Αγαπητή α,μπα και αναγνώστες, θα ήθελα τη συμβουλή σας. Έχω μια κολλητή φίλη, η οποία εδώ και χρόνια μου δήλωνε πως θα γίνει η κουμπάρα μου, θα με παντρέψει, θα βαφτίσει το παιδί μου, κλπ. Εγώ την ήθελα για κουμπάρα αλλά φυσικά όλες οι συζητήσεις ήταν θεωρητικές (και μετά από μερικές μπυρες) και δεν τις αντιμετωπιζα με ιδιαίτερη σοβαρότητα, ώσπου το καλοκαίρι έμεινα έγκυος. Η “κουμπάρα” λοιπόν το εχει παρει δεδομένο ότι θα βαφτίσει το παιδί και μάλιστα το εχει πει σε όλους τους κοινούς μας γνωστούς και στην οικογένεια της, η μητέρα της ειδικά έχει χαρεί πάρα πολύ και μου το λέει συνέχεια. Έχω έρθει σε δύσκολη θέση γιατί ναι μεν θα ήθελα πολύ να με παντρέψει, όμως δεν πιστεύω ότι θα μπορεί να ανταποκριθεί στις υποχρεώσεις της νονάς. Είναι μια δέσμευση χρόνων τόσο οικονομική όσο και σε επίπεδο παρουσίας. Η κουμπάρα είναι σε μια πολύ ασταθή φάση της ζωής της, θέλει να φύγει στο εξωτερικό αλλά δεν ξέρει που και πότε, θέλει να σπουδάσει κάτι καινούργιο, αλλά δεν είναι σίγουρη τι, τη μία δεν θέλει καθόλου να δουλέψει και την άλλη στέλνει βιογραφικά στις πιο απίθανες αγγελίες, γενικά ψάχνεται. Ώρες ώρες δείχνει μια ακραία χαλαρότητα σε σοβαρά ή σημαντικά πράγματα και ενεργεί σχεδόν αποκλειστικά με βάση το θέλω και ποτέ με το πρέπει. Πιστεύω ότι δεν παίρνει στα σοβαρά τις υποχρεώσεις της και φοβάμαι ότι θα είναι απούσα από τη ζωή του παιδιού μου. Το οικονομικό δεν με απασχολεί, υπάρχουν εξαιρετικά χειροποιητα δωρα η πολύ οικονομικά, και η ίδια έχει οικονομική άνεση. Το σημαντικό είναι η σχέση που θα αναπτύξουν και όχι τα δώρα. Της έχω εκφράσει τον προβληματισμό μου και μου απάντησε πως θεωρεί ότι μπορεί να τα καταφέρει και το θέλει πολύ, παρ’ολα αυτα έχω ακόμα ενδοιασμούς. Σε όλο αυτό να προσθεσω πώς ο άντρας μου (παντρευτηκαμε με πολιτικό και η κουμπάρα ήρθε σαν μάρτυρας, σκοπεύουμε να κάνουμε και θρησκευτικό, στον οποίο θέλει να μας παντρέψει) συμμερίζεται τον προβληματισμό μου. Την συμπαθούσε ανέκαθεν και εχουν πολύ καλή σχέση, γι αυτό άλλωστε και η ίδια θέλει τόσο πολύ αυτή την κουμπαριά. Ωστόσο μου παραδέχτηκε ότι θα προτιμούσε κάποιο άλλο άτομο να βαφτίσει το παιδί μας. Νιώθω άβολα γιατί δεν θέλω να την πληγωσω, αλλα ταυτόχρονα έχω ενοχληθεί που το έχει πει παντού και ξέρω ότι αν της ακυρώσω θα παρεξηγηθεί. Είναι όμως σημαντικό για εμένα να είμαστε και εγω και ο άντρας μου οκ με τον νονο η νονά που θα επιλέξουμε και να είμαστε σίγουροι για την επιλογή μας. Αναρωτιέμαι, υπάρχει εύκολος ή διπλωματικος τρόπος να ακυρώσω την κουμπαρια (ως προς τη βαφτίση); Προς τους αναγνώστες, έχετε παρόμοια εμπειρία και αν ναι πως το χειριστηκατε;
