις στην Α μπα και την κοινότητα για το “τι να κάνω” επειδή δεν έχει συζητηθεί καθόλου ή επαρκώς μέσα στη σχέση. Προσωπικά το βρίσκω κοινό τόπο σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, όποιο κι αν είναι το θέμα. Αν δεν υπάρχει επικοινωνία με τον άνθρωπο που έχεις επιλέξει να συμβιώσεις, τότε τι στο καλό κάνεις; Φύγε απ’αυτή τη σχέση ή αναθεώρησε τους τρόπους με… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω βρεθεί σε παρόμοια θέση. Η απάντηση του είμαι κουρασμένος, μας έφαγε η ρουτίνα. Από πίσω τελικά υπήρχαν άλλοι λόγοι (όχι απιστία) και όταν έγινε συζήτηση ξανά, ήρθε και ο χωρισμός. Δεν πρόκειται να αλλάξει κάτι, φύγε από αυτή τη σχέση. Απλά δεν ταιριάζετε.
Μπορώ να υποθέσω αμέτρητους λόγους και τρόπους ο τελευταίος ιδιαίτερος χρόνος ή και η συγκατοίκηση να προκάλεσαν αλλαγές και άλλους τόσους να είναι κάτι που έχει σχέση με τον ίδιο τον σύντροφό σου. Πραγματικά αμέτρητους.
Η φαντασία μου τελειώνει όταν προσπαθώ να σκεφτώ πώς, αλλά και γιατί να προσπαθήσεις, να λύσεις ένα πρόβλημα όταν ο άλλος αρνείται να το κάνει. Μπορεί γι αυτόν να μην είναι καν πρόβλημα.
Δεν ξέρεις τι να κάνεις γιατί από τη μεριά σου δεν υπάρχει κάτι άλλο να κάνεις, πέρα ίσως από μια συζήτηση, τουλάχιστον αυτό πιστεύω εγώ.
Πόσο μου αρέσει το σχόλιό σου Anna. Ο τελευταίος χρόνος ήταν πρωτόγνωρος για πολλά ζευγάρια και εμφανίστηκαν από το πουθενά προβλήματα που εγώ δε θεωρώ ότι έχουν να κάνουν απαραίτητα, με τη δυναμική ενός ζευγαριού προ covid. Για παράδειγμα και ‘μεις στο πρώτο lockdown είχαμε φυσιολογική (και με το παραπάνω) σεξουαλική ζωή. Στο δεύτερο πραγματικά δράμα. Υπάρχει κούραση, ματαίωση και έλλειψη αυτοπεποίθησης και από τις δύο πλευρές. Αλλά όπως είπες πρέπει και οι 2 να αναγνωρίζουν το πρόβλημα για να μιλάμε για μια εποικοδομητική συζήτηση.
Όσο περιμένουμε το τέλος και νομίζουμε ότι βλέπουμε φως, αλλά δεν το φτάνουμε, τα πράγματα είναι δύσκολα. Αλλά είμαστε κοντά σε μια ανάσα πιστεύω, τουλάχιστον θέλω να το πιστεύω. ❤
Δεν θέλει σεξ η γυναίκα, όλοι “εεεεε νταξει, κλασικό, λογικό, αναμενόμενο, σέλαβί”. Δεν θέλει ο άντρας “ΠΩΣ ΓΕΝΕΝ ΤΟΥΤΟ;! Να το προσεγγίσουμε με διακριτικότητα, με μαεστρία- μήπως το παιδί έχει κατάθλιψη; Μηπως υπερκόπωση; Μήπως έλλειψη βιταμίνης D?” Λοιπόν, αγαπητή 34χρονη που περνάτε καλά μαζί, απλώς χωρίς σεξ, ο σύντροφός σου μάλλον είναι από κεινους τους καταπιεσμένους της πατριαρχίας που έχει εμπεδώσει ότι ποτέ και για κανέναν λόγο δεν πρέπει να παραδεχτεί ότι συυνηθως δεν θέλει, δεν μπορεί, ψιλοβαριέται ρε παιδί μου, δεν το θεωρεί και τόσο σημαντικό. Μάλλον όταν τον ρώτησες ήθελε να φωνάξει “ΝΑΙ! Είμαι πολύ ευχαριστημενος! Και σ’ευχαριστω… Διαβάστε περισσότερα »
Αααχ, πολυ την ευχαριστήθηκα αυτή την απάντηση, σαν ζεστή σοκολατόπιτα ήταν…
Πωτς γκενεν αυτο το πενάλντι; έτσι γκενεν…
