Αγαπητή «Α, μπα»: Πρέπει να νιώθω ενοχές που είμαι το τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση;

Καμία φορά κι εγώ σκέφτομαι ότι θα ήθελα να μην είχε παρελθόν και να τα δημιουργούσε όλα πρώτη φορά

Είμαι 25 χρονών και εδώ και 8 μήνες είμαι σε σχέση με έναν άντρα 36 ετών. Είναι παντρεμένος 10 χρόνια και έχει ένα παιδί 5 ετών. Με τη γυναίκα του ποτέ δεν είχαν ιδιαίτερη χημεία, ήταν μια “μέτρια” όπως την περιγράφει σχέση, χωρίς κοινά ενδιαφέροντα, όπου εθελοτυφλουσε γιατί μπορεί να μην ταίριαζαν ιδιαίτερα αλλά δεν είχαν και σοβαρές συγκρούσεις. Μόλις η γυναίκα του γέννησε απέκτησε ένα πολύ σοβαρό θέμα υγείας, χρειάστηκε να κάνει εγχείρηση και εφόρου ζωής θα παίρνει ένα σωρό φάρμακα, τα οποία της έχουν προκαλέσει κατάθλιψη, έχει πάρει πολλά κιλά, έχει θυροειδή και εμμηνόπαυση στα 34 της. Εργάζεται, δε θέλει να βγαίνουν, να βρίσκονται με φίλους, να κάνουν οτιδήποτε- από σεξ (3 φορές στα 5 χρονια με δική του παρότρυνση) έως να δουν μια ταινία – ασχολείται ελάχιστα με το παιδί και παίζει όλη μέρα στο κινητό της και κοιμάται από τις 21:00. Το παιδί το μεγάλωσε ουσιαστικά μόνος του, ενώ ταυτόχρονα την φρόντιζε με το θέμα υγείας και την στήριζε και ψυχολογικά. Μετά από πολλή πίεση δική του, πήγε σε ψυχολόγο, η βελτίωση όμως ήταν μικρή και παροδική. Θέλει εδώ και δύο χρόνια να χωρίσει, αλλά έμενε γιατί ήλπιζε ότι κάτι θα αλλάξει αλλά και λόγω του παιδιού. Είναι πολύ τρυφερός μπαμπάς, παίζει πολύ με τον γιο του, αγκαλιές, καθημερινή ενασχόληση, φροντίδα κλπ. Από τη στάση του απέναντί μου στο διάστημα που είμαστε μαζί έχω καταλάβει ότι έχει πολύ μεγάλη ανάγκη όχι μόνο για σεξ αλλά και για τρυφερότητα και έρωτα. Μου δειχνει πόσο ερωτευμένος είναι, έχουμε πολύ ωραία χημεία, μαζί γελάμε, κάνουμε τέλειο σεξ, όνειρα. Σύντομα άρχισε να εκφράζεται και να κάνει σκέψεις για το κοινό μας μέλλον, ότι θα ήθελε να μείνουμε μαζι, πιο διστακτικα οτι έχει σκεφτεί ακόμα και να κάνουμε παιδί κλπ. Φυσικά όλα αυτά έχουμε συζητήσει ότι θα κριθούν σε συνθήκες πραγματικής σχέσης, κι όχι από τα όνειρα που κάνουμε τώρα “παράνομα” γιατί μόνο σε πραγματικές συνθήκες θα μπορέσουμε να δούμε αν όντως βγαίνει. Μίλησε στην οικογένεια και τους φίλους του για το ότι χρειάζεται την στήριξη τους γιατί σκοπεύει να χωρίσει, τους μίλησε για εμένα και, συμβουλεύτηκε δικηγόρο, γιατί θέλει να πάρει ο ίδιος το παιδί ή τουλάχιστον όσο γίνεται από κοινού και ταυτόχρονα πήγε με την γυναίκα του σε ψυχίατρο γιατί θέλει να δει την κατάσταση της, πως μπορεί να της το παρουσιάσει, ανησυχεί ότι μπορεί ακόμα και να αποπειραθεί αυτοκτονία. Με σύσταση του γιατρού, η γυναίκα του ξεκίνησε αντικαταθλιπτικά εδώ και έναν μήνα (η μόνη βελτίωση είναι ότι ασχολείται λίγο παραπάνω με το παιδί) και περιμένει την επόμενη συνάντηση με τον ψυχίατρο για να περάσουν στο επόμενο βήμα του πως θα της το πει και τι διαδικασίες πρέπει να ακολουθηθούν για τις λιγότερες δυνατές απώλειες. Έχει δικό του σπίτι για το οποίο έχει πάρει ήδη προσφορές για να κάνει ανακαίνιση ώστε να ζήσει εκεί. Ο κορονοϊος δυστυχώς έχει καθυστερήσει λίγο κάποιες προγραμματισμένες διαδικασίες. Βλέπω από πλευράς του ότι κάνει βήματα, τα οποία όμως πιθανά θα πάρουν χρόνο όπως και πρέπει άλλωστε, γιατί είναι μια κατάσταση που θέλει προσοχή και όχι βεβιασμένες κινήσεις. Εκτιμώ ιδιαίτερα το γεγονός ότι (όπως και πρέπει) στάθηκε πολύ στη γυναίκα του, μιλάει για αυτήν με σεβασμό, δεν την βρίζει ή δεν την κακολογεί για το πώς ήρθαν τα πράγματα, ταυτόχρονα όμως γνωρίζει ότι πρέπει και οι δικές του ανάγκες για αγάπη να καλυφθούν. Μου ζητάει να κάνω λίγη υπομονή ακόμα, δε θέλει να με χάσει και εγώ τον περιμένω. Ανά διαστήματα με πιάνουν οι μαύρες μου, στεναχωριέμαι, απογοητεύομαι, χάνω την υπομονή μου, όμως τον εμπιστεύομαι και μου έχει δείξει πολύ θετικά δείγματα..