Αγαπητή α,μπα ελπίζω να είσαι καλά. Έχω ένα θέμα με έναν καλό μου φίλο. Στην ουσία χρειάζομαι την οπτική σου για το θέμα και όχι τόσο μια απάντηση, γιατί την γνωρίζω ήδη. Θα σταματήσω να κάνω παρέα μαζί του. ΑΛΛΑ θέλω να μου πεις την γνώμη σου. Με αυτό το παιδί είμαστε φίλοι από το σχολείο. Είναι ένας άνθρωπος που δεν μιλάει ποτέ για τα συναισθήματά του σε σχέση με άλλους ανθρώπους. Δεν ξέρουμε καν αν έχει κάνει ποτέ σχέση. Είμαστε 28 και οι δύο. Ωστόσο δεν είναι και ανάγκη να ξέρουμε. Εδώ και ένα χρόνο μου έχουν πει αρκετοί στον χώρο μου, πως βλέπουν πως αισθάνεται παραπάνω πράγματα για μένα. Εγώ μέχρι τότε δεν είχα καταλάβει κάτι και από τότε άρχισα να παρατηρώ την κατάσταση διαφορετικά. Και ναι, πλέον είμαι σίγουρη πως του αρέσω και αυτό με κάνει να νιώθω πολύ άβολα. Αισθάνομαι να με πλησιάζει με τρόπους που ξεπερνάνε τα δικά μου όρια, μιας και είμαι και άνθρωπος που δεν του αρέσει να τον πλησιάζουν πολύ. Επειδή μετακόμισε πρόσφατα στην πόλη που μένω είναι μόνος και λυπάμαι να τον αφήνω έξω από την παρέα μου. Ωστόσο αισθάνομαι συνέχεια να κρέμεται από το στόμα μου. Τι θα πω, τι θα κάνω κλπ. Μπορεί να είμαστε σε παρέα και να μιλάω ψιθυριστά και αυτός να ακούει μόνο εμένα. Αισθάνομαι να με εγκλωβίζει και γενικά η συμπεριφορά του είναι θα έλεγα παθητικο-επιθετική. Μέχρι που πρόσφατα είμασταν και με μια φίλη μου οι τρεις μας και συζητούσαμε για κάποια χαρακτηριστικά που μας αρέσουν. Τότε αυτός με άγγιξε στο πρόσωπο 2 φορές -σα να με χάιδεψε- και εγώ κοκάλωσα. Αισθάνθηκα τόσο άβολα και άσχημα και δεν μπόρεσα να αντιδράσω. Και τι να πω; Μην με ακουμπάς; Υποθέτω πως θεωρείτε παρενόχληση, είναι; Από τότε είπα πως δεν θα ξανά κάνω παρέα μαζί του. Κάποιοι φίλοι μου λένε να του μιλήσω και να του πω το πως βλέπω τα πράγματα, αλλά δεν θέλω να το κάνω αυτό. ΉΔΗ νιώθω πολύ άσχημα και γενικά δεν μου βγαίνει καθόλου να βάλω τον εαυτό μου σε αυτή την θέση. Και να το έκανα και να του μιλούσα θα με έβγαζε τρελή. Ωστόσο δεν νιώθω πως καταλαβαίνει τίποτα. Δεν θέλει μάλλον να αποδεχτεί ότι απομακρύνομαι. Με παίρνει τηλέφωνα αργά το βράδυ, τα πρωινά.. και κάθε φορά νιώθω πίεση. Έχω αφήσει υπονοούμε ότι μπορεί να υπάρχει κάτι στην ζωή μου, αλλά κάνει σαν να μην ακούει. Σαν να μην τον ενδιαφέρει. Πονάει πάλι το στομάχι μου τώρα που σου γράφω. Πως κόβεις έναν τέτοιον άνθρωπο; Σε ευχαριστώ πολύ, Τα φιλιά μου
_Κιάρα
Αχ, πόσες γυναίκες πρέπει ακόμα να τρομοκρατηθούν, για να καταλάβουν οι επόμενες ότι αυτό που νιώθουν είναι απειλή, τρόμος, κίνδυνος; Και να αρχίσουν επιτέλους να φέρονται ανάλογα;
Φέρσου όπως θα φερόσουν με κάποιον που σε απειλεί, γιατί αυτό που νιώθεις λέγεται κίνδυνος. Πόσο παρέα κάνατε κάποτε, αν του αρέσεις ή όχι, αν έχει παρέες εκεί που είσαστε και τα λοιπά, είναι ασήμαντα και άσχετα. Δεν σε ενδιαφέρει γιατί φέρεται έτσι, σε ενδιαφέρει μόνο ότι νιώθεις απειλή. Τα υπονοούμενα που αφήνεις δεν ωφελούν. Οι συζητήσεις με φίλους που έχουν μάθει επίσης να υποτιμούν τα αρνητικά συναισθήματα μιας γυναίκας, επίσης δεν ωφελούν. Σταμάτα να του μιλάς, μπλόκαρε, εξαφανίσου και όλα αυτά ΧΩΡΙΣ ΤΥΨΕΙΣ.
