Γεια σου α,μπα! Διαβασα σημερα μια ερωτηση που εστειλε μια κοπελα σχετικα με το οτι δε κανει πλεον σεξ με το συντροφο της γιατι εκεινος δεν εχει πλεον διαθεση. Εσυ αμπα μου οπως και ολοι οι σχολιαστες την προτρεψατε να χωρισει. Περναω μια παρομοια φαση με τη σχεση μου αυτη τη περιοδο και ομολογω πως μου φανηκαν πολυ αφοριστηκες και αυθαιρετες οι απαντησεις αυτες. Γενικα εχω παρατηρησει οτι πολλες φορες προτεινεται ο χωρισμος ως η μονη λυση οταν ενα ζευγαρι εχει προβλημα (το οποιο σε περιπτωσεις χειριστικου/κακοποιητικου συντροφου συμφωνω απολυτα). Ωστοσο νιωθω πως ειναι πολυ αυθαιρετο να προτεινουμε την οριστικη λυση του χωρισμου απλα επειδη ενας αγνωστος ανθρωπος εστειλε ενα μηνυμα οπου αναφερει ενα συγκεκριμενο προβλημα μιας αγνωστης σε εμας σχεσης. Θα μιλησω λοιπον απο τη δικη μου οπτικη ως κοπελα που εχει 0 sex drive τους τελευταιους μηνες. Η τελευταια καραντινα με εχει χτυπησει ασχημα ψυχολογικα. Εχω κρισεις αγχους, νιωθω εξαντλημενη, κοιμαμαι ασχημα, εχω συνεχεια ξεσπασματα. Κανω θεραπεια για να το αντιμετωπισω. Ο συντροφος μου ειναι πιο ανθεκτικος απο εμενα και εχει ακομα πολλη διαθεση για σεξ. Η μειωση του σεξ απο το καθε μερα πριν 1 χρονο στο 1 φορα στις 2 βδομαδες με το ζορι τωρα τον ενοχλει πολυ και το λεει συνεχεια. Το συζηταμε του λεω συγνωμη προσπαθω να το λυσω αλλα αν δεν βελτιωθει η ψυχολογια μου δεν μπορω. Μια φορα εκανα την προσπαθεια και καναμε σεξ ενω δεν ειχα ορεξη και ενιωσα πολυ ασχημα… Αν λοιπον ο συντροφος μου εστελνε στο αμπα για το προβλημα μας θα του λεγατε να με χωρισει. Να χωρισει απο μια σχεση με πολλη αγαπη, επικοινωνια, συνεργασια, ταιριασμα. Θα μου πεις ο καθενας πρεπει να εχει την δικη του κριτικη σκεψη πανω στη σχεση του. Απλα ηθελα να αναφερω την οπτικη της “προβληματικης” πλευρας. Τα προβληματα σε μια σχεση πολλες φορες ξεπερνιουνται με επικοινωνια και κατανοηση ετσι δεν ειναι?Σχεση χωρις προβληματα δυσκολο να υπαρχει. Καλη συνεχεια
Ούτε εγώ την προέτρεψα να χωρίσει, ούτε όλες οι σχολιάστριες. Ούτε καν οι περισσότερες σχολιάστριες. Η δική μου απάντηση ήταν «Όταν είσαι σε μια σχέση που δεν σε καλύπτει καθόλου σε ένα θέμα που είναι σημαντικό για σένα, τι πρέπει να κάνεις;» Από την ερώτηση δεν προκύπτει το «να χωρίσεις». Αν σκέφτηκες αυτό, τότε για σένα αυτό είναι το σωστό. Μπορεί να σκέφτηκες «πρέπει να το συζητήσω και συζητάω και προσπαθώ να επικοινωνήσω δείχνοντας κατανόηση». Τότε για σένα, αυτό είναι το σωστό. Η ερώτηση είναι αυτό: ερώτηση. Κάθε ένας που τη διαβάζει απαντάει διαφορετικά.
Όταν κάποιος κάνει μια ερώτηση, απαντάμε σε αυτόν που την κάνει. Αν ρωτούσες για τον εαυτό σου, θα σου έλεγα ότι κάνεις ό,τι μπορείς και ότι δεν πρέπει να πιέζεσαι. Αυτό αφορά εσένα. Δεν μπορούμε να πούμε όμως στον τρίτο άνθρωπο «κάνε υπομονή επειδή η άλλη πλευρά κάνει την προσπάθειά της». Η άλλη πλευρά θα κάνει υπομονή όσο αντέχει, αν αντέχει. Αυτό θα έλεγα στον σύντροφό σου αν έστελνε ερώτηση.
