Χωρίσαμε πριν από ενάμιση χρόνο, για δεύτερη φορά, και τελευταία. Ζούσαμε μαζί τα τέσσερα από τα οκτώ χρόνια της σχέσης μας και στην ουσία οι οικογένειες μας και οι φίλοι μας είχαν πλέον μπλεχτεί σε τέτοιο βαθμό που ήταν πλέον ένας ενιαίος κοινωνικός κύκλος στον οποίο ανήκαμε και οι δύο. Αυτή την κοινοκτημοσύνη είχαμε μεταφέρει και στα αντικείμενα, στα κινητά και στα ακίνητα που μας περιέβαλαν. Οπότε όταν ήρθε η ώρα του χωρισμού, για την οποία ήμουν απροετοίμαστος, το κουβάρι ήταν δύσκολο να ξεμπλεχτεί. Έγιναν διάφορες δραματικές κινήσεις, κυρίως από τη δική μου πλευρά – η απόφαση να χωρίσουμε ήταν της πρώην μου. Με τους φίλους και του γνωστούς κατέληξε σε παιχνίδι δύναμης από τη μεριά της. Έχασα. Αποφάσισα να απομακρυνθώ και να τους αφήσω μεταξύ τους, από τη στιγμή που αυτό ήθελαν. Δυστυχώς κάποια από τα γεγονότα που οδήγησαν στο χωρισμό δεν έγιναν ποτέ γνωστά στο περίγυρο. Ακόμη και η ίδια η πρώην μου ποτέ δε τα παραδέχτηκε. Άσχετα αν μόλις ένα μήνα μετά το χωρισμό ήταν με τον άνθρωπο με τον οποίο με απατούσε και με τον οποίο πλέον συζούν. Στους τρίτους υπάρχει μόνο η εικόνα ότι εγώ δεν υποστήριζα αρκετά – κάτι που ίσως να έχει και βάση – και ότι αυτή η σχέση, μάλλον δε μπορούσε να προχωρήσει άλλο – που είναι αλήθεια, κρίνοντας πιο νηφάλια τώρα. Έχουμε προχωρήσει και οι δύο στη ζωή μας, εγώ λίγο πιο δύσκολα. Όμως κάποια από τα αντικείμενα παραμένουν. Το σπίτι στο οποίο μέναμε ήταν δικό μου. Οπότε όταν μάζεψε τα πράγματα της και γύρισε στην Ελλάδα, όλο και κάτι είχε ξεμείνει σε κάποιο κουτί, σε κάποια ντουλάπα. Και ερχόντουσαν και γράμματα, από τράπεζες, υπηρεσίες, για προσφορές κτλ. Το όνομα και η παρουσία αιωρούνταν για μήνες, και στην ουσία μέχρι και τώρα. Η ίδια, έχοντας εγκαταλείψει το κοινό μας χώρο, δε χρειαζόταν να έρχεται αντιμέτωπη με απτές αναμνήσεις από το παρελθόν μέσα στη καθημερινότητά της. Εγώ όμως κάθε λίγες εβδομάδες, ένιωθα ένα κακάδι να έχει ξυστεί και να ξανακάνει μία μικρή πληγή. Αναγκαστικά λόγω της αλληλογραφίας ή τον πραγμάτων που έβρισκα βρισκόμασταν σε μια πολύ αραιή, τυπική επικοινωνία. Πίστευα, και ακόμα το πιστεύω ότι ξεχάστηκε από τα πράγματα, έμεινε κατά λάθος. Και όσο για τις υπηρεσίες, ξέρω πολύ καλά πόσο δύσκολο είναι να τις πείσεις να σταματήσουν να σου στέλνουν γράμματα στη παλιά σου διεύθυνση. Αλλά μετά από 15 μήνες νόμιζα ότι και τα τελευταία είχαν επιστραφεί. Λόγω της πανδημίας, ήμουν και εγώ αποκλεισμένος στην Ελλάδα για κάποιους μήνες. Όταν επέστρεψα το σπίτι μου ήταν σε κακό χάλι από τη σκόνη και τη κλεισούρα. Η αλληλογραφία βουνό. Μπήκα στη διαδικασία να κάνω σχεδόν ανακαίνιση. Τελικά υπήρχαν κρυμμένα σε κουτιά κάποια τελευταία αντικείμενα τα οποία της ανήκαν. Είχαν έρθει και δύο γράμματα. Τελευταία φορά είχα επικοινωνήσει το Μάρτιο για αντίστοιχο θέμα. Στέλνω μήνυμα. Απαντάει. Νομίζω συνεννοούμαστε. Και μετά με παίρνει