Αγαπητή Α,μπα και σχολιαστές σας ευχαριστώ που υπάρχετε, σας ακολουθώ χρόνια και μου έχετε ανοίξει τα μάτια. Δυστυχώς για μένα, ήρθε η στιγμή να στείλω την ερώτησή μου. Είμαι 33 ετών και έχω δύο μικρότερες αδερφές. Η μεσαία μου αδερφή (24 ετών) βιώνει εδώ και έναν μήνα την απώλεια από φυσικά αίτια του συντρόφου της. Ο θάνατός του ήταν κεραυνός εν αιθρία για εκείνην (προφανώς και για όλους μας). Είμαστε πολύ κοντά και με κάθε ευκαιρία μου έλεγε πόσο ερωτευμένη ήταν μαζί του, πόσο τον αγαπούσε, αλλά δεν ξέρω γιατί εγώ ένιωθα ότι έχει ένα είδος εμμονής μαζί του ή ίσως απλά τον ήθελε πάρα πολύ. Ήταν μαζί περίπου 4 χρόνια, δεν συγκατοικούσαν (η αδερφή μου μένει προς το παρόν με τους γονείς μας), αλλά ήταν κάθε μέρα μαζί. Γενικά εκείνος σαν χαρακτήρας ήταν λίγο ασταθής, με συναισθηματικές μεταπτώσεις, αλλά πολύ τρυφερός. Εδώ και έναν μήνα βρίσκεται σε σοκ, δεν κοιμάται καλά, κάθεται μαζί μας στο σαλόνι και δεν μιλάει ή είναι κάπως επιθετική. Προσπαθώ να σταθώ δίπλα της, την βοηθάω, της μιλάω, πάμε βόλτα, αλλά ξέρω ότι είναι ακόμα μακρύς ο δρόμος του πένθους. Πως μπορώ να την βοηθήσω έστω στο ελάχιστο? ποιος είναι ο ρόλος μου , σαν μεγάλη αδερφή? Φοβάμαι ότι κάτι τόσο τραυματικό σ αυτήν την ηλικία μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες σε εκείνη, αν και ξέρω ότι είναι δυνατός χαρακτήρας. Οι γονείς μας είναι απαθείς, κάνουν ότι δεν έχει γίνει τίποτα και με πονάει πολύ αυτό που μας έχει συμβεί…
-Ισμήνη
Η απάθεια των γονιών σου χειροτερεύει πολύ την κατάσταση. Είναι πέρα από τις δυνάμεις σου. Μπορείς να συμπαρασταθείς αφήνοντας τη να μιλήσει, και μην αφήσεις να φανεί αυτό που πιστεύεις για την σχέση τους. Παρότρυνε τη να πάει σε ψυχολόγο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αφήστε την κοπέλα να πενθησει, θέλει το χρόνο της. Μην προσπαθείστε να το μπλοκάρετε, μην το υποτιμησετε και μην το βάλετε σε καλουπια. Μην αρχίσεις να της λες οτι ηταν ασταθής και ότι θα βρει άλλον. Αφήστε την να το επεξεργαστεί και να το βιώσει. Κυρίως κόσμο χρειάζεται να την ακούει και να είναι κοντά της. Ειδικός σε αυτές τις καταστάσεις δεν χρειάζεται γενικώς, εκτός αν βλεπετε πως δεν την παλεύει, μην την πιεσετε προς τα εκεί από νωρίς, παρακολουθείτε πώς παει και πειτε της να παρακολουθει και η ίδια τον εαυτό της και τα όρια της. Θα περασει, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Άψογο σχόλιο!
Συμφωνώ σε όλα, μόνο που εγώ πιστεύω ο ψυχολόγος κάνει καλό ακόμα και όταν δεν έχεις συγκεκριμένο πρόβλημα, ακόμα και προληπτικά!!! Πόσο μάλλον αν έχεις κάποιο θέμα που σε ενοχλεί… Σέβομαι την απόφαση κάποιου να μην θέλει να ανοιχτεί αλλά η βοήθεια ειδικού είναι πάντα καλή.
