Αγαπητή Α,μπα, ελπίζω να είσαι καλά! Αυτή είναι η πρώτη φορά που γράφω. Άκου λοιπόν τι γίνεται: Είμαι 25 ετών και είμαι με τον (κατά αρκετά χρόνια μεγαλύτερο) σύντροφό μου εδώ και 3 χρόνια. Στην αρχή της σχέσης μας ήμασταν φουλ ερωτευμένοι και νιώθαμε και οι δύο ότι έχουμε βρει τον άνθρωπό μας. Τον τελευταίο χρόνο ειδικά μετά την πρώτη καραντίνα τ έχουμε διάφορα θέματα όπως γκρίνια, καυγάδες, άγχος. Για αυτά τα προβλήματα αναγνωρίζω ότι παίζουν ρόλο και οι συνθήκες ζωής και δουλειάς μας αλλά όχι μόνο. Εγώ προσπαθώ να τελειώσω τη σχολή μου στην Αθήνα και αυτός λόγω δουλειάς μετακόμισε σε νησί, πράγμα που είναι πρόβλημα. Προσπαθώ να μοιράζω το χρόνο μου ανάμεσα στις 2 πόλεις για να είμαστε μαζί όσο περισσότερο μπορούμε. Αυτός γενικά είναι πιο εξωστρεφής ενώ εγώ εσωστρεφής, αν και το έχω δουλέψει πολύ από την αρχή της σχέσης με στόχο να μιλάω πιο ελεύθερα. Μου λέει λοιπόν ότι δεν του μιλάω για τα συναισθήματά μου, για τις ενδόμυχες σκέψεις, για τις εμπειρίες που με έχουν καθορίσει κτλ και ότι αν πρόκειται να περάσουμε όλη μας τη ζωή μαζί όπως συχνά λέμε είναι χρήσιμο να μοιραζόμαστε τους προβληματισμούς μας. Το ότι δεν μιλάω κάποιες στιγμές ισχύει γιατί πιέζομαι κομπλάρω και κλείνομαι σαν στρείδι, αλλά γενικά είμαι κάθε άλλο παρά κρυψίνους. Μου λέει για το πώς δεν έχουμε πια πάθος και ενέργεια να κάνουμε οτιδήποτε, αλλά και πως τον κατακλύζει μια ανηδονία για οτιδήποτε κάνει. Όσον αφορά τη δική μου συναισθηματική κατάσταση: νιώθω ότι είμαι down γιατί πιέζομαι πολύ να τελειώσω τη σχολή και νιώθω ανασφάλεια με το σώμα μου γιατί έχω βάλει κιλά… Δεν είμαι σε μια εύκολη περίοδο δηλαδή και απλά προσπαθώ να διατηρήσω την ηρεμία μου. Επιπλέον, και στο σεξουαλικό κομμάτι υπάρχει μια ασυμβατότητα. Εγώ έχω ένα χαμηλό sex drive και μάλλον δεν θα ήθελα πολυσυντροφικότητα, σε αντίθεση με αυτόν. Άρα υπάρχουν κάποιες αντιθέσεις σε αυτά που κάνουμε και σε αυτά που θέλουμε… Γενικά είναι ένας πολύ φροντιστικός και προσαρμοστικός άνθρωπος που αγαπώ. Είναι μια σχέση που αξίζει για μένα, αλλά τον τελευταίο καιρό φαίνεται όλο και πιο δύσκολο να απολαύσουμε ό,τι κάνουμε μαζί… Υ.Γ. Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων για τα λόγια σου. Και ευχαριστώ όλες τις κοπέλες που γράφουν εδώ! Έχετε βοηθήσει άπειρο κόσμο <3
-Χειμωνανθή Κ.
Φαντάσου να ήταν και μια σχέση που δεν αξίζει, αναρωτιέμαι τι θα έλεγες τότε.