Κάποια προβλήματα ξεπερνιούνται με επικοινωνία και κατανόηση, αλλά όχι όλα, έτσι δεν είναι; Δεν είσαι η προβληματική πλευρά. Αν ενοχλείται πολύ και το συζητάει συνέχεια σε σημείο να ζητάς συγνώμη, δεν βλέπω επικοινωνία, συνεργασία, ταίριασμα. Δεν έχει αυτόματα δίκιο αυτός που θέλει περισσότερο σεξ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή γραφουσα σε καταλαβαίνω. Κι εγώ είμαι περίπου σε παρόμοια φάση, δε νιώθω καλά ψυχολογικά τους τελευταίους μήνες, και το σεξ από καθημερινό το φθινόπωρο, ιδίως το χειμώνα έγινε μια φορά τις δύο ή τρεις βδομάδες. Τώρα έχει βελτιωθεί πολύ η κατάσταση, αλλά δεν είναι όπως πριν. Ναι ο σύντροφός μου κάνει υπομονή. Δεν είναι εύκολο. Ξέρει όμως γιατί είμαι έτσι, το συζητάμε, υπάρχει όντως επικοινωνία. Η λύση δεν είναι πάντα ο χωρισμός. Στη συγκεκριμένη ερώτηση στην οποία αναφέρεσαι, έχει κοπεί εντελώς το σεξ για ένα διάστημα περίπου 6 μηνών, και ο σύντροφός της κοπέλας δε λέει τίποτα για αυτό,… Διαβάστε περισσότερα »
Από τα σχόλια που θα ήθελα τη δυνατότητα να κάνω 4-5 like!
Ντεζι προσπάθησα να εκφράσω αυτό που έχω αποκομίσει από την Α,μπα και το σάιτ γενικά. Έχω μια φίλη που άρχισε να γραφει σε ένα σάιτ που απαντάει ερωτήσεις γυναικών τέτοιου τύπου. Η “προϊστάμενη” της είπε να προσέχει τι απαντάει, να τα λέει μεσοβεζικα, δε θέλουμε να χωρίσουμε και όλη την Αθήνα. Γι αυτο αγαπώ την Α,μπα. Λέει πραγματικά αυτό που πιστεύει χωρίς να τα μασάει, και χωρίς να καταφεύγει στο “επικοινώνησε το πρόβλημα σου στο σύντροφό σου και όλα θα λυθούν με τη συζήτηση” που λέει κυριολεκτικά κάθε μα κάθε σάιτ. ΟΧΙ. Κάποιες φορές, (τις περισσότερες φορές θα τολμήσω να… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτήν την απάντηση θα μπορούσε να την είχε δώσει η κοπέλα μου τώρα και το έχω πάθει και εγώ. Γενικά,η καραντίνα μας έσκασε πολύ περίεργα και η επιθυμία για σεξ του ενός ήταν (και είναι) αντιστρόφως ανάλογη του άλλου. Και είναι οκ!Γιατί πολύ απλά είπαμε στον άλλον ότι δεν θέλαμε σεξ την χ περίοδο και αυτό όχι επειδή δεν είμαστε ερωτευμένοι ή επειδή δεν ενδιαφερόμαστε ο ένας για τον άλλον, αλλά επειδή είχαμε τις κλειστές μας.Και αυτό, προυποθέτει ειλικρίνεια και είναι ο κώδικας επικοινωνίας μας. Και είναι αυτό. Ο χωρισμός πάντα υπάρχει σαν εναλλακτική, αν η όλη κατάσταση φτάνει στο… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε παιδιά, γιατί κάνετε έτσι αυθαίρετα προβολές στα δικά σας προβλήματα;
Και την επικοινωνία που την είδες, βλέπει τι περνάς και δέχτηκε να κάνετε σεξ; πιστεύεις ότι όταν έγινε αυτή τη φορά που δεν ήθελες αλλά δέχτηκες, δεν κατάλαβε ότι δεν ήθελες; έβλεπε δηλαδή ότι όλα καλά; όπως κι εσύ θα καταλάβαινες ότι δεν έχει όρεξη έτσι το κατάλαβε κι αυτός. Και παρόλα αυτά δεν είχε πρόβλημα.