Ε βέβαια οι γονείς είναι απαθείς. Ένας απλός γκόμενος ήταν, όχι και ο άντρας της, για να έχει αξία στην οικογένεια.
-_-
Ρε παιδιά αυτό για τους γονείς δεν το κατάλαβα. Μπορεί να φαίνονται απαθείς γιατί δεν ξέρουν πως να διαχειριστούν την κατάσταση. Είναι άλλωστε αρκετά extreme να συμβαίνει κάτι τέτοιο στο παιδί σου στα 25. Από την άλλη μπορεί να είναι αυτός ο τρόπος τους να την βοηθήσουν. Εγώ πχ όσες φορές μου έχουν τύχει θάνατοι εκτιμώ πολύ να μην παραασχοληθούν πολλοί με αυτό οι γύρω μου, ειδικά αυτοί που δεν έιχαν σχέση με τον θανόντα, καθώς αυτό με βοηθάει να ξεχαστώ λίγο. Το πένθος είναι πολύ σχετικό για τον καθένα και αντίστοιχα το πως θα διαχειριστείς κάποιον που πενθεί δεν… Διαβάστε περισσότερα »
CookieMonster, έκανα μια παρατήρηση με βάση αυτο που διαβαζω. Βασιζομαι στη φράση “είναι απαθείς”. Φαντάζομαι η κόρη τους θα ήξερε αν είναι ή απλώς φαίνονται απαθείς. Τώρα αν έχουν εσωτερική πάλη δε μπορώ να το ξέρω. Ένα σχόλιο έγραψα που σαφώς μπορεί να μην ισχύει και καθόλου. Έχει απλά πιθανότητες να ισχύει.
Εγώ πάλι σκέφτηκα ότι μπορεί να μην τον συμπαθούσαν, οπότε να μην πολυστενοχωρήθηκαν κιόλας, Αλλά ίσως είναι πολύ κυνική και πολύ άδικη σκέψη. Η δική σου είναι πιο ανθρώπινη
Οοο ναι παιζει να το βλεπουν κι ετσι…γτ να της λειπει τοσο κ να κανει ετσι;;; Την ειχε αποκαταστησει (παντρευτει) κ συζουσαν κ ζουσε μαζι του το ονειρο της χαρωπης νοικοκυρουλας στη γαμηλια ζωη; Οχι…ειχε κανει μαζι του κουτσουβλελα; Ουτε….της αρκουσε αυτο που ειχαν τοσο πολυ που να μετραει ο ΘΑΝΑΤΟΣ του;;;; Απαπα
Εγώ πάλι απορώ με το admin πως επέτρεψαν το σχόλιο σου. Ντροπή.
Δεν υπάρχει λόγος να κρίνουμε τους γονείς άλλων ανθρώπων και να βγάζουμε αυθαίρετα συμπεράσματα από μια πρόταση. Η κοπέλα έστειλε εδώ για να τη βοηθήσουμε με ιδέες για το πως να σταθεί στην αδερφή της. Το τελευταίο που νομίζω ότι θέλει να ακούσει είναι άγνωστους ανθρώπους να στολίζουν τους γονείς της. Καλύτερα να έγραφες κάτι που θα της έδινε ιδέες για να συμπαρασταθεί σε ένα πολύ κοντινό της άνθρωπο που υποφέρει.