-Η κουμπάρα της κουμπαρας
Η σχέση που θα καλείται να αναπτύξει μια νονά με ένα βρέφος και αργότερα, παιδί, δεν είναι «υποχρέωση» και δεν έχει καμία σχέση με το τι δουλειά θα κάνει και πού θα την κάνει, αν είναι ασταθής η ζωή της (;) και αν και πώς ψάχνεται. Φίλη σου την αποκαλείς, και μάλιστα κολλητή. Για να είναι φίλη σου, φαντάζομαι ότι την εκτιμάς ως άνθρωπο. Αν την εκτιμάς ως άνθρωπο για τον εαυτό σου σε σημείο να την αποκαλείς κολλητή, γιατί να μην την εκτιμάς για το παιδί σου; Η «παρουσία» που λες ότι σε προβληματίζει, είναι η παρουσία που έχει στη ζωή σου όλα αυτά τα χρόνια. Την εμπόδισε κάτι να είναι παρούσα στη ζωή σου; Πρέπει να ξέρει κάποια τι θέλει στην επαγγελματική της ζωή για να γίνει νονά; Δεν αναφέρεσαι μόνο στο ενδεχόμενο του εξωτερικού, αλλά κάτι που στα μάτια μου φαίνεται συντηρητικό, και δεν μπορώ να βρω άλλον τρόπο για να το εξηγήσω.
Φυσικά και πρέπει να είσαστε σίγουροι για την επιλογή σας και φυσικά έχετε δικαίωμα να το ακυρώσετε, αλλά αν το ακυρώσετε, δεν ρισκάρετε μόνο να παρεξηγηθεί, αλλά να σας βγάλει από τη ζωή της. Έχεις ήδη πει τι σε προβληματίζει και μυστηριωδώς, εξακολουθεί να θέλει. Αν της πεις ότι δεν θέλεις πια, δεν ακυρώνεις την συμφωνία που έχετε κάνει, αλλά την ίδια, όλη της τη ζωή. Την ακυρώνεις ως αποτυχημένη γιατί αν δεν έχει σταθερή δουλειά, δεν μπορεί να σταθεί σε άνθρωπο.
Ούτε έχεις δικαίωμα να είσαι ενοχλημένη που το έχει πει παντού. Το είχατε συμφωνήσει. Τι είδους δικαιολογία είναι το «θεωρητικές συζητήσεις» και το «μετά από μπίρες»; Είχες πιει και δεν ήξερες τι έλεγες;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμενα με ξεπερνά που μοντέρνες γυναικες, που διαβάζουν Α,μπα ασχολούνται ακόμα με κουμπαριές και νονες. Μα έχει σημασία ο τίτλος για να είναι κάποιος κοντά στο παιδι σου; και αν βρεις μια νονά που είναι τέλεια και εχει χρήματα να ξοδευει (άκου εκεί, οικονομικές δεσμευσεις) και στο μέλλον χάσει τη δουλεια της ή αποφασίσει να ζήσει στον Καναδά, θα την απολύσεις; εγω προσωπικά ντρεπομαι να ζητάω από κάποιον άνθρωπο να έχει οικονομικές υποχρεώσεις απέναντι στο παιδι μου. Γενικα, τόσο παλιομοδητικος τρόπος σκεψης, πραγματικά απορώ και ξενερώνω όταν τα διαβάζω αυτά.