ένας κοινός φίλος. Ακούω με έκπληξη να μου λέει, ότι είμαι θέμα συζήτησης στη παλιά παρέα, και πόσο αξιολύπητος είμαι κατά τη γνώμη τους που ακόμα και τώρα προσπαθώ με κάθε τρόπο να κρατάω την επαφή και πώς προσπαθώ να το παίζω καλός, και ότι θέλει επιτέλους η πρώην μου να αφήσει το παρελθόν πίσω της. Και κάπου εκεί το χάνω. Πέρασα το μεγαλύτερο μέρος του χωρισμού μέσα στο χώρο που φιλοξένησε τη ζωή μας, έπρεπε να έρχομαι αντιμέτωπος καθημερινά με τις αναμνήσεις, αντί απλώς να πετάω τα πράγματα της ή την αλληλογραφία της έμπαινα στη διαδικασία να έρχομαι σε επαφή με έναν άνθρωπο και μια κατάσταση που με πλήγωσε πολύ και ακόμα ξεπερνάω τη προδοσία που ένιωσα, και αυτή η στάση μου, του να θεωρώ ότι ο άλλος άσχετα με το πώς νιώθω εγώ έχει δικαίωμα στα αντικείμενα του, να μεταφράζεται σε απέλπιδα προσπάθεια, μέσα στη κακομοιριά, να κρατήσω μια σπιθαμή επικοινωνίας. Και ρωτάω τώρα, αν ότι βρω από εδώ και πέρα απλώς το πετάξω, αν την αλληλογραφία ακόμα και αν είναι από το HMRC απλώς την επιστρέψω στο ταχυδρόμο χωρίς να ενημερώσω, σε ποια κλίμακα απαράδεκτης συμπεριφοράς θα βρεθώ;
– Return Address
Πολύ λυπάμαι γι’αυτό που έγινε.
Ό,τι και να κάνεις, μαζί σου, αλλά θα πω για άλλη μια φορά ότι όταν νιώθετε αδικημένοι, μην μένετε σιωπηλοί για λόγους ανωτερότητας. Η αλήθεια δεν λάμπει από μόνη της, πιστέψτε με. Αυτά τα γεγονότα «που δεν έγιναν γνωστά στον περίγυρο» έπρεπε να γίνουν γνωστά. Έστω και τώρα, μην μείνεις σιωπηλός – αν ξαφνικά αλλάξεις πάλι συμπεριφορά χωρίς να εξηγηθείς, θα σου σούρουν άλλα. Και θα ήταν ΟΚ αν δεν σε ένοιαζε πόσα και ποια σου σέρνουν, αλλά σε νοιάζει, και φυσικά, πώς να μη σε νοιάζει; Όλους αυτούς τους θεωρούσες φίλους σου. Δεν είναι τυχαίοι όλοι αυτοί. Έπαιξαν ρόλο στη ζωή σου.
Οπότε, εγώ θα έλεγα ότι είναι σημαντικό πώς θα εξηγηθείς. Θέλεις να μιλήσεις στην πρώην, που ευθύνεται για την «ιερή αγανάκτηση» που τάχα δεν την αφήνεις ήσυχη στη ζωή της; Θέλεις πιο γκράντε καταστάσεις, ένα μαζικό μέιλ- ξήγα που θα προκαλέσει σεισμό και καταποντισμό στα θεμέλια όλων των πρώην (ερωμένων και φίλων;) Διάλεξε και πάρε. Αν από δω και πέρα πετάς ό,τι έρχεται, να ξέρεις ότι πάλι εσύ θα βγεις φταίχτης. Σκέψου αν σε ενδιαφέρει ή όχι, πριν το κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα διαφοροποιηθώ με τη Λένα γιατί δεν είμαι και ο τύπος σούπα μούπες κι επειδή συμφωνώ και με τον Μουρακάμι που γράφει κάπου “αν δεν καταλαβαίνεις χωρίς λόγια δε θα καταλάβεις ούτε και με λόγια”. Μην ξαναστείλεις τίποτα. Και η Ελισσάβετ να της έχει στείλει πρόσκληση για τσάι και η Scotland Yard να τη γυρεύει για προσωπική της υπόθεση, πέτα τα στην ανακύκλωση. Προσωπικά θα εφάρμοζα το μότο της αγγλικής βασιλικής οικογένειας:
Έχω και την απάντηση έτοιμη σε πιθανή μελλοντική κατηγορία που μπορεί να προκύψει από χαρτούρα με δημόσιο: συγγνώμη αλλά με απασχολεί πολύ η κλιματική αλλαγή.
