Αγαπητή α,μπα ήθελα πάντα να σε ρωτήσω γιατί είναι τόσο δύσκολο να ξεκόψω μια φιλία χωρίς να πληγώσω. Έχω εδώ και μισό χρόνο που έχω αναπτύξει μια φιλία με ένα αγόρι το οποίο βλέπω καθαρα φιλικά. Τελευταία έχουμε μια ιδιαίτερη οικειότητα μεταξύ μας που μας επιτρέπει να μοιραζόμαστε πολλά, να κάνουμε αστεία κτλ. Όμως, παρατήρησα πως τελευταία επίσης αυτό το άτομο άρχισε να συμπεριφέρεται λιγότερο φιλικά και να προχωρεί παραπάνω σε επίπεδο ερωτικής φύσεως. Μου παίρνει δώρα, μιλάει στους φίλους του και στη μάνα του για μένα, εκπληρώνει οποιαδήποτε επιθυμία μου και αναβάλλει μέχρι και οικογενειακά σχέδια για να επικοινωνήσει μαζί μου. Ξέρω ότι δεν πρέπει να βγάζω βιαστικά συμπεράσματα όμως φαίνεται σχεδόν καθαρά πλέον η πρόθεση του και δεν θέλω να προχωρήσει αυτό, ούτε να τον πληγώσω. Τι να κάνω για να αποτρέψω την κατάσταση και να ξεκόψω κάπως από αυτή τη στενή φιλική σχέση;
-Ανώνυμη
Μην αναρωτιέσαι «πώς να ξεκόψω χωρίς να πληγώσω», γιατί αυτό δεν γίνεται. Η σωστή ερώτηση είναι «πώς να ξεκόψω λαμβάνοντας υπόψη τα συναισθήματα του άλλου» που σημαίνει να το κάνεις ευγενικά μεν, ξεκάθαρα δε, και το κατά πόσο θα πληγωθεί ο άλλος δεν είναι κάτι που ελέγχεις, ούτε είναι δική σου ευθύνη.
Μην δέχεσαι τα δώρα και μην δέχεσαι να εκπληρώνει τις επιθυμίες σου. Αν δεν υπάρχει συναίνεση δική σου σε αυτή τη συμπεριφορά – που δεν υπάρχει – τότε είναι χειριστικός για να σε αναγκάσει να ανταποδώσεις από τύψεις. Πρόσεχε να είσαι σίγουρη ότι δεν του αφήνεις περιθώρια να ελπίζει για κάτι άλλο. Αν μετά την απόρριψή σου αποφασίσει να αποχωρήσει από τη ζωή σου, πρέπει να το δεχτείς όπως είναι και να μην κάνεις πισωγυρίσματα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ με την απάντηση εκτός από την αναφορά σε χειριστική συμπεριφορά που την βρίσκω πραγματικά υπερβολική. Το να της παίρνει δώρα ή να την βάζει προτεραιότητα χωρίς να του το χει ζητήσει δείχνουν ότι την γουστάρει όχι ότι την χειρίζεται! Και αν ακόμα περιμένει η άλλη να ανταποκριθεί στις κινήσεις του που είναι το κακό; Όλοι αυτό δεν κάνουμε στην φάση του φλερτ , με μια ελπίδα δεν ζούμε; Όταν χαμογελάμε σε κάποιον που μας αρέσει δεν θέλουμε να μας χαμογελάσει πίσω; Αυτό δεν σημαίνει ότι προσπαθούμε να τον κάνουμε να νιώσει άσχημα ώστε να εκβιάσουμε το χαμόγελό του. Ή… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά δεν θα λεγα ότι το να βάζει σαν προτεραιότητα του την γραφούσα είναι και χειριστική συμπεριφορά.. Γιατί αποκλείουμε κατευθείαν την πιθανότητα να το κάνει επειδή όντως το θέλει;
Ο μόνος τρόπος για να μην πληγωθεί είναι να είστε μαζί. Εφόσον δεν ενδιαφέρεσαι για κάτι παραπάνω και σκέφτεσαι να ξεκόψεις, αυτομάτως σημαίνει ότι θα πληγωθεί. Καταλαβαίνω ότι δεν θες να τον πληγώσεις αλλά δεν είναι στο χέρι σου αυτό.. Γι’αυτό κοίτα να τα έχεις καλά εσύ με τον εαυτό σου και να κάνεις αυτό που θέλεις.
