Α,μπα μου ελπιζω να σε βρισκω καλα. Εχει περάσει ένας μηνας από τότε που τελειωσαν οι διακοπές μου με τον συντροφο μου και με εχουν ζώσει τα φίδια. Ας εξηγησω. Με τον συντροφο μου ειμαστε δυο χρόνια μαζί . Η σχεση μας κυλάει όμορφα με αμοιβαία κατανόηση και αγάπη. Οταν αρχίσαμε να βγαίνουμε , που ηταν καθαρα για σεξ , και μετεπειτα προχωρησε σε σχέση μου είχε αναφέρει πως προσπαθει να ξεπερασει την απόρριψη μιας κοπελας που την ερωτευτηκε πολυ. Οταν μου ζητησε να ειμαστε μαζι τον ρωτησα αν μεσα του έχει τελειωσει αυτό με την κοπελα και απαντησε πως ναι , ισως σε καποια γενεθλια η κατι παρόμοιο αν τύχει καθως είχαν καποιους κοινους φίλους, δεν βρισκονται πλεον και δεν χρειαζεται να μας απασχολει. Το αφήσαμε εκει και όντως δεν μας απασχολησε και μεσα σε αυτα τα δυο χρόνια ισως να την είδε δυο φορες στα γενεθλια μιας φιλης τους , δεν ξερω κιολας. Ερχόμαστε σε αυτο το καλοκαιρι. Μια κοινη τους φιλη παιρνει πτυχιο και μας βγαζει εξω να μας κερασει. Αυτη η κοπελα ηταν εκει. Καταλαβα ποια ειναι από το πόσο αβολα ενιωσε ο συντροφος μου όταν μας συστησε. Η βραδια κύλησε όμορφα και στη συζητηση αναφερθηκε που θα πηγαιναμε διακοπες και θα πηγαιναμε διακοπες στο ιδιο μερος και καποιες μερες θα επεφταν μαζι οι διακοπες μας ( Σε εκεινο το μερος πηγαινει και αρκετος κοσμος απο την πολη οποτε δεν μου εκανε εντυπωση) και πεφτει η προταση να βρεθουμε καποιο βραδυ να πιουμε κανενα τσιπουρακι μαζι. Τον ρωτησα μετα το τελος της βραδιας αν ειναι αυτη η κοπελα μου ειπε ναι , μου ειπε ότι ηταν φίλοι , ξεκοψαν γιατι η ιδια δεν ηθελε να γίνει τιποτα μεταξυ τους , τις επομενες μερες ρωτησα και την κοινη τους φιλη τι είχε γινει ( ναι κατινια ξερω, δεν τα εκανα ποτε εγω αυτα) και μου απαντησε πως την ηθελε παρα πολυ , ότι της είχε κανει εξομολογηση και ηταν ο πρωτος πραγματικος του ερωτας αλλα και εμενα με αγαπαει Πάμε διακοπες , επικοινωνει μαζι της για να βρεθουμε , οντως βρισκομαστε ως παρεες και περναμε πολυ ομορφα. Ε βρε α,μπα μου ζηλεψα. Ζηλεψα γιατι την κοιτουσε με εναν θαυμασμο που εμενα δεν ξερω αν με εχει κοιταξει ποτε ετσι, γελουσε με τα αστεια της και εμενα δεν ξερω αν με βρισκει τοσο αστεια. Δεν είναι μόνο αυτό ζηλεψα γιατι όντως ηταν μια συμπαθεστατη κοπελα που θα την εκανα και εγω παρεα. Έξυπνη , με ωραίες απόψεις , έχει χομπι , εχει ενδιαφερονται , ειναι ταξιδεμενη. Από εμφανιση … εκκεντρικη με ιδιαιτερο στυλ , με μαλλια που της ταιριαζουν απιστευτα και της δινουν χαρακτηρα, γυμνασμενη. Ε ρε α,μπα λες και αυτη η κοπελα μου εφερε ολες τις ανασφαλειες και ενα στοιχειο του χαρακτηρα μου που δεν ηξερα οτι ειχα γιατι ετσι δεν εχω ξανα ζηλεψει. Τέλος παντων , ξερω πως επικοινωνησαν καποιες φορες ακόμη κατα τη διαρκεια των διακοπων μας γιατι είχαμε καποιο προβλημα