άλλωστε και ο ίδιος στεναχωριέται και θέλει όσο τον δυνατόν πιο γρήγορα να τελειώσει όλο αυτό αναίμακτα. Θεωρείς ότι πρέπει να θέσω χρονικα όρια όπως μου λεει ένας φίλος στο μέχρι πότε μπορώ να τον περιμένω; Από τη μια προφανώς και δεν μπορώ να περιμένω επ αόριστον, από την άλλη όμως αναγνωρίζω ότι η κατάσταση είναι δύσκολη και δεν μπορεί να αψηφισει γυναίκα και παιδί και να τα γκρεμίσει όλα επιπόλαια. Άλλωστε αν ήταν άντρας που λειτουργεί επιπόλαια και δεν σέβεται την οικογένειά του δε θα τον ήθελα δίπλα μου. Έχω εξηγήσει ότι θα περιμένω δίπλα του για όσο διάστημα χρειαστεί, (μέσα σε φυσιολογικά πλαίσια) και για όσο δεν αρχίζει η επαφή μας να κουράζει με συσσωρευμένη γκρίνια και στεναχώρια. Ξέρω ότι είναι μετέπειτα στάδιο, αλλά ανησυχώ για το παιδί του, τη γνωριμία, την αντίδραση. Αγαπώ τα παιδιά αλλά δεν γνωρίζω πως να χειρίζομαι τέτοιες πολύπλοκες καταστάσεις. Και έχουμε συζητήσει ότι θα συμβουλευτούμε ψυχολόγο για να γίνει η προσέγγιση σωστά. Θεωρείς ότι ή μη εμπειρία μου με παιδιά με κάνει ανίκανη να διαχειριστώ την κατάσταση; Επίσης η διαφορά ηλικίας είναι κάτι που θα έπρεπε να με απασχολεί; (Όταν τον γνώρισα νόμιζα ότι είναι 28). Μίλησα με ψυχολόγο, αλλά από την πρώτη συνεδρία που ανέφερα μόνο το όνομα του κι ότι είναι παντρεμένος, με έκοψε και μου απάντησε ότι οι άντρες δε χωρίζουν ποτέ και πουλάνε ψεύτικες υποσχέσεις κι ότι πρώτος στόχος της ψυχοθεραπείας θα είναι να τον χωρίσω. Σε επόμενες συνάντηση αναφέρθηκα στο θέμα υγείας της γυναίκας του, αλλά πάλι με έκοψε και μου είπε να στοχεύσω στο ότι κάνει εμένα ευτυχισμένη κι όχι τι προβληματίζει τους άλλους και ότι σύντομα θα πρέπει να τον χωρίσω. Άλλο ένα ερώτημα είναι αν είμαι μικρή για να διαχειριστώ όλες αυτές τις καταστάσεις, ή όπως με προτρέπει ένας φίλος να πάω σε κάτι πιο βατο- ανάλογο της ηλικίας μου αντί να μπλέξω σε μια κατάσταση που μπορεί να μου δημιουργήσει απωθημένα και με μετανιώσω ότι έχασα το νεαρό της ηλικίας μου να δημιουργήσω κάτι εντελώς καινούριο. Καμία φορά κι εγώ σκέφτομαι ότι θα ήθελα να μην είχε παρελθόν και να τα δημιουργούσε όλα πρώτη φορά. Αυτός μου απαντάει ότι με εμένα θα είναι η πρώτη φορά που δημιουργεί κάτι και πως το παρελθόν μας διαμορφώνει το μέλλον. Τέλος, θα έπρεπε πιστεύεις να νιώθω ενοχές για το ότι είμαι το τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση; Έχω καθαρή συνείδηση γιατί αναγνωρίζω την πολυπλοκότητα της κατάστασης κι ότι είναι μεταβατικό στάδιο, αλλά πάντα υπάρχει η φωνουλα στο μυαλό μου που μου λέει ότι είμαι ανήθικη. Η αδερφή μου που γνωρίζει την κατάσταση είναι πολύ υποστηρικτική, την αντίδραση των γονιών μου λίγο φοβάμαι. Είμαι πολύ συνειδητοποιημένη στο ότι θα το παλέψω, γιατί το θέλω πολύ.. έχω καιρό να νιώσω τέτοιον έρωτα και χημεία και ίσως είναι ο πρώτος άντρας που έχω γνωρίσει που νιώθω από μεριάς του ασφάλεια, ειλικρίνεια και σεβασμό. Απλά έχω ανάγκη να ακούσω και την οπτική σου α μπα, που πάντα τοσο αντικειμενικά μιλάς αλλά και των αναγνωστών.. καθώς η ψυχολόγος δεν θέλησε να βοηθήσει και λόγω ιδιαιτερότητας της κατάστασης και η σχέση μας είναι κρυφή οπότε το έχω συζητησει μόνο με την αδερφή μου και τον φίλο που προανέφερα. Θετικά η αρνητικά σχόλια καλοδεχούμενα!