Αν συνεχίσει να σε ενοχλεί, μίλα με δικηγόρο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ξέρεις εναν άνθρωπο απο το σχολείο δηλαδή κοντά 15 χρόνια τον ένοιωθες φίλο σου κ οταν κάποιοι σου είπαν οτι παίζει να σε βλέπει διαφορετικά έγινε κακοποιητης και stalker;
Ο τυπος έχει εμφανώς προβληματα κοινωνικοποίησης και η φίλη τον βλέπει πλεον σα βάρος. Σε κάθε περιπτωση, η διακοπή επαφών είναι μονόδρομος, η κοπέλα δεν τον θεωρεί πια φίλο και δεν έχει νόημα κάποια άλλη προσεγγιση.
Και το τέλειο παιδί με το γιακουμη έξω προχθές στη Νέα Σμύρνη ειχε συμμαθητές στο σχολείο
Ότι δηλαδή δεν μπορεί να αλλάξει αυτός χαρακτήρα ή απλώς τώρα να αποφάσισε να της φερθεί έτσι επειδή δεν είχε με ποια άλλη να ασχοληθεί.
Και ναι, όταν έχεις κάποιον φίλο και παρουσιάσει περίεργη συμπεριφορά, μπορεί να μην μπορείς να την ερμηνεύσεις ή να μην θέλεις να δεχτείς ότι συμβαίνει αυτό που φοβάσαι, είναι ένα φαινόμενο πολύ συχνό.
Κλασική προσπάθεια να φανεί ως υπερβολική ή κομπλεξικη μια γυναίκα που δέχεται πίεση και εκφοβισμό.
Κι όμως συμβαίνει. Μου έχει συμβεί και εμένα, να με δει ερωτικά στο πανεπιστήμιο, άτομο που το ήξερα από την Α γυμνασίου. Αλλάζουν οι συγκυρίες, αλλάζουν και τα αισθήματα. Μπορεί άνετα ο καλός συμμαθητής να μεταλλαχθεί από πολύ ενοχλητικό σε κακοποιητή και διώκτη
Prince δεν εχεις δίκιο. Την έχει πρήξει τη κοπέλα δεν την αφήνει σε ησυχία. Το θέμα δεν είναι τι προηγήθηκε, το κουτσομπολιό των φίλων ή η εμμονική συμπεριφορά του. Το θέμα είναι πώς νιώθει η γράφουσα τώρα.
Απο την περιγραφή προκύπτει ότι ο άνθρωπος οσα χρόνια τον ξέρει το ίδιο ιδιότροπος ηταν δεν άλλαξε κάτι στην συμπεριφορά του, το μόνο που άλλαξε ήταν τα λόγια που της βαλανε.
Επιμένεις εντωμεταξύ ότι της βάλανε λόγια. Παρατήρησε λέει η κοπέλα κάποια πράγματα, από τη στιγμή που της μίλησαν άλλοι φίλοι. Για κάποιο λόγο σου είναι εντελώς αδύνατο να πιστέψεις ότι η κοπέλα μπορεί να φίλτραρε τα απειλητικά σημάδια ίσως γιατί με τον τύπο ήταν φίλοι απ’ το σχολείο, ίσως γιατί έχει μάθει να αγνοεί τα σημάδια και να δίνει δεύτερες, τρίτες, τέταρτες ευκαιρίες, και το κυριότερο και εξοργιστικότερο prince είναι ότι αμφισβητείς τη μαρτυρία της κοπέλας που μας λέει ότι ο άλλος της χαϊδεύει το πρόσωπο στα καλά καθούμενα, ότι την ενοχλεί στο τηλέφωνο, την παρακολουθεί σαν creep από μακρυά… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι γι’αυτό που πέρασες. Εχω κι εγώ τέτοιες εμπειρίες, με συμμαθητές από το σχολείο (γιατί ειπώθηκε κι αυτό παραπάνω), τα καλύτερα παιδιά κατά τα άλλα. Ο ένας μάλιστα, με τον οποίο δεν είχε γίνει ποτέ τίποτα, απλά ήμασταν σε κοινή παρέα αν και υποψιαζόμουν ότι έχει κολλήσει μαζί μου, γύρισε και είπε στην κοπέλα του μπροστά μου “ααχ με τη Φούστα έχουμε μεγάλο παρελθόν”. Και το είπε υπονοώντας κάτι πονηρό. Φαντάσου τι έλεγε πίσω από την πλάτη μου.