Πωω οι ερωτήσεις που ανεβαίνουν τελευταία με κάνουν να ταυτίζομαι πάρα πολύ. Το έχω περάσει κ εγώ μερικά χρόνια πίσω. Ένας πολύ αγαπημένος φίλο που τον έβλεπα σαν αδερφό μου είχε αναπτύξει ερωτικά συναισθήματα για μένα. Δεν μπορώ ακριβώς να σου πω τι να κάνεις γιατί κάθε περίπτωση είναι διαφορετική αλλά μπορώ να σου πω τι να ΜΗΝ κάνεις (γιατί έκανα πολλά λάθη): 1) Μην εθελοτυφλείς με την ελπίδα ότι δεν ισχύει κ απλά το φαντάζεσαι. Ακόμα κ να μην ισχύει το να το συζητήσεις μαζί του κ να λύσεις την παρεξήγηση, ακόμα κ αν είναι λίγο awkward, δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ μιλάμε για φιλία 6 μηνών. Δεν είναι δα και ο φίλος που χετε φάει ψωμί κι αλάτι μαζί. Εγώ στη παρέα μου έχω περίπτωση, ένας φίλος ερωτεύτηκε μια φίλη, της έκανε εξομολόγηση, αυτή τον απέρριψε μπαμ και κάτω, εμείς τρέχαμε να παρηγορησουμε από τη μια το φίλο που ήταν χάλια απ’ την άλλη την φίλη που ήταν επίσης χάλια. Ένα χάλι γενικώς. Μιλάμε όμως για μια φιλία τουλάχιστον πενταετίας που ήμασταν όλοι μαζί μια δεμενη παρέα. Κάποια στιγμή ο φίλος το ξεπέρασε, βέβαια είναι πολύ συνεσταλμένος κι έχει μηδέν ερωτική ζωή, δε ξέρω τι τραύματα του άφησε μέσα του.… Διαβάστε περισσότερα »
Στους 6 μήνες εκ των οποίων τους μισούς της την πέφτει ουσιαστικά, δεν είναι φιλία, είναι απλά κάποιος που τη γουστάρει, το παίζει φίλος της ενώ προσπαθεί να δείξει τι γαματος που θα ήταν σαν γκομενος γιατί προφανώς και ξέρει ότι αυτή δεν ψήνεται, και έτσι προσπαθεί να τη ρίξει με άλλο τρόπο.
Α μπράβο soukaivou, περί αυτού πρόκειται.