Lollipop94, δε ξέρω πώς να το πω κάπως ευγενικά, αλλά το τι θα γράψω θα το κρίνω εγω. Επίσης δε στόλισα κανένα ούτε προσέβαλα κανενα, μια υπόθεση έκανα. Λέει “οι γονείς μου είναι απαθείς”, δίνω μια πιθανή εξήγηση για το γιατί είναι απαθείς, η οποία είναι ότι δεν τους νοιάζει το γεγονός. Συνήθως για αυτό κάποιος είναι απαθής, όταν δεν τον νοιαζει, αυτό σημαίνει αυτή η λεξη, κυριολεκτικά. Αυτό που λέω μπορεί κάλλιστα να μην ισχύει, κι ευτυχώς, γιατί είμαι κυριολεκτικά ένα απρόσωπο εικονίδιο στο ίντερνετ και δεν έχω καμία εξουσία πάνω στη ζωή της κοπέλας ούτε και δύναμη να… Διαβάστε περισσότερα »
Δε έκρινε κάνεις τη γνώμη σου! απάντησα στο σχόλιο σου γιατί μου φάνηκε εξαιρετικά σκληρό και σα να πηδάς εύκολα σε συμπεράσματα. Εσύ έβγαλες το συμπέρασμα για δύο ανθρώπους που δε γνωρίζεις ότι είναι απαθής επειδή ο σύντροφός της κοπέλας είναι γκόμενος και όχι άντρας της. Γιατί δηλαδή να μην ισχύει το σενάριο οι γονείς απλά να μη τους έχει ξανασυμβεί και να μη γνωρίζουν πως να το χειριστούν; Που είναι και το πιο πιθανό εδώ που τα λέμε ειδικά αν σκεφτείς ότι μιλάμε για έναν σύντροφο που ήταν 24 και όχι ετοιμοθάνατος παππούς. Δεν είναι μόνο αυτό που λέμε… Διαβάστε περισσότερα »
Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι οδυνηρή εμπειρία, θα χρειαστεί χρόνος και υπομονή μέχρι να επουλωθεί η πληγή. Η αδερφή σου έχει υποστεί μεγάλο σοκ, το οποίο δεν μπορεί να διαχειριστεί καθώς είναι νωπές ακόμη οι αναμνήσεις του συντρόφου της. Εσύ τώρα ως αδερφή της αρκεί να είσαι δίπλα της, να της προσφέρεις τον ώμο σου για να κλάψει, να την ακούς, να της δείξεις οτι νοιάζεσαι για εκείνη.
Πρώτα από όλα σταμάτα να είσαι επικριτική. Δεν κατάλαβα σε τι εξυπηρετεί σε αυτή την φάση να κάνεις αξιολόγηση της σχέσης τους? Οι δυο φράσεις “νιωθα ότι έχει ένα είδος εμμονής μαζί του¨& “γενικά εκείνος σαν χαρακτήρας ήταν λίγο ασταθής, με συναισθηματικές μεταπτώσεις” μου χτύπησαν άσχημα και είναι αχρειαστες για την περιγραφή του συγκεκριμένου θέματος. Δέξου ότι η αδερφή σου έχασε ένα πολύ αγαπημένο της πρόσωπο μην προσπαθώντας να το υποβαθμίσεις. Η αδερφή σου πρέπει να συμβουλευτεί ένα ψυχολόγο για να το διαχειριστεί σιγά σιγά και σωστά. Η απώλεια σε μια τόσο τρυφερή ηλικία είναι σαν να σου κόβει τα… Διαβάστε περισσότερα »
Ισχύει ρε συ annita κι εγώ δε καταλαβα τι νόημα έχουν αυτά τα σχόλια. Πέθανε ο άνθρωπος τελείωσε, ό,τι έγινε έγινε, το αν ήταν ή δεν ήταν καλός και στιβαρός τι σημασία έχει πια; Ίσα ίσα αν το προσεγγίσει έτσι, του στυλ “πρέπει να τον ξεπεράσεις γιατί δεν ήταν τόσο καλός για σένα, σου αξίζει κάτι καλύτερο” η κοπέλα θα οχυρωθεί περισσότερο στο πένθος της.
Τα συλλυπητήριά μου.
Αλλά συμφωνώ με annita, η περιγραφή των χαρακτηριστικών του δεν καταλαβαίνω πιο το όφελος να γίνεται, γιατί το ανέφερες καν. Σκέψου το λιγο..