Καλά, δε σε προβληματίζει ότι ενώ δεν είναι ικανοποιημένος από το σεξ μεταξύ σας δεν δείχνει ούτε να προβληματίζεται ούτε να ψάχνεται από μόνος του, αν δεν πιέσεις εσύ; Ότι δεν το έχει μοιραστεί μαζί σου; Ότι έμμεσα σου φορτώνει το βάρος να λύσεις ή να ανεχτείς τα προβλήματα της δικής του σεξουαλικότητας; Αυτό λέει αρκετά όχι μόνο για το σεξ μεταξύ σας, αλλά γενικά για την προσωπικότητά του και για το πώς βλέπει τις σχέσεις, τις γυναίκες κι άλλα πολλά. Σου φέρεται, λες, καλά. Και πώς αλλιώς έπρεπε να φέρεται, δηλαδή; Ξέρεις πόσοι άνθρωποι είναι τρυφεροί και γλυκούληδες με… Διαβάστε περισσότερα »
“Ξέρεις πόσοι άνθρωποι είναι τρυφεροί και γλυκούληδες με τ@ σύντροφό τους ακριβώς επειδή ευθύνονται για κάποιο σοβαρό πρόβλημα της σχέσης που αρνούνται να λύσουν;” Πω!!! Πόσα πολλά είπες σε μία φράση. Ολόκληρες ζωές χώρεσες. Και όχι, δεν είναι πραγματικά τρυφερός και γλυκούλης. Τρυφερότητα είναι όταν βλέπεις ότι ο σύντροφός σου στεναχωριέται για κάτι να το συζητάς μαζί του μέχρι να βρείτε (ή να μην βρείτε) λύση. Και όχι να του λες με τον τρόπο σου “δες πόσο τέλεια σου φέρομαι, μην είσαι και αχάριστος τώρα και ζητάς να σηκώσουμε το χαλί να δούμε από κάτω τις σκόνες και τις αράχνες.”… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι γιατι ως γνωστον ενα ανδρας αμα δεν θελει σεξ με μια γυναικα ειναι αδερφη.
Να διευκρινίσω πρώτον, πως η προσθήκη “και κάποιον άλλο” μπήκε λόγω συμπεριληπτικότητας. Το συνηθίζω και το προσπαθώ στα σχόλιά μου γενικά να μην εμφανίζω τις στρέιτ σχέσεις ως μονόδρομο. Δεύτερον, αν και δεν νομίζω πως χρειάζεται, θεωρώ αυτονόητο πως η λέξη “αδερφή” δεν υπάρχει. Και ότι αν οποιοσδήποτε άνθρωπος κάνει σχέση και μετά χωρίσει, είναι απολύτως νορμάλ να κάνει επόμενη σχέση με άτομο όποιου φύλου θέλει. Τέλος, το να μην θέλει ένα άτομο να κάνει σεξ με τ@ σύντροφό του έχει πολλές και ποικίλες πιθανές αιτίες. (Νόμιζα πως δεν θα χρειαζόταν να εξηγήσω τα αυτονόητα, βρε παιδιά!)
Ενδεχομένως να μην ταιριάζουν τα sex drives σας, ενδεχομένως να περνάει περίοδο άγχους ή κατάθλιψης και αυτό να έχει και στην ερωτική διάθεση επέκταση. Το θέμα ειναι ότι πρέπει να μπορείτε να μιλήσετε για αυτό. Οταν συζητήσατε την πρώτη φορά τι σου ανέφερε; Γιατί να μη θίξεις ξανά το θέμα εφόσον δεν εισαι χαρούμενη με το πώς είσαστε;
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να συζητήσεις μαζί του α) το πρόβλημα, β) πώς εισπράττεις το πρόβλημα, γ) τι σημαίνει το πρόβλημα για τη σχέση σας και την πιθανότητα να μακροημερεύσετε μαζί. Δεν είναι σπάνιο σε φάση συγκατοίκηση-πανδημία-δουλειά από το σπίτι-ανάδρομος Ερμής σε όλα τα ζώδια, ακόμη και τα κινέζικα- σαν αυτή που ζούμε, η λίμπιντο να πάει για τσιγάρα στο περίπτερο και να μην γυρίσει. Εαν είσαι σίγουρη ότι δε θα κάνεις εκπτώσεις σε αυτό το θέμα (και γιατί να κάνεις αν είναι σημαντικό για σένα), τότε πρέπει να καταλάβει ότι δε θα μείνεις σε μια… Διαβάστε περισσότερα »
Το πιο εύστοχο σχόλιο!
Από το να μας κυνηγάει γύρω από το τραπέζι ξαναμμένος(!) ως το να κανει ΠΑΝΤΑ το ένα μέλος του ζευγαριού κίνηση -όσο κι αν
το έτερο μετά, ακολουθεί με ενθουσιασμό- υπάρχει
μεγάλη απόσταση.
Αλλο το 50-50, άλλο το 80-20 κι εντελώς άλλο το 100-0.