Μη νιώθεις τόοοσες τύψεις για τον καημενούλη-νοτ. Η ερωτική του προσέγγιση είναι creepy και χειριστική. Γιατί δεν δοκιμάζει να σε φλερτάρει ανοιχτά αντί να σε εκβιάζει συναισθηματικά με δώρα και χατήρια που δεν ζήτησες και δεν αναλογούν στη σχέση σας και να σε παρουσιάζει στους δικούς του (ουσιαστικά) ως υποψήφια κοπέλα του; Άρα ούτε ως φίλος είναι της προκοπής ούτε ως υποψήφιος γκόμενος έχει δώσει καλά δείγματα. Πες του ευγενικά αλλά ξεκάθαρα “έχω καταλάβει πως με βλέπεις ερωτικά, εγώ όχι, μη χάνεις το χρόνο σου”, και πάνω απ’ όλα μη δέχεσαι ούτε δώρα ούτε χάρες. Δυστυχώς, επειδή συνήθως οι πιεστικοί… Διαβάστε περισσότερα »
Το ανοιχτό φλερτ τι θα ήταν ; Πάμε να βγούμε για ποτό; Μιλάει για αυτήν παντού λεει, όχι ότι την παρουσιάζει ως υποψήφια κοπέλα του. Το θέμα είναι ότι η γραφουσα δεν τον γουστάρει και θέλει να ξεκοψει. Το ότι της αγοράζει δώρα ή εκπληρώνει τις ευχές της, δεν μου φάνηκαν δείγματα για να κρίνω. Ας πούμε ότι η γραφουσα αγόραζε δώρα ή έκανε τις ευχές κάποιου. Θα σκεφτόμασταν ότι αυτό δεν είναι καλό δείγμα και είναι δείγμα χειριστικου ανθρώπου;
Ναι, το ανοιχτό φλερτ θα ήταν κάτι παρόμοιο. Ένα γκομενικό βλέμμα που κρατάει ένα κλικ παραπάνω (ΈΝΑ βλέμμα και ΕΝΑ κλικ παραπάνω, όχι να καρφώνουμε όλη την ώρα με μάτι που γυαλίζει), μια πρόσκληση για ποτό σε ζευγαρόστεκο, ένα κομπλιμέντο, μια συμβολική χειρονομία όπως μια σοκολάτα (καλά, εμένα στις σοκολάτες το μυαλό μου, anyway)… υπάρχουν διάφορες ωραίες και διακριτικές κινήσεις φλερτ. Αυτό που λέμε “δυσανάλογες χειρονομίες” όπως τα τακτικά δώρα σε μια φιλική γνωριμία των έξι μηνών, το να φροντίζεις να ξέρει ο άλλος ότι μιλάς για κείνον σε πολύ δικούς σου, το να τα παρατάς όλα μόλις ο άλλος-άλλη… Διαβάστε περισσότερα »
Η άλλη πλευρά τι έκανε όμως ; Δεχόταν τα δώρα σου ή τα απέρριπτε εξαρχής; Ήταν ξεκάθαρη ως προς τα συναισθήματα ή σε χειριζόταν ώστε να σου δίνει ελπίδες;
Και να διευκρινίσω εδώ πως χειριστική συμπεριφορά δεν έχουν μόνο οι ανήθικοι δολοπλόκοι επιπέδου Littlefinger από το Game of Thrones. Χειριστικός μπορεί να γίνει ο καθένας μας, από ανασφάλεια, από αγωνία, από φόβο πως θα μας απορρίψουν ή πως χάνουμε τον έλεγχο, ή πολύ απλά γιατί αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας μάθαμε από τους γονείς μας και δεν ξέρουμε ότι γίνεται κι αλλιώς. Ανθρώπινο είναι, όμως δεν παύει να είναι από δυσάρεστο έως πολύ βλαβερό και επικίνδυνο, γι’ αυτό πρέπει να μάθουμε να μην το κάνουμε και να μην το ανεχόμαστε.
Όσο δύσκολο είναι να μη δέχεσαι να εκπληρώνει τις επιθυμίες σου, δηλαδή να μη κρατήσεις ψευδο-φιλία που βασίζεται σε ανταλλάγματα και θυσίες, τόσο δύσκολο είναι να μη κολακευτείς με την επιρροή που του ασκείς.
Θέλεις εναν επίμονο και προστατευτικό φίλο εν έτη 2021, να σε προσέχει, να σε φροντιζει, να ειναι το τζίνι σου;
Πιστεύεις ότι βελτιώνεται η συμπεριφορά του όταν ερωτεύεται;
Αν ναι θα πρότεινα να αρχίσεις να τρέχεις.