Πεθαίνω!
Αν και με εκφράζει και μένα πολύ το Μότο αυτό, δεν συμφώνων με την υπόλοιπη απάντηση. Αφού δεν σε πήρε η ίδια η πρώην, αλλά ο μαλακό – φίλος, στείλε της mail, πες της τι έγινε μ αυτόν ( μπορεί να μην τα ξέρει, και μπορει αυτός να σου είπε ψέμματα για τους άλλους) και πες της ότι κατόπιν αυτών να κάνει τα κουμάντα της,εσυ δεν θελεις πλέον καμμία σχέση με την αλληλογραφία της, τα πράγματα της, κλπ., και ότι δεν έχεις καμμία ευθύνη για ότι συμβεί στο μέλλον. Μετά από αυτό μπορείς να έχεις ήσυχη τη συνείδηση σου, τελεία… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ συμφωνώ!
Αν είναι κάτι σημαντικό γι αυτήν ας σε αναζητήσει η ίδια.
Αν πάλι σε ενοχλούν και μόνο που έρχονται, τότε πρέπει να κάνεις συζήτηση μαζί της και να της ζητήσεις να ακυρώσει συνδρομές κλπ.
Κουράγιο <3
Εγώ πάλι είμαι της σχολής της Λένας.
Σε μια περίπτωση που χώρισα με κάποιον και αυτός με κατηγορούσε στους φίλους, αφού έκανα την ανώτερη για καιρό, ε είδα κι απόειδα, αφού εκείνος το τραβούσε κι έστειλα ένα μακροσκελέστατο μειλ στα δυο άτομα που έπρεπε, τους είπα πώς έχουν τα πραγματα και τους είπα και τι έλεγε για τους ίδιους (τους έθαβε). Τώρα δεν του μιλάει κανείς😈
Δεν του χαρίστηκα και δεν το μετανιωσα καθόλου. Για την ιστορία τρία χρόνια μετά με έπαιρνε τηλέφωνα για να ξαναβρεθούμε
Αυτό που γράφεις, είναι ότι καλύτερο για να μου λύσει το γρίφο που είχα στο κεφάλι μου. Έχω καταλάβει ότι αν ο άλλος δεν καταλαβαίνει από λόγια δε θα καταλάβει με τίποτα, αλλά δεν ήξερα ότι είναι μότο της βασιλικής….
J.Brian, να το διευκρινήσω: η ατάκα με τα λόγια είναι του Μουρακάμι και το never complain never explain είναι από τη βασιλική οικογένεια. Στο δικό μου το μυαλό τα έχω συνδυάσει. Αφού δηλαδή και να εξηγήσεις δε θα καταλάβει, μην διαμαρτύρεσαι μη δίνεις εξηγήσεις.
Alethiometer μου δεν ξέρω, αλλά ίσως φταει ότι δεν με πολύ-άγγιξε ο Μουρακάμι. Είναι λίγο παθητικό το « αφού δεν καταλαβαίνεις από μόνη σου, δεν θα καταλάβεις ετσι κι αλλιώς». Μπορεί να έχεις δικιο, όντως να μην καταλάβει και ποτε. Αλλά το να εκφράστεις με λόγια, είναι και για σένα λυτρωτικό πολλές φορές. Για την Βασιλική οικογένεια δε, δεν τους έχω και για στωικούς. Εχουν 500 παρατρεχάμενους από πίσω και για να explain και για να complain.
Εδώ είναι το μοντέλο της επικοινωνίας του Jakobson.
(Μεταφράζω την ορολογία για τους μη αγγλομαθείς:
Sender=Πομπός
Receiver=Δέκτης
Message=Μήνυμα
Context= Πλαίσιο αναφοράς (δλδ πολιτισμικό υπόβαθρο & κατάσταση)
Channel= Δίαυλος
Code= Επικοινωνιακός κώδικας)
Είναι ένα πολύ απλό μοντέλο το οποίο το χρησιμοποιώ μόνο και μόνο για να δείξω πόσοι παράγοντες βρίσκονται πάνω και κάτω από το μήνυμα που αποτελούν και τις προϋποθέσεις για να φτάσει το μήνυμα που στέλνει ο πομπός στον αποστολέα.
