Αγαπητή Αμπά και αμποπαρέα γεια σας, σας διαβάζω τα τελευταία χρόνια και με έχετε βοηθήσει πολύ στον τρόπο σκέψης μου. Τους τελευταίους 2-3 μήνες είμαι σε αδιέξοδο και γι’αυτό τον λόγο πιάνω τον εαυτό μου να κλαίει συχνά, έχει αναστατωθεί η ζωή μου, νιώθω δυστυχισμένη. Να τα πάρω από την αρχή. Στη ζωή μου είχα 2 μεγάλους έρωτες, ο πρώτος (3 χρόνια σχέση) στα εφηβικά μου χρόνια στο σχολείο που τον χώρισα γιατί φασώθηκε με μία γνωστή μου, τον συγχώρησα αλλά στο τέλος τον χώρισα ξανά στους 2 μήνες αφού άρχισα να σπουδάζω. Εκείνος ξέρω από κοινούς γνωστούς ότι πληγώθηκε πάρα πολύ και ότι ήμουν ο έρωτας της ζωής του. Συνέχισα τη ζωή μου και μετά από 2 χρόνια γνώρισα τον άντρα μου, κεραυνοβόλος έρωτας και τα φτιάξαμε. Παντρευτήκαμε (εγώ στα 25 και αυτός 36) και φτιάξαμε μια όμορφη οικογένεια. Το είδος της δουλειάς του είναι έτσι που αναγκάστηκα να αφήσω την καριέρα μου και να τον ακολουθήσω στο εξωτερικό. Τα τελευταία 15 χρόνια είχαμε αρκετές δυσκολίες, οικογενειακές δυσκολίες από την πλευρά της οικογένειάς του, αλλά τις ξεπερνούσαμε αφού υπήρχε αμοιβαία αγάπη και σεβασμός. Τα τελευταία 5 χρόνια κουράστηκα με όλες αυτές τις καταστάσεις, συνειδητοποιήσα ότι μέσα σε όλα αυτά τα χρόνια έχουμε αλλάξει και δεν ταιριάζουμε. Δεν νιώθω καθόλου ερωτευμένη μαζί του, δεν απολαμβάνω καθόλου το σεξ μαζί του και γίνεται γιατί πρέπει να γίνει…. και του είχα ζητήσει 2 φορές να χωρίσουμε αλλά αυτός δεν ήθελε και εγώ σκεφτόμουν τα παιδιά συν το πιο σημαντικό ότι δεν έχω δική μου δουλειά, δεν είμαι οικονομικά ανεξάρτητη. Έρχομαι στο σήμερα. Πριν δυόμιση μήνες, την περίοδο της καραντίνας λόγω κορονοιού, αποδέκτηκα φιλία στα social media από τον πρώην μου (τι το ήθελα..!) που με θυμήθηκε μετά από 23 περίπου χρόνια. Μάθαινα τα νέα του κατά καιρούς από κοινούς γνωστούς (παντρεμένος και αυτός τα τελευταία 10 χρόνια με οικογένιεα) και έτυχε να τον δω μερικές φορές από κοντά αλλά δεν είχαμε επικοινωνία τόσα χρόνια και δεν χαιρετιόμασταν. Πάντα όμως όταν τον έβλεπα ένιωθα έλξη, γιατί μαζί είχαμε πολύ χημεία στο σεξ, αλλά το σταματούσα. Μετά το έτημα φιλίας αρχίσαμε να μιλάμε στο ιντερνετ και μου εξομολογήθηκέ πόσο τον πλήγωσα και ότι τώρα που έχουμε επικοινωνία πόσο του έχω λείψει και ότι ήμουν ο έρωτας της ζωής του και μετά γνώρισε την γυναίκα του που αγαπά. Επικοινωνούμε σχεδόν καθημερινά και από την πρώτη μέρα κάναμε σέξτινγ. Ζούμε σε διαφορετικές χώρες. Αρχίσαμε να κάνουμε σχέδια όταν θα βρεθούμε από κοντά. Όμως εγώ κάνω σύνέχεια δεύτερες σκέψεις, νιώθω