Άννα

Οχτώ μήνες είναι κάπως λίγο για να αναρωτιέσαι πώς θα μιλήσεις στο παιδί του. Καλά κάνετε και τα κουβεντιάζετε, αλλά σα να βιάζεσαι.

Μου φαίνεται κάπως τρομαχτικό ότι έχεις καθαρή τη συνείδηση σου, όπως λες, επειδή ουσιαστικά αυτή η γυναίκα έχει κατάθλιψη. Ποια είναι η πολυπλοκότητα ακριβώς; Όλοι όσοι κάνουν σχέσεις με παντρεμένους, σε μια πολυπλοκότητα μπαίνουν. Γιατί είναι αυτή η πολυπλοκότητα διαφορετική; Θα ήταν αν ήταν επιλογή της να φέρεται άκαρδα ή επικίνδυνα, αλλά η κατάθλιψη, και μάλιστα η κατάθλιψη που έχει προκύψει από άλλη πολύ σοβαρή ασθένεια, μόνο επιλογή δεν είναι.

Δεν είναι το πιο σημαντικό στην ιστορία, το αναφέρω γιατί μοιάζει σα να έχετε και δυο αποφασίσει ότι αυτή φταίει, και αυτός είναι μεγαλόψυχος και την συγχωρεί (που αρρώστησε πρώτα πολύ σοβαρά και μετά έπαθε κατάθλιψη; Που δεν την έπιασαν τα αντικαταθλιπτικά με την πρώτη; Για την προηγούμενη «μέτρια» σχέση, στην οποία συμμετείχε, κάνοντας και παιδί μαζί της;). Φυσικά και έχει δικαίωμα στην ευτυχία ο άνθρωπος, και φυσικά πρέπει να χωρίσει αφού αυτός ο γάμος δεν του ταιριάζει, οι λόγοι του είναι μια χαρά λόγοι, αλλά ας το αφήσουμε εκεί. Δεν χρειάζεται να βγάλουμε αυτή τη γυναίκα σκάρτη, ούτε αυτόν υπερήρωα. Όπως και να το κάνουμε, την απατάει. Μπράβο του που βρίσκει το κουράγιο να χωρίσει, γιατί δεν είναι εύκολο αυτό που θέλει να κάνει, αλλά εν τω μεταξύ, την απατάει.