Και γι’ αυτό τις περισσσότερες φορές η συνεννόηση είναι “μ’ άλλα λόγια ν΄αγαπιώμαστε”.
Καλή τσουχτρα ομως και ο φίλος
Δηλαδή, με το που έκλεισαν το τηλέφωνο, πήρε η πρώην τον κοινό φίλο και του είπε -Αχχ Τόλη μου. Ο Μιχάλης με πήρε τηλέφωνο για τα γράμματα από την τράπεζα. Δεν μπορώ άλλο! Πνίγομαι, δεν αντέχω αυτό το βασανιστήριο! Και ο Τόλης θεώρησε σωστό να πάρει το φίλο που τον είχε γραμμένο τόσο καιρό, και να του πει ότι ότι είναι αξιολύπητος και ότι τον συζητάνε στην παρέα;; Τι διάολο παρέα είναι αυτή; ;;Από ποιους αποτελείται; Ο Τόλης, είναι άνθρωπος ή cyborg; Γιατί ο Terminator ( ο πρώτος ετσι, που ο Σβατς ήταν κακός) πιο ζέστη καρδιά είχε.
Εμ αυτό που το πάς; Υποτίθεται ως φίλος έπρεπε να του συμπαρασταθεί οχι να τον βρίζει κι από πάνω!
Ας μην του συμπαρασταθεί. Άστο, δεν του βγαίνει. Να τον αφήσει ήσυχο όμως, αυτός και το παρεάκι του(τρόμου);
Τους αγωνιστικούς μου χαιρετισμούς. Δε χρειάζεται να είσαι ανώτερος άνθρωπος, πραγματικά. Όταν ο γνωστός/φίλος/οτιδήποτε σου μεταφέρει ποσό pathetic είσαι σε παρακαλώ υπερασπισου τον εαυτό σου. Όσον αφορά στις επιταγές του HMRC, πετά τες. Σε έξι μήνες λήγουν ούτως ή άλλως και θα πρέπει να επικοινωνήσει η ίδια μαζί τους δίνοντας το NiNo για να επανεκδοθούν. Αν δεν τη νοιάζει εκείνη για τα οικονομικά της, ας μη σε νοιάζει ούτε εσένα. Και για να το πάω και αλλού. Αν γνωρίσεις αυτή τη στιγμή έναν άνθρωπο που θέλεις να είσαι μαζί του και δει από μακριά όλα αυτά θα φύγει τρέχοντας. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολυ αλλά όχι αξιολύπητο δεν σε θεωρώ.
Οι κοινοί φίλοι που σε θεωρουν αξιολύπητο σήκωσαν το κουλό τους να πάρουν ένα τηλ να ρωτήσουν πως είσαι; να είναι εκεί για παρέα;
Γλάστρα έχεις για οκτώ χρόνια και αν ξεραθεί στεναχωριέσαι, οχι να χωρίσεις μετά από κέρατο.
Πετά τα πάντα και μην σε νοιάζει να είσαι πολιτισμένος με ανθρώπους που δεν είναι το ίδιο ευγενικοί μαζί σου.
Σου ευχομαι τα καλύτερα.
Πολύ στεναχωρέθηκα κι εγώ που το διάβασα. Άδικο.
ΠΡοσωπικά, θα έβλεπα την συνομιλία με το φίλο σαν μια ευκαιρια να θυμωσω και να ξεκαθαρίσω την κατάσταση. Θα ξεκαθάριζα στην πρώην ότι δίνω μια προθεσμία π.χ. 1 μήνα να αλλάξει διεύθυνση αλλιώς ότι έρχεται θα επιστρέφεται/πετιέται. Θα το έλεγα αυτό και στους άλλους. Θα εξηγουσα τη θέση μου και όποιος είναι φίλος ας το σκεφτεί. Να μη σε λυπηθεί ποτέ ξανά, κανείς.
Πολύ καλή ιδέα θα συμφωνήσω με τη προθεσμια!ετσι θα είναι καλυμμένος και ξεκάθαρος. Δεν μπορεί να είναι υπεύθυνος για παντα για την αλληλογραφία της πρώην του., η ιδια επρεπε να τα εχει κανονίσει αυτά.. Προτείνω ένα γραπτο mail, στο οποίο θα τα αναφέρει ρητά για να εχει αποδείξεις.
Συμφωνώ μαζί σου Peggy. Θα έδινα μια προθεσμία και επίσης θα εξηγούσα ξεκάθαρα πως δεν έχω καμία διάθεση να συνεχίζω την επαφή, και θα τραβούσα μια γραμμή για να αποφύγω να εξαναγκαστώ ξανά.