και η κοπελα ειχε επισκεφτει το νησι αλλες δυο φορες οποτε θα μπορουσε να μας βοηθησει και του εστειλε μηνυμα καλο ταξιδι και καποιες φωτογραφιες που μας εστειλε. Και γυρισαμε πισω και του εβγαλα παραπονο και ζηλεια και του ζητησα να μου πει τα παντα για το τι είχε συμβει μεταξυ τους και πως την βλεπει τωρα. Η απαντηση του ηταν πως απλως εφαγε απορριψη και δεν εχει κατι αλλο να πει για αυτο και πως τωρα ειναι μαζι μου και αυτο θελει στη ζωη του. Τέλος παντων η συζητηση έληξε και συνεχισαμε τη σχεση μας αλλα αλλαξε ο τροπος που νιωθω σε αυτη. Κοιταω το προφιλ της , συμπληρωνω κομματια στο κεφαλι μου τι μπορει να ελεγαν , τι εκαναν και τι σκεφτοταν πριν γνωριστουμε . Δεν εχω ξαναπει κατι και γενικα δεν εχουν επικοινωνια αλλα δεν ξερω βρε α,μπα τι να κανω και πως να το αντιμετωπισω. Δεν ξερω αν εχω καπου δικιο ,αδικο , τι να πω , τι να κανω.
Λες ότι θα της έκανες κι εσύ παρέα σα να είναι κάτι κακό. Θα προτιμούσες να ήταν μια αντιπαθέστατη χωρίς προσωπικότητα;
Έγινε ακριβώς αυτό που περιγράφεις: η κοπέλα αυτή σου έβγαλε όλες σου τις ανασφάλειες γιατί είδες αυτά που δεν σου αρέσουν πάνω σου. Δεν θέλω να επεκταθώ γιατί δεν είναι τόσο μονοσήμαντο, όπως πχ ότι πρέπει να αλλάξεις τα μαλλιά σου, αλλά ότι αυτή εκπροσωπεί κάτι που σε κάνει να νιώθεις ανεπαρκής. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να δουλέψεις με τον εαυτό σου πρώτα για να δεις τι πιστεύεις ότι θα έπρεπε να έχεις καταφέρει στη ζωή σου, γιατί δεν το έχεις καταφέρει, και να συγχωρέσεις τον εαυτό σου που είσαι αυτή που είσαι και όχι κάποια άλλη.
Τώρα για το ακανθώδες θέμα του με ποια θα προτιμούσε να είναι ο φίλος σου, δυστυχώς δεν μπορείς να κάνεις πολλά πάρα να αναλογιστείς αν εσύ είσαι σε μια σχέση που σε κάνει να νιώθεις καλά. Δεν μπορεί αυτός να σε κάνει να μην ζηλεύεις. Μπορεί όμως να σου προσφέρει ένα περιβάλλον ασφάλειας – ή όχι. Ο θαυμασμός που είδες στα μάτια του μπορεί να υπάρχει, μπορεί και όχι, μπορεί να γελάει περισσότερο με τα αστεία της, μπορεί και όχι, μπορεί να ήθελε να της δείξει πόσο καλά τα έχει καταφέρει μαζί σου και τι έχασε όταν τον απέρριψε και η βραδιά να είχε τελείως άλλο στόχο από αυτόν που πέτυχε. Θα ήθελα να μάθω όμως πώς «έπεσε» η ιδέα να βρεθείτε για αυτό το αθώο τσιπουράκι στις διακοπές. Οι ιδέες δεν πέφτουν από μόνες τους, κάποιος τις ρίχνει, και υποθέτω ότι δεν ήσουν εσύ αυτός.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η κοινή φίλη που σου είπε ότι ήταν ο πρώτος πραγματικός του έρωτας (ΟΜΑΓΚΟΝΤ), αλλά “και σένα σε αγαπάει”, τι φάση ακριβώς;
Εγώ πάλι θεωρώ ότι αν οι άνθρωποι δεν έχουν κάνει πολύ, παρά πολύ δουλειά με τον εαυτό τους , καλύτερα είναι να μην μιλάνε με λεπτομέρειες για τους πρώην τους. Ούτε να κάνουν παρεουλα όλοι μαζί.
