Αγαπητή «Α, μπα»: Η μητέρα του και η αδερφή του διαταράσσουν την καθημερινότητα μας

Προσπαθούν στον όποιο κοινό χρόνο έχουμε να εμπλακούν στη ζωή μας δημιουργώντας θέματα απ το πουθενά, επηρεάζοντας αρνητικά το παιδί

Συγχαρητήρια για το σαιτ και τη δουλειά που γίνεται εδώ, πραγματικά δίνει θάρρος και δύναμη σε πολλές αναγνώστριες και παράλληλα προσφέρει στους άνδρες αναγνώστες μια άλλη οπτική. Διαβάζω πολύ καιρό όλα τα θέματα που αναπτύσσονται και νιώθω την ανάγκη να ζητήσω απόψεις πάνω στο ακόλουθο -κλασσικό- θέμα: ο μύθος της “δεμένης” ελληνικής οικογένειας, άνδρες που εκαναν δική τους οικογένεια αλλα δεν μπορούν να οριοθετηθούν αποτελεσματικά απέναντι στην πατρική τους οικογένεια. Ο σύζυγος μου είναι τέτοια περίπτωση. Παντρεμένοι 5 χρόνια με παιδι 3 ετών, σχέση 8 χρόνια. Ηλικιακά βρισκόμαστε στα late 30s. Το πρόβλημα συνίσταται στο ότι η μητερα του και η αδελφή του δεν εχουν κατανοήσει οτι έκανε οικογένεια και το εκφράζουν με ποικίλους τρόπους, διαταράσσοντας την καθημερινότητά μας. Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ο σύζυγός μου δεν διαθέτει τα κατάλληλα επικοινωνιακά εργαλεία ώστε να χαράξει τα όριά του ή καλύτερα το όριο της πυρηνικής μας οικογένειας. Ζουν σε αλλη πόλη αλλά εχουν ιδιόκτητο σπίτι στην πόλη μας περίπου 30 λεπτά απόσταση με αυτοκίνητο από το δικό μας το οποίο είναι ιδιοκτησία δική μου (το αναφέρω διότι δυστυχώς δεν εχουν ακόμη αποδεχτεί οτι αποφασίσαμε να ζήσουμε στο δικό μου σπίτι). Δεν έχουν εμπλακεί καθόλου στη φύλαξη του παιδιού, ούτε μας στηρίζουν οικονομικά, είμαστε πλήρως ανεξάρτητοι σε αυτό το κομμάτι. Να σημειώσω εδώ ότι το παιδί είναι το μοναδικό εγγόνι και απ τις δυο πλευρές. Προσπαθούν στον όποιο κοινό χρόνο έχουμε (ο οποίος κατα περιόδους είναι πολύς, πυκνές συναντήσεις πάνω από 1 φορά τη βδομάδα, κοινές διακοπές γιορτές και καλοκαίρι τουλάχιστον 1 εβδομάδα) να εμπλακούν στη ζωή μας δημιουργώντας θέματα απ το πουθενά, επηρεάζοντας αρνητικά το παιδί (παρεμβάσεις στην ανατροφή του, μας αγνοούν επιδεικτικά οταν βάζουμε κάποια όρια στο παιδί, προσπαθούν εναγωνίως να τραβούν την προσοχή του παιδιού κάθε λεπτό ακόμη π.χ. και τις ώρες των γευμάτων του, κάνουν ψυχολογικούς εκβιασμούς στο παιδί, δεν τηρούν οδηγίες παιδιάτρου και βασικούς κανόνες υγιεινής πχ έχουν ληγμένο 5 μήνες βούτυρο στο ψυγείο και μου προτείνουν να το χρησιμοποιήσω στο φαγητό του παιδιού και άλλα αντίστοιχα.) Ο ίδιος αναγνωρίζει το πρόβλημα που δημιουργείται ειδικά από την αδελφή του, με την οποία δεν έχει ούτως ή άλλως αρμονική σχέση. Εδω θα ήθελα να διασαφηνίσω ότι ο σύζυγος δεν αντιμετωπίζει αντίστοιχο θέμα με τους δικούς μου γονείς, το έχουμε συζητήσει διεξοδικά, διότι με βοηθούν με το παιδί. Ο σύζυγος φεύγει το πρωί για τη δουλειά και σχολάει γυρω στις 9 το βράδυ. Οπότε όλη η φροντίδα του παιδιού απ τη γέννησή του μέχρι σήμερα καθώς και όλες οι δουλειές του σπιτιού αποτελούν αποκλειστικά δική μου ευθύνη. Η δουλειά μου είναι ευέλικτη αλλά και απαιτητική ταυτόχρονα, έτσι η βοήθεια από κάποιον είναι απαραίτητη, αφού ο σύζυγος δε συμμετέχει. Παράλληλα, δεν είχα την τύχη να έχω άδεια μητρότητας ( οι λόγοι ξεπερνούν τους σκοπούς του παρόντος). Έτσι στις 30 μέρες πήγα στη δουλειά μετά από καισαρική και εκει χρειάστηκε η βοήθεια των γονιών μου. Κατόπιν συνεννόησης με τον ίδιο, αποφασίστηκε να είναι αυτή η μορφή φύλαξης για τις ώρες που εργάζομαι, μέχρι να παει παιδικό σταθμό το παιδί. Του έχω προτείνει, λοιπόν, να παμε μαζί σε οικογενειακό σύμβουλο να μας καθοδηγήσει ως προς το κομμάτι της οριοθέτησης αλλα δεν εχει δεχθεί. Θεωρεί πως δεν θα βοηθήσει. Ερήμην του δεν θα ήθελα να πάω. Τι άλλη λύση μπορεί να βρεθεί; Το να μιλήσω στους ίδιους το έχω επιχειρήσει αλλα δεν εχουν μάθει να κάνουν διάλογο. Μόνο μακρόσυρτους μονολόγους που δεν οδηγούν κάπου. Να πάω τελικά μόνη μου να συμβουλευτώ εναν ειδικό; Θα έχει αποτέλεσμα κάτι τέτοιο; Μήπως ήρθε απλά η ώρα να γίνω δυσάρεστη; Μέσα από όλα αυτά που έχω διαβάσει εδώ νομίζω πως δεν φοβάμαι πια…