Η μόνη λύση αγαπητή φίλη είναι να χωρίσετε. Η σχέση σας έκανε τον κύκλο της, τώρα ήρθε η στιγμή να τελειώσει. Ο σύντροφός σου ξεκάθαρα έχει πάψει να ενδιαφέρεται για σένα, δεν νιώθει καμία έλξη, καμία ερωτική διάθεση απέναντι σου και μόνο εσύ είσαι αυτή που προσπαθείς να σώσεις ο,τι έχει μείνει να σωθεί από τη σχέση σας.
Μόνο σε εμένα φαίνεται ότι η απάντηση “χώρισε” (που υπονοείται και εδώ) είναι κάπως υπεραπλουστευτική; Προφανώς ότι δεν λύνεται κόβεται, αλλά έχουμε αποκλείσει ότι λύνεται? Για να είσαι με κάποιον (για μακροχρόνιες σχέσεις μιλάω) υπάρχουν έντονα συναισθήματα, δεν είναι ρούχο που δεν σου κάνει και το επιστρέφεις δίχως δεύτερη σκέψη. Όχι για τον άλλον/η, αλλά για εσένα, να ξέρεις ότι έκανες την προσπάθειά σου και να μην μείνεις με τα γιατί και πώς. Ξέρω πως είναι σημαντικό να ενδυναμωθούν οι γυναίκες να μην μένουν σε σχέσεις που δεν τις καλύπτουν, απλά κάποιες φορές μου φαίνεται ισοπεδωτικη αυτή η στάση.
Δεν είναι οτι δεν λύνεται πάντα αλλά κάποιες λύσεις μπορεί να είναι πολύ δύσκολες. Για παράδειγμα χρόνια στην ψυχοθεραπεία για πολύ μικρή βελτίωση, σωματικά προβλήματα που λύνονται δύσκολα και αργα. Υπάρχουν λύσεις αλλά 1ον πρέπει να θέλει ο άλλος και ο συγκεκριμένος τύπος μάλλον δεν θέλει και 2ον θέλει υπομονή. Τώρα αν σου τύχει σε μια σχέση που είστε πολλά χρόνια μαζί ή παντρεμένοι ή δεν ξέρω και εγω τι να την κάνεις την προσπάθεια. Για μια σχέση που διαρκεί δύο χρόνια και αν το σκεφτείς μόνο λίγο στην αρχή ήταν καλά τα πράματα στο σεξ δεν νομίζω οτι αξίζει.… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, το “χώρισε” το έχουμε λίγο εύκολο εδώ μέσα. Παρόλα αυτά, όταν υπάρχει κάποιο σοβαρό πρόβλημα για το ένα μέλος της σχέσης και το άλλο αρνείται όχι μόνο να το λύσει αλλά ακόμα και να το συζητήσει, άντε να πιέσεις λίγο ακόμα για συζήτηση. Το επόμενο στάδιο ποιο μπορεί να είναι εκτός από το “αποδέχεσαι την κατάσταση ως έχει ή χωρίζεις”;
Προφανώς το πόσο θέλει να προσπαθήσει ο καθένας είναι δικό του θέμα, δεν θα το ορίσω εγώ ή οποιοσδήποτε άλλος. Στη συγκεκριμένη περίπτωση απλά μου φάνηκε αρκετά πρόωρο καθώς η θεματοθέτρια έχει κάνει απλά μια συζήτηση που δεν πήγε καλά εκ των πραγμάτων, στην οποία δεν εξήγησε πως νιώθει η ίδια, πιο πολύ φάνηκε να στέκεται στο πως νιώθει αυτός και δεν ξεκαθάρισε πόσο σημαντικό είναι για εκείνη να έρθουν πιο κοντά. Για εμένα το σημαντικό δεν είναι να έχεις προσπαθήσει μέχρι εσχάτων αλλά να έχει γίνει σαφής η θέση σου και η στάση σου στον άλλο, και να έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ, πάντως, μαζί σου, Yata, συμφωνώ πολύ με τη στάση σου!
Μηπως παιζει μεγαλο ρολο γι αυτον η καραντινα και ολο αυτο που ζουμε? Ο αντρας μου, ο οποιος παντα ειχε μεγαλο sex drive (το παιρνω απο την ΄φουστα΄ αυτο γιατι δεν ηξερα οτι λεγεται ετσι) μολις ξεκινησε η καραντινα περυσι, μου το ειπε μονος του οτι πρωτη φορα στη ζωη του δεν σκεφτεται το σεξ και δεν εχει καθολου ορεξη. Το καλοκαιρι καπως του ξαναρθε και το χειμωνα τωρα που ξανακλειστηκαμε μεσα, παλι τον εχει επηρεασει. Οπως και τον δικο σου φιλο. Κι εμενα με επηρεασε φοβερα στην αρχη και δεν ηθελα ουτε να με ακουμπαει για απλη αγκαλια, ενοιωθα… Διαβάστε περισσότερα »