Δεν μπορώ να πω ότι κάνει κάτι λάθος ως προς τον πρακτικό χειρισμό. Πόσα να είχε καταφέρει σε οχτώ μήνες; Έχει σχέδιο, καλά τα πάει. Εσύ, πρέπει να πας σε άλλον ψυχολόγο. Σωστά απέκρουσε το θέμα της υγείας της γυναίκας του αλλά δεν είναι απάντηση «εδώ θα καταφέρεις να χωρίσεις», ό,τι κι αν σκέφτεται από μέσα του (αν σου είπε όντως αυτό).

in

Αξιολογήστε το άρθρο

30 points
Upvote Downvote

102
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
66 Θέματα σχολίων
36 Απαντήσεις θεμάτων
12 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
77 Συντάκτες σχολίων
ρετριβερMojitoMaleFeminist7 Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μάνα Κουράγιο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Εγώ δεν θα ήθελα με τίποτα δίπλα μου έναν άνθρωπο που στην αντικειμενική και τεράστια δυσκολία, την κατάθλιψη, που αντιμετώπισε η γυναίκα του όταν γέννησε το παιδί του, η δική του συμβολή ήταν να βρει γκόμενα. Γνώμη μου πάντα.

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

‘Η για να είμαστε απόλυτα ακριβείς, όταν η γυναίκα του πέρασε κατάθλιψη αποφάσισε ότι θέλει να τη χωρίσει, γιατί ποτέ δεν είχαν ιδιαίτερη χημεία. Και για να δρομολογήσει τη διαδικασία περίμενε ΠΡΩΤΑ να βρει την άλλη. Μα καμία πρωτοτυπία πια;

Valia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Επίσης, ποιος μας λέει ότι η Άννα είναι η πρώτη εξωσυζυγικη του σχέση ή ότι η γυναίκα του δεν έπαθε ό,τι έπαθε εξαιτίας του, επειδή ένιωθε ή διαπίστωσε και προηγούμενη απιστία του; Μπορεί το σώμα της και η ψυχή της να αντιδρούν έτσι στη συσσωρευμένη στενοχώρια που της προκαλεί ο γάμος τους.

Between Worlds
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Επίσης, ακόμα κι αν είναι αλήθεια, μια άγνωστη γυναίκα, γνωρίζει πάρα πολλές λεπτομέρειες για τη ζωή του. Εγώ, αν ήμουν παιδί του, θα είχα φρικάρει. Το οποίο παιδί, πότε έχει αναλάβει και προλαβαίνει να δει κι εσένα; Γενικά, το πως φέρεται στην οικογένειά του είναι ένας δείκτης του πως θα φέρεται σε σένα στο μέλλον. Τώρα, αν πιστεύεις ότι δεν θα αρρωστήσεις ποτέ…

Louk Ritia
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Ε ναι! Δεν καταλαβαίνω τι είναι αυτό που βλέπει η κοπέλα και μόνο που δεν τον έκανε εικόνισμα να τον προσκυνα.

Kanella
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

@Between Worlds αυτό σκέφτηκα κι εγώ κι ανατρίχιασα. Έστω ότι είναι αλήθεια όλα όσα λέει. Αλλά είναι ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα κι αυτός τα μεταφέρει με μεγάλη ευκολία σε μια κατ’ ουσίαν άγνωστη! Ας προσπαθήσει και η Άννα να φανταστεί τον εαυτό της 10 χρόνια μετά, παντρεμένη με ένα τύπο που θα συζητά την κατάσταση της υγείας της, ψυχικά και σωματικά, ακόμα και τα πολύ προσωπικά γυναικολογικά της, τη φαρμακευτική της αγωγή, τη σεξουαλική της ζωή και άλλα πολλά με τη νεαρή ερωμένη του που γνωρίζει ελάχιστα!! Ο τύπος είναι ανώριμος και ασεβής το λιγότερο…