– Νάντια

Να γίνεις δυσάρεστη σε ποιον; Στην οικογένεια του άντρα σου; Αν αυτός δεν είναι 100% στο πλευρό σου, αυτό που θα καταφέρεις είναι να απομονωθείς.

Να πας, όχι απαραίτητα σε οικογενειακό σύμβουλο (όχι ότι είναι κακή ιδέα), θα μπορούσες να πας και σε έναν ψυχολόγο, για να δεχτείς ότι το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου, γιατί δεν είναι η «έλλειψη καταλλήλων επικοινωνιακών εργαλείων» που τον εμποδίζει να θέσει τα όρια του. Δεν χρειάζεται να συνθέσει σονέτο ή καμία όπερα για να επικοινωνήσει. Δεν χρειάζεται καν να επικοινωνήσει, για να λέμε την αλήθεια, να μεταφέρει ένα μήνυμα χρειάζεται, και όχι να πείσει για την ορθότητα της σκέψης του. Δεν χρειάζεται την έγκρισή τους. Εκεί είναι δυστυχώς που σκαλώνει το θέμα (του) και το δικό σου στο ότι μεταφέρεις την ευθύνη στην οικογένεια του, για να μην αντιμετωπίσεις το πολύ δυσάρεστο πρόβλημα μέσα στο σπίτι σου.

Το «ερήμην του» δεν ισχύει σε αυτή την περίπτωση γιατί θα πας για σένα, για την δική σου ζωή και για το παιδί σου. Δεν λέω να το κάνεις κρυφά. Λέω ότι δεν χρειάζεται να έρθει μαζί σου.

ΥΓ. Δεν χρειάζεται να μας εξηγήσεις γιατί πήγες στη δουλειά όταν πήγες στη δουλειά, και μην μπαίνεις στον κόπο να δικαιολογείσαι για αυτό το θέμα από δω και πέρα, σε κανέναν. Μοιάζει σα να προσπάθησες να προλάβεις σχόλια. Θα τα ακούσεις, όσο κι αν δικαιολογηθείς. Οπότε, καλύτερα να μην δικαιολογείσαι. Ήταν δικαίωμα σου να κάνεις ό,τι θέλεις σχετικά με το θέμα.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

40 points
Upvote Downvote

28
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
19 Θέματα σχολίων
9 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
21 Συντάκτες σχολίων
Σουσουράδαπόντια ιντερνάσιοναλsktpsxleeΤο_κοτσύφι Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Αυτό το έλλειψη κατάλληλων επικοινωνιακών εργαλείων, είναι ένας fancy τρόπος να πούμε ότι είναι ένας ανώριμος μαντραχαλος που δε βάζει όρια στη μάνα και την αδερφή του;

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

ολοι εχουν φαει ληγμενο βουτυρο

Το_κοτσύφι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Οκ, τσιριξα.

