Α μπα, εδώ και ένα χρόνο έχω γνωρίσει κάποιον άνθρωπο, με τον οποίο στην αρχή της σχέσης περνούσαμε πάρα πολύ καλά, βρισκόμασταν κάθε μέρα, τα σκ κοιμόμασταν μαζί, κάναμε πράγματα μαζί, Μια μέρα ξαφνικά Σάββατο περίμενα να φάμε παρέα, μου λέει θέλω να μείνω λίγο μόνος (στον 3μηνο έγινε) να σκεφτώ κάποια θέματα που με απασχολούν! Εγώ έπαθα ένα σοκ στην αρχή! Γιατί στην αρχή ήθελε να ήμαστε συνέχεια μαζί, εγώ στεναχωρεθηκα γιατί είναι ένας ώριμος, ήρεμος άνθρωπος, συμφωνουσαμε σε πολλά θέματα! Για να μην στα πολυλογώ αλλαγή συμπεριφοράς από τότε δεν ήθελε πλέον να κάνουμε πράγματα μαζί, εκεί που πηγαίναμε για περπάτημα ήταν και καραντίνα πήγαινε μόνος! Στο σπίτι του ούτε να φάμε μαζί, ούτε να κοιμηθούμε! Όταν με καλούσε ήταν μόνο για σεξ, μετά κοιτούσε την ώρα για να πάει στους γονείς του, στη ξαδέρφη του, να προλάβει το σούπερ μάρκετ! Του λέω δεν αντέχω άλλο έτσι θέλω σχέση, είμαι μπερδεμένος μιλάω με μια ψυχολόγο! Θέλω και χρόνο για τον εαυτό μου… Αυτό συνεχίστηκε μήνες μέχρι πριν λίγες μέρες μου λέει θέλω μόνο σεξ και στεναχωριεμαι για σένα όταν έρχεσαι και γίνεται! Εγώ έχω περάσει πάρα πολλά τον τελευταίο καιρό υγείας θέματα στα οποία δεν συμπαρασταθηκε! Λέει δεν του εμπνεω εμπιστοσύνη! Θέλω να ελέγχω κινητό social! Εγώ το αρνήθηκα δεν είμαστε πρώτη δημοτικού κ επίσης με προσβάλλει. Εγώ έκανα υπομονή γιατί είμαι ερωτευμενη! Φαντάσου όλο το καλοκαίρι πήγαμε μια φορά για φαγητό έξω, κ κάποιες για μπάνιο σε ερημικές παραλίες! Τα συμπεράσματα δικά σας! Τι να κάνω!? Κουράστηκα να περνάω μόνη τα σκ που δεν δουλεύουμε, κ επίσης κουράστηκα με όλη αυτήν την συμπεριφορά!
Σου είπε ότι θέλει μόνο σεξ, ότι στενοχωριέται για σένα, ότι δεν σου έχει εμπιστοσύνη, ότι σε προσβάλλει, ότι σε κρύβει, ότι κουράστηκες, και ρωτάς τι να κάνεις;
Κανονικά θα προσπερνούσα αυτή την ερώτηση, αλλά για σκεφτείτε το λίγο. Πραγματικά ρωτάει τι να κάνει.
Αγαπητή φίλη, δεν δικαιολογείται το «σοκ» όταν κάποιος σου βγάζει φασούλι μετά από τρεις μήνες. Ούτε και ποτέ άλλοτε, για αν λέμε την αλήθεια. Αυτό που για σένα είναι «ξαφνικά» για τον άλλον δεν είναι ξαφνικό, άσε που μπορεί να σου το είχε δείξει και να μην ήθελες να το δεις. Στην αρχή ήταν καλά, μετά δεν ήταν. Στην αρχή ήταν καλά επειδή στην αρχή είναι πάντα καλά, αλλιώς δεν θα υπήρχε καν η αρχή. Η αρχή δεν είναι η πραγματικότητα, το μετά είναι η πραγματικότητα. Άνθρακας ο θησαυρός. Σήκω και φύγε, αυτό να κάνεις. Σαν τι άλλο να μπορείς να κάνεις, όταν ο άλλος δεν σου κάνει;
Το λέω γιατί αυτό που εννοούν οι γυναίκες όταν ρωτάνε «τι να κάνω» είναι «πώς να γίνω κόμπος ώστε να με έχει τόση ανάγκη ώστε να αλλάξει για μένα αλλά πάντως σίγουρα να μην φύγω, αυτό αποκλείεται, γιατί στην αρχή ήταν όλα καλά άρα μπορώ να τα ξανακάνω καλά και να έχω σχέση».