Betty Boop
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Το διάβασα μέχρι τη μέση και κάπως αισθάνθηκα μια δυσφορία.
Πέραν της αποτρόπαιης βολής κατά της συζύγου έχω να πω ότι είσαι 26, έχεις μόνο ΜΟΝΟ 8 μήνες σχέση με έναν άνθρωπο που σου έχει φορτώσει ένα κάρο θέματα τα οποία έχει να φροντίσει, έχεις (μάλλον) χάσει αυτή την υπέροχη ανεμελιά του πρώτου καιρού, σου προτείνει οικογένειες και παιδιά, βρισκόμενος στη μέση του κυκλώνα. Κι ερωτώ: εσύ τι κάνεις, τα θες όλα αυτά; Δεν ξέρω, με έπιασε μια κλειστοφοβία

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

πες το ντε. και να με πληρωνε, δεν πηγαινα!!!!

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Δεν ξέρω τι να πω. Όλα αυτά τα ερωτήματα είναι για πολλαπλές συνεδρίες. Εφόσον δεν σε καλύπτει ο ψυχολόγος σου να βρεις άλλον. Η γυναίκα αυτή έχει ασθένειες, και ωστόσο αυτός κατάφερε να παρουσιάσει τον εαυτό σου ως θύμα και στερημένο από αγάπη και έρωτα. Δεν είναι υποχρεωμένος να την στηρίξει, έχεις κάθε δικαίωμα να χωρίσει και να φτιάξει την ζωή του. Ωστόσο δεν αλλάζει το γεγονός ότι την απατάει, έναν άνθρωπο που βιώνει πολύ δύσκολη καθημερινότητα, και γενικά η εικόνα που έχεις για αυτήν είναι ότι σου προβάλει αυτός. Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να λέει ανακρίβειες (για να μην… Διαβάστε περισσότερα »

Blackcat
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πεσ τα… Πες κι άλλα….

Kelly
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Και εγώ σκέψου έχω να πω τοοοοσα άλλα. Διάβασα τα πρώτα σας σχόλια λέξη λέξη και θα κουμπώσω πάνω σου αν μου επιτρέπεις. Το βασικότερό μας θέμα, φίλη γράφουσα είναι πως μάλλον, όπως και εσύ, τα διαβάζουμε αυτά από τη μια πλευρά. Δυστυχώς στη ζωή αυτό είναι ένα τεράστιο ζήτημα. Το πως είναι τα πράγματα από τη μια πλευρά δεν σημαίνει πως θα αντικατοπτρίζει την αλήθεια της άλλης. Η κατάσταση που περιγράφεις είναι ένα απίστευτο οικογενειακό δράμα και μένω ανεή γιατί ο παντρεμένος σύντροφός σου φαίνεται σαν τον αδικημένο υπερήρωα. Έχεις απόλυτη βεβαιότητα πως στους 8 μήνες της σχέσης σου… Διαβάστε περισσότερα »

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Και φυσικά δεν μπορούμε να αποκλείσουμε εντελώς την περίπτωση του δουλέματος, είναι λίγο σκληρό σχόλιο για την κοπέλα, αλλά μπορούμε να αποκλείσουμε τελείως αυτήν την εκδοχή;

Valia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Lou, καθόλου δεν μπορούμε να αποκλείσουμε την περίπτωση του δουλέματος. Γιατί διαβάσαμε ένα-ένα τα κλισέ των άπιστων: – η γυναίκα έχει παραιτηθεί κ έχει παχύνει (μέγα αμάρτημα τα παραπάνω κιλά) – δεν εχει όρεξη για σεξ/ να βγει/ να ζήσει -έχει κατάθλιψη και σοβαρό πρόβλημα υγείας – ο άπιστος ανησυχεί για την κατάστασή της και πρέπει να της φερει κάπως μαλακά τον χωρισμό – εκείνος υπέμενε καρτερικά για χρόνια, ήταν ο στυλοβάτης της οικογένειας, έκανε προσπαθειες, αλλά μάταια – μέχρι που γνώρισε την Άννα και κάτι σκίρτησε βαθιά μέσα του – και για εκείνη θα αλλάξει όλη του τη ζωή,… Διαβάστε περισσότερα »