Δεν είναι πολύ τρυφερό αυτό που είπα, αλλά Χειμωνανθή, δεν ταιριάζετε, είναι φανερό, δεν είναι; Δεν ταιριάζετε ούτε στο σεξ, ούτε στην έννοια της ιδανικής σχέσης, ούτε στη συναισθηματική έκφραση. Αν τον αγαπάς και αν είναι προσαρμοστικός, δεν έχει σημασία, πραγματικά, δεν έχει. Αναρωτιέμαι τι εννοείς και με το προσαρμοστικός, όμως, γιατί εσύ προσπάθησες να αλλάξεις και όχι αυτός, γιατί αυτός τα κάνει σωστά κι εσύ τα κάνεις λάθος, κατά τη γνώμη του, κι εσύ μάλιστα συμφωνείς κι από πάνω.
Όταν ο ένας είναι εξωστρεφής και άλλος εσωστρεφής δεν σημαίνει ότι ο ένας είναι οκ και ο άλλος δεν είναι οκ και πρέπει να το δουλέψει για να αλλάξει. Επίσης λες ότι περνάς δύσκολη περίοδο και δεν βλέπω τη συμπαράσταση του «φροντιστικού» που λες, μόνο κριτική βλέπω. Στην αρχή της σχέσης σας ήσασταν πολύ ερωτευμένοι και νιώθατε ότι βρήκατε τον άνθρωπό σας, ωραία, μόνο που αυτό, αν συμβεί, στην αρχή θα συμβεί, πριν εμφανιστεί η ασυμβατότητα, σπάνια όμως επιβεβαιώνεται. Είχες προσδοκίες, είχες ελπίδες, και δυστυχώς, δεν συμβαδίζουν πια με την πραγματικότητα. Αυτή η σχέση δε νομίζω ότι σε βοηθάει να διατηρήσεις την ηρεμία σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δε θέλει να συζητάτε πράγματα που τον καθόρισαν, θέλει να μάθει τι σκέφτεσαι για να το χρησιμοποιήσει με δόλιο τρόπο στο μέλλον. Δε θέλει πολυσυντροφικότητα γιατί οι άνθρωποι που είναι πολυσυντροφικοί ξέρουν ότι κάτι τέτοιο είναι εσωτερικό και προσωπικό και γι’αυτό δεν πιέζουν άλλους ανθρώπους, θέλει να πηγαίνει με άλλες και μάλλον προτιμάει να μην θέλεις εσύ για να σε έχει σπίτι να τον περιμένεις μέσα στην ανασφάλεια και τη σύγκριση για τις άλλες. Δεν είναι φροντιστικός, είναι χειριστικός γιατί σε πιέζει και κομπλάρεις και κλείνεσαι σαν στρείδι, δεν πιέζεσαι από μόνη σου. Χρησιμοποιεί την ηλικία του για να φανεί… Διαβάστε περισσότερα »
*Που σε καθόρισαν
Τα είπες όλα! Εξαιρετικό σχόλιο! (έκλαψα με το “ανήδονος” 😂})
Δεν ξέρω για ‘σένα Χειμωνανθή Κ. μας, αλλά εγώ αν κάποιος μου έλεγε ότι δεν υπάρχει πάθος και νιώθει ανηδονία και περίμενε από ‘μένα να το διορθώσω αυτό μόνη μου λες και η δική του ανηδονία πηγάζει από τις δικές μου συμπεριφορές αποκλειστικά, θα τον έστελνα στην παραπάνω γωνία να κοιτάξει αν έρχομαι και όσο ήταν απασχολημένος θα την έκανα για να βρω κάποιον που δεν πετάει πάνω μου όλα τα προβληματα της σχέσης και μετά αναρωτιέται γιατί κατέρευσα κάτω από το βάρος και γιατί δεν σηκώνομαι.
Αν δεν του αρέσεις, ας φύγει από τη σχέση.
To the point!
