Καλησπέρα Άμπα. Ακολουθεί μίνι σεντόνι. Εδώ και κάποια χρόνια εγώ κι ο σύζυγος κάνουμε παρέα με ένα ζευγάρι που γνωρίσαμε μέσω του γιου μας. Έκανε παρέα με ένα άλλο παιδάκι στον παιδικό σταθμό, συνέχισαν μαζί μέχρι το δημοτικό που είναι τώρα κι είναι κολλητοί .Εγώ γνωρίστηκα με τη μαμά και καθώς ταιριάξαμε πολύ ,σταδιακά γνωρίστηκαν κι οι άντρες μας κι αρχίσαμε να βγαίνουμε και ζευγάρια ,είτε μόνοι είτε χωρίς τα παιδιά μέχρι που κάναμε και διακοπές μαζί οικογενειακά κάποια καλοκαίρια. Στα λέω όλα αυτά για να καταλάβεις τη φύση της σχέσης που ξεπερνούσε το τυπικό. Κάποια στιγμή πέρσι πάνω στην κουβέντα ανέφερε ο πατέρας του άλλου παιδιού ότι ψάχνει δικηγόρο για μια υπόθεση σχετική με τη δουλειά του. Εμένα τύχαινε η αδερφή μου να έχει ανοίξει δικό της γραφείο πρόσφατα οπότε προφανώς του τη συστήνω και του δίνω το τηλέφωνο του γραφείου της. Μου είπε ότι θα της τηλεφωνούσε για να κλείσουν κάποιο ραντεβού κι όντως πήρε μερικές μέρες μετά όπως έμαθα από την αδερφή μου. Εγώ μετά από αυτό η αλήθεια είναι δεν ασχολήθηκα ξανά ιδιαίτερα με το ζήτημα. Ρώτησα αυτόν μια φορά από ευγένεια αν έμεινε ευχαριστημένος κι άλλη μια φορά την αδερφή μου πως πάει η υπόθεση(τον ανέλαβε τελικά)και φαίνονταν κι οι δύο οκ. Περνάνε κάποιοι μήνες κι αρχίζω και παρατηρώ ότι η αδερφή μου φερόταν λίγο παράξενα και παράξενα εννοώ όπως συνήθως φέρεται όταν έχει καινούρια σχέση αλλά ακόμα μας την κρύβει. Τη ρωτάω, το αρνείται. Φεύγει για ένα ταξίδι σε κάποια φάση και καλά με μια φίλη της όπως μου είπε τότε. Εγώ λίγες μέρες μετά βγαίνω για καφέ με τη δικιά μου φίλη. Και κοίτα να δεις σύμπτωση :ο άντρας της είχε πάει επαγγελματικό ταξίδι ίδιες μέρες ακριβώς με την αδερφή μου. Τότε ήταν που μου μπήκαν ψύλλοι στα αυτιά. Όταν γύρισε λοιπόν τη ρώτησα ξεκάθαρα, βασικά είχα συμπεριφορά σαν να το ξέρω ήδη, λέω το πολύ πολύ να τσακωθούμε. Αλλά η σιγουριά μου την κλόνισε γιατί όπως μάλλον θα χεις μαντέψει ήδη το παραδέχθηκε. Μου είπε ότι βγήκαν για φαγητό λίγο μετά αφότου συναντήθηκαν για την υπόθεση και είναι πολύ ερωτευμένη. Εγώ σοκ. Της λέω έχεις καταλάβει ότι όχι μόνο έχει γυναίκα αλλά και μικρά παιδιά? Κι εκεί άκουσα όλα τα κλισέ, ότι δεν είναι ευτυχισμένος με τη γυναίκα του(τι κι αν της έλεγα συνεχώς ότι τους έχω ζήσει σαν ζευγάρι και μόνο να δυσαρεστείται δεν φαίνεται μαζί της), ότι θα χωρίσει, ότι ο έρωτας τους είναι πάνω απ’όλα κλπ κλπ. Εν τέλει άκρη δεν βγήκε. Μετά ήρθε η πανδημία κι εγώ δεν ξαναρώτησα τίποτα αλλά από όσο ξέρω 1+ χρόνο μετά είναι ακόμη μαζί. Οι σχέσεις μου με την αδερφή μου έχουν ψυχρανθεί γιατί νιώθω θυμωμένη μαζί της, όχι γιατί τα χει με έναν παντρεμένο(δεν