“Η μειωση του σεξ απο το καθε μερα πριν 1 χρονο στο 1 φορα στις 2 βδομαδες με το ζορι τωρα τον ενοχλει πολυ και το λεει συνεχεια. Το συζηταμε του λεω συγνωμη προσπαθω να το λυσω αλλα αν δεν βελτιωθει η ψυχολογια μου δεν μπορω. Μια φορα εκανα την προσπαθεια και καναμε σεξ ενω δεν ειχα ορεξη και ενιωσα πολυ ασχημα…” “..μια σχεση με πολλη αγαπη, επικοινωνια, συνεργασια, ταιριασμα”.. Μάλιστα. Για ξανατσεκαρε το λίγο αυτό. Επίσης μιλάμε για μια κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι λίγους μήνες, η οποία δεν σου αρέσει και πρώτη εσύ κάνεις προσπαθείς να την αλλάξεις. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ζω ακριβώς την ίδια κατάσταση με σένα… Με τη διαφορά ότι ο σύντροφος μου το έχει δεχτεί κ δεν με πιέζει (ναι τα συνεχόμενα παράπονα κ το passive aggressiveness πίεση είναι).
Εχω αποδεχτεί όμως και το έχουμε συζητήσει ότι αν φτάσει σε σημείο που δεν αντέχει άλλο αυτήν την κατάσταση, θα χωρίσουμε. Ούτε εγώ μπορώ να βιαστώ να γίνω καλά από τη στιγμή που η θεραπεία παίρνει χρόνο, ούτε αυτός είναι υποχρεωμένος να κάθεται σε μια σχέση που δεν καλύπτεται σε έναν τόσο βασικό τομέα. Προφανώς το να γίνεται με το ζόρι δεν είναι επιλογή…
Έχει ειπωθεί πολλές φορές εδώ στο Α,μπα ότι η αγάπη δεν αρκεί από μόνη της για να σωθεί μια σχέση. Εσύ πχ με το σύντροφό σου λες ότι έχετε επικοινωνία, του έχεις εξηγήσει προφανώς ότι δεν είσαι σε θέση να κάνεις σεξ έως ότου να βελτιωθεί η ψυχολογική σου κατάσταση ωστόσο έχεις φτάσει σε σημείο να ζητάς συγγνώμη λες και είναι δικό σου λάθος ότι δε νιώθεις καλά, ότι νιώθεις εξάντληση η ότι έχεις κρίσεις άγχους. Μήπως λοιπόν να αναλογιστείς τη δική σου σχέση και αν πραγματικά σε καλύπτει;
Αισθάνομαι ότι μυγιάστηκες λίγο. Η κοπέλα της ερώτησης, στην οποία αναφέρεσαι δεν λέει πουθενά ότι ο σύντροφός της δεν έχει όρεξη για σεξ, επειδή τον έχει καταρρακώσει ψυχολογικά η καραντίνα ή κάτι άλλο ούτε ότι δουλεύει την όλη κατάσταση πηγαίνοντας σε ψυχολόγο. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του να μην θέλει ο σύντροφός σου να κάνει σεξ μαζί σου χωρίς να συντρέχει κάποιος λόγος και του να περνάει για οποιονδήποτε λόγο μια δύσκολη περίοδο και να μην του βγαίνει, αλλά παράλληλα να προσπαθεί σοβαρά.
Θα μεταθέσω λίγο το θέμα, ως ομοιοπαθής: νομίζω πως αυτό συμβαίνει σε πολύ κόσμο τώρα με την καραντίνα. Εγώ π.χ. έχω χάσει το drive μου ενώ ο άντρας μου δεν έχει επηρεαστεί. Το έχουμε συζητήσει κι έχω επιλέξει να κάνω μερικές φορές σεξ και χωρίς πολλή όρεξη όχι γιατί με πιέζει εκείνος αλλά γιατί, ναι μεν δεν έχω όρεξη αλλά, από την άλλη, δε θέλω και να το στερούμαι! Ξέρω, ακούγεται αντιφατικό, μα κι αυτό που ζούμε είναι για όλους πρωτόγνωρο. Αυτό όμως είναι η δική μου επιλογή προς το παρόν (δεν αποκλείω να αλλάξει). Η δική σου μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Αιλουροειδεστατο ταυτίζομαι απόλυτα! Μα γιατί μας συμβαίνει αυτό τώρα μπορεί να μου εξηγήσει κάποιος; Είναι η καραντίνα;
Λογικά, για να συμβαίνει σε τόσο κόσμο όλων των ηλικιών και οικογενειακών καταστάσεων, πρέπει να είναι η καραντίνα. Ο εγκλεισμός δηλαδή, γιατί σε μία δύο μονοήμερες που πήγαμε, αμέσως ένιωθα να ζωντανεύω και να τον βλέπω ξερολούκουμο. Γυρίζαμε σπίτι, ξενέρωνα πάλι. Οπότε λέω δεν μπορεί, αυτό θα φταίει, και έπαψα να το παίρνω τραγικά. Θα περάσει.