Ε μα ναι, περιμένεις όλο το χρόνο με covid, καραντίνες κτλ να πας 5 μέρες ρημαδοδιακοπες και θα βγεις με το απωθημένου του δικού σου;; Αν είναι δυνατόν.
Και εδώ καταλαβαίνουμε φίλες και φίλοι μου για ποιο λόγο δεν λέμε μαλακίες τύπου ” ξεπερνάω μια μεγάλη αγάπη, έρωτα για αυτό δεν είμαι σε φάση για σχέση, μόνο σεξ κτλ” διότι σαμποτάρουμε μια ενδεχόμενη σχέση και φτάνουμε να δημιουργούμε στον άλλον την εντύπωση ότι εκεί έξω υπάρχει ένα αιθέριο πλάσμα, ένα φάσμα ονείρων ανεκπλήρωτων που μας στοιχειώνει, και προκαλούμε ένα σωρό ανασφάλειες σε άλλα άτομα που πέφτουν στην παγίδα των συγκρίσεων, και αν είναι μαζί μας ως δεύτερες και τρίτες επιλογές και άλλες τέτοιες παπαριές. Ήδη είχες μια εικόνα για αυτήν ως μεγάλη αγάπη, την είδες και προέκυψε μία… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά μπορεί να ακούγεται κάπως ωμό αυτό που λές αλλά μάλλον έχεις δίκιο.Έβαλε και ο ίδιος το χεράκι για να σαμποτάρει την σχέση του.Δλδ πώς αλλιώς να το έπαιρνε η κοπέλα…;;;Χαλαρουίτα;;;
Για αρχή, δεν ήταν πρώην, ήταν μια κοπέλα που δεν είχαν καν σχέση. Απλά το αγόρι της την γουσταρε και έφαγε χυλόπιτα. Δεύτερον, δεν έχει τυχει ποτέ σε καμία να κάνει rebound σχέση;Μπορείς να πενθήσει καποι@ για μια σχέση-αμφιδρομη ή μη, αυτό δε σημαίνει ότι σταματάει η ζωή εκεί και δεν μπορεί να παει σε μια νέα σχεση. Ούτε κανένας δεν ξέρει ποσο @ συντροφος έχει ξεπεράσει έναν παλιο έρωτα-μια παλια καψουρα-που δεν μπορεί να προσδιοριστεί κιόλας Και άντε να πουμε, ότι ένιωσε ένα σκίρτημα. Εεε και;Σε μια σχέση δυο χρόνων, δεν μπορεί στον έναν από τους δυο να ξυπνήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Το υπεραπλουστεύεις scientist.Δεν είναι ωραίο που ακυρώνεις τα συναισθήματα της κοπέλας.Για κάποιο λόγο νιώθει όπως νιώθει ,δεν είναι αβάσιμοι οι προβληματισμοί της κι εμείς είμαστε έξω απτον χορό. Κάτι δεν της κάθεται σωστά και έστειλε ερώτηση, γιατί να την βγάλουμε υπερβολική;;;Οι σχέσεις rebound δεν είναι σωστό να γίνονται, πληγώνουν ανθρώπους που δεν φταίνε.Νομίζω σου διέφυγε η ουσία. Ειπώθηκε αυτό σε φάση κάζουαλ σεξ οκ αλλά κι αυτό κάτι δείχνει.Μάλλον ο συγκεκριμένος έψαχνε και για συναισθηματικό δεκανίκι,άρα δεν ξεκινάμε ωραία.Μην μου πεις τώρα ότι όλοι όταν κάνουμε κάζουαλ σεξ αναφέρουμε την ιστορία της ζωής μας.Αν ήταν πρώην μπορεί και η ίδια… Διαβάστε περισσότερα »