Αν και δεν μας το είπε, νιώθω ότι την έχει κριτικάρει και για τα κιλά της
Χειμωνανθη, υπέροχο ψευδώνυμο! Νομίζω δεν είσαι υποχρεωμένη να μοιράζεσαι τις ενδομυχες σκέψεις σου και τις προηγούμενες εμπειρίες σου με το σύντροφό σου. Με προβληματίζει αυτό το σημείο, μου φαίνεται ελεγκτικό κάποιος να έχει τέτοια απαίτηση από εσένα. Επίσης, αν ο άλλος άνθρωπος είναι πολυσυντροφικος ας αναζητήσει κάποια κοπέλα με παρόμοια γούστα. Έχω μπερδευτει: θέλει να γνωρίσει τις πιο ενδομυχες σκέψεις σου, αλλά μετά σου λεει ότι είναι πολυσυντροφικος? Δηλαδη εσυ να μοιραζεσαι μαζι μου τα παντα κι εγω να πηγαινω και με αλλες? Ή μηπως εγώ δεν κατάλαβα καλά το κείμενο σου? Χειμωνανθη μου, σου εύχομαι να πάνε όλα καλά… Διαβάστε περισσότερα »
Τέλεια απάντηση!
Σίγουρα δεν είναι υποχρεωμένη να μοιράζεται τις ενδομυχες σκέψεις της και τις προηγούμενες εμπειρίες της, Lou. Κι εμένα δεν μου άρεσε καθόλου αυτό το σημείο, σαν προσπάθεια ελέγχου και χειραγώγησης μου κάνει.
Αγαπητή Χειμωνάνθη, θέλω να θίξω αρκετά σημεία από το γράμμα σου. 1) Γιατί δε μας λες κατά πόσα χρόνια μεγαλύτερος είναι ο συντροφός σου; Έχει σημασία. 2) Λες ότι προσπαθείς να μοιράζεις τον χρόνο σου στις δύο πόλεις για να είστε όσο το δυνατόν περισσότερο μαζί. Να υποθέσω ότι ο σύντροφός σου κάθεται στο νησί και περιμένει να πας εσύ εκεί; Αυτός έρχεται Αθήνα να σε δει; Αν όχι, γιατί; 3) Η εσωστρέφεια και η εξωστρέφεια δεν έχουν να κάνουν με την έκφραση συναισθημάτων. Επίσης, δεν είναι δίπολο, αλλά φάσμα. Όλοι μας τοποθετούμαστε κάπου στο φάσμα της εσωστρέφειας-εξωστρέφειας, αλλά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Υπέροχη ανάλυση και απάντηση 🙂 μακάρι η Χειμωνανθή να διαβάσει όλα τα σχόλια!
Ειδικά αν λάβουμε υπόψιν μας ότι όταν έγινε η σχέση η κοπέλα ήταν 22 χρονών… Δηλαδή και 28-30 να ήταν ο άλλος τότε, σε συνδυασμό με την απόπειρα πατροναρίσματος που διαφαίνεται στην ερώτηση, χτυπάει ως red flag. Ντρέπομαι που το λέω, αλλά στα πρώιμα 20s μου, είχα τέτοιους μεγαλύτερους “φίλους” που το έλεγαν ξεδιάντροπα ότι ήθελαν “να πλάσουν τις (νεότερες) κοπέλες τους”. Κι εγώ αυτά τα άτομα τα έκανα παρέα τότε και κανονικοποιούσα αυτά που έλεγαν… Επίσης, με λύπη μου διαπιστώνω ότι γίνεται μια κατάχρηση της έννοιας της πολυσυντροφικότητας από μεγάλη μερίδα των αντρών (στην Ελλάδα τουλάχιστον) που την χρησιμοποιούν… Διαβάστε περισσότερα »