είναι κάτι που θα έκανα εγώ αλλά αν ήταν ένας άγνωστος θα το ξεπερνούσα) αλλά γιατί πήγε και έκανε σχέση με τον συγκεκριμένο παντρεμένο, που τα παιδιά μας είναι κολλητοί κι η γυναίκα του καλή μου φίλη ενώ τον γνώρισε και εξαιτίας μου! Με τη φίλη μου ούτε να βγω έχω όρεξη(ευτυχώς σε αυτό μας βόλεψε η πανδημία και βρίσκω δικαιολογίες) αλλά και στο τηλέφωνο που με παίρνει νιώθω τύψεις κάθε φορά και σαν συνένοχη στην εξαπάτησή της. Αλλά δεν μπορώ να ξεκόψω κιόλας λόγω των παιδιών. Στον άντρα μου δεν έχω πει κάτι ,δεν ξέρω γιατί, μάλλον γιατί νιώθω ότι θα σχηματίσει μια κακή άποψη για την αδερφή μου (θα σχηματίσει και για τον λεγάμενο κακή άποψη εννοείται αλλά χέστηκα γι’αυτόν) συν ότι δεν περίμενα πως η ιστορία θα τράβαγε τόσο. Νιώθω πάντως σαν να έχει καταλάβει ότι τους αποφεύγω απλά δεν ξέρει το λόγο. Τέλος πάντων δεν έχω κάποια ερώτηση συγκεκριμένη μάλλον, μόνο ίσως τι πιστεύεις γενικότερα για το θέμα κι αν είμαι εγωίστρια/υποκρίτρια που έχω θυμώσει με την αδερφή μου κυρίως γιατί οι πράξεις της επηρέασαν τη δική μου ζωή κι όχι επειδή είμαι τόσο αντίθετη ηθικά σε αυτό που κάνει
-Ε
Ναι, αλλά είναι συγχωρητέο.
Αυτό που δεν είναι και τόσο συγχωρητέο είναι ότι έχεις ψυχρανθεί με την αδερφή σου επειδή σε ξεβόλεψε, και όχι επειδή είσαι ηθικά αντίθετη σε αυτό που κάνει. Θέλω να πω, δεν μου φαίνεται ότι καλοπερνάει. Με τον γνωστό γελοίο παντρεμένο που της έχει τάξει μέλλον και της πουλάει έρωτα επειδή «δεν τον καταλαβαίνει η γυναίκα του» έχει μπλέξει. Η απομάκρυνση σου θα την κάνει να κολλήσει κι άλλο πάνω του για να επιβεβαιώσει ότι έκανε σωστή επιλογή, παρόλο που η επιλογή της απορρίπτεται από άλλους.
Δεν είναι και πολύ έξυπνο αυτό που έκανε, αλλά δεν ξέρω, αυτό που της αξίζει είναι η απομόνωση;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνώ. Εγω θα ήμουν θυμωμένη όχι για την ηθική πλευρά της υπόθεσης, αλλα ακριβώς γιατί με ξεβολεψε. Και εμένα, και την οικογένειά μου. Ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να έχει το παιδι σου κολλητο; και να τυχει να ταιριάζεις έστω και λίγο με την οικογένεια του παιδιου και να τους εμπιστεύεσαι ώστε τα παιδια να περνάνε περισσότερο χρόνο μαζι; οταν μαθευτεί η ιστορία τα παιδια δεν παίζει να ξανά κανουν παρέα. Ποιος εξηγεί σε ενα παιδι δημοτικού γιατί έχασε τον φίλο του και να ζητήσει να δείξει και κατανόηση, μηπως; Είπαμε, δεν επιλέγουμε ποιον ερωτευόμαστε, αλλα δεν χάθηκαν και οι άντρες.… Διαβάστε περισσότερα »
Όντως αυτήν την πλευρά του ζητήματος δεν την έθιξε κανείς και είναι σημαντική. Αλλά αν η αδερφή δεν έχει παιδιά δεν μπορεί να το αντιληφθεί. Οπότε επανερχόμαστε όλο στον κύριο….