Tsikaki, δεν είχα σκοπό να ακυρώσω το συναίσθημα της γραφούσας,ούτε θέλησα να την βγάλω υπερβολική. Αν το έκανα αυτό, ζητάω ειλικρινά συγγνώμη κυρίως προς τη γραφούσα! Δεν είμαι κατά των rebound σχέσεων. Ειδικά, από μια ηλικία και μετά, που ξέρεις 5 πράγματα για τον εαυτό του ο καθένας, μπορεί να προχωρήσει σε μία νέα σχέση και ας θρηνεί μια παλιότερη κατάσταση. Στο μυαλό μου,τουλάχιστον,το θεωρώ νορμάλ-ειδικά αν η καινούρια σχέση προσφέρει αυτά που θέλει κάποι@ και ας μην το έχει αντιληφθεί το ίδιο το άτομο. Επίσης, επειδή μπορεί να παίξουμε με τις περιπτώσεις γενικά, διαφωνώ με την διαφορετικότητα μεταξύ απωθημένου… Διαβάστε περισσότερα »
Scientist μπορει να μην αλλάζει κάτι “πρακτικά” αλλά το ένστικτο πιάνει και τις συναισθηματικές αλλαγές, αλλαγή στην ατμόσφαιρα που δεν μπορέί να αγνοήσει.. και αν αρχίσει το ταίρι σου τα παράπονα επι τούτου δίκιο δεν θα έχει; δεν είμαστε στο δικαστήριο για να αρκούν τα “πρακτικά” και τα “αντικειμενικά”. Το σκίρτημα δεν επιχειρηματολογείται αλλά ούτε και το ξενέρωμα επιχειρηματολογείται…
Εδώ συμφωνώ απόλυτα Σουσουράδα.Ας εμπιστευτεί η κοπέλα το ένστικτό της.
Εγώ πάντως δεν καταλαβαίνω γιατί σου τα είπε όλα αυτά για την κοπέλα. Τι σου προσφέρουν αυτές οι πληροφορίες; Μόνο να συγκρίνεσαι με φαντάσματα. Φυσικά και θα νιώσεις δεύτερη επιλογή με τον τρόπο που το χειρίστηκε. Αλήθεια εσύ θα του έλεγες ποτέ κάτι τέτοιο για έναν πρώην σου; Εγώ δε θα το έλεγα. Είναι χοντροκοπια και μόνο σε triangulation οδηγεί. Αυτά τα τοτεμ του παρελθόντος καθόλου δε μου αρέσουν. Δεν το κανει από ειλικρίνεια. Συνειδητά ή ασυνείδητα, σου δείχνει τη θέση σου.
Και να μην θέλω να συμφωνήσω, δεν γίνεται.
Δεν της είπε κάτι από αυτά εκείνος. Είναι η άποψη που σχημάτισε η ίδια η γράφουσα όταν συνάντησε την κοπέλα.
Γράφουσα, μπήκες σε μια σχέση με κάποιον που κουβαλάει αυτό που λέμε “συναισθηματικά βαρίδια”. Είναι πολύ δύσκολο να μην επηρεαστεις. Λογικό να σου δημιουργούνται τέτοια συναισθήματα και αμφιβολίες.
Δεν μπορείς να αλλάξεις το πως αισθάνεται ο σύντροφος σου, είναι δική του δουλειά.