Ακριβώς όπως τα λες. Εχω και άλλα παραδείγματα δυστυχώς- και από αυτό το άτομο και από άλλα. Νομίζω ότι όλες οι γυναίκες έχουν πέσει θύματα αυτής της γκρι ζώνης και δεν ξερουμε πώς να βγουμε. Και έχουμε και το περιβάλλον από πανω να μας λεει ξινές ή ότι κουνήσαμε και εμείς την ουρά μας. Αυτή η δήλωση ήταν μεν ξεκάθαρη, αλλά έγινε μετά από πολλά χρόνια υπόγειας “επίθεσης”.
Γιατί να μην είμαι 30 χρόνια μικρότερη με τα σημερινά μυαλά ρε γαμώτο; Κορίτσι μου πέφτεις στη λούμπα που καταδικάζει τις γυναίκες σε κάθε περίπτωση. Ό, τι και αν κάνουν. Ενοχοποιήσαι εσύ επειδή αρέσεις σε κάποιον που δε θέλεις. Αυτός ο κάποιος, είναι ο κακομοίρης, το καλό παιδί, ο άμοιρος ευθυνών για τον εαυτό του, που εσύ η σατανάς γυναίκα, άπονα και άκαρδα τον κάνεις παρέα (άρα δεν τον προστατεύεις από τα συναισθήματα του…. έλεος) και δεν αναλαμβάνεις την ευθύνη που έχει ο ίδιος για τον εαυτό του. Μου έχει συμβεί και δεν καταλάβαινα ότι πρέπει να κόψω, αλλά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, ΔΕΝ θα βγάλεις εσύ το φίδι από την τρύπα. Δεν είναι δική σου υποχρέωση να φροντίσεις να ξεκαθαρίσει τη θέση του. Δεν είναι δική σου υποχρέωση να έχει παρέα για να μην είναι μόνος. Δεν είναι δική σου υποχρέωση να προστατεύσεις τα συναισθήματα του.
Αν ήταν σωστός δεν θα είχε προκύψει η ανάγκη να εξαφανιστείς. Ούτε υπονοούμενα για άλλο ενδιαφέρον ούτε τίποτα. Προστατεύσου όσο μπορείς και φρόντισε οι κοινοί γνωστοί να είναι ενημερωμένοι για την κατάσταση γιατί να είσαι σίγουρη ότι θα κλαφτει όπου μπορεί.
Οι φίλοι καθόλου δεν αγνόησαν πάντως τα αρνητικά της συναισθήματα. Την ενθάρρυναν να ξεκαθαρίσει τη θέση της, προφανώς για να τον ξεφορτωθεί. Σαν συμβουλή είναι η καλύτερη, αλλά όντως μπορεί να μην έχει κάποιος το κουράγιο να το κάνει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, γίνονται κουβάρι μέσα μας ο φόβος, ο οίκτος και οι ενοχές. Όσο αυτός δεν λέει ξεκάθαρα «σε θέλω», δεν σου δίνει αφορμή να πεις «εγώ δεν σε θέλω». Αυτός επίσης μια χαρά μπορεί να καταλαβαίνει ότι δεν τον θες, εξ ου και δεν πιάνουν τα υπονοούμενα ότι έχεις σχέση, αλλά να μην μπορεί να μαζέψει τη συμπεριφορά του… Διαβάστε περισσότερα »
Ανάλεκτη, οι φίλοι ναι μεν εντόπισαν ότι αυτός την γουστάρει/κρέμεται απ’ τα χείλη της αλλά ίσως τους έχει διαφύγει το πόσο άσχημα νιώθει η κοπέλα από την παθητικοεπιθετική συμπεριφορά του. Ή έστω, σε κάποιους έχει διαφύγει. Αλλιώς δεν θα της έλεγαν να του μιλήσει και να του εξηγήσει πώς έχουν τα πράγματα. Τί ακριβώς δηλαδή της προτείνουν να του εξηγήσει; Το γεγονός ότι η κοπέλα φοβάται – διστάζει να του μιλήσει σημαίνει ότι αισθάνεται απειλή και ανησυχία για το πώς θα αντιδράσει αυτός. Επίσης μας λέει ότι έχει αφήσει υπονοούμενα οτι υπάρχει κάποιος άλλος αλλά αυτός συνεχίζει ακάθεκτος. Θεωρώ ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Ακόμη κι αν είναι απλώς έλλειψη κοινωνικών δεξιοτήτων εκ μέρους του, δεν είσαι υποχρεωμένη εσύ να φέρεσαι σαν να είναι όλα ΟΚ. Κανονικά έπρεπε να έχει πάρει το μήνυμα ότι απομακρύνεσαι. Αφού δεν θέλει να το καταλάβει ή παριστάνει πως δεν καταλαβαίνει, δυστυχώς σου πέφτει το δυσάρεστο καθήκον να τον “κόψεις” τελείως. Αν νιώθεις αρκετά ασφαλής, μπορείς να πάψεις να σηκώνεις τηλέφωνα και να του το πεις ευθέως με μήνυμα ότι δεν θέλεις να επικοινωνείτε πια (η πιο ήπια προσέγγιση) χωρίς όμως να δίνεις πολλές εξηγήσεις. κι αν συνεχίσει να σε ενοχλεί τον μπλοκάρεις τότε και μιλάς και με δικηγόρο.… Διαβάστε περισσότερα »