Αυτό ακριβώς the duck, δηλαδή αυτή τη σύστησε η αδερφή της ως δικηγόρο σε έναν οικογενειακό φίλο με γυναίκα και παιδιά κι αυτή θεώρησε καλη ιδέα να τα φτιάξει μαζί του; Ποσες φορές τον είδε πια και τον ερωτεύτηκε τόσο σφόδρα που δε μπόρεσε να αντισταθεί ρε παιδιά; Δε μπορούσε να τα φτιάξει με έναν άλλον πελάτη που δεν είναι ο παντρεμένος πατέρας του κολλητού του ανιψιού της; Εμένα η γνώμη μου είναι ότι τα άτομα που μπλέκουν σε τετοιες καταστάσεις (και φυσικά μιλάω και για το λεγαμενο) όχι απλά δεν πτοούνται από τις ισορροπίες που θα διαταράξουν και τους… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς και δεν είναι κελεπουρι, αλλά άλλο να επιλέξεις να μην κανεις παρέα μαζί του και άλλο να ξεκόψεις και απο τη γυναίκα του και απο το παιδί τους επειδή ερωτοχτυπήθηκε η αδελφή. Και ΟΚ, δεν είπα να μην της ξαναμιλήσει, αλλά δεν την θεωρώ εγωίστρια που ξενέρωσε και δεν θέλει πολλά πολλά.
Αυτο βρε Νινακι. Η αδερφη της εκανε μια επιλογη με ολα τα δεδομενα ( γνωριζε οτι ειναι παντρεμενος με παιδια , θα εφερνε σε πολυ δυσκολη θεση την αδερφη της γιατι κανει παρεα με τη γυναικα του αλλου ). Δεν ειναι μωρο η αδερφη της . Δεν ξερω γιατι να χρειαστει νταντεμα. Η αδερφη εκανε μια επιλογη και ηξερε οτι μπορει να εχει συνεπειες . Ε συγγνωμη νομιζω οτι και η γραφουσα πρεπει να εχει δικαιωμα στο συναισθημα και τη δυσαρεστηση. Τα πρωινα να συνανταει τη φιλη και να κανονιζουν καφεδακι που θα της λεει η την ευτυχια η δυστυχια… Διαβάστε περισσότερα »
Η αδερφή σου όπως έστρωσε θα κοιμηθεί. Ενήλικη είναι, ας υποστεί τις συνέπειες. Η μόνη που δε φταίει σε τίποτα είναι η γυναίκα του λεγάμενου και δυστυχώς όταν μαθευτούν θα πάρει και σένα η μπάλα. Και τα παιδιά σας. Δε βλέπω κάποιο μέλλον στη φιλία σας για να πω την αλήθεια, και φταίνε οι 2 μ@@@κες γι’αυτό, δε θα ξαναμιλουσα με κανέναν από τους 2. Μιλάμε για τέρατα ηθικής όχι αστεία.
Ρε συ εντελβαις, δε ρωτάω ειρωνικά, όντως δεν θα ξαναμιλουσες στην αδερφή σου για κάτι τέτοιο; Επειδή ξέρω πως είναι να μη μιλάς με αδέρφια (έχουμε κόψει σχέσεις με τον αδερφό μου) και ξερω και πόσα χρόνια φανερής ή κρυφής απομάκρυνσης χρειάζεται συνήθως για να γίνει κάτι τέτοιο το λέω, επειδή μου έκανε εντύπωση ο αφορισμός. Αν μου λέγανε ότι δεν θα μιλήσουμε επειδή τα έφτιαξε με παντρεμένη, ακόμα και φίλη μου, θα γελούσα δηλαδή έχοντας ζήσει τέτοια κατάσταση. Συνήθως οι λόγοι είναι πολύ πιο σοβαροί. Στο θέμα μας τώρα, όχι ότι δικαιολογώ την αδερφή, ίσα ίσα. Αν και ο… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ εξίσου σιχαμένους και τους 2. Κοίταξε δεν ξέρω πώς είναι να κόβεις σχέση με αδέρφια (εύχομαι να μη χρειαστεί να το μάθω) αλλά σε καμία περίπτωση δε θα θεωρούσα θύμα την αδερφή, γιατί το βλέπω σε πολλά σχόλια να της συμπαρασταθεί η γράφουσα γι αυτό που περνάει κτλ. Τι να της συμπαρασταθεί;;; Που πη@@@ται με παντρεμένο με παιδιά;; Δεν παρασύρθηκε, ξέρει πολύ καλά τι κάνει γι αυτό και το κρύβει επιμελώς.
Δηλαδη αν δεν ειχε παιδια;;;
Αυτο το ακουω συνεχεια.
Παντρεμενος λεει με παιδια.