Δες αν εσύ είσαι χαρούμενη και περνάς καλά σε αυτή τη σχέση, σε γεμίζει;
Επίσης, άλλο το κουλ άτομο, τέλειο για παρέα, με ενδιαφέροντα κλπ, άλλο η ερωτική σχέση, που είναι πολύ πιο προσωπικό για τον καθένα
Παιδιά δεν είμαστε όλοι λευκοί καμβάδες. Μακάρι να ήταν έτσι αλλά δεν είναι. Καθένας μας έχει τα δικά του τραύματα, τα δικά του απωθημένα, τον δικό του πληγωμένο εγωισμό από άλλους και την δική του λογική ώστε ΕΙΤΕ να αφήνει τα παραπάνω να τον καθορίζουν, ΕΙΤΕ να αποδέχεται ότι έτσι είναι τα πράγματα και δεν αλλάζουν και με αυτά τα δεδομένα πώς μπορεί να εξυπηρετήσει καλύτερα τα συμφέροντά του. Ο δικός σου έφαγε χυλόπιτα, έτσουξε και τώρα έχει μείνει στην παρέα ως αυτός “που δεν του ανταποκρίθηκε ο πρώτος του έρωτας”. Έναν θιγμένο εγωισμό δικαιούται να τον έχει, που τον… Διαβάστε περισσότερα »
Ε σε αυτές τις περιπτωσεις πρεπει να βαζεις τη λογικη και το “συμφερον σου” πανω απ ολα.
Εγώ πάλι δεν συμφωνώ πως έχεις ανασφάλεια και πως πρέπει να διορθώσεις στοιχεία του εαυτού σου που νομιζεις πως υστερούν σε σύγκριση με εκείνη. Νομίζω πως δεν έχεις θέμα αυτοπεποίθησης…απλώς η κατάσταση είναι δύσκολη από μόνη της. Πάντα θα υπάρχουν πιο όμορφοι άνθρωποι από εμάς, πιο αστείοι από εμάς, πιο ενδιαφέροντες από εμάς. Τι πρέπει να κάνουμε; Να προσπαθούμε να τους ανταγωνιζόμαστε συνεχώς; Όχι φυσικά! Πρέπει ομως ο άνθρωπος που είναι μαζί μας να να είναι συνεπαρμένος από εμάς…ο έρωτευμενος έχει μάτι μόνο για το αντικείμενο του έρωτα του…ότι και να του ρίξεις από δίπλα, χαμπάρι δεν θα παρει…Τώρα αν… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί δηλαδή η αποδοχή και η επιβεβαίωση να έρχεται από κάποιο άλλο άτομο που μας κοιτάει συνεπαρμενα και όχι από τον ίδιο μας τον εαυτό? Η γραφουσα προφανώς κι έχει θέματα αυτοπεποιθησης και δεν είναι τόσο απλή η λύση τύπου “μη συγκρινεσαι”. Σαφώς και δεν πρέπει να ανταγωνιζομαστε και να συγκρινομαστε με άλλους ανθρώπους, σαφώς και πάντα θα υπάρχουν εξυπνοτεροι, οκοροφτεροι κλπ. Αλλά η αποδοχή πρέπει να έρχεται από μέσα μας, και αν για κάποιο άτομο αυτό είναι δύσκολο, τότε έχει δουλειά να κάνει με την αυτοεκτιμηση του.