τύψεις για τον σύζυγο μου και το ξέρει ο πρώην και με τα λόγια του και τον τρόπο του με πείθει να έχουμε αυτήν την επικοινωνια. Εμένα με τρομάζει πάρα πολύ η στιγμή που θα τον δώ από κοντά, γιατί τώρα τον έχω ερωτευτεί ξανά από την αρχή και αυτό είναι αμοιβαίο, αλλά ακόμα δεν συναντηθήκαμε. Τώρα βρισκόμαστε στην ίδια πόλη και ξέρω ότι θα τον δω κρυφά, αφού είμαστε και οι δύο παντρεμένοι.. Ξέρω ότι οταν θα τον δώ θα τον ερωτευτώ ακόμα πιο πολύ. Ξέρω επίσης, ότι αυτός δεν θα χωρίσει ποτέ την γυναίκα του και από μένα θέλει να είμαι η ερωμένη του. Τα ξέρω αυτά αλλά δεν έχω την δύναμη να το σταματήσω και θυμώνω μαζί μου. Θέλω να βρω τη δύναμη να το σταματήσω. Νιώθω πολύ αδύναμη όμως. Μου έχει πει ότι θα ήθελε κάποια στιγμή να είμαστε μαζί, όταν θα μεγαλώσουν λίγο τα παιδιά. Είμαι σε αδιέξοδο.
– Ραγισμένη καρδιά
Δεν είσαι σε αδιέξοδο.
Θέλεις να χωρίσεις, Βλέπεις τα αντικειμενικά προβλήματα, και αντί να λύσεις αυτά, προσπαθείς να πιαστείς από κάτι γνώριμο που σου δίνει ψευδαίσθηση ασφάλειας. «Αδιέξοδο» το λες επειδή ξέρεις ότι ο πρώην σου δεν θα σου δώσει τη λύση. Αντιθέτως, θα σου δημιουργήσει περισσότερα προβλήματα.
Είσαι σίγουρη ότι θα τον ερωτευτείς γιατί αυτό ξέρεις, είναι εύκολο, σε γυρνάει στην εποχή που ήσουν μια άλλη, και όλα ήταν πιθανά.
Η λύση είναι να βρεις δουλειά, να αποκτήσεις δικά σου χρήματα, να χωρίσεις, και να φτιάξεις μια καινούρια ζωή. Αυτό είναι τρομαχτικό, ένα βουνό, κάτι που μοιάζει σχεδόν αδύνατο να γίνει. Νιώθεις αδύναμη να κάνεις όλες αυτές τις αλλαγές, και αυτή η αδυναμία σε κάνει να ελπίζεις, παρά όλες τις αντίθετες ενδείξεις, ότι τελικά θα σωθείς από τον εφηβικό σου έρωτα.
Δεν ξέρω τι θα γίνει, αλλά αυτό που γίνεται συνήθως είναι ότι αυτές οι παράλληλες σχέσεις διαλύουν τα πάντα, τελικά, οπότε με τον έναν ή με τον άλλον τρόπο, θα αναγκαστείς να αντιμετωπίσεις την πραγματικότητα.
Ίσως είναι καλή ιδέα να ξεκινήσεις θεραπεία με έναν ψυχολόγο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Στ’ αλήθεια, δεν χρειάζεσαι άντρα, ψυχολόγο χρειάζεσαι.
Για να δημιουργηθεί μια όμορφη, ισότιμη σχέση χρειάζονται δύο ολοκληρωμένοι, ανεξάρτητοι άνθρωποι που περνούν και μόνοι τους καλά, αλλά αποφασίζουν συνειδητά να ενώσουν την γεμάτη ζωή τους με κάποιον άλλο με εξίσου γεμάτη ζωή. Αλλιώς καλύτερα Νετφλιξ. Εσύ είσαι ανάμεσα σε ένα τελειωμένο γάμο και έναν άνθρωπο που έχεις να δεις δεν ξέρω πόσα χρόνια, αλλά είσαι σίγουρη ότι θα τον ξαναερωτευτείς, επειδή για κάποιο λόγο είναι θανατηφόρα ρομαντική ατάκα το ότι τον πλήγωσες.