Καταπιεστικός μαλάκας, αυτό είναι ο “φίλος” σου. Δεν σέβεται τα όρια σου, δεν καταλαβαίνει από προσωπικό χώρο, σε πιέζει και σε ενοχλεί. Γι αυτό λοιπόν, μπλόκαρε τον από παντού, άλλαξε κινητό αν χρειαστεί και πες σε φίλους και συγγενείς να μην του δώσουν το νέο σου νούμερο, ξέκοψε μαζί του μια και καλή ενώ αν δεις ότι χειροτερεύει η κατάσταση απευθύνσου σε δικηγόρο
Λες στην αρχή ότι την απόφαση την έχεις πάρει και ότι θα σταματησεις να κάνεις παρέα μαζι του. Στο τέλος ρωτάς “πώς κόβεις ενα τέτοιον άνθρωπο”. Έχεις καταλάβει τι πρέπει να κάνεις, αλλά νιώθεις ότι δε μπορείς να το κάνεις γιατί φοβάσαι μη γίνεις δυσάρεστη. Φοβάσαι μη γίνεις δυσάρεστη για δύο λόγους: πρώτον, γιατι αισθάνεσαι υποχρέωση απέναντι σε εναν άντρα που “αισθάνεται παραπάνω πράγματα για σένα” (μπιαχ), υποχρέωση να μην τον “πληγώσεις”. Δεύτερον, γιατι υποσυνείδητα φοβάσαι την αντιδρασή του σε μια ευθεία απόρριψη. Αν τώρα σου κάνει τέτοιο stalking, δε σέβεται τα όριά σου, δε σέβεται τον ιδιωτικό σου χώρο,… Διαβάστε περισσότερα »
Καταπληκτική προσέγγιση!
Ειχα πριν λιγο καιρο ενα ”φιλο”…που απ’τις αρχες της επικοινωνιας μας ειχα καταλαβει οτι δε με εβλεπε εντελως φιλικα κ δε θα τον χαλαγε να γινοταν κ κατι μεταξυ μας αλλα το σκεφτομουν αυτο σε φαση ”ε, οκ”. (ελεγα ”οκ, τωρα φιλοι ειμαστε, μπορει κ να παραμεινουμε φιλοι μπορει κ οχι….κ να μου εκφρασει ανοιχτα ερωτικο ενδιαφερον κ τλκ να μη θελω εγω δεν εγινε κατι, θα ξεκοψουμε, συμβαινουν κι αυτα…η κ να γνωριστουμε καλυτερα κ να ταιριαζουμε σιγουρα κ να γινει κατι παραπανω μια χαρα θα ειναι”). Ξαφνικα μια μερα μου’στειλε απροσμενα βιντεο οπου δε θελω καν να πω… Διαβάστε περισσότερα »
οπως και να χει αυτο που εχετε δεν ειναι φιλια γιατι εσυ δεν αραζεις μαζι του επειδη απολαμβανεις την παρεα του αλλα επειδη τον λυπασαι που ειναι loner και φιλια απο ελεημοσυνη δεν υπαρχει. Καλυτερα να ξεκοψεις ωστε να ξεκουνηθει και αυτος και να αναγκαστει να κοινωνικοποιηθει (εαν θελει να κοινωνικοποιηθει) με αλλους ανθρωπους που να ταιριαζει περισσοτερο
Ναι ειναι καλυτερα τλκ να αφηνεις τους ανθρωπους να αντιληφθουν την αληθεια τους η τις συνεπειες της νοοτροπιας τους/της ζωης τους παρα να τους προφυλασσεις. Αν κανεις καποιον παρεα για να μην ειναι τελειως μονος του ενω εσυ δεν τον αντεχεις αλλο, τοτε και εχεις υποκριτικη σταση απεναντι του οποτε ουσιαστικα δεν του προσφερεις κ τοσο κατι και λιγακι παρεμποδιζεις/καθυστερεις το να αντιληφθει την κοινωνικη απομονωση του κ να κανει κατι να αλλαξει αυτο….η να δει οτι υπαρχει προβλημα στο χαρακτηρα του που τον καθιστα απομονωμενο.