Πραγματικά, το να θες νονά είναι για μένα αποκλειστικά “εδραιώνω μια οικονομική υποχρέωση”, και μου είναι απεχθές. (οι καλές νονές είναι αυτές που φέρνουν τα καινούργια παπούτσια το πάσχα, την λαμπάδα και το αυγό, και φυσικά δεν αμελούν ποτέ γενέθλια και χριστουγεννιάτικα δώρα!) Οι άνθρωποι γύρω σου που θέλουν να έρθουν κοντά με το παιδί σου και να είναι στήριγμα, θα το κάνουν επειδή σας αγαπάνε και τους βγαίνει. Όχι λόγω ταμπέλας. Συμφωνώ πολύ μαζί σου the_duck, ξενερώνω αφάνταστα που δίνεται τόσο μεγάλη σημασία στο θέμα.
Πες τα χρυσόστομη!
Λυπαμαι γι αυτο που θα σου πω αλλα εισαι ο ορισμος του μεσου 30αρη που ξαφνικά κανει οικογένεια και παιδια και νομίζει οτι ειναι διαφορετικός και ανωτερος απο ολους τους υπολοιπους και αλλαζει άρδην το τροπο ζωης του, οχι λογω των νεων αναγκων, αλλα ακριβως για να αποδειξει σε ολους ποσο ανωτερος ειναι. Εγω σ αυτο το κείμενο αυτό ειδα, μαζι με μια φιλια κατ ονομα που διατηρεις συγκαταβατικα για να περνα η ωρα, πασπαλισμενη με μια απολυτη αδυναμία να αναλαβεις την ευθύνη των αποψεων σου, μια ταση υπεκφυγης, η οποια βαζει τους αλλους στη δύσκολη θεση να εκτιθενται βασιζόμενοι… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ναι ρε φίλε έλεος, ζητα φορολογική δήλωσή την επόμενη φορά. Τι κουμπαρο-ναζί, σκεπτικό είναι αυτό? Για λιγο νόμιζα οτι δεν διαβαζω Α μπα..
Συγνώμη, αλλά νονά ψάχνετε όχι CEO να αναλάβει τον όμιλο των πολυεθνικών.
Είμαι η πρώτη που θα εκνευριστεί με αυτόκλητους κουμπάρους αλλά εδώ δεν μπορώ να καταλάβω πώς θα μπορούσε να έχει καταλάβει η συγκεκριμένη ότι δεν θέλεις. Φαίνεται ότι έχεις αρκετά μεγάλο πρόβλημα με την “κολλητή” σου, απορρίπτεις σχεδόν συνολικά τη ζωή της λόγω επαγγελματικών επιλογών (ενώ λες ότι έχει οικονομική άνεση- επομένως τι ακριβώς σε κόφτει;! Το τι θα λες στον κόσμο για το το δουλειά κάνει η νονα;!) κι επίσης θέλεις να φαίνεσαι η καλή και να μην γίνεσαι δυσάρεστη με οποιοδήποτε κόστος, στη συγκεκριμένη τροφοδοτώντας μια λανθασμένη εντύπωση πολλά χρόνια. Στην τελική, βάλτε και δεύτερη νονα ή νονό,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάντως θα προτιμούσα χαλαρά να έχω για νονά μια ωραία τύπισσα, που ψάχνεται, ζει τη ζωή της, που είναι φίλη με τους γονείς μου και ήθελε πραγματικά να με βαφτίσει και να έχει μια σχέση μαζί μου. Δεν καταλαβαίνω καν τι σημασία έχουν οι επιλογές της σε τομείς όπως η δουλειά ή η χώρα που θα μείνει, για τη σχέση που θα αναπτύξει με το παιδί. Έχει κάποια δυσκολία να δένεται με τους ανθρώπους; Είναι αδιάφορη γενικα; Από το κείμενο δεν έχω καταλάβει κάτι τέτοιο, ίσα ίσα μου φαίνεται ότι είστε πολύ κοντά (ή τουλάχιστον έτσι πιστεύει η ίδια).… Διαβάστε περισσότερα »