Ε, όχι. Υπάρχει κάτι καλύτερο για ‘σένα εκεί έξω. Δούλεψε με τον εαυτό σου και τα υπόλοιπα θα έρθουν.
Πάντως τα χρόνια πέρασαν και δεν ακουμπησαν τον πρώην. Ίδιος και απαραλλαχτος. Διαβάζετε σίγουρα Α,μπα;
Αν είχε παντρευτεί τον πρώην ξεκάθαρα θα ήταν ακόμα ερωτευμένη και θα έτρεχαν μαζί στα λιβάδια με ξέπλεκες κοτσίδες.
Και αφού ήσουν ο έρωτας της ζωής του γιατί φασωθηκε με άλλη και σε έπεισε μετά ότι εσύ τον πλήγωσες; εμένα αυτός ο πρώην δε μου γεμίζει το μάτι, μπορεί να είναι αυθαίρετο το συμπέρασμα μου, αλλά μου φαινεται ότι σε χειρίζεται κ εσύ έχεις βρεθεί σε μια δύσκολη περίοδο και πας να πιαστείς από λάθος άνθρωπο και λάθος κατάσταση. Όπως γράφει κ η απάντηση, πρέπει μόνη σου να σταθείς στα πόδια σου και εύχομαι να το καταφέρεις!
Θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία.
Δεν είστε στην ίδια φάση με τον πρώην σου, εξ ορισμού δεν είναι αμοιβαίο. Εσύ σκοπεύεις να χωρίσεις κι αυτός όχι. Καλύτερα να κάνεις τα σχέδιά σου ανεξάρτητα από αυτόν. Το σέξτινγκ που κάνετε είναι ένα ευχάριστο παιχνίδι εκτόνωσης και χαλάρωσης, αλλά μέχρι εκεί. Κατά τη γνώμη μου, η προτιμότερη σειρά δράσης είναι: ψυχοθεραπεία, αναζήτηση δουλειάς, δρομολόγηση χωρισμού, θεμελίωση ανεξαρτησίας. Επίσης, κάτι μου λέει ότι το “φτιάξαμε μια όμορφη οικογένεια με τον άντρα μου” και το “εγκατέλειψα τις επαγγελματικές μου προοπτικές στα 25 για να χωρέσω στο πλάνο ενός μεγαλύτερου, ήδη τακτοποιημένου επαγγελματικά άντρα” κάπου αντιφάσκουν. Μήπως σε αυτή τη… Διαβάστε περισσότερα »
Το συμπεραίνω από το ότι γράφει πως έχει ζητήσει από τον άντρα της ήδη δύο φορές να χωρίσουν, και γενικά είναι φανερό από όσα γράφει πως θα ήθελε, αλλά δεν μπορεί για πρακτικούς λόγους. (Ίσως βέβαια το “σκοπεύει” είναι ακατάλληλο ρήμα αφού δεν το έχει αποφασίσει). Από την άλλη, αυτός δηλώνει πως “αγαπάει τη γυναίκα του” (δακρύσαμε) και υποθέτω πως για να της είπε κάτι τέτοιο δεν έχει καμία πρόθεση να χωρίσει ούτως ή άλλως, αλλά θέλει να είναι και με τον αστυφύλαξ και με τον χωροφύλαξ. Δεν είναι λοιπόν οι δυο τους στον ίδιο παρονομαστή. Και να ήταν βέβαια,… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σα να διαβάζω κάτι που έγραψε μια δεκαεξάχρονη κι όχι σα μια ενήλικη γυναίκα 40 χρονών. Σα να έχει καθηλωθεί σε μια φαντασιακή εφηβική ηλικία, σα να μην της επετράπη να μεγαλώσει με κάποιον τρόπο. Αγαπητή γράφουσα, ελπίζω να ζητήσεις τη συνδρομή ψυχολόγου το συντομότερο.