Λες και χωρις παιδια η σχεση δυο ανθρωπων ειναι λιγοτερο σοβαρη οποτε μπατε σκυλοι αλεστε.
Τελος παντων.
Ενηλικοι ειναι ,και εχουν μεριδιο ολοι. Ας αναλαβουν τις ευθυνες τους.
Αρκετα με το βολεμα.
Δεν είναι λιγότερο “σοβαρή”, αλλά είναι πιο εύκολο να λυθεί αν παραστεί ανάγκη & δεν σε “δένει” κανείς πια με τον άλλον (πχ ανήλικα τέκνα) και δεν τραυματίζεται κανείς ανήλικος στη διαδρομή.
Είμασταν ζευγάρι, δεν είμαστε πια, μένουν τραύματα πιθανότατα, αλλά μια κι έξω τραβάει ο καθένας τον δρόμο του (πήρα το πικ απ σου & μου πήρες το ψυγείο).
Και η γράφουσα δε φταίει σε τίποτα. Η συμπεριφορά της αδερφής ίσως είναι και εκδικητική στη γράφουσα, γιατί στο δικό της κύκλο χώθηκε εντέλει
Συμφωνώ 100%. Μου κάνει εντύπωση τοσο η απάντηση της Λένας οσο και πολλά σχόλια που παρουσιάζουν την αδερφή σαν θύμα και την γραφουσα ως την «παράλογη» που απομακρύνθηκε ενώ έπρεπε να της σταθεί. Η αδερφή γνώριζε πολύ καλά ποιος είναι ο συγκεκριμένος άντρας ( στενός οικογενειακός φίλος + πατέρας του κολλητού του ανιψιού της), την οικογενειακή του κατάσταση και παρολαυτα ξεπέρασε τα όρια της επαγγελματικής σχέσης εν γνώσει της. Βγήκε μαζί του, πήγαν ρομαντικό ταξιδάκι ενώ η γυναίκα του φρόντιζε τα παιδιά τους και νόμιζε οτι ο άντρας της λείπει για δουλειά κι είναι συνένοχος στην κοροϊδία μιας άλλης γυναίκας… Διαβάστε περισσότερα »
H αδερφή σου έκανε μια επιλογή και δε σεβάστηκε ούτε εσένα και τη φιλία σου, ούτε το ανήψι της, ούτε την άλλη γυναίκα. Εϊναι ενήλικη, είναι μορφωμένη και έχει πλήρη συνείδηση του τι κάνει. Θα ήμουν έξαλλη στη θέση σου, όπως και αντίστοιχα με τον φίλο, αλλά από την αδερφή σου περιμένεις μεγαλύτερη υπευθυνότητα. Δεν χρειάζεται pampering, δε χρειάζεται άνοιγμα ματιών, πετάει τώρα στο σύννεφό της και είναι κουφή/τυφλή. Δυστυχώς όταν τελειώσει όλο αυτό μάλλον θα έχουν χαλάσει φιλίες.
Όχι πως είναι το θέμα μας, αλλά είναι ασύλληπτο το πόσο παπάντζες είναι κάποιοι άνθρωποι. Αυτός δηλαδή θεώρησε πως άνετα μπορεί να πουλήσει το παραμύθι του δυστυχισμένου παντρεμένου στην ΑΔΕΡΦΗ της οικογενειακής τους φίλης με την οποία κάνουν οικογενειακώς, το τονίζω, παρέα και που είναι και φίλη με την γυναίκα του;;;;; Αυτού του είδους οι χλιμίντζουρες μας έχουν για ηλίθιες όλες να μου το θυμάστε.Εδώ που τα λέμε βρίσκουν και κάνουν κι αυτοί. Στο θέμα μας τώρα. Εγώ θα μιλούσα στην αδερφή μου μήπως και ξυπνήσει και ξεμπλέξει. Όσο για την οικογενειακή φιλία τι να λέμε τώρα; Με τέτοιους τύπους… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς κι εμένα αυτό με εντυπωσιάζει, το θράσος τους! Αλλά ξέρουν ότι θα διστάσουμε να το αποκαλύψουμε για χ,ψ λόγους και ακόμη και αν το πούμε δεν θα με πιστέψουν.
Ήξερα κάποτε έναν τέτοιο που έλεγε πως εγώ θα αρνηθώ απλώς τα πάντα..