Έτσι ακριβώς και δεν πιστεύω ότι φταίει το αγορί της ιστορίας κάπου για να είμαι ειλικρινής. Εδώ με πρώην φάση μπορει να βγείς και να σε πιάσει αμηχανία, πόσο μάλλον να είχες φάει και χοντρό κόλλήμα με το άλλο πρόσωπο…ε εννοείται οτι θα την κοιτάει κάπως, άνθρωπος είναι. Θα ήθελα να δω εσυ στη θέση του αν θα ησουν τοσο Σουηδέζα @Anastasia. Γενικότερα πρώτα λύνεις τα δικά σου θέματα και μετά κοιτας να κρίνεις και να λύσεις τα θέματα του αλλουνού. Αυτο ισχυεί παντου
Φάσκεις κι αντιφάσκεις.Ας λύσει λοιπόν ο κύριος πρώτα τα δικά του θέματα και να μην χρησιμοποιεί συναισθηματικά δεκανίκια για να καλύψει τις πληγές του.Η κοπέλα δεν είναι πρός χρήση, είναι άνθρωπος με συναισθήματα και δεν υπάρχει κανένας λόγος να βρίσκεται σε μια σχέση για να τονίζεται το εγώ του συντρόφου της.Της αξίζει κάποιος που θα είναι όντως “εκεί”.
Γιατί όταν ερωτευόμαστε γινόμαστε τρωτοί, είτε μας αρέσει είτε όχι. …δυστυχώς! Κάτι η ζήλια είναι μέσα στο παιχνίδι του έρωτα και η γραφίδα είχε να κάνει με ένα αποθημένο του φίλου της υπενθυμίζω! Οσο καλύτερη δουλειά έχουμε κάνει με τον εαυτό μας, σαφώς και βοηθάει! Όμως τίποτα δεν μας εγγυάται ότι θα αντιδράσουμε με την πιο ακομπλεξάριστη, με την πιο σωστή και ξιοπρεπή αντίδραση όταν έρθει αυτή η ώρα. Και η κοπέλα άλλωστε, αντί να βρεί δήθεν ψεγάδια στην άλλη κοπέλα, αναγνωρίζει το ποσό υπέροχη ήταν! Ε…αυτό δεν δείχνει ότι έχει κατακτήσει έναν καλο βαθμό στην “κλίμακα” του κόμπλεξ και… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν σου είπε ότι ήθελε να ξεπεράσει την απόρριψη μιας κοπέλας που την αγαπούσε πολύ, αυτό ήταν red flag. Έκανε σχέση μαζί σου, για να ξεπεράσει την πρώην του, την οποία όμως σύμφωνα με τα λεγόμενά σου την κοίταζε με θαυμασμό, γελούσε με τα αστεία της κτλ. Τι άλλο θες για να καταλάβεις ότι η σχέση σας δεν έχει μέλλον; Επίσης, σου βγάζει ζήλεια και ανασφάλεια αυτός ο άνθρωπος ενώ σε μια υγιή σχέση θα πρέπει να υπάρχει αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης. Εσύ ξεκάθαρα δεν μπορείς να τον εμπιστευτείς και μεταξύ μας καλά κάνεις. Οπότε σκέψου αν θέλεις να συνεχίσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι πρώην του, δεν είχαν τίποτα ποτέ από αυτά που λέει.
Ναι έχω να πω από προσωπική εμπειρία (με μένα να είμαι ο φταιχτης της υπόθεσης στο συγκεκριμένο τομέα χώρια το ότι κι ο άλλος είχε τλκ θέματα) ότι κι αυτοί/ες που κοιτάνε να βρουν γρήγορα μια νέα σχέση για να ξεπεράσουν άλλο άτομο μπορεί να πιέζουν τον εαυτό τους γι’αυτό…πχ ψυχροί λογικοί συνειρμοί αμέσως για το αν σου κάνει ο άλλος χωρίς ηρεμία και άφεση, σα να πρόκειται για δουλειά κ μάλιστα αγγαρεία…τύπου εμφάνιση τσεκ, τάδε στοιχεία στο χαρακτήρα τσεκ, κλπ. Και μετά μπορεί και σένα να μη σου βγει τλκ γτ ήταν όλο το κονσεπτ υπό αυτοεκπληρούμενη συναισθηματική πίεση… Διαβάστε περισσότερα »
ειπε προσπαθει να την ξεπερασει εκεινη την εποχη που γνωριστηκαν κ οταν συνεχιστηκε σε σχεση τον ρωτησε η κοπελα κ απαντησε οτι εχει τελειωσει αυτο. δεν της ειπε ποτε οτι την χρησιμοποιεί
Ναι βρέ αλλά και να την χρησιμοποιούσε δεν θα της το έλεγε κιόλας.Τα λένε αυτά;; Δεν νομίζω ότι είναι κακό που προβληματίζεται, άλλωστε έχει επενδύσει συναισθηματικά.Εμείς χαλαρά το βλέπουμε αλλά αν είμασταν στην θέση της δεν είμαι σίγουρη ότι θα το βλέπαμε τόσο ψύχραιμα. Δεν είναι και τελείως αβάσιμο αυτό που σκέφτεται.