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εντάξει, ξέρω ότι τα πάντα εν σοφία εποίησε κτλ, αλλά αυτο το είδος που θέλει μόνο σεξ/ δεν θέλει σχέση/ θέλει χρόνο και ταυτόχρονα απαιτεί αποκλειστικότητα από την άλλη, σε τι χρειάζεται;
δεν ξέρω αν θα το έλεγα είδος ή πατριαρχία. οι άντρες έχουν την πολυτέλεια να μπορούν να θέλουν μόνο σεξ. και εδώ που τα λέμε, αυτό είναι και το λογικό, με τους περισσότερους ανθρώπους μόνο σεξ θα έπρεπε να θέλουμε, και με ελάχιστους σχέση. το θέμα της αποκλειστικότητας τώρα από τη μια πλευρά, εκεί κι αν είναι πατριαρχία.
Είναι είδος αγαπητη/ε @leftmind, που ευδοκιμεί στο κλίμα της πατριαρχιας, όπως πολύ σωστά επισήμανες 😊
ναι, σε αυτό απάντησα κι εγώ. δεν είναι ένα περίεργο “είδος”. είναι η πατριαρχία που κάνει αυτές τις συμπεριφορές αρκετά συνηθισμένες, και τι σύμπτωση, μάλλον μόνο σε άντρες!
Μα αυτοί δικαιούνται από γεννησημιού τους να π#δ@^€ ότι κινείται τους το χρωστάει το σύμπαν, ο καλός θεούλης, ο Μωάμεθ και ο Διας ο πρώτος διδάξας. Εμείς πρέπει να μείνουμε αγνές και αμόλυντες να περιμένουμε στη γωνία υπομονετικές και σιωπηλές να μας διαλέξει ο χρυσός γιακουμοφόρος.
Στα τσουκάλια, μάγισσες!
Μας χρωσταγε, ζητάει και το βόδι, κατάλαβες; 😂
<3
Φίλη πάρε τη χαμένη σου αξιοπρέπεια και περιπάτει. Ο τύπος δε σε θέλει, πιθανότατα έχει άλλη (έκλαψα με την ψυχολόγο μου έκανε λίγο Μάνθος Φουστάνος για να είμαι ειλικρινής). Επίσης γιατί περνάς μόνη σου τα σ/κ που δε “δουλεύετε”; Δεν έχεις παρέες, φίλους, ενδιαφέροντα;; Εμένα αυτό μου φέρνει σοκ, όχι το να σου πει ένας άκυρος ότι δε θέλει σχέση.
τουλαχιστον ο Μανθος ηταν ωραιος, ελπιζω κι αυτος. Γιατι στη τελικη αμα ειναι να στεναχωριεσαι ας ευχαριστιεται το ματι σου εστω
ο μανθος μένει στη γειτονιά μου και είναι ακόμα πολύ ωραίος! πιο ωραίος από κοντά και έχει και ένα υπέροχο σκυλάκι
Ζούμε στην ίδια γειτονιά!!! Και ναι συμφωνώ με το σχόλιο σου….και για τον Μανθο & για το σκυλάκι!!