Kanella
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όλα αυτά είναι για πολλαπλές συνεδρίες πράγματι… αλλά να τις κάνει ο ίδιος. Γιατί μέχρι στιγμής βλέπουμε να πηγαίνει η Άννα και η γυναίκα του, ενώ αυτός τι; Είναι ισορροπημένος; Έχουμε εδώ έναν άνθρωπο που στα 26 του παντρεύεται μία που δεν πολυγουστάρει, μένει παντρεμένος μαζί της 5 χρόνια ΧΩΡΙΣ να έχουν παιδιά και ΧΩΡΙΣ τα θέματα υγείας που τώρα προτάσσει, μετά κάνει παιδί και μένει άλλα 5 χρόνια ως φροντιστής, χωρίς καν να κάνει σεξ όπως μας λέει… και μετά ονειρεύεται κοινό μέλλον και παιδιά με μια 25χρονη κοπελίτσα που δεν έχει ανάλογα βιώματα και που γνωρίζει μόνο λίγους… Διαβάστε περισσότερα »

Evil
Μέλος
Συμμετέχων

Αυτη η υπεροψία που έχετε οι δευτερες σύζυγοι σε σχεση με τις πρώτες με βγάζει απ τα ρούχα μου. Αλλη μια αντίστοιχη περίπτωση ξέρω και μόλις πήρε ο κελεπούρης την επιμέλεια από την αρρωστη μαμά η νεαρά την κοπάνησε γιατι δεν άντεξε την πίεση. Εύκολο φαίνεται όταν απλά κρίνεις, όταν πρέπει να κάνεις τη δουλειά αλλάζουν τα πραγματα.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Καταρχήν ψάξου λίγο γιατί πολύ παραμύθα μυρίζει, ο καλός στοργικός πατέρας και η προβληματική – ψυχρή μάνα με ψυχολογικά που δε λύνονται, μόνο πρωτότυπο σενάριο δε το λες. Κατά δεύτερον πρόσεχε γιατί για πότε θα περάσει ο καιρός και θα συνειδητοποιήσεις ότι έχασες τα καλύτερά σου χρόνια στο περίμενε ούτε που θα το καταλάβεις. Έχουν περάσει ολόκληρες ζωές στο pause. Για να μη σχολιάσω ότι εκτιμάς το γεγονός οτι δε βρίζει τη γυναίκα του (wtf?), πωπωωω ψυχούλες ακούγεστε και οι 2.

Maninanina
Μέλος
Συμμετέχων

Εύχομαι να σας πάνε όλα καλά και να μην αρρωστήσεις ποτέ στη ζωή σου σωματικά η ψυχικά , και να απομακρυνθούν και από κοντά σου όσοι είπαν ότι θα «προχωρουσατε» μαζί.

Why deny the obvious
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εμένα πάντα σε όλους αυτούς τους “άτυχους” υπέρ ήρωες που κάθονται σε λάθος γάμους με λάθος σύντροφο για καλό σκοπό, αυτό που μου βρωμάει λίγο είναι ότι πρώτα βρίσκουν τις/τους επόμενους και μετά θεωρητικά φεύγουν. Η ζωή του, με άρρωστη, καταθλιπτική γυναίκα και ένα 5χρονο παιδί, δεν δείχνει να αφήνει χώρο και αντοχές για νέους έρωτες. Εκτός φυσικά να είναι ο Amazing Hoochie Coochie Man: “Faster than a speeding bullet! More powerful than a locomotive”. Μείνε μαζί του αν θες, αλλά πρώτα σιγουρέψου ότι η γυναίκα του είναι πράγματι άρρωστη και η κατάθλιψη της δεν προέρχεται από τα κέρατα που… Διαβάστε περισσότερα »