Έχεις δίκιο και είναι κάτι που συμβαίνει συχνά σε μικροπαντρεμένους ανθρώπους (κυρίως γυναίκες) που ο γάμος τους δεν πάει άλλο. Και ανθρώπινο είναι. Έχοντας αφήσει πίσω τους τα γκομενικά από τα 22, ξαναμπαίνουν στο παιχνίδι στα 40 ή στα 50 τους με την ψυχολογία 22χρονων, ελπίζοντας να ξαναζήσουν τις χαμένες τους ευκαιρίες, τα νιάτα τους, την ελευθερία τους. Ένα τέτοιο “crush” βέβαια μπορεί να λειτουργήσει θετικά και να αφυπνίσει, και οι περισσότεροι προσγειώνονται γρήγορα στην πραγματικότητα, αλλά κάποιοι το παραπαίρνουν σοβαρά, επενδύουν σε αυτό και οδηγούνται σε σπασμωδικές, καταστροφικές ενέργειες. Όλα αυτά τα περί “έρωτα ζωής” και “ανεπανάληπτης σεξουαλικής χημείας”,… Διαβάστε περισσότερα »
Καλο μου, πρεπει πρωτα να εστιασεις στον εαυτο σου και να παψεις να αυτοπροσδιοριζεσαι απο εναν αντρα. Αν ο “παρανομος” ας πουμε πάψει να ειναι ερωτευμένος ή να εχετε επαφη, τότε τι θα συμβεί, ποια εισαι εσυ μεσα σε ολο αυτο; Η ζωή ειναι εδώ και τώρα, είσαι νεότατη και δε σου αξιζει μονο να ελπίζεις οτι κάπως κάποτε θα εχουν λυθει ολα μαγικα και θα ζήσεις ευτυχισμένη. Η ζωή ειναι δύσκολη αλλά είναι και υπέροχη. Κάνε φόκους σε εσένα και στο τι ζητάς και θα αρχίσουν και τα πρακτικά να λύνονται. Οχι μαγικά, αλλά επειδή θα έχεις εσύ δύναμη… Διαβάστε περισσότερα »
η πραγματικότητα είναι ότι τα τελευταία χρόνια κουράστηκες, δεν έχεις επικοινωνία με τον άντρα σου σε κανένα επίπεδο και βαλτώνεις σε μια σχέση τελειωμένη. Το ξέρεις ότι είναι τελειωμένη αλλά δεν παίρνεις την απόφαση να φύγεις γιατί δε μπορείς να αντιμετωπίσεις τις συνέπειες μιας τέτοιας απόφασης (οικονομικές δυσκολίες, παιδιά, ανασφάλειες), που είναι, πράγματι, βουνό. Επιλέγεις, λοιπόν, να καταφύγεις στον υπέροχο πρώην μεγάλο έρωτα, ο οποίος σου προσφέρει διπλή ασφάλεια: α. θα γεμίσει το συναισθηματικό κενό σου, θα ξαναπιστέψεις στον εαυτό σου, θ’ αποκτήσεις αυτοεκτίμηση β. θα παίζεις εκ του ασφαλούς γιατί είναι κι αυτός παντρεμένος, οπότε θα ζήσετε τον έρωτά… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή τη φράση “Σκέφτομαι τα παιδιά”, που δεν μπορώ να ακούω άλλο, μην τη χρησιμοποιείτε επιλεκτικά. Δηλαδή, σκέφτεστε τα παιδιά και δεν χωρίζετε, αλλά δεν τα σκέφτεστε όταν κάνετε παράλληλες σχέσεις.
Δεν ξέρω τι σημαίνει “ο έρωτας της ζωής μου”, ούτε “κεραυνοβόλος έρωτας”. Συγγνώμη που βρίσκω αυτές τις εκφράσεις άνευ ουσίας. Νομίζω ότι τις προσθέτεις για να δώσεις περισσότερη αξία στα γεγονότα από όση πραγματικά έχουν. Επίσης, δεν ξέρω πως ο κεραυνοβόλος έρωτας οδηγεί έτσι αυτόματα σε οικογένειες και παιδιά, αλλά τέλοσπαντων. Μια ακόμη παρατήρηση. Το είδος της δουλειάς του δεν ήταν αυτό που σε ανάγκασε να αφήσεις την καριέρα σου και να τον ακολουθήσεις στο εξωτερικό. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι το είδος της δικής σου δουλειάς τον ανάγκασε να αφήσει τη καριέρα του και να μείνει στην Ελλάδα. Αλλά… Διαβάστε περισσότερα »