Η αλήθεια ειναι πως έχω κουφαθεί λίγο με αυτα που διαβασα πρωι πρωι΄. Δεν το πιστευω πως για σενα η κουμπαριά ειναι ακόμα αρρηκτα συνδεδεμενη με δωρα. Και σιγουρα δεν μπορω να καταλαβω απο που προκυπτει αυτη η υποχρεωση. Εχω 4 παιδια και απο την πρωτη στιγμη η επιλογη της νονας εγινε με κριτηριο την σχεση μας μαζι τους. Το οικονομικο ή η αποσταση ουδεποτε μπηκαν ως κριτηριο επιλογης. Και απο την αρχη κατεστησα σαφες πως δεν θελουμε δωρα. Και θεωρω πως απο την στιγμή που εσυ εχεις τετοια απαιτηση απο τους νονους, θα πρεπει να υπαρξει απο πλευρας σου… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφει ότι δεν την απασχολούν τα δώρα αλλά η σχέση που θα αναπτύξουν. Επίσης, οι γονείς μπορεί να μην θέλουν δώρα, θέλουν όμως τα παιδιά. Και δεν εννοώ, κάθε επίσκεψη και δώρο αλλά, υποθέτω αφού βαπτιζεις το παιδί σου, πιστεύεις στον Θεό, άρα περιμένεις από τον νονό να ανταποκριθεί στα έθιμα. Και τα έθιμα περιλαμβάνουν δώρα.
Βέβαια η γραφουσα, αναιρεί η ίδια τα λόγια της, όταν εμμέσως πλην σαφώς δεν εγκρίνει την ζωή της φιλης της και πιστεύει ότι θα την εμποδίσει να δημιουργήσει ουσιαστική σχέση με το βαπτηστηρι της. Πράγμα τελείως άτοπο κατα την γνώμη μου.
Μα αν δεν την απασχολούν τα δώρα γιατί λέει “Είναι μια δέσμευση χρόνων τόσο οικονομική” και ” η ίδια έχει οικονομική άνεση”; Προφανώς και την απασχολούν τα δώρα. Και όχι, το έθιμο δεν ορίζει να παίρνουν δώρα οι νονοί στα βαφτιστήρια τους. Ρωτήστε τους γονείς σας ή τους παππούδες σας τι δώρα τους έφερναν οι νονοί. Σαφώς και τα τελευταία χρόνια συνηθίζεται νονοί (και όχι μόνο) να φέρνουν δώρα στα παιδιά. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι είναι το έθιμο. Αυτό αν θέλουμε να μιλήσουμε για Εκκλησία, ήθη και έθιμα. Καταλαβαίνω το να θέλει η γράφουσα η νονά του παιδιού της… Διαβάστε περισσότερα »
Λες οτι “απο την πρωτη στιγμη η επιλογη της νονας εγινε με κριτηριο την σχεση μας μαζι τους”. Στη πραγματικοτητα αυτο προκυπτει απο το κειμενο της γραφουσας, ποσο κακη/επιφανειακή/ρηχη ειναι η σχεση που εχει μαζι με τη μέλλουσα νονά. Την φιλία της η γραφουσα τη μετράει απο το ποσα βγαζει η φιλη και το αν εχει σταθερη δουλεια/σπιτι με κηπο/συντροφο/παιδια. Εν ολίγοις καλη ειναι για καμια μπυρα να τα λεμε αλλα ε ΟΧΙ και να βαφτισει και το παιδι ΜΟΥ. Το θεμα δεν ειναι τα δωρα (αν και αυτη η παραμετρος δειχνει ποσο επιφανειακή ειναι η σκεψη της). Το θεμα… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτον, αυτό που περιμένετε ότι η νονά ή ο νονός του παιδιού σας θα είναι κάτι σαν