Δεν μπορώ να πιστέψω ότι έχει τόσο θράσος… Είναι σχεδόν δεδομένο ότι θα μαθευτεί η σχέση-αν δεν έχει μαθευτεί ηδη. Μήπως ήθελε να εξασφαλίσει ότι θα το μάθει η γυναίκα του για να τον χωρίσει;
Έχω γνωρίσει και πιο θρασείς, που κοκορεύονται μόνοι τους αριστερά και δεξιά για τη γκόμενα που έχουν. Ακόμα και σε περιβάλλοντα με κοινούς γνωστούς με τη γυναίκα τους. Χωρίς καμιά πρόθεση να χωρίσουν φυσικά. Δεν ξέρω αν είναι έπαρση ή βλακεία. Αλλά μήπως η έπαρση δεν είναι βλακεία;
Βρε Έψιλον, καταλαβαίνω ότι το θέμα έχει προεκτάσεις που μπορεί να επηρεάσουν φιλίες (τη δική σας και των παιδιών). Καταλαβαίνω ότι είναι ανθρώπινο να νοιαζόμαστε πρωτίστως για το πώς μία κατάσταση επηρεάζει εμάς.
Αλλά αδυνατώ να καταλάβω πώς είναι αυτή η μόνη ανησυχία σου και όχι το ότι η αδερφή σου, ένας δικός σου άνθρωπος, έχει μπλέξει σε μία ιστορία από την οποία θα βγει σχεδόν σίγουρα χαμένη.
To the point. (Ακόμα μια φορά).
Ακριβώς. Είναι σημαδεμένη η τράπουλα από την αρχή. Δεν ξέρω πού εξυπηρετεί να αφήνεις το δικό σου άνθρωπο μόνο του σε μια τέτοια άρρωστη κατάσταση. Έστω να είσαι δίπλα του για όταν ξεσπάσει η μπόρα είναι πολύ σημαντικό.
Θα διαφωνήσω Αννα, στο οτι η μόνη ανησυχία της ειναι το οτι η κατάσταση επηρεάζει εκεινη. Είναι λίγο απλοποιημένο αυτό, όπως και οτι “ξεβολεύεται” που γράφτηκε παραπάνω! Είναι σαν να της καταλογίζουμε το οτι νιώθει άβολα, με το να ξέρει οτι η φίλη της εξαπατείται και μάλιστα να έχει συμμετοχή σε αυτή την απάτη, άθελά της. Ναι, σε ένα δεύτερο επίπεδο καταλήγει στο “ξεβόλεμα” που χαλάει την παρέα, αλλα κατα βάση, το οτι νιώθει άσχημα δείχνει ενσυναίσθηση απέναντι στην απατημένη που -μην ξεχνάμε- ειναι φίλη της! Δεν ξερω, μου φαίνεται φυσιολογικό να αισθάνεται οτι θέλει να παρει κάποια απόσταση απο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είχα σε καμία περίπτωση την πρόθεση να συγκρίνω τις δύο σχέσεις ή τις δύο γυναίκες. (Το έκανα; Αν ναι, κάτι πέρασε λάθος.) Δεν ξέρω τι γίνεται μέσα σ αυτό το γάμο, ούτε ποιος φταει ή ποιος πρέπει να προτιμηθεί.
Λεω ότι με εκπλήσσει το ότι το συναίσθημα που επικρατεί ως προς την αδερφή συγκεκριμένα από όσους εμπλέκονται, είναι ο θυμος. Το με εκπλήσσει σημαίνει ότι εγω δεν μπορώ να ταυτιστω με το συναίσθημα. Εγώ θα έβλεπα την ευθύνη της αδερφής μου, αλλά κυρίως θα ανησυχούσα, θα λυπόμουν και θα ήθελα να συμπαρασταθω. Αυτό λέω.