Από το μήνα και μετά, Return to Sender, This person is not known at this address.
Εγώ θα έστελνα ένα τελευταίο mail (να υπάρχουν και αποδείξεις) ότι
1. έχω μια κούτα με αυτά τα πράγματα σου και γράμματα που έχουν έρθει για σενα. Εάν τα θες στείλε στοιχεία αποστολής για να στα στείλω με δικά σου έξοδα μέχρι τάδε ημερομηνία ( 5 μέρες δώσε). Μετά την πάροδο της ημερομηνίας θα πεταχτούν
2.Παρακαλώ επικοινωνήστε και άλλαξε τα contacts σου μέχρι τάδε ημερομηνία. Από κει και πέρα θα πετιουνται.
Παράλληλα θα έπαιρνα τηλ τα Reuters της παρέας να πω τη δική μου πλευρά της ιστορίας.
Όλο αυτό που λες, ακριβώς, αλλα θα έλεγα να το στείλει όχι στην ίδια, αλλα στο φίλο που του είπε αυτά στο τηλεφωνο.
Έτσι, και δεν επικοινωνεί ξανα με την τύπισσα ωστε να δυσανασχετήσει εκείνη πάλι, αλλα και περνάει το μήνυμα.
Μπορεί να ταχυδρομήσει όλα τα πράγματα και την ως τωρα αλληλογραφία σε αυτόν τον φίλο λοιπον, με ενα μέιλ οτι απο δω και πέρα ό,τι έρχεται θα πετιέται.
ακριβώς saligari!
Αγαπητέ φίλε, κάποια στιγμή θα βαρεθείς την αυτολύπηση και στο επόμενο γράμμα που θα έρθειε θα πεις, ωχ αμάν πια μας πρήξανε, θα τα μαζέψεις όλα και θα τα πετάξεις εκεί που πρέπει, δηλαδή στα μούτρα των “φίλων” σου.
Όσο θελκτικό κι αν είναι να τα βάλεις όλα σε μια κούτα και να τα στείλεις στον αγύριστο, θα συμφωνήσω με τη Λένα. Μη μένεις απαθής σε αυτά που ακούς, επικοινώνησε τον θυμό και τη δυσαρέσκειά σου. Είναι απαράδεκτη η στάση τους πραγματικά. Και είναι λογικό να είσαι πληγωμένος, οι άνθρωποι αυτοί ήταν κάποτε φίλοι σου και πιθανότατα σιγοντάρονται κι από τη στάση της πρώην σου. Ασχέτως των λόγων που δεν έχεις πια σχέση μαζί της και μαζί τους, νομίζω ότι είσαι κερδισμένος που δεν είναι πια στη ζωή σου. Απλά μη διεκδικείς το βραβείο οσιομάρτυρα, αλήθεια δεν θα στο… Διαβάστε περισσότερα »
Φρικτή η στάση της πρώην σου. Πόσο εύκολο να τα βροντάς και να φεύγεις και μετά να κατηγορείς κι από πάνω τον άλλο που προσπαθεί να λύσει μόνος του τα πρακτικά ζητήματα… να σε παίρνει για να σου επιστρέψει τα πράγματά σου και να του απαντάς “μη μου γίνεσαι κολλητσίδα”. Ή να μην σε παίρνει και να τον κατηγορείς πως “σου πέταξε την αλληλογραφία”. Φίλε, βγες από τη θέση του θύματος, πες δημόσια την αλήθεια σου και όποιος την ακούσει την άκουσε, όποιος δεν την ακούσει τη βόλτα του. Όσο για την τοξικιά, μην ανησυχείς, αργά ή γρήγορα θα αποκαλυφθεί… Διαβάστε περισσότερα »
Θα της έστελνα ένα τελευταίο άντε και γα-γα, που προσπαθώ να σε εξυπηρετήσω κι αντί να το εκτιμήσεις με σχολιάζεις στην κοινή παρέα, θα εξηγούσα το ίδιο και στον κοινό φίλο, κι από εκεί και μετά ό,τι κι αν έβρισκα φυσικά και θα πήγαινε στα σκουπίδια. Κι αν ποτέ ζητήσει τα ρέστα, θα της πεις κουκλίτσα ας πρόσεχες να άλλαζες τη διεύθυνσή σου, σιγά να μη σου κάνω και τον ταχυδρόμο.