Οι σημερινές κοπέλες (μαρεσει αυτός ο όρος τον χρησιμοποιω για τον εαυτό μου και ας είμαι 35 ,και θα τον χρησιμοποιω μέχρι τα 47 τουλάχιστον),έχουμε να αντιμετωπίσουμε το εξής δίλημμα :Η θα κάνουμε τεράστιους συμβιβασμους για να έχουμε μόνιμη συναισθήματικη/ερωτική σχέση ή και φλερτ αλλά μόνιμο ,ή θα περνάμε τεράστια διαστήματα βυθισμένες στην μοναξιά .Αυτό το δίλημμα ενισχύθηκε και από την κατάσταση με τις απανωτές καραντίνες,τον περιορισμό και τον φόβο που ζούμε τα τελευταία σχεδόν δύο χρόνια . Δεν είναι εύκολο για όλες μας το “μη συμβιβάζεσαι αξίζεις κάτι καλύτερο”.Εγώ έχω βρει μια …”πατεντα” ,μια χρυσή τομή : Ενώ αγαπώ… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θα μπορούσα να συμφωνώ περισσότερο με όλα τα παραπάνω φιλη
“Η μητέρα μου από την άλλη ,έχει άλλη αντιμετώπιση.Απο τα να “συμβιβαστει” με τον οποιοδήποτε,η έστω λίγο να αφεθεί στην συντροφιά ενός “μετρίου” ,δωδεκα χρόνια τώρα, προτιμάει να απέχει εντελώς ” Φίλη Pocahontas, και εγώ σαν την μητέρα σου είμαι. Μάλλον είμαστε και κοντά σε ηλικία. Νομίζω ότι την καταλαβαίνω. Στις δικές μας ηλικίες, οι αντοχές γενικά μειώνονται. Τα αποθέματα μας, κάθε είδους, δεν είναι τόσο μεγάλα όσο στις δικές σας μικρότερες ηλικίες. Ως εκ τούτου, θα ξοδέψουμε από αποθήκες που δεν είναι γεμάτες, για να πάρουμε ότι περιέγραψες. Με λίγα λόγια, βλέπουμε ότι το ισοζύγιο δεν είναι θετικό, και… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί Κατερινιω μου όντως να το βλέπει έτσι και η μητέρα μου .Μπορεί να πέφτουν οι ψυχικές αντοχές,έστω και για έναν μέτριο για λίγο φλερτ και μερικές συναντήσεις.Εγω δεν μπορώ να την καταλάβω.Ισως είναι και θέμα χαρακτήρα.Γιατι η γιαγιά μου παρέμεινε παθιασμένη και ερωτευμένη με τον παππού μου μέχρι τα 86 της και ας είχε φύγει αυτός στα 69 του το ’96.Δηλαδη δε σταμάτησε ποτέ να νιώθει έρωτα .Εγώ είμαι σαν την γιαγιακα μου ,πάντα με θυμάμαι με κάποιον ερωτευμένη,πάντα !Είτε είχα σχέση ή φλερτ μαζί του,είτε όχι .Δε μπορώ χωρίς αυτό . Το να βρεις άνθρωπο για “σοβαρή αποκλειστικη… Διαβάστε περισσότερα »
Απόλυτα, ναι.
Είναι μείωση αντοχών είναι και μείωση ελαστικότητας στις “ιδιοτροπίες” του άλλου -που όταν είμαστε αρκετά νεώτερες
δεν εκλαμβάνονται ίσως καν ως ιδιοτροπίες.
Μας αρκούν οι δικές μας:)
Pocahontas συμφωνώ και όντως υπάρχει αυτή η οπτική, απλά βρίσκω ότι κι αυτές οι «μικρές σχέσεις» έχουν τελικά μεγάλο επιτόκιο. Κάνει κανείς τόσες πολλές εκπτώσεις που καταλήγει να αρκείται στα ψίχουλα και να λέει κι ευχαριστώ, η αυτοπεποίθηση χτυπάει πάτο και το χειρότερο είναι ότι αν ο άλλος δεν νιώθει ότι έχεις τα κότσια να σηκωθείς να φύγεις και να του πετάξεις τα ψίχουλα που σου δίνει στη μούρη, σταματάει σιγά σιγά να σε σέβεται, λιγοστεύουν αυτά που σου δίνει όλο και περισσότερο γιατί έχεις γίνει πια ένα γκολντεν ριτριβερ που ξέρει ότι θα τον περιμένεις με ανοιχτές αγκάλες οτι… Διαβάστε περισσότερα »
<3
συμφωνω απολυτα, αλλά εχω θερμη παράκληση. Το οριο να ανεβει στα 57 τουλάχιστον. Ειμαι ακριβως 47 και ενα ντουβρουνζτα τον επαθα, οτι θεωρουμαι πολύ μεγαλη δλδ; 🙂
Εξάρταται… Ας πούμε, μια χελώνα 47 ετών είναι πιτσιρίκα, ένας παπαγάλος 47 ετών είναι απλώς ενήλικας, ένας ελέφαντας… δεν ξέρω.