Καλό μου κορίτσι, αρχικά να πω ότι το να είναι ένας άνθρωπος εξωστρεφής δεν είναι προσόν ανεξάρτητα με το πώς παπαγαλιζεται αυτό σε διάφορες πτυχές της ζωής μας. Είναι ένα γνώρισμα, ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας μας. Από την περιγραφή που κανείς για τον σύντροφό σου εγώ καταλαβαίνω ότι πρόκειται για έναν άνθρωπο χειριστικο. Δε σε καταλαβαίνει και δε σου συμπαραστέκεται. Προσπαθεί να σε φέρει στα δικά του μέτρα και σταθμά χωρίς να λαμβάνει υπόψη τις δικές σου ανάγκες. Εύχομαι να τελειώσεις τη σχολή με το καλό και να είσαι χαρούμενη με τους δικούς σου όρους και όχι με τους όρους… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως, το να έχεις υψηλό sex drive δεν σημαίνει πολυσυντροφικότητα… Δεν ξερω αν ειναι δική σου αυτη η ιδέα ή αν στην πέρασε αυτος. Υψηλο sex drive σημαίνει θέλω πολύ σεξ όχι θέλω με πολλους. Ελπίζω δηλαδή να μην σε έβγαλε μουρόχαβλη μόνο και μόνο επειδή είσαι μονογαμική ενω αυτος και καλά έχει υψηλή λιμπιντο και για αυτο θέλει πολλές συντρόφους. Ισα ισα που μπορεί ακριβώς επειδή εχει χαμηλή λιμπιντο να χρειάζεται εναλλαγή συντροφων και ερεθισμάτων για να την διατηρεί σε “φυσιολογικά” επιπεδα. Έχει μια ανηδονία άλλωστε, μόνος του το λέει. Σαν να αδικεις τον εαυτό σου μου φαίνεται.
Εδώ που τα λέμε, ούτε εγώ το βλέπω το “φροντιστικος”. Περνάς δύσκολη περίοδο και ίσως κι αυτός και έτσι, έρχονται ακόμα πιο έντονα στην επιφάνεια όλες σας οι αντιθέσεις. Δεν ταιριάζετε και αντί η σχέση αυτή να είναι ένα κουκούλι ασφάλειας για σένα, σε κάνει να νιώθεις χειρότερα και δε σου κάνει καλό.
Όσο δύσκολο κι αν σου φαίνεται, το καλύτερο για σένα είναι να φύγεις.
Αν σου φαίνεται πως ο,τι κι αν κάνετε τον τελευταίο καιρό μαζί δεν μπορείτε να το απολαύσετε τότε δεν είναι μια σχέση που αξίζει. Ειπώθηκε και πριν λίγες μέρες σε κάποιο σχόλιο ότι τις σχέσεις τις κάνουμε για να περνάμε καλά, όχι για να παιδευομαστε. Είσαι πολύ νέα, έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Ζήσε την! Επίσης, παρατηρώ ότι ο κόσμος θεωρεί την εσωστρέφεια ως μειονέκτημα. Δεν είναι μειονέκτημα, είναι απλά ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σου. Δεν καταλαβαίνω γιατί όταν κάποιος δεν είναι εξωστρεφής αυτό μετράει στα μείον του και πρέπει να το διορθώσει. Πρόσεχε φίλη μου γιατί φαίνεται να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ παλι νομίζω ότι όταν αρχίσουν οι γκρίνιες με γενικότητες του στυλ ‘εσύ δεν εκφράζεσαι ελεύθερα κι εγώ δεν έχω όρεξη για τίποτα’, σημαινει ότι αυτός έχει βαρεθεί τη σχέση και ετοιμάζεται να χωρίσει αλλά περιμένει μήπως και τον βγάλεις από τη δύσκολη θέση και το πεις πρώτη εσυ.
Η φάση μου φαίνεται πολύ weird! Ενδόμυχες σκέψεις, πράγματα που σε καθόρισαν… Red flag μυρίζομαι και μάλιστα μεγάλο. Όσο για την ανηδονία δεν την είχα ξανα ακούσει και το έψαξα… “Η ανηδονία είναι η αδυναμία να νιώσει κάποιος ευχαρίστηση. Είναι ένα κοινό σύμπτωμα της κατάθλιψης αλλά και άλλων ψυχικών διαταραχών…” Δεν καταλαβαίνω, σου πουλάει σάλτσες ή όντως υπάρχει περίπτωση να πάσχει από κάτι; Κι αν πάσχει του έχεις πει ότι δεν είσαι ψυχολόγος ή ψυχίατρος; Γιατί δεν φαίνεται να το έχει καταλάβει.