Πολύ δύσκολη κατάσταση. Εσύ αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να είσαι δίπλα της. Για όταν θα θέλει να μιλήσει, για όταν δεν θα της παίρνεις λέξη. Για όταν θα ξεσπάει και για όταν θα είναι χαμένη στις σκέψεις της. Δεν είναι λίγο αυτό που της συνέβη. Ειδικά σε αυτήν την ηλικία που για τους περισσότερους η έννοια της απώλειας είναι κάτι γενικό, αόριστο και πολύ μακρινό. Πόσω μάλλον όταν είναι τόσο ξαφνική και βίαιη. Θέλει υποστήριξη στα μικρά και στα μεγάλα τώρα και σίγουρα η στάση των γονιών χειροτερεύει την κατάσταση. Κι εγώ θα πω ότι ένας ειδικός θα… Διαβάστε περισσότερα »
Ένα πράγμα να μην κάνατε: μην την πιέσετε να πάει σε ψυχολογο αν δεν είναι έτοιμη.
Πολύ δυσάρεστο και σε δύσκολη χρονική περίοδο, ελπίζω η αδελφή σου να είναι καλά και τα συλληπητήριά μου για το αγόρι της. Υπάρχει ένα υπέροχο παιδικό παραμύθι για την απώλεια και την αντιμετώπισή της με καταπληκτική εικονογράφηση “Το κουνελάκι άκουγε”. Ξέρω μπορεί να σου φανεί παιδιάστικο αλλά αποδεικνύει πραγματικά αυτό που λέει η Λένα. Η αδελφή σου χρειάζεται να ξέρει ότι είσαι στο πλάι της χωρίς να την πιέζεις να μιλήσει για να τα βγάλει από μέσα της, να διασκεδάσει κλπ. Όλοι μας έχουμε το ένστικτο της αυτοσυντήρησης, που σημαίνει ότι ο εαυτός μας μάς παίρνει από το χέρι και… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς είναι κάτι που πέρασα εγώ στα 22 μου χρόνια με μια σχέση 5 ετών που είχα. Αυτό που ζει αυτή τη στιγμή η αδερφή σου μέσα στο κεφάλι είναι ο απολύτως εφιάλτης, της λείπει ένας άνθρωπος που δεν υπάρχει πλέον, είναι ερωτευμένη με έναν άνθρωπο που δεν μπορεί να δει, να ακουμπήσει. Εγώ αισθάνθηκα πολλές φορές ότι όλα αυτά που ζήσαμε ήταν στη φαντασία μου γιατί μόνο εγώ υπήρχα πλέον για να τα θυμάμαι. Οι κυκλοθυμιες είναι απόλυτα φυσιολογικές και κατανοώ ότι μπορεί να γίνουν σπαστικες για τους γύρω αλλά είναι πολύ σημαντικό να είσαι εκεί να την ακούς.… Διαβάστε περισσότερα »
Ρωτησε την αν μπορεις να κανεις κατι για να απαλυνεις τη θλιψη της και αν ναι τι ειναι αυτο.
Πες της οτι θα εισαι παντα εκει για εκεινη και τηρησε το. Προτεινε της την στηριξη ενος ειδικου, αλλα προσπαθησε να μην την πιεζεις για το οτιδηποτε και μην υπονομευσεις τη σχεση της για να αισθανθει καλυτερα, μπορει να εχει τα αντιθετα αποτελεσματα.
Μονο αυτα μπορεις να κανεις αλλα εχε υποψην σου οτι δεν ειναι λιγα, αντιθετως ειναι παρα μα παρα πολλα. Ηδη τη βοηθας οσο μπορεις.
Τα συλληπητηρια μου.
Συλλυπητήρια… Είναι τραγικό να χάνεται ένας τόσο νέος άνθρωπος και κάθε φορά που διαβάζω για τέτοια περιστατικά σφίγγεται η καρδια μου.
Δεν ξέρω αν βοηθάει αλλά όταν πέρασε κάτι αντίστοιχο η αδερφή μιας φίλης μου, πήγε η ίδια (η φίλη μου) σε ψυχολόγο για να δει πως μπορεί να την βοηθήσει (την αδερφή της). Μετά από κάποιο καιρό άρνησης και με αρκετή ψυχολογική υποστήριξη πήγε κ η αδερφή. Τους πήρε κάποιο καιρό αλλά κατάφεραν και το ξεπέρασαν.
Καλή δύναμη και σε σας.