Όχι οχι, δε θεωρώ πως έκανες σύγκριση γυναικών. Το αντίθετο! Δεν έβαλες καθόλου στην εξίσωση τη φίλη, με αποτέλεσμα να λέμε οτι η γράφουσα απλά ξεβολεύτηκε. Ενώ υπάρχει στη ζωή της μια πραγματική γυναίκα με σάρκα και οστά, που τη βλέπει κάθε μέρα, συμπαθιούνται, κανονίζουν κοινά πράγματα, και τώρα εκείνη φέρει το βάρος της γνώσης οτι η αυτή είναι απατημενη κατ’εξακολούθηση. Ε, αυτό εγώ δε θα το ελεγα ξεβόλεμα, αλλα θα πόναγα πραγματικά αν μου συνέβαινε, αν ήμουν στη θεση της γράφουσας δηλαδη, θα ζοριζόμουν πολύ ξέροντας αυτο για τη φίλη μου. Βάλε τώρα και το ενοχικό που μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
@saligari ούτε εγώ ξέρω τι ακριβώς πρέπει να κάνει, ούτε τι θα έκανα, γι αυτό και δεν μίλησα γι αυτό το κομμάτι. Δεν μίλησα όμως εγώ για ξεβόλεμα, νομίζω διάβασες το σχόλιο σε συνδυασμό με άλλα 🙂 Συμφωνώ στο ότι είναι παπάρας, σε κάθε περίπτωση, απλά νιώθω ότι η κοινή γνώμη παίρνει άμεσα θέση αντίθετη στο τρίτο πρόσωπο και πιστεύω ότι αυτό είναι κρίμα. Μπορώ να φανταστώ πολλούς τρόπους που όλες οι πλευρές συνέβαλλαν στο να χαλάσει αυτός ο γάμος, το τρίτο πρόσωπο όμως σε όλες τις εκδοχές που έχω στο μυαλό μου φταίει το λιγότερο. Οι γάμοι και οι… Διαβάστε περισσότερα »
Προς το παρον η αδερφη περναει καλά. Χαμένη είναι ήδη η σύζυγος. Τι άλλο να κάνει ο δικός μας άνθρωπος για να απομακρυνθούμε; όταν μας φέρνει σε τραγικά δύσκολη θέση τι πρεπει να κάνουμε; να της κρατάμε το μαντήλι που θα παει άπατη η εξωσυζυγική σχέση που ανέπτυξε;
X ris αν και συμφωνώ ότι είναι κακή η συνήθεια κάποιων ζευγαριών να μοιράζονται τα μυστικά των φίλων τους, εδώ θα έλεγα ότι δεν είναι κακή ιδέα να το πει η Ε στον άντρα της. Αυτοί οι τέσσερις άνθρωποι έχουν μια φιλία, ένα νταϊνάμικ τέλος πάντων, το οποίο προφανώς θα διαταραχθεί αν η σχέση της αδερφής μαθευτεί. Αν δεν έχει διαταχθεί ήδη. Φαντάζομαι σκηνικό τύπου να μαθαίνει η απατημένη γυναίκα τί έχει συμβεί και να μπουκάρει στο σπίτι των φίλων της ζητώντας εξηγήσεις, κατηγορώντας τους ότι ήξεραν αλλά έκαναν πλάτες στην άλλη και δεν ξέρω γω τί άλλο. Υπάρχουν κι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ πιθανό και να ξεφουσκώσει μόνη της βεβαίως βεβαίως.
Προφανώς και έχεις κάθε δίκιο να θυμώνεις με την αδερφή σου. Το οτι έμπλεξε και θα κακοπεράσει γισ μενα θα ήταν δευτερευουσης σημασίας, πάθημα μαθημα. Εννοείται πως το πρώτο που θα με ένοιζε θα ειναι οτι με ξεβόλεψε και αναστάτωσε όλη την κοινωνική μου ζωή. Μα ήταν εντελως εγωιστικό αυτό που έκανε. Χάθηκαν οι άντρες; έπρεπε να σου δημιουργήσει ένα κάρο προβλήματα; Είχες μια ωραια παρέα που απολάμβανες και δεν υπάρχει πια, πράγμα που θα επηρεάσει σίγουρα και το παιδί σου. Και ναι απο την αδερφη σου περίμενες να μη σου διαταραξει τη γαλήνη, όχι απο τον άντρα που ήξερες… Διαβάστε περισσότερα »
Η ζωή δεν είναι “κάνω ο, τι μου γουστάρει” και αδιαφορώ για τις συνέπειες στους υπόλοιπους. Η αδερφή σου επέλεξε να κάνει μια σχέση με έναν δικό σας γνωστό παντρεμένο επηρεάζοντας και εσένα που δεν ξέρεις πώς να το διαχειριστεις και ενδεχόμενα τη σχέση μεταξύ των παιδιών και εξαπατα εν γνωσει της έναν τρίτο άνθρωπο (εδώ θα διαφωνήσω με την επικρατούσα άποψη πως το τρίτο πρόσωπο δεν φταίει). Αυτό για εμένα προσωπικά είναι χοντρό.