Alethiometer
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το έχω ξαναζήσει έτσι ακριβώς όπως το περιγράφεις. Μετά από 7 χρόνια δε χώρισε. Just so you know. Και η βιασύνη του να τακτοποιηθεί με μια γυναίκα με τέτοια διαφορά ηλικίας (δεν είναι μεγάλη αλλά στην ηλικία που είσαι, συγγνώμη κιόλας αλλά είναι) κάπως ύποπτη μου φαίνεται. Μέσα σε 8 μήνες; 8 μήνες. Wow. Ακόμα κι αν, λέμε τώρα, ήθελε να χωρίσει (γιατί αν ήθελε να χωρίσει δε θα περίμενε εσένα, θα χώριζε κι από μόνος του) δεν παίζει να πάρει επιμέλεια για το παιδί. Άλλο προβληματικό κομμάτι είναι που ρωτάς αν πιστεύουν οι άλλοι αν πρέπει εσύ να νιώθεις… Διαβάστε περισσότερα »

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Πώς δεν παίζει να πάρει την επιμέλεια; Αν αποδείξει ότι η σύζυγος παίρνει αντικαταθλιπτικά χάπια και αποδείξει ψυχική νόσο στο δικαστήριο, μια χαρά της παίρνει την επιμέλεια.

Alethiometer
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Και διπολική να είναι δεν την παίρνει. Αν έχει κάτι σε επίπεδο σχιζοφρένειας κάτι μπορεί να γίνει -και λέω κάτι γιατί αν πχ έχει υποστηρικτικό περιβάλλον, γονείς, συγγενείς πάλι δεν τη παίρνει. Ρώτα δικηγόρους να σου πουν. Και σιγά τα χάπια, τα αντικαταθλιπτικά, ο μισός πλανήτης με αντικαταθλιπτικά είναι και είναι και λειτουργικός.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Ναι γιατί θα την παλέψει μόνος του με το παιδί ο παρτάκιας. Κορόιδο είναι να παρει την επιμέλεια;; Εκτός κι αν θεωρεί δεδομένο ότι η γκόμενα θα κάτσει να μεγαλώσει ξένο παιδί.

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Γνωρίζω περίπτωση που ο σύζυγος πήρε την επιμέλεια από τη μητέρα λόγω κατάθλιψης, αλλά μπορεί να υπήρχαν και άλλα πράγματα από πίσω ή απλά να είχε πιο καλό δικηγόρο. Αν διαβάζει κάποιος δικηγόρος, ας μας ενημερώσει σχετικά.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Κατά τη γνώμη μου, το πιο sos, σε όλα αυτά που είπες, είναι ότι την παντρεύτηκε χωρίς χημεία, χωρίς κοινά ενδιαφέροντα, μόνο και μόνο επειδή δεν είχαν συγκρούσεις. Δηλαδή παντρεύτηκε μια γυναίκα με κριτήριο , να μην τον ενοχλεί! Πόσο ανατριχιαστικό είναι αυτό και πόσο μικροαστός πρέπει να είναι ο άνθρωπος αυτός; Έφτιαξε ολόκληρη ζωή, με παιδί ,με μια γυναίκα που απλά δεν τον ενοχλεί. Αυτό δείχνει κάποιον που δε δίνει σημασία στην επικοινωνία, στην ανταλλαγή και στην αλληλεπίδραση. Κάποιον που τη βρίσκει μόνος του, που δεν τον νοιάζει να συνδεθεί ψυχικά…… Μπορεί η ψυχική υγεία της γυναίκας του να… Διαβάστε περισσότερα »

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Πολυ ευστοχη παρατηρηση!
Εξου και οι απειρες ερωτησεις προς αμπα και αναγνωστες (ειναι η διαφορα μεγαλη θα τα παω καλα με τα παιδια μηπως κανω λαθος μηπως το ενα μηπως το αλλο) αυτα δειχνουν οτι τι; οτι δεν τα εχει μοιραστει με τον “συντροφο” της και γι αυτο τα παραθετει και εδω. Εχει εξαντλησει ολους τους δικους της συν τον ψυχολογο οποτε τα λεει και εδω. Και για ποιο λογο; γιατι δεν τα εχει θεσει στον τυπο. Οποτε τι εχουμε; Εχουμε μια 24χρονη που κανει σχεδια για ταξιδια ->ονειρα και δεν γκρινιαζει καθολου.Αρα εχουμε αλλη μια μη ενοχλητικη σχεση.