Νομίζω πρέπει να ξαναδιαβάσεις την ερώτηση
Όχι βρε Μοναχική Ψυχή, δεν ήταν πρώην του και δεν “την αγαπούσε πολύ”. Ήταν μια κοπέλα που γούσταρε πολύ κι αυτή τον απέρριψε. Πολύ καλά έκανε και το είπε ότι παλεύει ακόμα να ξεπεράσει την απόρριψη, αλλιώς σε κάθε λίγο περίεργη φάση μπορεί το μυαλό της κοπέλας να οργιαζε. Μετά από τα δύο χρόνια σχέσης πίστεψε ότι όντως την ξεπέρασε, αλλά ίσως κάτι να τον τριγκαρισε προς στιγμήν όταν ξαναβρεθηκαν. Αυτό δε σημαίνει ότι ο άνθρωπος δεν είναι εντάξει στη σχέση του και άξιος εμπιστοσύνης, ούτε ότι τη χρησιμοποιεί. Συνεχίζει τη ζωή του με μια άλλη γυναίκα που τον θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι έτσι. Το ότι ήθελε να ξεπεράσει μια απόρριψη της το είπε όταν η σχέση τους ήταν μόνο σεξουαλική. Από τότε, τις δυο-τρεις φορές το έχουν συζητήσει της έχει πει ότι μέσα του το έχει λήξει και οτι είναι εκεί που θέλει, δηλαδή με τη φίλη που μας γράφει.
Είμαι κάπως διχασμένη. Οκ, δεν ήταν πρώην του αλλά γιατί να ειπωθεί κάτι που είναι αναμενόμενο να προκαλέσει ανασφάλεια και γιατί στο καλό να πάνε για τσίπουρα;;; Θεωρητικά αθώο αλλά κι εμένα κάτι μου χτυπά περίεργα.Αν ήταν και πρώην του ίσως να μην γεννιόταν στη γράφουσα τόση ανασφάλεια αλλά η φάση…η κοπέλα που δεν κατάφερα να ξεπεράσω,ο ανολοκλήρωτος έρωτάς μου…χτυπάει κάπως ρε φίλε.Μήπως δεν είναι ανασφάλεια και είναι ένστικτο;;; Δεν είναι ωραίο συναίσθημα αυτό μέσα σε μια σχέση. Γράφουσα πραγματικά δεν έχω απάντηση πέρα απο το να ακούσεις το ένστικτό σου.
Νύχτα γάμου, μου θύμισε.
μου φαινονται φυσιολογικα αυτα τα αισθηματα που εχεις και απο την αλλη δε διαφωνω καπου με την απαντηση της Α, μπα. Ομως, αν πιαστω λιγο απο την τελευταια της προταση, θα ελεγα ομως αυτα τα αθωα τσιπουρακια και τα σουρτα φερτα (δεν υπηρχε δλδ αλλος να σας βοηθησει με το προβλημα στο νησι;), να τα αποφυγεις. Μην βγαινεις οταν ειναι κ αυτη (αν τουλάχιστον το ξερεις απο πριν). Γιατι να το παιζεις ανετη αφου δεν εισαι; Να εισαι αυτο που νιωθεις!