Φυσικά, αστειεύομαι. Ποτέ δεν είμαστε μεγάλες για τίποτα. Η χαρά, η επιθυμία για ζωή, η λαχτάρα να κάνεις ότι αγαπάς, δεν έχει ηλικία, και για μένα όλα αυτά σταματούν όταν κλείνουν τα μάτια, μόνο τότε.
ολα οκ,απλα δεν τειθεται θεμα διαφωνιας ο καθε ανθρωπος ειναι διαφορετικος δεν υπαρχει σωστο η λαθος.Και εγω σαν τη μητερα σου ειμαι.Αν εσυ περνας καλυτερα ετσι καλα κανεις,αυτη δεν περναει οποτε πραττει αναλογως.
Να το πάρεις απόφαση και να κόψεις επαφή. Τρεις μήνες δεν είναι σχέση, είναι δοκιμαστικό σχέσης. Έληξε το probation period, δεν ήθελε να συνεχίσει, δεν πήρες το μήνυμα κι αυτός δεν θέλει να γίνει (πιο) δυσάρεστος. Το μήνυμά του πάντως είναι ξεκάθαρο: στην αρχή του άρεσες, μετά του πέρασε, δεν θέλει άλλο. Δεν υπάρχει κάτι που να μπορείς να κάνεις, αν συνεχίσεις να επιδιώκεις επαφή θα είναι πλέον παρενόχληση. Είχα σχέση δύο χρόνια, την οποία έσερνα από τα μαλλιά, με άνθρωπο που είχα ερωτευτεί ενώ αυτός είχε ξενερώσει από το πρώτο δίμηνο αλλά δεν του έκανε καρδιά να μου το… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχαχα, σε αντιγράφω ξεδιάντροπα, να ξέρεις, ήμουν σίγουρη πως θα της έγραφες κάτι παρόμοιο! Είναι όπως τα λες: δέκα σαββατοκύριακα, σαν να λέμε καμιά εικοσαριά συναντήσεις, μερικά τηλέφωνα και ολίγον από μέσεντζερ. (θυμάσαι το ποστ με τη “σχέση του μισού μήνα;”)
Μην το βλέπεις έτσι σε παρακαλώ. Είναι μεγάλο μάθημα αυτο που περιγράφεις, θα ξέρεις από εδώ κ μπρος να μην πιέζεις καταστάσεις. Ίσως κ η ερωτώσα να χρειάζεται να ζήσει κάτι αντίστοιχο για μην ξανακάνει το ίδιο λάθος. Ξέρω ανθρώπους που τέτοιες σχέσεις τις τραβανε 5-8-10 χρόνια με γάμους κ παιδιά που είναι πασιφανές σε όλους ότι ο ένας σέρνεται με το ζόρι με τραγικές συνέπειες φυσικά. Φθηνά τη γλίτωσες.