Με τόση κλεισούρα λογικό να μην έχεις καλή ποιότητα ύπνου, και ο κακός ύπνος σε κάνει άλλο άνθρωπο, αυτό είναι σίγουρο!
Φίλη καταλαβαίνω γιατί το πήρες τόσο προσωπικά. Όμως εγώ αυτό που θέλω να πω είναι πως ο χωρισμός δεν είναι μια τιμωρία. Δεν λέμε δηλαδή “ααα ντροπή του που δεν θέλει σεξ, χώρισε τον για να δει αυτός!”, καθόλου αυτό. Αυτό που λέω εγώ τουλάχιστον είναι: “άμα δεν μπορείς να ζήσεις με μια συνθήκη που άλλαξε, και νιώθεις πως έκανες ότι μπορούσες/ήθελες/άντεχες, δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο”. Όμως ο καθένας μπορεί/αντέξει διαφορετικά πράγματα. Άλλος δεν μπορεί να αντέξει ο σύζηγος να μείνει χωρίς δουλειά, και άλλος μπορεί να αντέξει ακόμα και να είναι κερί αναμμένο σε μια πολύ δύσκολη… Διαβάστε περισσότερα »
Και γιατί να μην το προτείνουμε; είναι η σχέση το Άγιο δισκοπότηρο και πρέπει να τραβάμε 1000 ζόρια για να κρατήσει; γιατί το μείνε και επέμεινε και προσπάθησε μέχρι να σιχαθείς είναι καλύτερη συμβουλή; Δεν αξίζουν όλες οι σχέσεις να σωθούν. Γιατί να μην ακουστεί και κάτι διαφορετικό από ότι κάνει το άτομο μέχρι τότε; Αν πρόσεξες όλοι κάνουν υπομονή και δείχνουν κατανόηση. Και το πρόβλημα δε λύνεται. Κανένας δε στέλνει ερώτηση ότι πήρα δραστικά μέτρα κτλ. Επίσης εμείς μιλάμε σύμφωνα με τα γεγονότα που παραθέτονται δεν ξέρουμε τα πριν τα μετά και τα συναισθήματα που θολώνουν την κρίση. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, συμφωνώ!!
Αν έστελνε ο σύντροφός σου κι έλεγε ότι η κοπέλα του είναι χάλια ψυχολόγικά, με κρίσεις άγχους και τα παρελκόμενα και ότι το δουλεύει με ψυχολόγο, προσωπικά θα του έλεγα να μην σε πιέζει, να μην επανέρχεται στο θέμα σεξ ξανά και ξανά, να μην σε φέρνει σε σημείο να απολογείσαι (!!!) και εννοείται σε καμία περίπτωση να μην κάνει σεξ μαζί σου ενώ ξεκάθαρα ξέρει ότι δεν έχεις καμία διάθεση. Με τρομάζει ο τρόπος που τα προσπερνάς όλα αυτά τόσο κάζουαλι.
Μόλις σήμερα χώρισα από σχέση στην οποία είχα φτάσει σε σημείο να ζητάω πολλά συγνώμη, πάρα τις προσπάθειες μου που μ’εφτασαν στα όρια μου. Μεταξύ άλλων, ένα από τα προβλήματα ήταν και το σεξ μιας και εγώ γενικώς δεν έχω κανενα τρελό σεξ ντραιβ. Ακόμα και αν πάρω ως δεδομένο ότι σε όλα έφταιγα, ακόμα κ αν έκανα καλά που ζητούσα συγνώμες, ε, αυτό το αίσθημα του να έχω απομακρυνθεί από τα προβλήματα και να μην υπάρχει κάτι για το οποίο φταίω είναι τόσο απελευθερωτικό. Με την βοήθεια ψυχολόγου κατάλαβα τον τελευταίο καιρό ότι όχι δεν έφταιξα, σίγουρα όχι στο… Διαβάστε περισσότερα »