Melissa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

J Brian πολύς κόσμος έχουμε κάνει λάθος επιλογές στη ζωή μας (ειδικά απο ότι καταλαβαίνω ο εν λόγω ηταν αρκετά νεος οταν παντρευτηκε) και στη συνέχεια επιλέξαμε να την αλλάξουμε, ας μην κατακρίνουμε ! πόσοι άνθρωποι 30άρηδες συνειδητοποιούμε οτι ήμασταν με άτομα που τελικά δεν μας ταιριάζουν; (ω ναί, ισως ακουγεται πολύ αργά τα 30-35 αλλά κάποιοι κοιμομασταν με τα τσαρούχια τι να πώ!) και μπορεί να είχαμε προχωρησει σε γάμο απο εσωτερικές πιέσεις ηλικίας, πίεσης γονιών κλπ, το ξέρω οτι θα πέσετε να με φάτε αλλά συμβαίνει και αυτό. Τωρα για όλα τα υπόλοιπα πολλές εικασίες μπορουμε να κανουμε,… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Μέλισσα δεν κατέκρινα. Εγώ προσωπικά έχω εκτεθεί άπειρες φορές και έχω πει για επιλογές που έκανα. Μια επιλογή δεν κρίνεται ως καλή ή κακή, μόνο, ανάλογα με την έκβαση, που είναι το happy end (όπου δεν ξέρω τι σημαίνει αυτό, ο γάμος ή τα βαθιά γεράματα ίσως; ). Τόνισα ότι ένας άνθρωπος που κάνει παιδί και ζει με μια γυναίκα με κριτήριο ότι δεν τον ενοχλεί, αν μη τη άλλο δεν ενδιαφέρεται να ζήσει με άλλους. Ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια

Κεραμιδί Κεραμιδόγατα
Μέλος
Συμμετέχων

Ακριβώς! Παντρεύτηκε μια που να μην τον ενοχλεί και μόλις αρρώστησε και άρχισε να τον ενοχλεί βρήκε άλλη (πρώτα να εξασφαλιστεί) και μετά σκέφτεται να χωρίσει….
Επίσης οτι σε ενα 8μηνο έγβαλε στη φόρα όλα τα προσωπικά της συζύγου και τα θέματα υγείας της σε τρίτους δείχνει έλλειψη σεβασμού σε προσωπικά/ιατρικά δεδομένα και μεγάλο εγωισμό!
Εσυ γραφούσα γιατί θέλεις να φορτωθείς έναν προβληματικό τύπο με προβληματικό γάμο, φροντίδα ξένου παιδιού κλπ σε αυτή την ηλικία; δεν θέλεις ταξίδια, ξεγνοιασιά και να χτίσεις κάτι καινούργιο απο την αρχή;;; Νεα κοπέλα είσαι ‘οχι η ψυχολόγος του!

δήθεν
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Εγώ με άνθρωπο που πρώτα απατάει και μετά θυμάται οτι δεν περνάει καλά και θέλει να χωρίσει γιατί η γυναίκα του δημιουργεί πρόβλημα στο γάμο, θα δίσταζα πολύ να κάνω “σοβαρή” σχέση γιατί θα φοβόμουν οτι με το παραμικρό (πχ, μια ασθένεια, μία κρίση άγχους, μία δυσκολία στη δουλειά, όλα αυτά που είναι πιθανό να συμβούν κάποια στιγμή), θα με απατούσε ελαφρά τη καρδία και μετά ενδεχομένως θα με χώριζε. Είναι δικαίωμα του να αναζητήσει την ευτυχία του προφανώς αλλά θα μπορούσε να αναλάβει την ευθύνη και να χωρίσει πριν βρει την επόμενη. Καλό, το ο,τι απατάει τη γυναίκα του… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Συμφωνώ σε όλα!!! Μόνο για την εξαιρετική σύμπτωση που αναφέρεις στο τέλος έχω μια ένσταση, πολύ μου βρομαει που την κοπέλα την αποθεώνει και με τη γυναίκα του είχαν μέτρια σχέση. Πολύ μπλα μπλα ο τύπος…

δήθεν
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Κι εμένα Άννα, άσε που δεν πιστεύω σε τέτοιου τύπου κεραυνοβόλους έρωτες. Αλλά είπα ν αφήσω ανοιχτή αυτή την απειροελάχιστη πιθανότητα και να κλείσω μ ένα αισιόδοξο μήνυμα 😛