Lola_Lou, έχουν περάσει 25 χρόνια από εκείνη τη σχέση. Δεν ήταν ούτε η πρώτη, ούτε η τελευταία σχέση που έφαγα κόλλημα και πίεζα, και πιεζόμουν, και πληγωνόμουν. Δεν έμαθα από τα λάθη μου, και κυριολεκτικά έφαγα τα νιάτα μου μέχρι να κάνω τη μοναδική μου υγιή σχέση – στα 40 και μετά από μια δεκαετία αγαμίας. Και χρειάστηκε και πολλή ψυχοθεραπεία. Κι αν κάποιος από τους πρώην μου ήταν πιο υποχωρητικός, θα είχα κάνει μια με-το-ζόρι-παντρειά κι έναν δυστυχισμένο γάμο. Συμφωνώ μαζί σου ότι η πείρα δεν μεταδίδεται, αλλά εύχομαι κάποιος να μου είχε πει νωρίτερα πως δεν ήμουν “ξεχωριστή”,… Διαβάστε περισσότερα »
Καλό είναι όταν ο άλλος μας λέει ότι θέλει χρόνο να του το δίνουμε. Να του δίνουμε όλον τον υπόλοιπο χρόνο της ζωής του.
Έχει άλλη. Το πιο πιθανό η πρώην που θα ήταν κάποια χρόνια μαζί και προσπαθεί να τα ξαναβρούν. Είναι από τις λίγες φορές που είμαι σίγουρη. Με την ερημική παραλία μου το επιβεβαίωσες. Αν πηγαίνει σε ψυχολόγο αλλά σε χρησιμοποιεί μόνο για σεξ, δε σε εμπιστεύεται και σε προσβάλλει,να αλλάξει ψυχολόγο. Αν και πιστεύω είναι ψέμα. Αυτά.
Επειδή το έχω δει το έργο πολλές φορες μπορω να πω με βεβαιότητα ότι 1) του περασε ο ενθουσιασμός και 2) υπάρχει ενδιαφέρον για κάποια άλλη και σε κρατάει μονο για σεξ για να δει πως θα πει η νέα του κατάσταση. Δεν σώζεται το πραμα. Σηκω και φύγε πριν χάσεις πολύτιμο χρόνο από τη ζωή σου με το να κυνηγάς το “ονειρο”.
Τίποτα. Πας για τον επόμενο.
Ξεκινήσατε πριν 1 χρόνο, τους 3 πρώτους μήνες περνούσες τέλεια, τους 9 επόμενους χάλια. Δεν είναι αρκετοί 9 μήνες να μην περνάς όμορφα και αυτός να σου λέει και να κάνει πράγματα που σε στενοχωρούν; Πόσο ακόμη θέλεις να βασανίσεις τον εαυτό σου, και γιατί;; Ο τύπος άλλαξε γνώμη για το τι θέλει να κάνετε μαζί, ή βρήκε άλλη, ή άλλες, ή είχε άλλη/άλλες από την αρχή. Κι εσύ έφαγες όλο το καλοκαίρι ΣΟΥ, και τρως ακόμη τα σκ ΣΟΥ, περιμένοντας να βγεις ΜΙΑ φορά μ’ένα φάντασμα;; Και δηλώνεις «ερωτευμένη» με το φάντασμα που σ’έχει στο φτύσιμο; Ή, στην καλύτερη,… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν και άντρες που τα ανέχονται, λιγότεροι μεν, υπάρχουν δε. Αλλά αυτός δεν είναι λόγος να τα ανεχόμαστε και οι γυναίκες. Η γράφουσα περνάει χάλια, αυτό από μόνο του είναι λόγος να κόψει λάσπη.
Ίσως έχεις δίκιο. Εγώ προσπαθώ αλλά δεν μπορώ να φανταστώ κανέναν άντρα να περιμένει ΟΛΟ το καλοκαίρι μία συγκεκριμένη γυναίκα για να φάνε ΜΙΑ φορά μαζί. Εκτός αν έχει πάθει πολλαπλά συντριπτικά κατάγματα και είναι κατάκοιτος 3 μήνες, κι αυτή η μία θα έρθει να φάει μαζί του στο νοσοκομείο.
Μια συμπαντική τηγανιά στο δόξα πατρί θα του έλυνε όλα του τα προβλήματα ! Σε κοροιδεύει το γαιδούρι. Αξίζεις πολύ καλύτερα. Μη κάθεσαι και χάνεις τα καλοκαίρια σου και τη ζωή σου με τέτοια άτομα.