μέντορας για το παιδί και θα είναι λες και το μεγαλώνει παράλληλα με εσάς, δεν θα το καταλάβω ποτέ. Δεύτερον, και αυτό είναι απάντηση στο σχόλιο της Λένας, ότι μυστηριωδώς η κοπέλα συνέχισε να θέλει να γίνει νονά, αμ δεν ήταν μυστηριωδώς, γιατί σιγά μην πήγε η γράφουσα να τα πει όπως τα γράφει εδώ, aka “βρε Μπία μου, εσύ είσαι ολίγον τι παρτάλι, να σπουδάσεις κι άλλα πράγματα θέλεις, να βρεις το δρόμο σου επαγγελματικά θέλεις, παντρεμένη δεν είσαι, μόνο λεφτά έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ο νονός είναι ένας ρόλος στα πλαίσια της θρησκείας. Και αν το δεις ήταν ακριβώς αυτό, ένας μέντορας του παιδιού και ένας δεύτερος γονιός. Μπορεί παλιότερα που υπήρχε μια μεγαλύτερη ανασφάλεια, να είχαν τους νονους να ανα λαμβάνουν τα παιδιά, αν πάθαιναν κάτι οι γονείς τους. Όπως και οι κουμπάροι σε έναν γάμο είναι οι βοηθοί του ζευγαριού. Δεν είναι να πληρώνουν τα έξοδα ή τα δώρα.
Πες τα ρε συ, έλεος με τη “σχέση που θα έχει το παιδί μου με τον νονό/ά”. Τι χαζομάρες είναι αυτές, δλδ οκ η αδερφή/ξαδέρφη μου/κολλητή μου να το έχει ξεχασμένο το παιδί, αλλά η νονά ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΕΙ ΤΙΣ ΕΥΘΥΝΕΣ ΤΗΣ ΔΙΑΠΑΙΔΑΓΩΓΗΣΗΣ.
Η νοοτροπία που υπάρχει γύρω απ’ τον ρόλο της νονας με κάνει να μην θελω να γίνω ποτέ.Ακομα και αν μου το ζητήσει αγαπημένο κοντινό άτομο. Η νονά αναλαμβάνει το βάφτισμα και το κάνει από αγάπη..Δεν έχει κάποια υποχρέωση στο βαφτιστηρι.Οικονομικη και συναισθηματική στήριξη είστε εσύ και ο άντρας σου υποχρεωμένοι να δώσετε στο παιδί σας.Εσεις είστε οι γονείς του. Η νονά θα πρέπει να είναι άτομο αγαπημένο στους γονείς,το οποίο από αγάπη στον γονέα (με αυτόν που έχει κοντινή σχέση) αποφάσισε να βαφτίσει το παιδί του. Οι περισσότεροι στην Ελλάδα βλέπουν τον νονο/α σαν πορτοφόλι και στήριξη στην οικογένεια… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβως αυτο. Η καταρα της “εχθρικης σινγκλ” που απειλει το οικοδομημα ευτυχιας της νεας μανουλας.
1. Τα χειροποίητα δώρα δεν είναι οικονομικά, το αντίθετο, είναι ακριβά ακριβώς επειδή είναι χειροποίητα. Πληρώνεις τη δουλειά. Εκτός αν έχεις στο μυαλό σου πως θα σας δωρίσει την κρεμάστρα του Τσάντλερ από τα φιλαράκια και θα πει “Σας έφερα ενα φλαφλααφλαρρ” 2. Έχω την εντύπωση – αυτό τουλάχιστον είναι που μου άφησε το κείμενο – ότι δεν είσαι καθόλου ξεκάθαρη και κατανοητή στις κουβέντες σου προκειμένου να μην δημιουργήσεις αρνητικότητα. Αυτή η κουβέντα που κάνατε ήταν με τέτοιον τρόπο ώστε να καταλάβει πως δεν την θέλεις για νονά; Ή ήταν τάχα μικρές ανησυχίες που έληξαν ως “αχ μωρέ έχω… Διαβάστε περισσότερα »