Συμφωνώ και με τη Λενα και με εσένα Αιλουροειδέστατο (απίθανο παρατσούκλι by the way). Είναι χειριστική συμπεριφορά. Προσωπικά μου προκαλεί σιχαμάρα. Ανωνυμη, πρέπει να τον βγάλεις από τη ζωή σου με τον ένα ή τον αλλο τρόπο. Εγώ σε αυτές τις περιπτώσεις ακολουθώ το ένστικτό μου. Πχ φίλη εμφανίστηκε από τα παλιά ξαφνικά, μου χάρισε κατι και μετά από λιγο μου ειπε οτι αντιμετώπιζε θεματα ενδοοικογενειακής βίας. Παρόλο που το θεμα είναι σοβαρο, είχε κατι η ολη στάση της, σαν να ηθελε να τη λυπηθω και παρόλο που τα εβαλα με τον εαυτό μου μου βαρουσαν καμπανακια και αποφασισα να… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το “εκπληρώνει οποιαδήποτε επιθυμία μου” εδώ μου στάθηκε, μου φέρνει στο μυαλό κάτι κακό για αυτόν που δεν μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς.
Πες οτι βρήκες νέο γκόμενο βρε Ανώνυμη. Ή ξεκίνα να μιλάς για κάποιον που σου αρέσει, ακόμα και αν αυτός δεν είναι υπαρκτό πρόσωπο.
Θα το πιάσει το μήνυμα.
Έλα μωρέ τώρα, το να ξέρεις ότι ο άλλος ενδιαφέρεται και να του μιλάς ενθουσιωδώς για άλλους επίτηδες μου φαίνεται πολύ άσχημο, σαν να στρίβεις το μαχαίρι. Γιατί να του προκαλέσει πόνο επίτηδες? Υπάρχουν και πιο ανώδυνοι τρόποι για να κάνει ξεκάθαρη την θέση της.
Δεν νομίζω ότι ειναι σωστό αυτό.
Δηλαδή έχει αυτοδιάθεση μόνο με γκόμενο;
Δοσμένη σε άλλον, σαν περίφραξη οικοπέδου;
Με μαθηματική ακρίβεια θα πάει στην επόμενη να κάνει τα ίδια.
Πρέπει και η επόμενη να έχει γκόμενο για να μην νιώσει απόρριψη;
Εκτός από όλα αυτά που είπαν οι Sally, Xthesini και Irish, το κόλπο ότι δήθεν βρήκες γκόμενο δεν πιάνει. Ίσα ίσα που τον άλλον μπορεί να τον εξιτάρει ο ανταγωνισμός και να επιμείνει περισσότερο. Το ότι “ανήκεις σε άλλον” οι πατριαρχιστές το δέχονται όταν τους το πει άντρας, τύπου “αυτή είναι δικιά μου φίλε”, όχι όταν τους το πει γυναίκα: ο λόγος της γυναίκας δεν μετράει. Άσε που το ψέμα έχει κοντά ποδάρια. Χαζός είναι να μην το καταλάβει;
Ασε δε που αν ειναι σε κοινη παρεα κ πει υπαρχει αλλος της κόβονται κ τα τυχερα απο αλλους που μπορει να θελουν να την προσεγγισουν
Σωστή η απάντηση εκτός του κομματιου οτι ο τύπος είναι χειριστικος επειδή κάνει δώρα (!!!!). Η κοπέλα είναι η χειριστική και θέλει να τον “διατηρεί” τη διφορούμενη κατάσταση καθώς παρότι ξέρει οτι δεν τον θέλει, δέχεται τα δώρα και ότι άλλο κάνει για αυτή μια χαρά.
Δεν υπάρχει friendzone.Τα καθαρά λόγια είναι το καλύτερο. Ή είσαι φίλος ή γουστάρεις. Δεν υπάρχουν ενδιάμεσες καταστάσεις
Δυστυχώς από δικές μου εμπειρίες όπως και άλλων γυναικών,έχω συμπεράνει πως δύσκολα ενας άντρας θα σε προσεγγίσει χωρίς να υπάρχει κάτι ερωτικό από πίσω.Με εξαίρεση παιδικές φιλίες (που και εκεί μπορεί στην μπορεί ο ένας να σε δει αλλιώς) ξεκινάνε κάτι φιλικά με σκοπό στην πορεία να μετατραπεί σε κάτι άλλο.Δυσκολα υπάρχει φιλία ανάμεσα σε άντρα και γυναίκα.