Το_κοτσύφι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Εντωμεταξυ διασκεδάζω μόνη μου αλλά ξαναδιαβάζοντας το σχόλιο καταλαβαίνω ότι το λες κυριολεκτικά, που ισχύει κιόλας.
Εγώ νόμιζα ότι αναφέρεσαι στην οικογένεια του συντρόφου κι ότι για αυτό είναι έτσι.

Εσείς παιδιά με την καραντίνα, όλα καλά ;

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

χαχα αστα κοτσυφι, η καραντινα πολυ ζορικη, αν καταφερουμε και δεν χωρισουμε μεχρι το καλοκαιρι θα ειναι ενα θαυμα. Πολυ αρνητικοτητα.
(χμ υπαρχει γκρουπ talk στο φορουμ?)
Οσο για το βουτυρο, πριν 2-3 βδομαδες εφαγα ενα που ειχα στο χωριο και ειχε ληξει τον εννατο του δεκαεννια. Μια χαρα ηταν. Απλα κοιτας μην εχει μουχλα. Αν εχει την καθαριζεις.
Τετοια ρισκα δεν περνουμε ποτε με τυρια και κρεας.

BlobBlob
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγώ έχω ληγμένο βούτυρο στο ψυγείο τώρα που μιλάμε και προχτές το χρησιμοποίησα στο ριζότο που έφτιαξα. Shock, shock horror, horror

Looking forward
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μάλλον ο σύζυγος, έχοντας μετατοπίσει (λόγω εργασίας;) την μεγαλύτερη ευθύνη για την ανατροφή και την καθημερινότητα του παιδιού σε σένα, ίσως αδυνατεί ή καλύτερα αρνείται να καταβάλει κ να εμπλακεί στο πρόβλημα.
Μπορεί κ ο ίδιος να ξέρει κατά βάθος πόσο προβληματικά φέρονται οι συγγενείς του αλλά να “βαριέται” να ασχοληθεί πιστεύοντας ότι εσύ με κάποιο μαγικό τρόπο θα σταματήσεις να ενοχλείσαι… Εξάλλου αυτός δεν έχει παράπονα από τους δικούς σου…. εσύ γιατί;;;; Είναι σαφώς πιο εύκολο να μην παίρνεις θέση! Αα και πιο εύκολο να είσαι στη δουλειά.

Il fungo
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Λοιπόν, από προσωπική εμπειρία με πεθερά που ξαφνικά με θυμήθηκε και με “αγάπησε” όταν έκανα παιδί, που ερχόταν στο σπίτι καθε μέρα 8.30 το πρωί χωρίς να πάρει τηλέφωνο, χτυπώντας με μανία το θυροτηλέφωνο, που μετα απο σύσταση του άντρα μου απλά άρχισε να παίρνει τηλέφωνο, αλλά εξακολουθούσε να έρχεται κάθε μέρα και να το παίζουμε φιλενάδες, “συμβουλεύοντάς” με τι ΠΡΕΠΕΙ να κανω με το παιδι ΜΟΥ και τέλος πάντων μια επικίνδυνη και εξωφρενική πεθερά, πήρα την κατάσταση στα χέρια μου γιατί έκανε τη χαζή, θεωρώντας ότι βάσει “δικαιώματος”, επειδή είναι γιαγιά, μπορεί να έρχεται να βλέπει το εγγόνι όποτε… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Η λύση για τους παρεμβατικούς ανθρώπους είναι η φυσική, χιλιομετρική απόσταση. Αν ουσιαστικά ζητάς από τον άντρα σου να κρατήσει έξω από το σπίτι σας τη μητέρα του, πρέπει να ξέρεις ότι αυτό είναι από τα δυσκολότερα πράγματα να καταφέρει ένας άνθρωπος με τους γονείς του. Δεν έχουμε όλοι τον ίδιο χαρακτήρα και επίσης, εμείς που δεν έχουμε ενοχλητικούς αλλά υποστηρικτικούς γονείς, δύσκολα μπορούμε να μπούμε στη θέση κάποιου που δεν έχει αυτή την τύχη. Δεν είναι όλοι έρμαια των γονιών τους, κάποιοι είναι εξαντλημένοι από την προσπάθεια να καταφέρνουν επί χρόνια να μη χάνουν τον εαυτό τους. Να πας… Διαβάστε περισσότερα »

Σουσουράδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αχ ποντια, οσοι εχετε υποστηρικτικους γονεις οντως δεν μπορειτε ευκολα να κατανοησετε τους άλλους. Το τι εχω ακουσει.. 2 παραδειγματα. 1.Μια πολυ καλη φιλη και συμφοιτητρια μου μου ειχε πει ” πως μπορεις και λες ψεματα στους γονεις σου;” (ειχε την απορια εκεινης που εστειλε εδω οτι ηταν στην Κινα με τον συντροφο της κι εκεινος ελεγε τους παιρνει απο το σπιτι. Για αυτο κι εγω επειτα παντα επαιρνα τους γονεις μου ουτε μπροστα σε φιλους ουτε σε σχεσεις να μην με ακουν και με κρινουν για τα ψεματα που ελεγα). Ματαια να της εξηγώ πως δεν θα μπορουσα καν… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Σουσουράδα, λυπάμαι πραγματικά που αντιμετώπισες τέτοια έλλειψη κατανόησης και δέχτηκες και τέτοιες δειλές επιθέσεις.
Εύχομαι να βρεις σύντομα την εσωτερική σου δύναμη και να μη χρειάζεται πια να πίνεις για να αντέχεις. Να μην κάνεις κανένα κακό στον εαυτό σου εξαιτίας τους, όσο μικρό κι αν είναι.
Έχεις την αγάπη μου και την απόλυτη κατανόηση μου. Πολλοί από εμάς είμαστε εκεί για να σας αγκαλιάζουμε.

Σουσουράδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Σ’ευχαριστώ μεσα απο την καρδια μου!

Kanella
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αν δεν μπορεί ο άντρας σου να βάλει όριο στη συμπεριφορά των συγγενών του, μήπως θα μπορούσε να βάλει όριο στο πόσο συχνά τους βλέπετε; Δεν πιστεύω ότι έχουν τόσο σημαντική επίδραση στο παιδί δυο βδομάδες το χρόνο και κάποιες ολιγόωρες επισκέψεις, αλλά αφού εσύ δεν περνάς καλά και συμφωνεί στη θεωρία κι εκείνος, θα ήταν καλό να βρείτε τρόπους να κάνετε άλλα πράγματα στον ελεύθερο χρόνο σας και να έχετε πιο αραιή επαφή με τα σόγια. Η αλήθεια είναι ότι μου δημιουργήθηκαν απορίες με όσα γράφεις. Ας πούμε δεν καταλαβαίνω πώς γίνεται να είναι πάνω από μια φορά την… Διαβάστε περισσότερα »

Chaotic Jester
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Chaotic Jester

5 μήνες ληγμένο βούτυρο στο ψυγείο; Αν προσέχουν το ίδιο και τα χάπια τους, εξηγούνται πολλά…

salt and pepper
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν ξέρω. Εγώ τη διάβασα αλλιώς την ερώτηση. Αυτός δεν βάζει όρια ούτε στους δικούς του, αλλά ούτε και στους δικούς σου, ούτε σε σένα. Γενικώς, λείπει στη δουλειά και δεν ασχολείται με τίποτα. Αν ήταν αλλιώτικος, θα έβαζε μεν όρια στη μάνα του και την αδερφή του, αλλά θα έβαζε και σε σένα και στους δικούς σου και κάτι μου λέει ότι αυτό δεν θα το ήθελες καθόλου.

Cloud on Toast
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Για να δεις την άλλη πλευρά, διάβασε τη χτεσινή ερώτηση για τη βάπτιση. Ο σύντροφός σου δεν θέλει να δυσαρρεστήσει κανέναν. Θέλει να δείχνει στην οικογένεια του οτι είναι ακόμη δικός τους, και θέλει να είναι και μαζί σου. Αυτό με την πίτα και το σκύλο.
Επίσης, για να καταλάβεις πόσο λάθος στο συλλογισμό σου είναι η δικαιολογία οτι αυτός δεν έχει καμία ευθύνη για παιδί και σπίτι, σκέψουν τι θα γινόταν αν ήσουν εσύ εκείνη που δούλευε όλη μέρα και επέστρεφε στις 9 το βράδυ και αυτός ήταν ο ευέλικτος.

Lyra
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Όσο το αφήνεις τόσο θα κακοφορμίζει. Κάνε το σοβαρό θέμα με τον άντρα σου και επέμεινε αρκετά, μιλάμε για το παιδί σου. Αν δεν μπορείτε να συνεννοηθείτε πηγαίνετε σε κάποιον ψυχολόγο, αλλά προσπάθησε να το λύσεις άμεσα, τέτοιες αρνητικές παρεμβολές επηρεάζουν το παιδί πολύ περισσότερο απ’ όσο νομίζεις όσο μικρό κι αν είναι